Janez Drnovšek je po svoji smrti odšel direktno v nebesa. Tam je srečal
tudi urarja, ki je v svoji delavnici imel vse polno ur. V notranjosti
urarjeve delavnice je bilo prijetno hladno, kajti zunaj je bilo že poletje.
Drnovšek ga vpraša: "Ja čemu pa imate toliko ur?"
Urar mu odgovori: "Vsak človek na Zemlji ima svojo uro in ko se zlaže, se
premakne kazalec."
Drnovšek: "Aha, tako je torej s to zadevo. Drugače pa imate tukaj notri prav
prijetno hladno. Tisti ventilator tamle v kotu vam dobro dela."
Urar presenečeno: "Tisto tamle ni ventilator. To je ura Katarine Kresal.
Kmet pri dohtarju: ˝S postelje sem padel pri divjem sexu z deklo in si zlomil roko.
˝ Dohtar:˝no no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki.
˝ Kmet:˝Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel iz delovnega stroja!˝
Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega:
"Ti, kaj je bela barva prava barva?"
"Seveda, tako kot ostale barve," odvrne starejši.
Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši prične:
"Kaj pa črna, je tudi to prava barva?"
"Jasno, tako kot ostale barve," ponovi starejši.
Mlajši se nasmeji in reče:
"Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor!"
*Slovenec pred sodiščem, ker je povozil dva Hrvata.*
*
**Sodnik: Obtoženi, povejte, kako je bilo.**
**Slovenc: Spoštovani sodišče, bila je poledica, izgubil sem
kontrolo nad avtom in ...**
**Sodnik: Saj je vendar avgust!**
**Slovenc: Pa dobro, padal je dež, cesta je bila polna mokrega
listja, avto je zaneslo in...*
*Sodnik: Deževalo ni že mesec dni!! Nehajte govoriti pravljice in
povejte resnico!*
*Slovenc: **O.K.,** vozim se jaz in vidim ta dva smrdljiva Hrvata.
Dal sem po gasu in se čelno zaletel v njih. Eden mi je skozi šipo
padel v avto, drugi se je odbil od avta in odletel še 1oo metrov po
zraku.*
*Ampak, ni mi žal!!! Še enkrat bi naredil isto, če bi imel
priložnost!!!*
*Sodnik: Vidite, lahko bi takoj povedali. Enega bomo obtožili vloma
v avto, drugega pa bega z mesta zločina.......*
Svojo službo jemljite kot vir dohodkov, ki vam bodo omogočili uresničevanje
osebnih ciljev, ne pa da so osebni cilji zadovoljeni že s tem,
ko hodite v službo.
Vaše delo ni vaše življenje; vaše delo je tisto, kar počnete, da bi si
življenje omogočili.
Pozabite na varnost delovnega mesta.
Bolj ko menjavate službe, bolj verjetno je, da boste povečevali svoje
dohodke. Vsa skrivnost je v tem, da si najdete novo službo, še preden vas
odpustijo.
Nagrada za opravljeno delo je edino denar. Vse drugo lahko dobite drugje.
Ko gre za povišanje plače, si zapomnite, da vašo vrednost določa trg, ne pa
zmožnost podjetja ali plača vaših nadrejenih.
Če si želite ljubezni in občutka, da nekomu pripadate, se obrnite na
družino in prijatelje, ne pa na sodelavce, ki so se začasno znašli skupaj
zaradi spleta okoliščin in naključja.
Če si želite samouresničitve, jo poiščite v stvareh, ki jih počnete poleg
službe - bodite boljši partner, oče, sosed, prijatelj, državljan itd., ne
pa da na vsak način želite postati najboljši računovodja v državi.
Ne upokojite se!
Upokojitev je imela smisel v času, ko je bila življenjska doba ca. 65 let,
ko je bilo delo fizično naporno in je delovna storilnost s staranjem hitro
upadala. Ko so v ZDA starost 65 let določili za upokojitveno dobo, je bila
povprečna življenjska doba 63 let. Danes lahko pričakujete, da boste živeli
80-90 let, ob tem pa vaša aktivnost in produktivnost s staranjem ne bosta
bistveno upadali. Če se upokojite pri 65 letih, ste se odločili za dve
desetletji življenja plesti jopice in saditi rože. Če boste pristali na to
počasno umiranje pri živem telesu, se boste odpovedali čudovitim možnostim
za svojo osebno, poklicno in finančno rast. Na svoje življenje raje glejte
kot na dolgo, nikoli končano pot, kot pa da se enačite z živalco, katere
edini življenjski cilj je, da se mukoma priplazi do gnezda na robu puščave,
kamor bo izlegla svoje edino jajce - in umrla. Pri 65 letih, in to samo
zato, ker je nekoč nekdo tako odločil.
