ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ZENSKE:
1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
2) Kupi casopis v kiosku in popije kavico v bliznjem lokalu.
3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.
RACUN:
- olje, 3 litre: 1.500 SIT
- delo: 1.000 SIT
- casopis: 150 SIT
- kavica: 150 SIT
skupaj: 2.800 SIT
ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOSKI
1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, set gedore in diseco smrekico.
2) Gre domov in parkira avto na dvoriscu.
3) Popije pivo.
4) Zavlece se pod avto, najde pipico za izpusc***e olja.
5) Izvlece se izpod avta. Vzame gedore in se zvlece nazaj.
6) Ugotovi, da ima kljuc st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pa manjka. Zakolne.
7) Izvlece se izpod avta in gre v stanovanje po skatlo s starim orodjem.
8) Popije pivo.
9) Zavlece se pod avto s francoskim kljucem.
10) Odpre pipico.
11) Zalije se z oljem po obrazu. Panicno zapre pipico. Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja.
12) Izvlece se izpod avta. Tipaje odpre prtljaznik. Obrise obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljazniku.
13) Obrise si obraz s papirnatimi robcki.
14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto.
Ponovi korak 4.
16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
17) Obcuduje olje, ki tece.
18) Izvlec se izpod avta. Pazi glavo.
19) Kolne.
20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
21) Skupaj s prijateljem do vecera popijeta gajbo piva.
22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
23) Spomni se pipice od vceraj.
24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuscenim oljem.
25) Hitro pobere kantico, preden vse iztece. Pazi glavo.
26) Pivo. Vse sta popila vceraj.
27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
28) Ob povratku domov popije pivo.
29) Najde francoski kljuc.
30) Zvlece se pod avto. Zapre pipico. Pazi na luzo olja. Pazi glavo.
31) Vrze kantico z ostanki olja v najblizji grm.
32) Popije pivo.
33) Da avto v ler, spusti rocno in ga porine dva metra. Spomni se na diseco smrekico. Pazi, da mu ne pade v luzo olja.
35) Od olja zapacano diseco smrekico vrze grm, v katerega je ze prej odvrgel kantico.
36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrze v grm.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi slisal, ce motor dobro deluje.
42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se vrne pes.
43) Po povratku domov vrze gedore v zgoraj navedeni grm.
Racun:
- olje, 5 litrov: 2.500 SIT
- gedore: 2.000 SIT - diseca smrekica: 200 SIT
- pivo, 12 plocevink: 2.400 SIT
- kazen: 40.000 SIT
- lezarina avta: 10.000 SIT
skupaj: 57.100 SIT (brez papirnatih robckov)
ZADEVA: OBVESTILO O POVEČANJU
> OBDAVČITVE VSEH DAVKOPLAČEVALCEV
> MOŠKEGA SPOLA
S 1.1.2007 je uveden t.i. davek
> na
> moškost. Razlog, da izstopajoči moški organ do sedaj
> ni
> bil obdavčen, je predvsem v tem, da je več kot 99%
> časa
> neaktiven. Kljub temu se je Vlada Republike Slovenije
> zaradi visokega proračunskega primanjkljaja morala
> odločiti za uvedbo tega davka.
Davčno obveznost bo
> ugotavljal pristojni davčni organ, in sicer glede na
> velikost organa davčnega zavezanca. Uporabljena bo
> spodaj navedena progresivna davčna lestvica.
Davčna
> lestvica:
23 do 30 cm luksuzni razred davek: 100.000
> SIT
18 do 22 cm privilegirani razred davek: 50.000
> SIT
13 do 18 cm dobro stoječi razred davek: 20.000
> SIT
7 do 13 cm ogroženi razred davek: 10.000
> SIT.
Opomba:
Vsi davčni zavezanci moškega spola
> bodo morali oddati obrazec za napoved davka na moškost
> do 31.3. vsako leto skupaj z obrazcem Napoved
> dohodnine!
Vsak davčni zavezanec z več kot 30 cm
> dolžine organa bo obravnavan individualno in mu bo
> davek odmerjen za vsako uporabo organa posebej
> (uporaba
> za sc***e ni obdavčena!).
