Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj sploh se življenje začne.
Pa pravi župnik:
"Jaz mislim, da se življenje začne s spočetjem!"
Zdravnik pa:
"Jaz pa mislim, da s porodom."
In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vprašata mimoidočo žensko, ker mislita, da bo ženska kot ženska sigurno najbolje vedela. Ona pa kot iz topa:
"Draga moja, življenje se začne, ko otroci odidejo z doma in mož umre
ZAKAJ JE POTREBNO UVESTI ALKOHOL NA DELOVNEM MESTU?
1. Delavci bodo sigurno prišli na delo.
2. Zmanjšuje stres.
3. Pripelje do iskrenega komuniciranja.
4. Zmanjšuje izostanke z dela zaradi popivanja prejšnji dan
5. Zmanjšuje kreganje o nizkih plačah
6. Od delavcev boste slišali kar mislijo in ne kar šefi želijo
7. Zmanjšuje stroške gretja
8. Povežite zadovoljstvo z delom; slab posel, te sploh ne briga.
9. Zmanjšuje potrebo po dopustu - ljudje komaj čakajo, da se vrnejo na delo
10. Sodelavci izgledajo lepši in privlačnejši
11. Hrana v menzi je neverjetno okusna
12. Pijani šefi lažje dajejo povišice
13. Če slučajno rigas in spuscas vetrove na sestanku, te sploh ni sram.
Lepa žena se vrne zvečer domov in ljubljeni mož jo seveda čaka in opazi,
da ima nov prstan.
"Kje pa si kupila to prekrasno reč?"
"Danes sem kupila srečko in zadela."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani.
"Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?"
"Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico
nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne
sprašuje več, od kod vse to.
Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena
zaželi
ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:
Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in
se ga nažgal s prijatelji.
In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?", je vpra šala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Žena je rekla: "Ali želiš pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih
različnih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene
kozarce."
Takoj, še dokončal ni, pa ga je že žena prekinila z besedami:
"Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.
Mož, že malo bled, reče: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste
dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
" A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati
na mizo chips, arašide, kokice .
Mož, že totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko
gledamo nogomet......."
in še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."
"A bi rad slišal grdobije? "
Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji jebeni ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!
Pizda ti materina, ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!! Jasno ? "
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
MILAN petek, 27. februar 2009 ob 08:30
NO PA GA MAMO
Doktor, potrebujem potrdilo, da ne morem delati.
Kaj vam pa manjka?
To potrdilo.
MILAN torek, 3. marec 2009 ob 07:59
Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj sploh se življenje začne.
Pa pravi župnik:
"Jaz mislim, da se življenje začne s spočetjem!"
Zdravnik pa:
"Jaz pa mislim, da s porodom."
In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vprašata mimoidočo žensko, ker mislita, da bo ženska kot ženska sigurno najbolje vedela. Ona pa kot iz topa:
"Draga moja, življenje se začne, ko otroci odidejo z doma in mož umre
Zvončica torek, 3. marec 2009 ob 23:45
MILAN sreda, 4. marec 2009 ob 17:10
MILAN sreda, 4. marec 2009 ob 17:28
JAS SEM BLAŽ VNUK OD DEDEKA MILANA
STAR SEM PET LET
VAS LEPO POZDRAVLJAM.
MILAN sreda, 4. marec 2009 ob 17:32
MILAN sreda, 4. marec 2009 ob 17:34
JAS TUDIRAT IGRAM IGRICE NA RAĆUNALNKU LEP POZDRAV
BLAŽ
Na zadnje urejal: MILAN, dne: sreda, 4. marec 2009 ob 17:49
Nela sreda, 4. marec 2009 ob 22:10
ZAKAJ JE POTREBNO UVESTI ALKOHOL NA DELOVNEM MESTU?
1. Delavci bodo sigurno prišli na delo.
2. Zmanjšuje stres.
3. Pripelje do iskrenega komuniciranja.
4. Zmanjšuje izostanke z dela zaradi popivanja prejšnji dan
5. Zmanjšuje kreganje o nizkih plačah
6. Od delavcev boste slišali kar mislijo in ne kar šefi želijo
7. Zmanjšuje stroške gretja
8. Povežite zadovoljstvo z delom; slab posel, te sploh ne briga.
9. Zmanjšuje potrebo po dopustu - ljudje komaj čakajo, da se vrnejo na delo
10. Sodelavci izgledajo lepši in privlačnejši
11. Hrana v menzi je neverjetno okusna
12. Pijani šefi lažje dajejo povišice
13. Če slučajno rigas in spuscas vetrove na sestanku, te sploh ni sram.
