1. Danes sem si kavo preveč sladkala.
2. Zakaj me kličeš, ko sprehajam psa?
3. Si videl, kako se maček sprehaja po strehi?
4. Včeraj se je en starejši gospod vrgel s strehe.
(Ljubljana - japijevski srednješolčki)
1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.
2. Kva me kolaš lih k doga wokam?
3. A si vidu keta kok po rufu klajmba?
4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.
(Ljubljana - žabarsko)
1. Dons sm si kavico u ibr preveč cukrala.
2. Kva moriš k psa šetam?
3. A si vidu mačka kva ga pu strehi pleza, mudel, ne prbiji!
4. Učer se je en stari s strehe ruknu.
Sedaj pa po prekmursko:
1. Gnes san si kavo preveč pocukrala.
2. Zakoj me zovejš glij te gda psa šejtan ?
3. Si vido kak se maček šejče gor po streje ?
4. Včeraj se je en stare doj s streje vrgo.
Prleško, precej podobno :
1. Gnes sen si kofe vünta preveč pocukrala.
2. Čüj, ka me zoveš, gli te kda pesa sprehojan ?
3. Si vida mačoka, kak se po streji sprehoja ?
4. Fčera se en stori s strehe fukna.
In še po koroško:
1. Matr sn s swadek kafe naredwa.
2. Ka težiš ko sn s paso zuna ?
3. As vidu mačko gr u lufto?
4. Učera se je edn s strehe bk spraju.
Hmmm in še po mariborsko:
1. Joj, kak s'n si toti kafe danes fejst pocukrala, čuj.
2. Kaj mi te težiš ko s'n glih s pesom vuni?
3. Glej si ti totega mačka kak on po strehi hoi.
4. Čuj, včerej se je en stari s strehe dol fukno.
Kraški prevod:
1. Joj, ma kej je dns tu kafe t'ku sltku!
2. Kej me hnjav'š lih ku sm wnh s p'sm!
3. Kej si vidu mačko, ku je šla nan đjro po strjhi?
4. Učjra j an n'wnč skwaču ss strj'he.
1. Gnes sen si kofe vünta preveč pocukrala.
2. Čüj, ka me zoveš, gli te kda pesa sprehojan ?
3. Si vida mačoka, kak se po streji sprehoja ?
4. Fčera se en stori s strehe fukna.
Što je te to po Prleško prevaja? Toti ali tüdi pojma nema o Prleščini.
Moški je na pločniku lulal po zidu. Mimo je prišlo mlado dekle in se zdrznilo, moški pa ji je rekel:
"Nič se ne boj, saj ga držim!"
Zarota
Mož se pozno vrne domov, leže v posteljo k ženi in se začne stiskati k njej.
Ona pravi: "Žal mi je, ne morem, dobila sem menstruacijo."
Mož: "Pa kaj vam je danes, kot da ste se vse dogovorile!"
KLIC NA MOBITEL
Skupina bogatih možakarjev igra poker za mastne vsote.
Zazvoni mobitel.
"Si ti, dragi?"
"Ja, draga."
Veš, kaj se mi je pravkar zgodilo? Šla sem mimo izložbe in videla čudovit krznen plašč Srebrna lisica. Pa še na razprodaji je."
"Koliko."
5000 EUR."
"Prav, kupi ga."
Hvala, dragi, ti si najboljši. Ampak veš kaj. Šla sem tudi mimo trgovine z mercedesi. Veš, da so dobili kupeja? Ga lahko kupim?"
Saj že imaš cel kup mercedesov."
Ampak rekel si, da bom lahko enkrat imela se kupeja. Ko bi ga le videl,kako je lep. Srebrn, z belim usnjem.
"Koliko pa stane?"
"Samo 95.000 EUR."
"Prav, kupi ga."
In se spomniš, da sva se pogovarjala, da bi kupila hišo z bazenom na Azurni obali? Eno sem videla v agenciji. Ne bi bilo lepo, da pobegneva iz tega mraza in se okopava v topli vodi in posončiva?"
Za koliko jo prodajajo?"
"2.100.000 EUR."
"Dogovori se za 2 milijona."
