to pa je dokaz ka so že šred 70 letmi meli nevole okrog nejlepšega dela
to je napis na cigli samo se ne ve kera je te bila tak žgeča.Cigel je bija dozde na strehi pri prekrivaji pa so ga nejšli.Lepi stori cejti.
Mati vpraša hčerko:
"Ali bo kaj iz tvoje ljubezni z Johnom?"
"Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil."
Strog in nepriljubljen Generali direktor se hoče ob svoji
petdesetletnici malo prikupiti članom delovne skupnosti. Za nasvet
vpraša ženo:
"Rad bi pripravil nekaj, kar ne bi bilo preveč drago, o čemer bi
poročali časopisi in bi bilo mojim sodelavcem v veselje. Kaj mi
predlagaš?" "Vzemi pištolo in se ustreli."
"Vsako razburjenje lahko pri vašem možu povzroči smrt,"
opozori zdravnik mlado čedno ženo.
"Hvala za nasvet!" rece žena in plane v bolniško sobo k možu:
"Dragi, ljudje s pogrebnega zavoda so že tu!"
Mož sprašuje na upravi za notranje zadeve, kje bi lahko bila njegova
žena, ki jo že dva dni pogreša. Povejo mu, da ležita v mrtvašnici dve
utopljenki.
"Ali bi se dalo vašo ženo po čem posebnem prepoznati?"
"O ja, na levo uho bolj slabo sliši."
Sosedje mrzlično trkajo na vrata, dokler gospodinja ne zavpije:
"Ne morem vam odpreti, se ravno tuširam!"
"Moža vam je povozil valjar!"
"No ja, kar skozi špranjo pod vrati ga potisnite!"
Ob treh popoldan pride k zdravniku možakar, ki ima v hrbtu nož, zasajen
do ročaja, in prosi: "Pomagajte mi!"
"Ne morem," reče zdravnik, "delam samo do treh."
"Toda, saj me ne boste pustili kar takole... Storite nekaj, karkoli!"
"Če že vztrajate..." reče zdravnik, izpuli možakarju nož iz hrbta in mu
ga zasadi v oko.
"Kaj ste naredili?!" zavpije možakar, "zakaj ste to storili?!"
"Zato ker okulist dela do štirih!"
Kako se kaj razumeš z očimom?"
"Zelo lepo! Vsaki dan greva k jezeru, sedeva v čoln, odveslava do
sredine jezera, kjer me očim spravi iz čolna. On vesla nazaj sam, jaz pa
plavam do brega."
"Ali ni to malo utrudljivo?"
"Niti ne, težje je razvezati vrvi in se rešiti iz vreče."
V gostilni se stepejo. Marko jih dobi s steklenico po glavi. Čez teden
dni mu reče žena:
"Pojdi no k zdravniku, da ti pobere črepinje iz glave. Saj mi boš vso
posteljnino raztrgal!"
Mož prosi ženo, naj skoči v bližnjo lekarno po zdravilo zoper bolečine:
strašno ga boli zob. Žena odhiti, vendar je zelo dolgo ni nazaj.
Nazadnje nekdo potrka na vrata. Mož gre odpret z robcem na ustih. Zunaj
je policaj, ki vpraša:
"Ste vi gospod Novak?"
"Da." odvrne mož skozi robec.
"Je Novak Ančka vaša žena?"
"Da."
"Pripravite se: vaša žena je šla malo prej čez cesto, kjer jo je zbil
avto in sicer do mrtvega."
"Madona!" zastoka mož skozi robec, "pa ravno danes, ko se ne morem
smejati!"
"Kakšno smolo sem imel v življenju: trikrat sem se oženil in vse tri
žene so umrle."
"Neverjetno!" se zgrozi en od navzočih, "kaj je bilo prvi?"
"Strupene gobe je jedla."
"Kaj pa je bilo drugi?"
"Strupene gobe je jedla."
"In tretja, je ta tudi jedla strupene gobe?"
"Ne, lobanja ji je počila."
"Kako to?"
"Ni hotela jesti strupenih gob."
