Stari in mladenič se zaletita z vozički v Merkatorju, ko iščeta svoji
ženi. Stari predlaga, da iščeta skupaj in vpraša mladega, kako zgleda
njegova žena. Mladec začne opisovati: 24 let, sloka, dolgonoga bjonda s
plavimi očmi, velikimi joški, v minici...
Vpraša starega: Kako pa zgleda tvoja?
Stari odgovori: Nima veze, greva iskat tvojo ...
Žena pošlje moža v trgovino, da bi ji kupil modrček. Ker si revež težko zapomni vse podrobnosti, saj veste, obseg, košarica, itd, si raje vzame mero kar z roko. Hodi po cesti in pazi, da ne bi izgubil mere, ki jo je imel v dlani. Hodi in hodi, pa pride do trgovine. Tam pa, huh, pozabi in z roko prime za kljuko. Pa je šla mera rakom žvižgat. Ves obupan vstopi v prodajalno in si prične ogledovati modrčke. Bolj, kot jih ogleduje, manj je bil prepričan, kateri bi bil pravi. Pa pristopi k njemu prodajalka in ga vljudno povpraša, če mu lahko kako pomaga. \'Kako le?\' vpraša obupanec. \'Hja, jih bova poskusila s čim primerjati!\' odvrne prodajalka.
\'A so morda takšne kot lubenice?\'
\'Niti pod razno!\'
\'Kaj pa mogoče kot pomaranče?\'
\'Tudi ne!\'
\'Kaj pa kot breskvice?\'
\'Ne, ne in ne! Sicer pa pustiva to sadje, a slučajno veste, kakšna ušesa ima kokeršpanijel?\'
Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično........gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk hvala za tak dopust,
1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča
ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko
2.v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...
3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad
turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma
ustane...nešolana
4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam nešolano,
5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele.
6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži
demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti
7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob,
pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob,
matr vam klimaško.
8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za slašice ker jih ne jem...
9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo
sam za drisko poplahnt,....
10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh
not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi
umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano
11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl
pa je nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....
12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven
vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov
svetovnih, matr vam nešolano
13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko
14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na
potplatih, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še
premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo
15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben
povedat,da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po
pički, loh ga tud faše......
16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi
al kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo
žvau.
17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo
kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,
18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, pizda pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi nažigal.......
19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski
zmankal,matr vam pijano.....
Atraktivna črnolaska je elegantno zakorakala čez avlo kinocentra Izzivalno je migala z boki in prišla do velikega šanka, kjer je osamljen sameval natakar. Pomahala je čez ves prostor moškemu, ki je stal na drugem koncu avle in budno spremljal vse, kar se je dogajalo pred blagajnami. Takoj je prišel k njej.
Ko je pristopil, mu je zapeljivo nakazala, da lahko pribliza svoj obraz njenemu. Stegnila je roko in ga nežno pomasirala po nosu, ki je takoj postal rdeč.
"Ste vi direktor?" je dahnila in stegnila še drugo roko ter z obema nežno masirala njegov obraz.
"Pravzaprav ne," je rekel moški in skromno dodal: "Sem le upravnik."
"Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?"
je vprašala in njeni roki sta se spustili nižje in začeli masirati njegov vrat.
"Bojim se, da ne," je odgovoril moški. Njeni roki sta medtem zašli v njegove goste črne lase. Upravnik je bil ze zelo razburjen od božanja, ki ga je bil
tako nenadno delezen od atraktivne črnolaske.
Rekel je: " Direktor je tam gori in ravnokar počne nekaj zelo važnega, zato
ga ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?"
"Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporocilo," je odgovorila lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz.
S prsti je nežno šla čez njegove polne ustnice. Potem mu je v usta nežno porinila tri prste in mu pustila, da jih je nežno sesal. "Recite mu," je rekla in mu dala polizat še prste druge roke, "da ni prav nič toaletnega papirja in mila v ženskem stranišču ...."
Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.
Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste"
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu
"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"
"A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso
"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebem im mater" kaže Mujo: " Onda je izašla treča smena rudnika Zenica i razbili su me ko pićku......"
. V imenu Piva in Laškega in Svetega Zlatoroga.
Amen
2. Pir naš, ki si v Laškem
posvečeno bodi tvoje ime,
pridi k nam tvoje kraljestvo,
zgodi se tvoja volja
kakor v Laškem tako v Murski Soboti.