"Hvala, dragi. Ne veš, koliko mi to pomeni. Res si najboljši."
Danes ti bom pripravila enkraten večer. Ciao.
"Ciao, draga."
Tip prekine, dvigne roko in reče: "Čigav je ta telefon?"
LJUBEČI MOŽ
Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena. Kar naenkrat
začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne.
Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je
drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je
njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od
popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet
čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi
do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in
nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil
naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala
močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito!
Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?
Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!!!!!!
Na zadnje urejal: erof, dne: torek, 3. februar 2009 ob 14:11
Računalnik naš,
ki si v mreži,
posvečen bodi tvoj zaslon,
naj pridejo k nam tvoji podatki.
Zgodi se tvoja volja,
kakor na trdem disku
tako tudi na tiskalniku.
Daj nam danes naše liste
in odpusti nam naše napake,
kakor tudi mi odpuščamo tvoje
zaradi slabih programov.
Ne pusti nas dolgo čakati
in obvaruj nas vsakega virusa,
kajti tvoja je moč,
tvoja je firma
in tvoj procesor
na vekomaj!
ENTER
Mladi fant pride v spovednico:
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? "
"Da,oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila
Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne:
"Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in
za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši
prijatelj:
"No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."
Učenka 1. razreda iz Amerike je na risbici dodala napis
"Ko bom odrasla ... bi bila rada kot mamica ..."
Ko je hčerka prinesla risbo in oceno domov, je njena mamica napisala sporočilce učiteljici,
"Spoštovana gospa Davis,
rada bi natančneje opisala hčerkino risbico, NISEM striptizeta na drogu v sex kafiču,
delam v trgovini s hišnimi potrebščinami in sem hčerki razlagala, koliko denarja smo
zaslužili s prodajo v tej ostri zimi. Na sliki sem, ko prodajam lopato za sneg...
Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen
nad odkritjem
pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tri dnevni program " Minus 5 kg".
Naslednji
dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate
in
okoli
vratu napis " Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se požene za njo
ter
jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči z
zadnjimi
močmi. Enako se ponovi naslednja dva dneva.
Četrti dan tehta natančno 5 kg manj.
Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program "
Minus
10 kg."
Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim
bohoti
najlepša ženska,
na sebi pa ima le tekaške copate in napis " Če me uloviš, sem tvoja!" Moški
oddirja za njo.
Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je
seks z
njo vreden
vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in Janez šesti dan veselo
ugotovi, da je
shujšal za 10 kg.
Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni
program
"Minus 20 kg."
"Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je naš najtežji
program."
"Popolnoma",
odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih
odpre,
pred sabo zagleda
mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat,
okoli
vratu pa
napis: " Če te ujamem, si moj!"
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Nela torek, 4. november 2008 ob 15:48
Sporocilo srbskim volilcem v ZDA
Dejan petek, 7. november 2008 ob 16:33
MHA petek, 7. november 2008 ob 17:50
Hehehehe tota pa je dobra
Dejan sobota, 8. november 2008 ob 00:30
Hehe. Bogi oča je skoča z bungeejon pa se je osra
Video
MHA sobota, 8. november 2008 ob 11:46
Oča je zmaga
Pa še mo je ovi lepo doli reka či so že hlače pune, stori pa se je še te pameten dela. Toti geburstag de si stori zapuna. 
stajerc13 petek, 21. november 2008 ob 13:17
VEM DA JE PREVEČ ZA PREBRAT, SAMO VERJEMITE, DA SE BOSTE DO SOLZ
NASMEJALI!!!!!!!!
Nekega dne sem spoznala prekrasnega moškega in se zaljubila vanj. Ko je
postalo že jasno, da se bova poročila, sem se odločila da neham jesti
pasulj.
Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni dan, se mi je pokvaril avto ko sem se
vračala domov iz službe.. Z obzirom na to, da sem živela na vasi sem
poklicala moža in mu sporočila, da bom zamudila domov ker se moram domov
vrniti peš. Tako sem ob poti zagledala majhen lokalček iz katerega je tako
zelo dišalo po pasulju in enostavno se mu nisem mogla upreti.