Davčni zavezanci z dolžino
> manjšo od 7 cm so davka na moškost oproščeni in jim ni
> treba oddajati napovedi davka na dolžino organa,
> prosimo pa jih, da DURS ne vlagajo zahtev po
> podaljšanju!
Vse je v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno
skrbeti za mene, ker je vse OK.
Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo
pojem lahko vse, kar sem skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico
zaradi črpanja želodca.
Včeraj sem pekel krompir. A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem
odšel po kruh, in ko sem
se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako
je nekvaliteten. Dim v kuhinji
se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično
beži, čim vključim štedilnik in
začnem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj
toplega, naše mačke ni več
na spregled!
Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso
postala mehka. Napiši mi, prosim, če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za
kaj drugega. Ali ti ga naj
pustim, dokler se ne vrneš?
Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost
je eksplodirala v mikrovalovki.
Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in
okno tudi. Ker je bilo okno zaprto,
(moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven
z okvirjem. Udarni val je bil
katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko
gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo,
točno med noge, no njej se hvalabogu ni nič zgodilo. Se ti je že kdaj
zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoče v tako
kratkem času?
Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju.
Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kod
prihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče
ti tam pustila? No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se
jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice
je polomljen. Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo
vzdržal. Mogoče je 1000 obratov stroja
za perilo le malo preveč.
Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki nož
za rezanje mesa malo poškodoval
boben in se sedaj nahaja v zidu…nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in
leži nekje zunaj.
Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od
paradižnika. Ti si mi vedno govorila,da se
sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja,
fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne.
Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo. Hladilnik sem moral
staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led
se da odlično odstraniti z zidarskim kladivom. Čudi me le, da sedaj ne
hladi, ampak greje!? V vsakem primeru, meso je dobro pečeno, a jogurt,
šampanjec in mineralna voda so eksplodirali. Draga moja, v četrtek sem
pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil nekdo tu, ker manjkajo neki
predmeti… no denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi
omara je prazna. Verjetno ni bilo veliko v njej, saj si mi vedno govorila,
da nimaš kaj obleči.
Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajec
je zdaj brez dlake in zgleda čudno smešno.
S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam,da uživaš v miru
brez mene in se imaš lepo.
Lep pozdrav!
Tvoj dragi
BOLNIŠKA
Ne sprejema se več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku lahko pridete tudi v službo.
OPERACIJE
Operacije so strogo prepovedane. Dokler ste zaposleni v javnem zavodu, potrebujete vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili so vas celega, zato bo vsak operativni poseg na vašem telesu smatran kot hujša delovna kršitev.
PRAZNIKI
Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. To so vse sobote in nedelje.
SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA
To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost na pogrebih nujno potrebna, se je pač potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozni popoldanski čas.
V PRIMERU VAŠE SMRTI
Smrt delavca sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas prej obvestili - najmanj 14 dni pred nastopom dogodka, da lahko v tem času pripravite vašega naslednika.
UPORABA STRANIŠČA
Zaposleni se preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo pripravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu. Na primer:
Vsi zaposleni, ki imajo priimek na A bodo opravljali potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20 . Vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko B bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej.
Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste mogli počakat do naslednjega dne, ko boste na vrsti. Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3 minute. Ko poteče 3 minute, se bo oglasil alarm. Zmanjkalo bo toaletnega papirja in vrata stranišča se bodo odprla.
ODMOR ZA KOSILO ALI MALICO
Suhim ljudem pripada eno uro odmora za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo videti zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 min odmora, tako da lahko obdržijo postavo. Debeli ljudje imajo 5 min časa, da pojejo dietno tabletko in spijejo kozarec dietne pijače.
PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU
Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bo evidentno, da nosite draga oblačila, bo delodajalec menil, da finančno dobro stojite in zato ne potrebujete plače.
PREHODNE DOLOČBE
Vsak delavec je moralno zvest svoji delovni organizaciji. Delodajalec je tam zato, da vam ugodi, da se dobro počutite na delovnem mestu, zato za vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, jezo, vznemirjanje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite na drugega delodajalca, ki ga zavezuje ista pogodba.