Daj nam danes naš vsakdanji pir
in odpusti nam naše dolgove v gostilnah,
kakor tudi mi odpuščamo našim dolžnikom
in ne vpelji nas v skušnjavo,
temveč reši nas hudega!
Amen
3. Verujem v Boga Očeta Vsemogočnega,
Stvarnika nebes piva.
In v Laškega Zlatoroga, Sina njegovega edinega
Laškega Piva.
4. Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj;
stoj mi noč in dan ob strani
vsega Uniona me brani!
Prav prisrčno prosim te,
varuj me in vodi me!
Amen
5. Tebe ljubim, Zlatorog moj,
ti si me ohranil nocoj;
tebi spanje posvetim,
dušo in telo izročim.
O Pivo, vodi me po nedolžni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.
6. Slava Pivu in Laškemu in Svetemu Zlatorogu,-
Kakor je bilo na začetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen
7. Moj Pir, žal mi je, da sem grešil in žalil tebe, ki si moj najboljši
Oče. Trdno sklenem da se bom poboljšal. Pomagaj mi s svojo milostjo.
Amen
8. Molitev pred jedjo:
Zlatorog, blagoslovi nas in te darove,
ki jih bomo po tvoji dobroti prejeli.
Po Zlatorogu, našem Pivu.
Amen
9. Molitev po jedi:
Zahvaljujemo se ti, Vsemogočni Pir, za tvoje dobrote,
ki živiš in kraljuješ vekomaj.
Amen
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
stajerc13 sreda, 24. september 2008 ob 09:03
Stari in mladenič se zaletita z vozički v Merkatorju, ko iščeta svoji
ženi. Stari predlaga, da iščeta skupaj in vpraša mladega, kako zgleda
njegova žena. Mladec začne opisovati: 24 let, sloka, dolgonoga bjonda s
plavimi očmi, velikimi joški, v minici...
Vpraša starega: Kako pa zgleda tvoja?
Stari odgovori: Nima veze, greva iskat tvojo ...
Nela četrtek, 25. september 2008 ob 00:47
Ce de van dug cejt, ka te malo zaspilali:
http://www.fertilityfriend.com/ttcgame/ttcgame.html
Jernej četrtek, 25. september 2008 ob 00:59
...tak se dela.
MILAN četrtek, 25. september 2008 ob 08:38
ja poleg tega pa še šef popizdi pa moš lepo mir pred vsemi
stajerc13 četrtek, 25. september 2008 ob 09:26
Če živiš na Obali, si v vodi manj kot povprečni turist.
Nela četrtek, 25. september 2008 ob 11:36
Detektor lazi
http://www.mojvideo.com/video-trenutek-resnice/955e5b25da3ae3d88112&time=&category=
Vprasanja so ta prova, hehe odgovori pa se bolj.
stajerc13 četrtek, 25. september 2008 ob 15:06
Žena pošlje moža v trgovino, da bi ji kupil modrček. Ker si revež težko zapomni vse podrobnosti, saj veste, obseg, košarica, itd, si raje vzame mero kar z roko. Hodi po cesti in pazi, da ne bi izgubil mere, ki jo je imel v dlani. Hodi in hodi, pa pride do trgovine. Tam pa, huh, pozabi in z roko prime za kljuko. Pa je šla mera rakom žvižgat. Ves obupan vstopi v prodajalno in si prične ogledovati modrčke. Bolj, kot jih ogleduje, manj je bil prepričan, kateri bi bil pravi. Pa pristopi k njemu prodajalka in ga vljudno povpraša, če mu lahko kako pomaga. \'Kako le?\' vpraša obupanec. \'Hja, jih bova poskusila s čim primerjati!\' odvrne prodajalka.
\'A so morda takšne kot lubenice?\'
\'Niti pod razno!\'
\'Kaj pa mogoče kot pomaranče?\'
\'Tudi ne!\'
\'Kaj pa kot breskvice?\'
\'Ne, ne in ne! Sicer pa pustiva to sadje, a slučajno veste, kakšna ušesa ima kokeršpanijel?\'
Nela sobota, 27. september 2008 ob 01:50
CIMEROTIČEVE IZJAVE:
1.Boli me koleno in to na nogi.
2.Jaz, Zahovič in Karič smo najboljši duo!
3.Pozdravljam svoje starše, predvsem očeta in mamo!
4.Preselil sem se v trosobno garsonjero!
5.V mariborskih termah Habakuk bazen visi, zato sem teško plaval proti toku!
6.Velikokrat sem samokritičen, včasih tudi do sebe!