Ker sem imela pred sabo še velik zalogaj poti, sem se odločila, da malo
postanem, saj sem predpostavljala, da se bom s tem osvobodila vseh skrbi
dokler ne pridem domov. Vstopila sem in za >malo malico< sem >pospravila<
dve porciji pasulja.
Ko sem nadaljevala mojo pot domov sem se potrudila osvoboditi vseh vetrov
na
ves glas.
Ko sem končno le prispela me je mož lepo pozdravil in veselo rekel :
'Draga, imam presenečenje zate pri večerji!'
Potem mi je preko oči poveznil prevezo in me odpeljal do stola za mizo.
Usedla sem se in ravnokar, ko mi je hotel sneti povez iz oči, zazvoni
telefon in morala sem mu obljubiti da se ne bom dotikala preveze dokler se
ne vrne. Mož je odšel do telefona v predsobi.
Pasulj, katerega sem pojedla u krčmi se še vedno ni prebavil in v trebuhu
me
je tako stiskalo, da je pritisk postal nemogoč, tako sem izkoristila
priliko
dokler se mož ni vrnil, nagnila sem se na stran in hotela spustiti enega
'tihega'.
Ne samo da je bil glasen, ampak je bil še povrh vsega še tako smrdljiv kot
kadar kamion z drekom pelje mimo perutnine in povozi podgano. Vzela sem
servieto s krila in smrad skušala odpihniti stran ko sem prhala servieto v
vse strani.
Nato sem se nagnila še na drugo stran in 'spustila' še tri. Smrad je bil
hujši od kuhanja zelja.
Poslušala sem razgovor v sosednji sobi in nadaljevala tako še naslednjih
nekaj minut. Vlekla sem malo na ušesa na razgovor v sosednji sobi in
nadaljevala s spuščanjem vetrov še naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je
bilo nepopisno.
Ko je pozdravljanje preko telefona označilo konec moje svobode, sem
naredila
se nekaj hitrih premikov serviete, da razpiham vse, jo vrnila nazaj v krilo
in z občutkom zadovoljstva in olajšanja. spustila roke na krilo.
Lice mi je sigurno oddajalo najbolj nedolžen izraz, ko se je mož vrnil in
se opravičil, ker se je tako dolgo zadržal.
Vprašal me je če sem kaj pokukala in jaz sem ga prepričala da nisem.. V tem
trenutku mi je dal dol prevezo in dvanajst gostov, ki so sedeli za mizo je
v
en glas vzkliknilo:
'Vse najboljše !'
Nato sem padla v nezavest.
Nela torek, 9. december 2008 ob 12:02
Priročnik za lažje razumevanje "vseslovenščine"
To poznate: pravilno slovensko
1. Danes sem si kavo preveč sladkala.
2. Zakaj me kličeš, ko sprehajam psa?
3. Si videl, kako se maček sprehaja po strehi?
4. Včeraj se je en starejši gospod vrgel s strehe.
(Ljubljana - japijevski srednješolčki)
1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.
2. Kva me kolaš lih k doga wokam?
3. A si vidu keta kok po rufu klajmba?
4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.
(Ljubljana - žabarsko)
1. Dons sm si kavico u ibr preveč cukrala.
2. Kva moriš k psa šetam?
3. A si vidu mačka kva ga pu strehi pleza, mudel, ne prbiji!
4. Učer se je en stari s strehe ruknu.
Sedaj pa po prekmursko:
1. Gnes san si kavo preveč pocukrala.
2. Zakoj me zovejš glij te gda psa šejtan ?
3. Si vido kak se maček šejče gor po streje ?
4. Včeraj se je en stare doj s streje vrgo.
Prleško, precej podobno :
1. Gnes sen si kofe vünta preveč pocukrala.
2. Čüj, ka me zoveš, gli te kda pesa sprehojan ?