Umrite v bankrotu!
Dedovanje ima smisel le takrat, kadar gre za oprijemljivo vrednost, n.pr.
družinsko kmetijo ali družinsko podjetje. Kadar pa gre za dedovanje
denarja, zlata, nakita ali vrednostnih papirjev, ki s seboj ne prinaša
nobenih obveznosti, nima nobenega smisla. Kopičenje bogastva vas pripelje v
položaj, ko postane kakovost smrti pomembnejša od kakovosti lastnega
življenja. Namesto da bi vzeli kaj zase, kopičite bogastvo, da bi ga
zapravljali vaši otroci.
Dedovanje je tudi družbeno škodljivo. Bogastvo v nepremičninah je običajno
zamrznjen kapital, ki zelo malo prispeva k učinkovitosti gospodarstva.
Potencialne dediščine načenjajo družino. Prepletanje finančnih interesov in
čustev lahko zelo ogrozi odnose v družini. Nenadoma se vam lahko zgodi, da
bo vaš sin vaš nakup jadrnice razumel kot jemanje denarja iz njegovega
žepa, ne pa kot uresničitev vaših dolgoletnih sanj. In vi sami boste
nedeljski obisk hčerke mogoče razumeli kot njeno skrb, kaj se dogaja z
njenim deležem.
Dedovanje škodi dediču samemu, saj pričakovanje večje zapuščine načenja
posameznikovo motivacijo za delo.
Namesto da si s kopičenjem bogastva ustvarjate jalove iluzije o
nesmrtnosti, se raje domislite, kako ga pametno porabiti. Otrokom lahko
pomagate, ko so mladi in pomoči najbolj potrebni. Namesto da dedujejo po
vaši smrti, jih med počitnicami pošljite po svetu, dajte jih šolat na
najboljše univerze, sodelujte z zagonskim kapitalom pri ustanavljanju
otrokovega podjetja itd.
Seveda pa bo tudi vaše življenje veliko bogatejše, če se odpoveste
kopičenju kapitala. Privoščite si daljša potovanja, prenovite svojo kuhinjo
ali pa, preprosto, pojdite pogosteje s svojo ženo na večerjo ali
gledališče. Zadnji ček, ki ga napišete, naj bo plačilo za pogrebno podjetje
- po možnosti naj bo ček brez kritja! Samo smrt v bankrotu je dokaz, da ste
živeli bogato življenje!!
Zej pa ot heca k bole resnin stvarem. Mogoče je kakšen še slap v račonalništvi in windowseh, pa sen jas doba en krotki kurs o ten in van ga posredüvlen.
Naši policaji so še dobri ke mojo avte, v Angliji jih ponekot nemajo več, je kriza, samo so se znajšli. Mojo eko prevos, dokos je slika, je pa treba meti čelodo.
Policej vstovi avto:" Dober dan ! Je bilo kaj alkohola?"
RUDEK: "Po slüžbi Pri Danici je Tunek da za rundo, potli pa je reka Lujzek, ke gremo k jemi v vrh f klet, pa smo ga tan rüknili eno tri litre šmarnice. Potli je pa Karlek poveda, da je Pri brajdi nova kelnarca, pa so ble še tan eno tri runde; ne počokaj malo...jih je blo pet.."
POLICEJ:" Boste opravili test alkoholiziranosti ?"
Dvo čeha špilata nogomet f Tivoliji, ka enega ot jiju napodne podivjani pitbul.
Drügi čeh hitro otrga en del plota in žjin vdori psa po glovi pa mu stere šijak.
Blüzik pa je bija slučajno en cajtingar Slovenskih Novic in toti prileti k totemi čehi, da bi napisa reportožo o pogumnen dejoji.
Na list napiše uvot:
Pogumni prebivolec centra reši prijatela pret morilskoj pošostjoj.