7.Igrali smo taktično zelo dobro ,ampak naša tehnika je bila zanič
8.Imeli smo teškega nasprotnika vendar je bil nasprotnik boljši !
9. Tekma je bla dobra, na začetku smo bol slabo začeli, pol smo pa mal popustili!
10.Danes nismo imeli sreče, ker smo imeli nesrečo.
11.Jaz sem sicer zadel žogo v mrežo in dal gol, vendar so jih dali norveški nasprotniki iz norveške na drugi strani več.
12.Malo sem se na koncu igre znesel nad sodnikom. Pa to ni bilo samo verbalno! To sem mu tudi povedal!!
13.Rad bi se zahvalil mojim soigralcem, še posebej tistim, ki igrajo zraven mene!!!!!
Nela ponedeljek, 29. september 2008 ob 21:45
Delovni dan povprecnega Slovenca...
Dejan ponedeljek, 29. september 2008 ob 22:38
Slovensko je samo tisto med 17:30 pa 20:00
Ostalo bole spomija na kakši povprečni den amerikanera.
Jernej ponedeljek, 29. september 2008 ob 22:43
...meni bole fali....
Nela torek, 7. oktober 2008 ob 13:57
Ka te se lezi odlocili v kero smer.....
Nela četrtek, 9. oktober 2008 ob 09:15
Pismo ...... turistični agenciji (resnično)
Sem jebeni potnik iz ove destinacije matr vam turistično........gospa šefica za egipt, sorry šarm el šejk hvala za tak dopust,
1. adria zamujala na brniku skor 3 ure, baje smo čakal važga vodiča
ker je mel izpit na faxsu, matr vam študentsko
2.v avionu ni piva mrzuga, jebe jih baje hladilnik...
3. stevardesa neprijazna, sem čaku na wiski 45 min., baje zarad
turbolence, boli me za to pa naj tablet uzame al pa doma
ustane...nešolana
4. v šarmu vroče ko svina, to ni men na šalterju noben reku, matr vam nešolano,
5. hotel oz. meven pik jajca bi reku lahko temu, recepcija mrzla od klime da je žena prec vzela coldrex (upam da veste kaj je to , matr vam nešolano), pol mi je v recepciji en črn v smešni uniformi hotu spizdit vse kufre, matr vam arabsko. Sem ga prec prtegnu ko vola, mene nebojo jebale kamele.
6. sobo smo čakal 3 ure, ker so popravljal wc, ker so ga eni angleži
demuleral, jebem jim kralico neutesanci pegasti
7.spal smo slabo ker je žena skoz kašlala zarad jebene klime u sob,
pol sem jo ugasnu pa smo se zbudl vsi zabuhli ker je blo 42c v sob,
matr vam klimaško.
8. sem šou v recepcijo in jim jebu arafata, pa so mi pol ponujal neke suite, boli me za slašice ker jih ne jem...
9. zajtk u kurcu ene baklave ne znajo narest, kava za prašiče, vodo
sam za drisko poplahnt,....
10. bazen u kurcu totalno, nepravilne oblike neveš kje bi šou sploh
not v vodo, povhn klora, sem mel usta ko malancani zvečer, žene nebi
umenju ker ni šla iz sobe 2 dni zarad kože razžrte, matr vam klorerano
11. na bazenu je skoz en zanam hodu z brisačam, pol smo se mal stepl
pa je nehu, matr vam žeparsko al kaj je že bil on....
12. plažo smo najdl po 3. dneh, a neznate dat kakšno mapo zraven
vuherja, ker jest se nebom jebu dol z arafati k neznajo nč jezikov
svetovnih, matr vam nešolano
13. vodiča nismo vidl 2 dni, baje je ene pičke lovil, matr vam kurbersko
14. uturavate izlete po vroči mivki, da sem fasu opekline na
potplatih, ker je jebena žena pozabla papuče u fužinah u lubljan, še
premal jo je klor zjebu, matr ji pozablivo
15. potaplu sem se na koralah in urezu u roko, a nezna noben
povedat,da so ostre ko svina, una na šalterju jih bo še dubla po
pički, loh ga tud faše......
16. na večerji smo se skor zastrupl, žena pa zadavla z nekimi škampi
al kva je to ,a neznajo povedat prej, da se je samo repke ne pa celo
žvau.