Mirko zagleda Franca, kako težko nese dva kovčka proti železnški
postaji. Stopi bližje, da bi mu pomagal, ga bolj natančno pogleda in
vzklikne: "Kakšen pa si? Ves krvav, podplut in zabuhel! Kaj se je
zgodilo?" "Ali si moreš misliti? Lastna žena me je! Nekaj ji ni bilo
prav, pa je zgrabila kladivo in me z njim začela tolči po obrazu!"
"Pha!" reče Mirko, "če bi moja naredila kaj takega, bi jo na kosce
razsekal!"
"Kaj pa misliš, da nosim v kovčkih?!"
Znanca urejata ravnokar izkopana grobova na pokopališču.
"Kaj se je zgodilo?"
"Žena mi je umrla. - Pa ti?"
"Meni je umrla tašča."
"Tudi to ni slabo."
V čakalnici pred nebeškimi vrati se neka duša glasno smeje. Nebeški
vratar jo opozori, naj se pomiri, toda duša se smeje kar naprej.
"Pa kaj je tako smešnega?" vpraša sveti Peter.
"Oh," se smeje duša, "jaz sem že pol ure tukaj, spodaj pa me še vedno
operirajo."
Črnec pride pred nebeška vrata in želi v nebesa.
"Imaš kakšne posebne zasluge zato, da lahko prideš v nebesa?" ga vpraša
sveti Peter.
"Ja, izredno pogumen sem bil!"
"Res?"
"Res! Oženil sem se z belopoltim dekletom v katoliški cerkvi, na moji
poroki pa je bilo prisotnih tudi sto članov organizacije Ku-Klux-Klan!"
"In kdaj je to bilo?"
"Prejle!"
TOTI J EŽMETEN
Došao amerikanac u Bosnu, i čuo je on da su Bosanci , prirodno glupi..
Šteta se on tako i ugleda Muju i konta, sad će ga zajebat za pare...
Kaže on Muji:
-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Konta se Mujo, konta...kaže:
-Aj može!
Pita amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i sunca?
Gleda Mujo u njega..pojma nema, i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa amer pare u džep i kaže ajd sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!
Prosimo, da se nemudoma zglasite pri vasem osebnem zdravniku in s seboj
prinesete vzorec krvi in blata.
Po narocilu vasega delodajalca bomo preverili, ali vam je delo v krvi ali se poserjete na delo.
Dragi Janez, upam, da mi boste pomagali. Par dni nazaj sem se odpravila zjutraj na delo in pustila mojega moža doma pred televizijo.
Kakšen kilometer od doma se mi je avto ustavil, ni hotel spet zaštartati, tako sem šla peš nazaj domov.
Ko sem prišla domov, nisem mogla verjeti kar sem videla, moj mož je bil v postelji s sosedovo hčerko. Jaz sem stara 32 let, moj mož 34 in sosedova punca 19, poročena sva pa 10 let.
Polna sem stresa, takoj potrebujem dober nasvet, prosim, pomagajte mi.
S spoštovanjem, Francka
---
Draga Francka:
Da se je avto ustavil po tako kratki razdalji od doma je lahko več vzrokov. Najprej poglej če imaš zadosti bencina, mogoče ne dela pumpa, ali pa imaš kakšen električni problem, predlagal bi pa, da pokličeš avtomehanično delavnico, da ti potegnejo avto v garažo in ga tam natanko pregledajo. Upam, da bo ta nasvet rešil tvoj problem, Janez.
* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30. si bila kot čokolada,
* Pri 40. kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.
ŽENA ODGOVARJA:
* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.
Pogreb
Janezu je umrla že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
- Zakaj ne greš, ga vpraša žena?
- Sram me je. On mene vabi že tretjič, jaz pa njega nisem še nikoli.
Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in
samskim v premislek!):
-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil?
-Mož (zaspano): Zagotovo NE !
-Žena (vznemirjeno): Zakaj NE , a ti v zakonu ni prijetno?
-Mož (previdno): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim
pogledom): Zakaj se torej NE boš spet poročil?