Nela četrtek, 19. marec 2009 ob 14:13
erof četrtek, 19. marec 2009 ob 15:05
fototapeta za wc
tak ka ti te resen silo naredi
Na zadnje urejal: erof, dne: četrtek, 19. marec 2009 ob 15:06
Zvončica petek, 20. marec 2009 ob 00:03
To mojo venda naši orleki za ogrevaje.....
MILAN nedelja, 22. marec 2009 ob 19:12
ni bijo prinas
sem hud
Nela ponedeljek, 23. marec 2009 ob 23:00
Zvončica nedelja, 29. marec 2009 ob 22:22
Policaja najdeta 4 bombe.
Med vožnjo se jima kotalijo po prtljažniku, pa pravi prvi:
" Kaj če katera eksplodira?"
Pa odgovori drugi:
"Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"
MILAN sobota, 11. april 2009 ob 08:00
da ima nov prstan.
"Kje pa si kupila to prekrasno reč?"
"Danes sem kupila srečko in zadela."
Čez kakšen teden žena pride z novimi uhani.
"Krasni so", pravi mož. " Kje pa si jih dobila?"
"Ah, v časopisu je bila srečka in mestna zlatarna je srečno dobitnico
nagradila z uhani. In srečna dobitnica sem bila jaz."
V naslednjih mesecih prinese žena domov še nekaj zlatnine, a mož ne
sprašuje več, od kod vse to.
Čez nekaj časa se odpravita na počitnice in na vročem soncu si žena
zaželi
ohladitve. Zakoraka v morje in ko je do kolen v vodi, ji mož svetuje:
"Draga, ne hodi naprej, da si ne zmočiš srečke!"
kobreti četrtek, 16. april 2009 ob 05:45
Policaj se sprehaja po parku in vidi Janezka, ki se igra v pesku.
"Kaj delaš, fant?"
Janezek: "Policaja."
Policaj: "In kako ga delaš?"
Janezek: "Pa tako: malo peska, malo vode in malo dreka, pa je policaj."
Policaj se razjezi: "Dreka? Da tega nisi nikoli več delal, ali pa te bom s
pendrekom! Si razumel?"
Janezek: "Ne bom več, stric."
Naslednji dan gre policaj spet mimo peskovnika in Janezek spet nekaj
modelira.
Vpraša ga: "Kaj pa danes delaš?"
Janezek: "Carinika."
Policaj: "In kako ga delaš"
Janezek: "Malo peska in vode, pa dobim carinika."
Policaj: "Kaj pa drek?"
Janezek: "Če dodam drek, spet dobim policaja."
kobreti četrtek, 16. april 2009 ob 05:47
Dokaz da dobre vile obstajajo
Nela ponedeljek, 18. maj 2009 ob 12:04
Prasicja gripa na pohodu
Nela torek, 26. maj 2009 ob 19:01
Kaj delajo snezaki poleti....
MILAN sreda, 3. junij 2009 ob 07:33
Mož, čeravno zelo zaljubljen, ni mogel dočakati, kdaj bo šel ven in
se ga nažgal s prijatelji.
In je rekel ženi: "Draga, pridem takoj."
"Kam greš ljubi?", je vpra šala žena.
"Grem v bife, ljubica. Na pivo."
Žena je rekla: "Ali želiš pivo, ljubezen moja?"
Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 različnih vrst piva: iz 12-ih
različnih držav (Nemčije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
Mož ni vedel, kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo:
"Ma ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . veš ... imajo ledene
kozarce."
Takoj, še dokončal ni, pa ga je že žena prekinila z besedami:
"Ali želiš ledeni kozarec, moj najdražji?"
Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
stopile po konci, ko jo je prijela.
Mož, že malo bled, reče: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste
dobre gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
" A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter začela zlagati
na mizo chips, arašide, kokice .
Mož, že totalno bled, reče : "Draga, toda v bifeju imajo tv in lahko
gledamo nogomet......."
in še do konca ni povedal, ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim surroundom.
"Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo grdobije."
"A bi rad slišal grdobije? "
Kreten! Spij to svoje pofukano pivo, v svoji jebeni ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem nogometu !!!!!!
Pizda ti materina, ti si sedaj poročen in ne greš nikamor !!! Jasno ? "
In živela sta srečno, do konca svojih dni.