Pogodba velja od trenutka, ko ste prebrali njeno vsebino.
Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Živim namreč že nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo močno razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit počakam in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov.
Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja. Zdaj pa me zanima, kako
naj to odstranim ali naj jo premažem s silikonom ali naj
zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam??
/TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je
spraševala kmeta:
- Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav..
- Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno
bolezen?// /
/ Kmet pogleda reporterko in reče:
- Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto? ///
/Gospa (postalo ji je nerodno):
- No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in
boleznijo norih krav? ///
/Kmet:
- Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno? ///
/Gospa:
- Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu
!? ///
/Kmet:
- Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na
dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne
bi tudi vi znoreli?!? //? /
Ko je v mestu veselica,
nasmejana so vsa lica.
Godba menja se nenehno:
polka, rokenrol in tehno.
Vse se plete, vse se zvija.
vse bolj raste evforija,
moski, zenske, stari, mladi,
vsi se imajo strasno radi.
V celem mestu eno samo
bitje zgleda kot bolano.
To je Urska, lepotica,
ki prav kislega je lica.
Bolj, ko gleda te ljudi,
bolj je jasno, da ga ni
tipa, ki bi bil dost lep,
da bi sla se z njim vrtet.
In ko se opolnoci
vse se kar brez nje vrti,
grabit jo zacne obup,
kar zaslisi cuden hrup
vse glasneje in vse blize,
da prevpije mile vize,
ko iz temnega obzorja
vstane bleda luc motorja.
Luc pocasi, kot da isce,
tava tja, kjer je plesisce,
spremlja pa jo tak en zvok,
da vse pade godcem z rok,
saj rohni in ropota,
kot iz drugega sveta,
dokler koncno ne ustavi
se ob Urskini postavi.
Ursko, ko ob njej parkira,
kar potrese od nemira.
Hrup pa utihne, luc se utrne
in iz silhuete crne
vstane tip, visok, koscen,
lep kot kaksen maneken.
Ko pa se celado sname,
zdi se, da je iz reklame.
Urska srepo bulji vanj,
kot bi bil pred njo ekran,
tip pa rece: >Zivjo mala,
a bi malo zaplesala?<
In, ker godba kar molci,
tipcek jezno zakrici:
Kva je, bend, a bo ze kej?!
Eno hitro zaigrej!<
Koncno mene vreden tip,<
dahne Urska in cez hip
vsa v ljubezni zagori,
da ji plamen iz oci
svigne s tako energijo,
da prisotni obnemijo,
ces kako je to mogoce
da ni tipu v ksiht nic vroce?!
Bend pa kakor nor zaspila,
da so v ognju vsa glasbila.
Saksofoni zazarijo,
iskre od cinel letijo
in dim se vije iz kitar,
Da se zdi, da je pozar,
Ko se lepi par teles
zapodi v divji ples.
Urska se v ekstazi mece,
da si skoraj zlomi plese,
tip pa tudi ni od muh,
krepek je, ceprav je suh,
in obvlada rokenrol,
Ursko dol gor naokol
suce, Bog ga nima rad,
kot najboljsi akrobat.
In ker ve, da tip je pravi,
Urska nikdar se ne ustavi,
vse dokler ne pride ura,
ko je koncno konec zura.
Takrat rece Urska zala:
Strasno dobro sva plesala,
skoraj vec ne cutim nog,
daj zapelji me en krog.<
Tipcek najprej hladno pljune
velik kos zvecilne gume
ter zaku**la, stisne plin,
Urska, ki sedi za njim,
pa ljubece se oklene
hladne, crne in koscene
soplesalceve postave
in ze planeta v daljave.
Ze popoldne se razve,
da, kjer most cez Savo gre,
neurejene so bankine,
in asfaltne izbokline
ter pretirana hitrost
bili so vzrok, da je zgresil most.
Zvlekli so motor iz reke,
a od njiju niti obleke....
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Nela nedelja, 20. januar 2008 ob 16:31
6 RESNIC O ŽIVLJENJU
1) Ne mores se dotakniti vseh svojih zob z jezikom.