-Mož (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil.
-Žena (z bolečino na obrazu): Se boš?
-Mož (glasno zastoka in se prevali na bok) Uffffff!!!!
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?
-Mož (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
erof torek, 3. november 2009 ob 18:21
Pokopal ga je alkohol
MHA torek, 3. november 2009 ob 19:54
Toti je vendar meja TDI viličar
erof petek, 13. november 2009 ob 08:35
Atrakcija na slovenski cesti
MILAN nedelja, 22. november 2009 ob 19:22
to je napis na cigli samo se ne ve kera je te bila tak žgeča.Cigel je bija dozde na strehi pri prekrivaji pa so ga nejšli.Lepi stori cejti.
Zvončica nedelja, 22. november 2009 ob 23:28
No, to pa ti ga je bija mail tiste dobe....samo kak zgleja ga je Juško ne dobja v roke ka vačik ne bi bija tak dugo celi na strehi....zanimivo resen
Dejan ponedeljek, 23. november 2009 ob 01:10
Te pa je tota Mima divja bila.
Legionar ponedeljek, 23. november 2009 ob 12:48
Ali pa je Joško ne loda tega.
erof petek, 27. november 2009 ob 12:48
Prijateljstvo
Žena lahko postane moškemu prijatelj samo po sledečem vrstnem redu:
najprej znanka, potem ljubica in šele nato prijateljica.
Legionar sreda, 2. december 2009 ob 09:36
Črni humor:
Mati vpraša hčerko:
"Ali bo kaj iz tvoje ljubezni z Johnom?"
"Mislim, da me bo v kratkem zasnubil, ženo je že ustrelil."
Strog in nepriljubljen Generali direktor se hoče ob svoji
petdesetletnici malo prikupiti članom delovne skupnosti. Za nasvet
vpraša ženo:
"Rad bi pripravil nekaj, kar ne bi bilo preveč drago, o čemer bi
poročali časopisi in bi bilo mojim sodelavcem v veselje. Kaj mi
predlagaš?" "Vzemi pištolo in se ustreli."
"Vsako razburjenje lahko pri vašem možu povzroči smrt,"
opozori zdravnik mlado čedno ženo.
"Hvala za nasvet!" rece žena in plane v bolniško sobo k možu:
"Dragi, ljudje s pogrebnega zavoda so že tu!"
Mož sprašuje na upravi za notranje zadeve, kje bi lahko bila njegova
žena, ki jo že dva dni pogreša. Povejo mu, da ležita v mrtvašnici dve
utopljenki.
"Ali bi se dalo vašo ženo po čem posebnem prepoznati?"
"O ja, na levo uho bolj slabo sliši."
Sosedje mrzlično trkajo na vrata, dokler gospodinja ne zavpije:
"Ne morem vam odpreti, se ravno tuširam!"
"Moža vam je povozil valjar!"
"No ja, kar skozi špranjo pod vrati ga potisnite!"
Ob treh popoldan pride k zdravniku možakar, ki ima v hrbtu nož, zasajen
do ročaja, in prosi: "Pomagajte mi!"
"Ne morem," reče zdravnik, "delam samo do treh."
"Toda, saj me ne boste pustili kar takole... Storite nekaj, karkoli!"
"Če že vztrajate..." reče zdravnik, izpuli možakarju nož iz hrbta in mu
ga zasadi v oko.
"Kaj ste naredili?!" zavpije možakar, "zakaj ste to storili?!"
"Zato ker okulist dela do štirih!"
Kako se kaj razumeš z očimom?"
"Zelo lepo! Vsaki dan greva k jezeru, sedeva v čoln, odveslava do
sredine jezera, kjer me očim spravi iz čolna. On vesla nazaj sam, jaz pa
plavam do brega."
"Ali ni to malo utrudljivo?"
"Niti ne, težje je razvezati vrvi in se rešiti iz vreče."
V gostilni se stepejo. Marko jih dobi s steklenico po glavi. Čez teden
dni mu reče žena:
"Pojdi no k zdravniku, da ti pobere črepinje iz glave. Saj mi boš vso
posteljnino raztrgal!"
