KAJ SE POCNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?
Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali, in to bi morali vsi izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj zanimivega, ce jih dovolj dolgo poslusas!
Jasna, 8 let (od kod ji to? od mame?)
Na prvem zmenku si pripovedujes zanimive zgodbice, da si potem zelis na zmenek tudi drugic!
Niko, 8 let (hmmm)
KAJ BI NAREDIL, CE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?
Jaz bi sel domov in se delal, da sem mrtev. Potem bi poklical casopis in jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!
Darko, 9 let (to tudi mene vcasih prime...)
KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIS?
Ce je bogat in ima polno denarja.
Jelena, 7 let (ta ima ziher kaksno starejso blond sestro)
Ko se s punco enkrat poljubis, se moras z njo porociti in imeti z njo otroke. Tako ti je to!
Dejan, 8 let (da, Dejan, na zalost je res tako)
KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?
Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Ce naprimer ti rad gledas nogomet, mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo ti mora prinest.
Marko, 10 let (popolnoma ma prav)
O teh stvareh ne odlocas sam. Bog to odloci ze zdavnaj vnaprej in ti to samo sprejmes!
Ivana, 10 let (nekaj je na tem)
KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?
Najboljse je biti star 23, ker potem poznas svojega moza ze vsaj 10 let.
Sandra, 10 let (ce pri trinajstih se niste imeli resnega, se pazite)
Ni najboljsih let za poroko. Da se porocis, moras biti enostavno velik bedak!
Filip, 6 let (fant ima slabe izkusnje)
ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?
Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo zeno. Nocem, da postane debela!
Miran, 8 let (res bister)
Deklice se ne rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim cisti!
Marija, 9 let (ona ze ve...)
IN NAJBOLJSE ZA KONEC
KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?
Moz mora zeni ves cas govoriti, da je lepa, tudi takrat, ko zgleda kot avtobus! Na zadnje urejal: Nela, dne: nedelja, 15. junij 2008 ob 00:59
Na telefonsko številko za pomoč pri računalniških zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in uslužbencem, ki naj bi mu po telefonu
svetoval, kako iz zagate, pa je tekel tako, da so na koncu uslužbenca
odpustili.*
*- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?* *- Težave imam z WordPerfectom.
- Kakšne težave?*
*- Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga več.*
*- Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran? - Prazen.
- Prazen?
- Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke.
- Ste še vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI?
- Kako naj vam povem? - Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na
nobeno tipko.
- Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno
lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan? - Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa
priključni kabel v monitor. Ste našli?
- Da, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le
eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel. - Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosežem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?
- Ne.
- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili? - Ne morem, ne zato, ker je nerodno, ampak ker je tema.
- Tema?
- Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prižgite luč.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. Še imate škatle, v
katere je bil računalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam. - Prav. Vzamite jih, potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj
zapakirajte v škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga
kupili.
- Res? Je tako hudo?
- Bojim se, da je. - Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem?*
*- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik.*
Policist pokliče Klinični center in reče medicinski sestri na drugi strani žice:
"Dajte mi doktorja za ušesa."
"Koga?"
"Doktorja za ušesa!"
"O, verjetno rabite otorinolaringologa?" ga je vprašala.
"Kakšnega Otota neki! Rabim doktorja za ušesa!"
"Kaj se vam je pa zgodilo? Imate probleme z ušesi?"
"Ja, stena se mi je podrla."
"Potem pa ne rabite doktorja"
"Rabim, pa še kako ga rabim!"
"Pa saj se doktorji ne ukvarjajo s stenami!"
"Z mojo se pa bodo. Komandir mi je namreč rekel naj pazim,
ker imajo tudi stene ušesa."
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Nela nedelja, 15. junij 2008 ob 01:53
KAJ SE POCNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?
Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali, in to bi morali vsi izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj zanimivega, ce jih dovolj dolgo poslusas!
Jasna, 8 let (od kod ji to? od mame?)
Na prvem zmenku si pripovedujes zanimive zgodbice, da si potem zelis na zmenek tudi drugic!
Niko, 8 let (hmmm)
KAJ BI NAREDIL, CE BI SLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?
Jaz bi sel domov in se delal, da sem mrtev. Potem bi poklical casopis in jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!
Darko, 9 let (to tudi mene vcasih prime...)
KDAJ SE LAHKO PRVIC POLJUBIS?
Ce je bogat in ima polno denarja.
Jelena, 7 let (ta ima ziher kaksno starejso blond sestro)
Ko se s punco enkrat poljubis, se moras z njo porociti in imeti z njo otroke. Tako ti je to!
Dejan, 8 let (da, Dejan, na zalost je res tako)
KAKO SE ODLOCIS, DA SE JE TREBA POROCITI?
Prvo moras najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Ce naprimer ti rad gledas nogomet, mora biti to vsec tudi njej, pa se cips in pivo ti mora prinest.
Marko, 10 let (popolnoma ma prav)
O teh stvareh ne odlocas sam. Bog to odloci ze zdavnaj vnaprej in ti to samo sprejmes!
Ivana, 10 let (nekaj je na tem)
KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?
Najboljse je biti star 23, ker potem poznas svojega moza ze vsaj 10 let.
Sandra, 10 let (ce pri trinajstih se niste imeli resnega, se pazite
Ni najboljsih let za poroko. Da se porocis, moras biti enostavno velik bedak!
Filip, 6 let (fant ima slabe izkusnje)
ALI JE BITI BOLJE POROCEN ALI NE?
Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo zeno. Nocem, da postane debela!
Miran, 8 let (res bister)
Deklice se ne rabimo porociti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim cisti!
Marija, 9 let (ona ze ve...)
IN NAJBOLJSE ZA KONEC
KAJ MORAS NAREDITI, DA JE ZAKON USPESEN?