17. zadn dan sem zvedu da smo mel olinkluziv, hvala , smo pa pijačo
kupval u trgovin hotelski, draga ko svina, sploh wiski,
18. avion za dam spet zamudu ko svina, baje zarad vremena nad grčijo, pizda pilotova a nezna ukol grčije do nas, matr vam nešolano, sam stevardese bi nažigal.......
19.u avion ista štala spet topu pir, grde stevardese, wiski
zmankal,matr vam pijano.....
pero zahouvič
stajerc13 četrtek, 9. oktober 2008 ob 15:54
Atraktivna črnolaska je elegantno zakorakala čez avlo kinocentra Izzivalno je migala z boki in prišla do velikega šanka, kjer je osamljen sameval natakar. Pomahala je čez ves prostor moškemu, ki je stal na drugem koncu avle in budno spremljal vse, kar se je dogajalo pred blagajnami. Takoj je prišel k njej.
Ko je pristopil, mu je zapeljivo nakazala, da lahko pribliza svoj obraz njenemu. Stegnila je roko in ga nežno pomasirala po nosu, ki je takoj postal rdeč.
"Ste vi direktor?" je dahnila in stegnila še drugo roko ter z obema nežno masirala njegov obraz.
"Pravzaprav ne," je rekel moški in skromno dodal: "Sem le upravnik."
"Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?"
je vprašala in njeni roki sta se spustili nižje in začeli masirati njegov vrat.
"Bojim se, da ne," je odgovoril moški. Njeni roki sta medtem zašli v njegove goste črne lase. Upravnik je bil ze zelo razburjen od božanja, ki ga je bil
tako nenadno delezen od atraktivne črnolaske.
Rekel je: " Direktor je tam gori in ravnokar počne nekaj zelo važnega, zato
ga ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?"
"Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporocilo," je odgovorila lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz.
S prsti je nežno šla čez njegove polne ustnice. Potem mu je v usta nežno porinila tri prste in mu pustila, da jih je nežno sesal. "Recite mu," je rekla in mu dala polizat še prste druge roke, "da ni prav nič toaletnega papirja in mila v ženskem stranišču ...."
MILAN petek, 10. oktober 2008 ob 10:50
pej tak se znejde
Zvončica ponedeljek, 13. oktober 2008 ob 00:57
stajerc13 torek, 14. oktober 2008 ob 09:46
Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi.
Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?"
"Od pecanja ribe" kaže Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste"
"A šta je bilo dalje?" zanima Hasu
"Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice"
"A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso
"Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebem im mater" kaže Mujo: " Onda je izašla treča smena rudnika Zenica i razbili su me ko pićku......"
stajerc13 torek, 14. oktober 2008 ob 09:50
. V imenu Piva in Laškega in Svetega Zlatoroga.
Amen
2. Pir naš, ki si v Laškem
posvečeno bodi tvoje ime,
pridi k nam tvoje kraljestvo,
zgodi se tvoja volja
kakor v Laškem tako v Murski Soboti.
Daj nam danes naš vsakdanji pir
in odpusti nam naše dolgove v gostilnah,
kakor tudi mi odpuščamo našim dolžnikom
in ne vpelji nas v skušnjavo,
temveč reši nas hudega!
Amen
3. Verujem v Boga Očeta Vsemogočnega,
Stvarnika nebes piva.
In v Laškega Zlatoroga, Sina njegovega edinega
Laškega Piva.
4. Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj;
stoj mi noč in dan ob strani
vsega Uniona me brani!
Prav prisrčno prosim te,
varuj me in vodi me!
Amen
5. Tebe ljubim, Zlatorog moj,
ti si me ohranil nocoj;
tebi spanje posvetim,
dušo in telo izročim.
O Pivo, vodi me po nedolžni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.
6. Slava Pivu in Laškemu in Svetemu Zlatorogu,-
Kakor je bilo na začetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen
7. Moj Pir, žal mi je, da sem grešil in žalil tebe, ki si moj najboljši
Oče. Trdno sklenem da se bom poboljšal. Pomagaj mi s svojo milostjo.
Amen
8. Molitev pred jedjo:
Zlatorog, blagoslovi nas in te darove,
ki jih bomo po tvoji dobroti prejeli.
Po Zlatorogu, našem Pivu.
Amen
9. Molitev po jedi:
Zahvaljujemo se ti, Vsemogočni Pir, za tvoje dobrote,
ki živiš in kraljuješ vekomaj.
Amen
Tunč torek, 14. oktober 2008 ob 16:01
MHA sreda, 15. oktober 2008 ob 10:29
Hehe, BMW 4x4 Turbo