Mož prosi ženo, naj skoči v bližnjo lekarno po zdravilo zoper bolečine:
strašno ga boli zob. Žena odhiti, vendar je zelo dolgo ni nazaj.
Nazadnje nekdo potrka na vrata. Mož gre odpret z robcem na ustih. Zunaj
je policaj, ki vpraša:
"Ste vi gospod Novak?"
"Da." odvrne mož skozi robec.
"Je Novak Ančka vaša žena?"
"Da."
"Pripravite se: vaša žena je šla malo prej čez cesto, kjer jo je zbil
avto in sicer do mrtvega."
"Madona!" zastoka mož skozi robec, "pa ravno danes, ko se ne morem
smejati!"
"Kakšno smolo sem imel v življenju: trikrat sem se oženil in vse tri
žene so umrle."
"Neverjetno!" se zgrozi en od navzočih, "kaj je bilo prvi?"
"Strupene gobe je jedla."
"Kaj pa je bilo drugi?"
"Strupene gobe je jedla."
"In tretja, je ta tudi jedla strupene gobe?"
"Ne, lobanja ji je počila."
"Kako to?"
"Ni hotela jesti strupenih gob."
Mirko zagleda Franca, kako težko nese dva kovčka proti železnški
postaji. Stopi bližje, da bi mu pomagal, ga bolj natančno pogleda in
vzklikne: "Kakšen pa si? Ves krvav, podplut in zabuhel! Kaj se je
zgodilo?" "Ali si moreš misliti? Lastna žena me je! Nekaj ji ni bilo
prav, pa je zgrabila kladivo in me z njim začela tolči po obrazu!"
"Pha!" reče Mirko, "če bi moja naredila kaj takega, bi jo na kosce
razsekal!"
"Kaj pa misliš, da nosim v kovčkih?!"
Znanca urejata ravnokar izkopana grobova na pokopališču.
"Kaj se je zgodilo?"
"Žena mi je umrla. - Pa ti?"
"Meni je umrla tašča."
"Tudi to ni slabo."
V čakalnici pred nebeškimi vrati se neka duša glasno smeje. Nebeški
vratar jo opozori, naj se pomiri, toda duša se smeje kar naprej.
"Pa kaj je tako smešnega?" vpraša sveti Peter.
"Oh," se smeje duša, "jaz sem že pol ure tukaj, spodaj pa me še vedno
operirajo."
Črnec pride pred nebeška vrata in želi v nebesa.
"Imaš kakšne posebne zasluge zato, da lahko prideš v nebesa?" ga vpraša
sveti Peter.
"Ja, izredno pogumen sem bil!"
"Res?"
"Res! Oženil sem se z belopoltim dekletom v katoliški cerkvi, na moji
poroki pa je bilo prisotnih tudi sto članov organizacije Ku-Klux-Klan!"
"In kdaj je to bilo?"
"Prejle!"
kobreti petek, 4. december 2009 ob 05:32
GORENJSKA OSMRTNICA
Gorenjki umre mož. Žena kliče na radio, da bi naročila osmrtnico;
Kaksno besedilo pa želite, gospa?
Pove samo:
UMRL FRANCELJ
Ampak, gospa, se vam ne zdi to malo premalo?
Ne, dovolj je, da ne bo predrago.
Gospa, saj do pet besed je ista cena, tako da lahko mirno še kaj dodate.
No, dobro, potem pa napišite:
UMRL FRANCELJ,
UGODNO PRODAM TRAKTOR."
MILAN torek, 8. december 2009 ob 08:00
Došao amerikanac u Bosnu, i čuo je on da su Bosanci , prirodno glupi..
Šteta se on tako i ugleda Muju i konta, sad će ga zajebat za pare...
Kaže on Muji:
-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje, i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.
Konta se Mujo, konta...kaže:
-Aj može!
Pita amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i sunca?