"Se si is centra, ne?" pita čeha.
"Ne," otkima čeh.
"Oprosti, ke smo f Tivoliji sen misla ke si ot tü," reče cajtingar in zapiše novi uvot:
Mali junok z Viča reša prijatela pret strašnoj smrtjoj.
"Se si z bližine, ke tü špilaš nogomet?"
"Ne," odkimle čeh.
"Ge pa potli živiš?" pita cajtngar.
"U Fužinama."
Cajtngar začne člonek pisati na novo:"Moli čefur zakla prijoznega hišnega lubljenčka."
Mlajši in starši policaj patrolerata po ulici. Dežurni jih po radijski zvezi napoti na intervencijo v gostilno,ge je splošni pretep.
"Idi ti notri, ke si mlajši in pogledni, če je gužva!" reče starši policaj.
Mlajši pride zlo hitro vün s krvovin noson.
"Nobene gužve, takoj sen bija na vrsti!"
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
erof petek, 30. april 2010 ob 07:58
Janez Drnovšek je po svoji smrti odšel direktno v nebesa. Tam je srečal
tudi urarja, ki je v svoji delavnici imel vse polno ur. V notranjosti
urarjeve delavnice je bilo prijetno hladno, kajti zunaj je bilo že poletje.
Drnovšek ga vpraša: "Ja čemu pa imate toliko ur?"
Urar mu odgovori: "Vsak človek na Zemlji ima svojo uro in ko se zlaže, se
premakne kazalec."
Drnovšek: "Aha, tako je torej s to zadevo. Drugače pa imate tukaj notri prav
prijetno hladno. Tisti ventilator tamle v kotu vam dobro dela."
Urar presenečeno: "Tisto tamle ni ventilator. To je ura Katarine Kresal.
erof nedelja, 2. maj 2010 ob 19:21
Što su Adam i Eva po narodnosti?
-Hrvati! Goli i bosi a misle da su u raju!
erof ponedeljek, 3. maj 2010 ob 19:49
Kmet pri dohtarju: ˝S postelje sem padel pri divjem sexu z deklo in si zlomil roko.
˝ Dohtar:˝no no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki.
˝ Kmet:˝Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel iz delovnega stroja!˝
erof sreda, 5. maj 2010 ob 12:55
Razvode se Ciga i Ciganka, kada ih sud proglasi rastavljenima, Ciganka pita:
- Cekaj, bre, druz' sudijo, je l` smo mi sad ponovo brat i sestra?
erof ponedeljek, 17. maj 2010 ob 16:09
Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega:
"Ti, kaj je bela barva prava barva?"
"Seveda, tako kot ostale barve," odvrne starejši.
Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši prične:
"Kaj pa črna, je tudi to prava barva?"
"Jasno, tako kot ostale barve," ponovi starejši.
Mlajši se nasmeji in reče:
"Vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor!"
erof četrtek, 3. junij 2010 ob 08:07
*Slovenec pred sodiščem, ker je povozil dva Hrvata.*
*
**Sodnik: Obtoženi, povejte, kako je bilo.**
**Slovenc: Spoštovani sodišče, bila je poledica, izgubil sem
kontrolo nad avtom in ...**
**Sodnik: Saj je vendar avgust!**
**Slovenc: Pa dobro, padal je dež, cesta je bila polna mokrega
listja, avto je zaneslo in...*
*Sodnik: Deževalo ni že mesec dni!! Nehajte govoriti pravljice in
povejte resnico!*
*Slovenc: **O.K.,** vozim se jaz in vidim ta dva smrdljiva Hrvata.
Dal sem po gasu in se čelno zaletel v njih. Eden mi je skozi šipo
padel v avto, drugi se je odbil od avta in odletel še 1oo metrov po
zraku.*
*Ampak, ni mi žal!!! Še enkrat bi naredil isto, če bi imel
priložnost!!!*
*Sodnik: Vidite, lahko bi takoj povedali. Enega bomo obtožili vloma
v avto, drugega pa bega z mesta zločina.......*
erof četrtek, 8. julij 2010 ob 12:30
TUNČEK četrtek, 8. julij 2010 ob 14:36
Dodon še jas eno pismo Bosanca svoji ženi :
PREVOT PISMA NALOŽIN GNES OP DEVETIH VEČER !!!
erof četrtek, 8. julij 2010 ob 15:12
PAMETNO RAZMIŠLJANJE ......