Moz mora zeni ves cas govoriti, da je lepa, tudi takrat, ko zgleda kot avtobus!
Dejan sreda, 16. julij 2008 ob 15:09
To pa sen si ne misla, ka so tak naivni lidje v Sloveniji pa ka celo delajo za 24ur
'Tornado' razkril strehe in površne novinarje - KLIK
MHA sreda, 16. julij 2008 ob 23:27
Hehe
kira štala. Koji naivneži 
Dejan, ti bi še eno fotomontažo posla z Lotmerka 
Dejan četrtek, 17. julij 2008 ob 00:15
Sej je toti nič drügo ne nareda, kak na ovo štejngo napopa toblo Kamnik.
To je original:
Dejan nedelja, 7. september 2008 ob 23:45
Kripa
Dejan nedelja, 7. september 2008 ob 23:46
Küp dreka
MHA ponedeljek, 8. september 2008 ob 09:51
Hehe, dobre toblice
stajerc13 ponedeljek, 8. september 2008 ob 12:45
malo bosanskega smeha
http://it.youtube.com/watch?v=W1lxMgYrV1M
Nela torek, 9. september 2008 ob 10:53
Nela torek, 9. september 2008 ob 11:04
stajerc13 torek, 9. september 2008 ob 15:08
Malo za boljšo voljo!
http://www.hurikani.com/sale/sreca.htm
MHA torek, 9. september 2008 ob 16:06
Dejan je napisal/a:
Tota toblica küp dreka mi je redno scenska 
Küp dreka
LJ*UTOMER
Nela sobota, 13. september 2008 ob 00:15
Na telefonsko številko za pomoč pri računalniških zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in uslužbencem, ki naj bi mu po telefonu
svetoval, kako iz zagate, pa je tekel tako, da so na koncu uslužbenca
odpustili.*
*- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Želite?* *- Težave imam z WordPerfectom.
- Kakšne težave?*
*- Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.
- Zginil?
- Ja, ni ga več.*
*- Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran? - Prazen.
- Prazen?
- Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke.
- Ste še vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI?
- Kako naj vam povem? - Ali vidite na ekranu C: prompt?
- Kaj pa to pomeni?
- Pustiva to. Lahko pomikate kurzor po ekranu?
- Nobenega kurzorja ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na
nobeno tipko.
- Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?
- Kaj je to monitor?
- Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno
lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan? - Ne vem.
- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa
priključni kabel v monitor. Ste našli?
- Da, mislim, da sem.
- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.
- Da, je.
- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le
eden?
- Ne.
- Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel. - Prav, tu je.
- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.
- Ne dosežem ga.
- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?
- Ne.
- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili? - Ne morem, ne zato, ker je nerodno, ampak ker je tema.
- Tema?
- Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.
- Pa prižgite luč.
- Ne morem.
- Zakaj pa ne morete?
- Ker je zmanjkalo toka.
- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. Še imate škatle, v
katere je bil računalnik zapakiran?
- Ja, v omari jih imam. - Prav. Vzamite jih, potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj
zapakirajte v škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga
kupili.
- Res? Je tako hudo?
- Bojim se, da je. - Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem?*
*- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik.*
Nela sobota, 13. september 2008 ob 12:52
Tak zej pa ene iz Ljubljane:
1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.
(danes sem si kavo preveč posladkala s sladkorjem)
2. Kva me kolaš lih k doga wokam.
(zakaj me kličeš ko sprehajam psa?)
3. Asi vidu keta kok po rufu klajmba.
(si videl kako se maček sprehaja po strehi?)
4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.
(Starejši gospod je včeraj naredil samomor. Skočil je s strehe.)
Dejan sobota, 13. september 2008 ob 14:09
Por takših stavkov, ki sen jih osebno čüja:
- Dons pa ful kugla šajna. (Danes pa močno sije sonce.)
- Gremo se s karom po stritu drajvat. (Gremo se z avtom po ulici vozit.)
- Bova wokala home al bova waitala bus? (Bova šla peš domov ali bova čakala na avtobus?)
To so redni friki, ne veš kak bi definira tote lidi. Al so pedri, šminkeri, æefuri al so samo ovači malo premekjeni
MHA sobota, 13. september 2008 ob 14:36
Fse takše bi jas v Anglijo izvoza pa nej tan tak gučijo. Kak pre kugla šejna, pa wokala pa waitala
Mrš...
Nela ponedeljek, 15. september 2008 ob 22:13
Nov zakon o koriščenju varnostnih pasov v avtomobilu (1/6 2008)
Na zadnje urejal: Nela, dne: ponedeljek, 15. september 2008 ob 21:14
LAHKO REŠI MNOGO ŽIVLJENJ !
Na osnovi raziskav nemškega ADAC-a zmanjšuje riziko prometnih nesreč tudi do 65%
Privežite se in uživajte v vožnji !
Nela torek, 23. september 2008 ob 12:02
SUPER SLUZBA
stajerc13 torek, 23. september 2008 ob 14:16
UŠESA
Policist pokliče Klinični center in reče medicinski sestri na drugi strani žice:
"Dajte mi doktorja za ušesa."
"Koga?"
"Doktorja za ušesa!"
"O, verjetno rabite otorinolaringologa?" ga je vprašala.
"Kakšnega Otota neki! Rabim doktorja za ušesa!"
"Kaj se vam je pa zgodilo? Imate probleme z ušesi?"
"Ja, stena se mi je podrla."
"Potem pa ne rabite doktorja"
"Rabim, pa še kako ga rabim!"
"Pa saj se doktorji ne ukvarjajo s stenami!"
"Z mojo se pa bodo. Komandir mi je namreč rekel naj pazim,
ker imajo tudi stene ušesa."
Nela sreda, 24. september 2008 ob 01:13