Gleda Mujo u njega..pojma nema, i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa amer pare u džep i kaže ajd sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, problijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se...i izvadi 5 dolara i da mu!
erof sreda, 9. december 2009 ob 11:32
STRIP TEASE
Video je na ogled starejšim od 18 let v nasprotnem vam bo zavrnil ogled vidoposnetka ....
STRIP TEASE
erof četrtek, 24. december 2009 ob 12:06
Vabilo na zdravniški pregled
Pozdravljeni!
Prosimo, da se nemudoma zglasite pri vasem osebnem zdravniku in s seboj
prinesete vzorec krvi in blata.
Po narocilu vasega delodajalca bomo preverili, ali vam je delo v krvi ali se poserjete na delo.
Vaša ambulanta
SlovenianDevil nedelja, 10. januar 2010 ob 11:45
Zakaj moški ne bi smeli pisati nasvetnih kolumn
Dragi Janez, upam, da mi boste pomagali. Par dni nazaj sem se odpravila zjutraj na delo in pustila mojega moža doma pred televizijo.
Kakšen kilometer od doma se mi je avto ustavil, ni hotel spet zaštartati, tako sem šla peš nazaj domov.
Ko sem prišla domov, nisem mogla verjeti kar sem videla, moj mož je bil v postelji s sosedovo hčerko. Jaz sem stara 32 let, moj mož 34 in sosedova punca 19, poročena sva pa 10 let.
Polna sem stresa, takoj potrebujem dober nasvet, prosim, pomagajte mi.
S spoštovanjem, Francka
---
Draga Francka:
Da se je avto ustavil po tako kratki razdalji od doma je lahko več vzrokov. Najprej poglej če imaš zadosti bencina, mogoče ne dela pumpa, ali pa imaš kakšen električni problem, predlagal bi pa, da pokličeš avtomehanično delavnico, da ti potegnejo avto v garažo in ga tam natanko pregledajo. Upam, da bo ta nasvet rešil tvoj problem, Janez.
MILAN torek, 16. februar 2010 ob 16:38
Pahor je prinesel Kresalovi lep šopek vrtnic.
Katarina je navdušena nad darilom,v trenutku se sleče,
leže na posteljo, da noge narazen in reče:
Borut, to je pa za rože!>A, nimaš vaze !
erof sreda, 17. februar 2010 ob 08:34
POŠLJE MOŽ ŽENI čestitko za 50.rojstni dan:
* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30. si bila kot čokolada,
* Pri 40. kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.
ŽENA ODGOVARJA:
* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.
Zvončica sobota, 20. februar 2010 ob 23:28
Pogreb
Janezu je umrla že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
- Zakaj ne greš, ga vpraša žena?
- Sram me je. On mene vabi že tretjič, jaz pa njega nisem še nikoli.
MILAN sreda, 24. marec 2010 ob 06:51
CENA KERAS TE PREPRIČA
erof petek, 9. april 2010 ob 11:48
Slovenski podjetniki postajajo vedno bolj krščanski.
Držijo se Jezusovih besed, ko je rekel: "Odpuščajte!"
in to goreče izvajajo
MILAN sobota, 10. april 2010 ob 11:51
Dialog med zakoncema, zvečer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolžnostih, sladko utrujena in tesno objeta (poročenim v opomin in
samskim v premislek!):
-Žena (zasanjano): Kaj bi storil, če bi jaz umrla? Bi se znova poročil?
-Mož (zaspano): Zagotovo NE !
-Žena (vznemirjeno): Zakaj NE , a ti v zakonu ni prijetno?
-Mož (previdno): Seveda mi je.
-Žena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pričakujočim
pogledom): Zakaj se torej NE boš spet poročil?
-Mož (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno poročil.
-Žena (z bolečino na obrazu): Se boš?
-Mož (glasno zastoka in se prevali na bok) Uffffff!!!!
-Žena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Mož (prepričano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Žena (vztraja še naprej): Boš zamenjal moje slike z njenimi?
-Mož (razumsko): To se zdi primerno.
-Žena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Mož (olajšano): Ne, ker nima izpita.
-Žena (tišina).
-Mož (z obrazom v blazini): Sranje!!!!!!