Odnos do službe
Svojo službo jemljite kot vir dohodkov, ki vam bodo omogočili uresničevanje
osebnih ciljev, ne pa da so osebni cilji zadovoljeni že s tem,
ko hodite v službo.
Vaše delo ni vaše življenje; vaše delo je tisto, kar počnete, da bi si
življenje omogočili.
Pozabite na varnost delovnega mesta.
Bolj ko menjavate službe, bolj verjetno je, da boste povečevali svoje
dohodke. Vsa skrivnost je v tem, da si najdete novo službo, še preden vas
odpustijo.
Nagrada za opravljeno delo je edino denar. Vse drugo lahko dobite drugje.
Ko gre za povišanje plače, si zapomnite, da vašo vrednost določa trg, ne pa
zmožnost podjetja ali plača vaših nadrejenih.
Če si želite ljubezni in občutka, da nekomu pripadate, se obrnite na
družino in prijatelje, ne pa na sodelavce, ki so se začasno znašli skupaj
zaradi spleta okoliščin in naključja.
Če si želite samouresničitve, jo poiščite v stvareh, ki jih počnete poleg
službe - bodite boljši partner, oče, sosed, prijatelj, državljan itd., ne
pa da na vsak način želite postati najboljši računovodja v državi.
Ne upokojite se!
Upokojitev je imela smisel v času, ko je bila življenjska doba ca. 65 let,
ko je bilo delo fizično naporno in je delovna storilnost s staranjem hitro
upadala. Ko so v ZDA starost 65 let določili za upokojitveno dobo, je bila
povprečna življenjska doba 63 let. Danes lahko pričakujete, da boste živeli
80-90 let, ob tem pa vaša aktivnost in produktivnost s staranjem ne bosta
bistveno upadali. Če se upokojite pri 65 letih, ste se odločili za dve
desetletji življenja plesti jopice in saditi rože. Če boste pristali na to
počasno umiranje pri živem telesu, se boste odpovedali čudovitim možnostim
za svojo osebno, poklicno in finančno rast. Na svoje življenje raje glejte
kot na dolgo, nikoli končano pot, kot pa da se enačite z živalco, katere
edini življenjski cilj je, da se mukoma priplazi do gnezda na robu puščave,
kamor bo izlegla svoje edino jajce - in umrla. Pri 65 letih, in to samo
zato, ker je nekoč nekdo tako odločil.
Umrite v bankrotu!
Dedovanje ima smisel le takrat, kadar gre za oprijemljivo vrednost, n.pr.
družinsko kmetijo ali družinsko podjetje. Kadar pa gre za dedovanje
denarja, zlata, nakita ali vrednostnih papirjev, ki s seboj ne prinaša
nobenih obveznosti, nima nobenega smisla. Kopičenje bogastva vas pripelje v
položaj, ko postane kakovost smrti pomembnejša od kakovosti lastnega
življenja. Namesto da bi vzeli kaj zase, kopičite bogastvo, da bi ga
zapravljali vaši otroci.
Dedovanje je tudi družbeno škodljivo. Bogastvo v nepremičninah je običajno
zamrznjen kapital, ki zelo malo prispeva k učinkovitosti gospodarstva.
Potencialne dediščine načenjajo družino. Prepletanje finančnih interesov in
čustev lahko zelo ogrozi odnose v družini. Nenadoma se vam lahko zgodi, da
bo vaš sin vaš nakup jadrnice razumel kot jemanje denarja iz njegovega
žepa, ne pa kot uresničitev vaših dolgoletnih sanj. In vi sami boste
nedeljski obisk hčerke mogoče razumeli kot njeno skrb, kaj se dogaja z
njenim deležem.
Dedovanje škodi dediču samemu, saj pričakovanje večje zapuščine načenja
posameznikovo motivacijo za delo.
Namesto da si s kopičenjem bogastva ustvarjate jalove iluzije o
nesmrtnosti, se raje domislite, kako ga pametno porabiti. Otrokom lahko
pomagate, ko so mladi in pomoči najbolj potrebni. Namesto da dedujejo po
vaši smrti, jih med počitnicami pošljite po svetu, dajte jih šolat na
najboljše univerze, sodelujte z zagonskim kapitalom pri ustanavljanju
otrokovega podjetja itd.