2) Vsi idioti to probajo, ko preberejo prvo resnico.
3) Prva resnica je laz.
4) Sedaj se smejis, ker si ugotovil, da si idiot.
5) Skoraj sigurno bos tole poslal naslednjemu idiotu.
6) In se vedno imas nasmesek na obrazu, ker ves, da bos iz nekoga napravu idiota.
Makaveli nedelja, 20. januar 2008 ob 17:39
neje smešno ali kak je mala proti jima
Nela nedelja, 20. januar 2008 ob 21:52
BOSANSKE
Kako se na bosanskom kaže kondom?
- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.
Kako se kulturno kaže jebem te u glavu?
- Stavim ti do znanja.
Koji je rekord Crnogorca na 100 m?
- 68 metara .
Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!
Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?
od 17-25 godina - ŽELJKO
od 25-35 godina - TVRTKO
od 35-45 godina - NEDELJKO
od 45-55 godina - MIRKO
od 55 i više - SPOMENKO
Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.
Zašto služi krompir?
Da i sirotinja ima kome guliti kožu.
Kako se na latinskom kaže impotencija?
VIDI MENI VISI.
Što je sreča u nesreči?
Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.
Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?
Na Nokia i Ericson.
Kako se zove cigo koji prodaje stripove?
Roman.
Kako se zove cigo koji predaje matematiku?
Romboid.
Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
Kost i koža.
Što je žena?
Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep.
MHA ponedeljek, 21. januar 2008 ob 14:17
Zvezdniki malce drugače - obrnjeni narobe
Poglente si kakše ksihte so naredli
klik
stajerc13 ponedeljek, 21. januar 2008 ob 18:14
ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ZENSKE:
1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
2) Kupi casopis v kiosku in popije kavico v bliznjem lokalu.
3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.
RACUN:
- olje, 3 litre: 1.500 SIT
- delo: 1.000 SIT
- casopis: 150 SIT
- kavica: 150 SIT
skupaj: 2.800 SIT
ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOSKI
1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov olja, set gedore in diseco smrekico.
2) Gre domov in parkira avto na dvoriscu.
3) Popije pivo.
4) Zavlece se pod avto, najde pipico za izpusc***e olja.
5) Izvlece se izpod avta. Vzame gedore in se zvlece nazaj.
6) Ugotovi, da ima kljuc st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pa manjka. Zakolne.
7) Izvlece se izpod avta in gre v stanovanje po skatlo s starim orodjem.
8) Popije pivo.
9) Zavlece se pod avto s francoskim kljucem.
10) Odpre pipico.
11) Zalije se z oljem po obrazu. Panicno zapre pipico. Kolne. Pazi, da pri tem ne pogoltne kaj olja.
12) Izvlece se izpod avta. Tipaje odpre prtljaznik. Obrise obraz z mastno krpo, ki jo najde v prtljazniku.
13) Obrise si obraz s papirnatimi robcki.
14) Pivo.
15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto.
Ponovi korak 4.
16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
17) Obcuduje olje, ki tece.
18) Izvlec se izpod avta. Pazi glavo.
19) Kolne.
20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
21) Skupaj s prijateljem do vecera popijeta gajbo piva.
22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
23) Spomni se pipice od vceraj.
24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuscenim oljem.
25) Hitro pobere kantico, preden vse iztece. Pazi glavo.
26) Pivo. Vse sta popila vceraj.
27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
28) Ob povratku domov popije pivo.
29) Najde francoski kljuc.
30) Zvlece se pod avto. Zapre pipico. Pazi na luzo olja. Pazi glavo.
31) Vrze kantico z ostanki olja v najblizji grm.
32) Popije pivo.
33) Da avto v ler, spusti rocno in ga porine dva metra. Spomni se na diseco smrekico. Pazi, da mu ne pade v luzo olja.
35) Od olja zapacano diseco smrekico vrze grm, v katerega je ze prej odvrgel kantico.
36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrze v grm.
37) Pivo.
38) Pivo.
39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
40) Pivo.
41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi slisal, ce motor dobro deluje.