3. Si vida mačoka, kak se po streji sprehoja ?
4. Fčera se en stori s strehe fukna.
In še po koroško:
1. Matr sn s swadek kafe naredwa.
2. Ka težiš ko sn s paso zuna ?
3. As vidu mačko gr u lufto?
4. Učera se je edn s strehe bk spraju.
Hmmm in še po mariborsko:
1. Joj, kak s'n si toti kafe danes fejst pocukrala, čuj.
2. Kaj mi te težiš ko s'n glih s pesom vuni?
3. Glej si ti totega mačka kak on po strehi hoi.
4. Čuj, včerej se je en stari s strehe dol fukno.
Kraški prevod:
1. Joj, ma kej je dns tu kafe t'ku sltku!
2. Kej me hnjav'š lih ku sm wnh s p'sm!
3. Kej si vidu mačko, ku je šla nan đjro po strjhi?
4. Učjra j an n'wnč skwaču ss strj'he.
MILAN torek, 9. december 2008 ob 13:48
MHA torek, 9. december 2008 ob 16:31
Nela je napisal/a:
Prleško, precej podobno :
1. Gnes sen si kofe vünta preveč pocukrala.
2. Čüj, ka me zoveš, gli te kda pesa sprehojan ?
3. Si vida mačoka, kak se po streji sprehoja ?
4. Fčera se en stori s strehe fukna.
Što je te to po Prleško prevaja? Toti ali tüdi pojma nema o Prleščini.
Nela sreda, 10. december 2008 ob 12:04
Ka te si znali zracunati, keko kamel van je diklina/zena vredna, ce se bi jo kda navolili......
Arabski pretvornik
stajerc13 sreda, 10. december 2008 ob 12:54
toti bi moga kakšnih 8 let kunštnim na tečaj hoditi ka bi zna vse te malo prevesti to zadevo..
MHA ponedeljek, 22. december 2008 ob 22:23
erof torek, 3. februar 2009 ob 13:58
Brez strahu
Moški je na pločniku lulal po zidu. Mimo je prišlo mlado dekle in se zdrznilo, moški pa ji je rekel:
"Nič se ne boj, saj ga držim!"
Zarota
Mož se pozno vrne domov, leže v posteljo k ženi in se začne stiskati k njej.
Ona pravi: "Žal mi je, ne morem, dobila sem menstruacijo."
Mož: "Pa kaj vam je danes, kot da ste se vse dogovorile!"
KLIC NA MOBITEL
Skupina bogatih možakarjev igra poker za mastne vsote.
Zazvoni mobitel.
"Si ti, dragi?"
"Ja, draga."
Veš, kaj se mi je pravkar zgodilo? Šla sem mimo izložbe in videla čudovit krznen plašč Srebrna lisica. Pa še na razprodaji je."
"Koliko."
5000 EUR."
"Prav, kupi ga."
Hvala, dragi, ti si najboljši. Ampak veš kaj. Šla sem tudi mimo trgovine z mercedesi. Veš, da so dobili kupeja? Ga lahko kupim?"
Saj že imaš cel kup mercedesov."
Ampak rekel si, da bom lahko enkrat imela se kupeja. Ko bi ga le videl,kako je lep. Srebrn, z belim usnjem.
"Koliko pa stane?"
"Samo 95.000 EUR."
"Prav, kupi ga."
In se spomniš, da sva se pogovarjala, da bi kupila hišo z bazenom na Azurni obali? Eno sem videla v agenciji. Ne bi bilo lepo, da pobegneva iz tega mraza in se okopava v topli vodi in posončiva?"
Za koliko jo prodajajo?"
"2.100.000 EUR."
"Dogovori se za 2 milijona."
"Hvala, dragi. Ne veš, koliko mi to pomeni. Res si najboljši."
Danes ti bom pripravila enkraten večer. Ciao.
"Ciao, draga."
Tip prekine, dvigne roko in reče: "Čigav je ta telefon?"
LJUBEČI MOŽ
Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena. Kar naenkrat
začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne.
Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je
drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je
njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od
popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet
čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi
do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in
nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil
naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala
močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito!
Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?
Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!!!!!!
Na zadnje urejal: erof, dne: torek, 3. februar 2009 ob 14:11
big boss sreda, 4. februar 2009 ob 01:04
10 ČRNOGORSKIH ZAPOVEDI
erof torek, 10. februar 2009 ob 13:08
Računalnik naš,
ki si v mreži,
posvečen bodi tvoj zaslon,
naj pridejo k nam tvoji podatki.