Seveda pa bo tudi vaše življenje veliko bogatejše, če se odpoveste
kopičenju kapitala. Privoščite si daljša potovanja, prenovite svojo kuhinjo
ali pa, preprosto, pojdite pogosteje s svojo ženo na večerjo ali
gledališče. Zadnji ček, ki ga napišete, naj bo plačilo za pogrebno podjetje
- po možnosti naj bo ček brez kritja! Samo smrt v bankrotu je dokaz, da ste
živeli bogato življenje!!
TUNČEK četrtek, 8. julij 2010 ob 15:24
Zej pa ot heca k bole resnin stvarem. Mogoče je kakšen še slap v račonalništvi in windowseh, pa sen jas doba en krotki kurs o ten in van ga posredüvlen.
pps dokument
Priponka:
TUNČEK četrtek, 8. julij 2010 ob 20:20
Oblüba sen prevot Bosancovega pisma, evo ga tü je :
erof ponedeljek, 12. julij 2010 ob 13:46
Novi policijski avti
TUNČEK ponedeljek, 12. julij 2010 ob 14:15
Naši policaji so še dobri ke mojo avte, v Angliji jih ponekot nemajo več, je kriza, samo so se znajšli. Mojo eko prevos, dokos je slika, je pa treba meti čelodo.
MILAN ponedeljek, 12. julij 2010 ob 16:09
TUNČEK ponedeljek, 12. julij 2010 ob 17:39
Če grota sila, de vklopa plovo lüč.
TUNČEK ponedeljek, 12. julij 2010 ob 19:00
Zlo nevarni so tüdi ležeči policaji
TUNČEK ponedeljek, 12. julij 2010 ob 19:33
POLICEJ PA PIJONEC
Policej vstovi avto:" Dober dan ! Je bilo kaj alkohola?"
RUDEK: "Po slüžbi Pri Danici je Tunek da za rundo, potli pa je reka Lujzek, ke gremo k jemi v vrh f klet, pa smo ga tan rüknili eno tri litre šmarnice. Potli je pa Karlek poveda, da je Pri brajdi nova kelnarca, pa so ble še tan eno tri runde; ne počokaj malo...jih je blo pet.."
POLICEJ:" Boste opravili test alkoholiziranosti ?"
RUDEK:" Ti gnida ti, ke mi ne vervleš ali ka ?!"
NA SLIKI JE ŠE ENA STOPNJA NAPRE !
TUNČEK ponedeljek, 12. julij 2010 ob 19:51
DOGODEK F TIVOLIJI V LUBLANI
Dvo čeha špilata nogomet f Tivoliji, ka enega ot jiju napodne podivjani pitbul.
Drügi čeh hitro otrga en del plota in žjin vdori psa po glovi pa mu stere šijak.
Blüzik pa je bija slučajno en cajtingar Slovenskih Novic in toti prileti k totemi čehi, da bi napisa reportožo o pogumnen dejoji.
Na list napiše uvot:
Pogumni prebivolec centra reši prijatela pret morilskoj pošostjoj.
"Se si is centra, ne?" pita čeha.
"Ne," otkima čeh.
"Oprosti, ke smo f Tivoliji sen misla ke si ot tü," reče cajtingar in zapiše novi uvot:
Mali junok z Viča reša prijatela pret strašnoj smrtjoj.
"Se si z bližine, ke tü špilaš nogomet?"
"Ne," odkimle čeh.
"Ge pa potli živiš?" pita cajtngar.
"U Fužinama."
Cajtngar začne člonek pisati na novo:"Moli čefur zakla prijoznega hišnega lubljenčka."
_________________
TUNČEK ponedeljek, 12. julij 2010 ob 20:01
RABUKA
Mlajši in starši policaj patrolerata po ulici. Dežurni jih po radijski zvezi napoti na intervencijo v gostilno,ge je splošni pretep.
"Idi ti notri, ke si mlajši in pogledni, če je gužva!" reče starši policaj.
Mlajši pride zlo hitro vün s krvovin noson.
"Nobene gužve, takoj sen bija na vrsti!"
erof ponedeljek, 19. julij 2010 ob 08:09
Pahor@Kosorjeva
SLO@HR parček
vir