Zgodi se tvoja volja,
kakor na trdem disku
tako tudi na tiskalniku.
Daj nam danes naše liste
in odpusti nam naše napake,
kakor tudi mi odpuščamo tvoje
zaradi slabih programov.
Ne pusti nas dolgo čakati
in obvaruj nas vsakega virusa,
kajti tvoja je moč,
tvoja je firma
in tvoj procesor
na vekomaj!
ENTER
MILAN torek, 10. februar 2009 ob 21:28
Mladi fant pride v spovednico:
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? "
"Da,oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila
Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne:
"Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in
za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši
prijatelj:
"No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."
MILAN torek, 10. februar 2009 ob 21:30
Učenka 1. razreda iz Amerike je na risbici dodala napis
"Ko bom odrasla ... bi bila rada kot mamica ..."
Ko je hčerka prinesla risbo in oceno domov, je njena mamica napisala sporočilce učiteljici,
"Spoštovana gospa Davis,
rada bi natančneje opisala hčerkino risbico, NISEM striptizeta na drogu v sex kafiču,
delam v trgovini s hišnimi potrebščinami in sem hčerki razlagala, koliko denarja smo
zaslužili s prodajo v tej ostri zimi. Na sliki sem, ko prodajam lopato za sneg...
S spoštovanjem,
Mrs Heringhton
erof sobota, 21. februar 2009 ob 15:45
Na zadnje urejal: erof, dne: sobota, 21. februar 2009 ob 15:45
MILAN petek, 27. februar 2009 ob 08:14
misel dneva 1
Vsak dan, ko vstanem, pogledam seznam 50 najbogatejših ljudi v Sloveniji.
Če me ni na seznamu, grem na šiht. . . . in tako je bilo tudi danes...
misel dneva 2
Pravijo, da če ženska ni nataknjena
čez noč, je pa čez dan.
misel dneva 3
"Ni pomembno, da se mi danes nič ne da; važno je, da se mi nič ne vzame!!!!!"
misel dneva 4
Alkohol res ne reši problemov.
Toda, po drugi strani jih tudi mleko ne.
Bodi, kar si, ostalih je tako že preveč!
MILAN petek, 27. februar 2009 ob 08:27
JANEZ NA DIETI
Janez v časopisu prebere oglas za shujševalno podjetje. Ves srečen
nad odkritjem
pokliče njihovo tajnico in se prijavi za tri dnevni program " Minus 5 kg".
Naslednji
dan na vrata potrka 19 - letna lepotica, ki ima na sebi le tekaške copate
in
okoli
vratu napis " Če me uloviš, sem tvoja!" Brez pomislekov se požene za njo
ter
jo po nekaj kilometrih popolnoma izčrpan dohiti in si jo privošči z
zadnjimi
močmi. Enako se ponovi naslednja dva dneva.
Četrti dan tehta natančno 5 kg manj.
Navdušen še enkrat pokliče podjetje in naroči petdnevni program "
Minus
10 kg."
Naslednji dan zasliši trkanje na vratih, in ko jih odpre, se pred njim
bohoti
najlepša ženska,
na sebi pa ima le tekaške copate in napis " Če me uloviš, sem tvoja!" Moški
oddirja za njo.
Ker je dekle v odlični formi, potrebuje kar nekaj časa, da jo ulovi, a je
seks z
njo vreden
vseh naporov. V naslednjih dneh se rutina ponovi in Janez šesti dan veselo
ugotovi, da je
shujšal za 10 kg.
Odloči se, da bo tokrat šel do konca, in naroči še sedemdnevni
program
"Minus 20 kg."
"Ste prepričani?" ga vpraša tajnica pri podjetju. " To je naš najtežji
program."
"Popolnoma",
odgovori Janez. Naslednji dan zopet zasliši trkanje na vratih, in ko jih
odpre,
pred sabo zagleda
mišičastega črnca, ki na sebi nima ničesar, razen roza tekaških copat,
okoli
vratu pa
napis: " Če te ujamem, si moj!"