42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se vrne pes.
43) Po povratku domov vrze gedore v zgoraj navedeni grm.
Racun:
- olje, 5 litrov: 2.500 SIT
- gedore: 2.000 SIT - diseca smrekica: 200 SIT
- pivo, 12 plocevink: 2.400 SIT
- kazen: 40.000 SIT
- lezarina avta: 10.000 SIT
skupaj: 57.100 SIT (brez papirnatih robckov)
pa naj še kdo reče, da ženske ne znamo z avti
Nela torek, 22. januar 2008 ob 09:03
Nela torek, 22. januar 2008 ob 21:11
Zrnec v Sex shopu
http://jurijzrnec.magnify.net/item/9P9M91LTCJSYK0ZN
stajerc13 sreda, 23. januar 2008 ob 17:28
MINISTRSTVO ZA FINANCE
DAVČNA UPRAVA
> RS
ZADEVA: OBVESTILO O POVEČANJU
> OBDAVČITVE VSEH DAVKOPLAČEVALCEV
> MOŠKEGA SPOLA
S 1.1.2007 je uveden t.i. davek
> na
> moškost. Razlog, da izstopajoči moški organ do sedaj
> ni
> bil obdavčen, je predvsem v tem, da je več kot 99%
> časa
> neaktiven. Kljub temu se je Vlada Republike Slovenije
> zaradi visokega proračunskega primanjkljaja morala
> odločiti za uvedbo tega davka.
Davčno obveznost bo
> ugotavljal pristojni davčni organ, in sicer glede na
> velikost organa davčnega zavezanca. Uporabljena bo
> spodaj navedena progresivna davčna lestvica.
Davčna
> lestvica:
23 do 30 cm luksuzni razred davek: 100.000
> SIT
18 do 22 cm privilegirani razred davek: 50.000
> SIT
13 do 18 cm dobro stoječi razred davek: 20.000
> SIT
7 do 13 cm ogroženi razred davek: 10.000
> SIT.
Opomba:
Vsi davčni zavezanci moškega spola
> bodo morali oddati obrazec za napoved davka na moškost
> do 31.3. vsako leto skupaj z obrazcem Napoved
> dohodnine!
Vsak davčni zavezanec z več kot 30 cm
> dolžine organa bo obravnavan individualno in mu bo
> davek odmerjen za vsako uporabo organa posebej
> (uporaba
> za sc***e ni obdavčena!).
Davčni zavezanci z dolžino
> manjšo od 7 cm so davka na moškost oproščeni in jim ni
> treba oddajati napovedi davka na dolžino organa,
> prosimo pa jih, da DURS ne vlagajo zahtev po
> podaljšanju!
S spoštovanjem!
Davčna uprava
> Republike Slovenije
stajerc13 sreda, 23. januar 2008 ob 18:22
PISMO ENEGA ŠTAJERCA ŽENI NA SLUŽBENI POTI
Vse je v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno
skrbeti za mene, ker je vse OK.
Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo
pojem lahko vse, kar sem skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico
zaradi črpanja želodca.
Včeraj sem pekel krompir. A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem
odšel po kruh, in ko sem
se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako
je nekvaliteten. Dim v kuhinji
se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično
beži, čim vključim štedilnik in
začnem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj
toplega, naše mačke ni več
na spregled!
Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso
postala mehka. Napiši mi, prosim, če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za
kaj drugega. Ali ti ga naj
pustim, dokler se ne vrneš?
Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost
je eksplodirala v mikrovalovki.
Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in
okno tudi. Ker je bilo okno zaprto,
(moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven
z okvirjem. Udarni val je bil
katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko
gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo,
točno med noge, no njej se hvalabogu ni nič zgodilo. Se ti je že kdaj
zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to mogoče v tako
kratkem času?
Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju.
Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kod
prihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče
ti tam pustila? No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se
jeziti in vpiti, ampak oni dober porcelan od babice
je polomljen. Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo
vzdržal. Mogoče je 1000 obratov stroja
za perilo le malo preveč.
Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki nož
za rezanje mesa malo poškodoval
boben in se sedaj nahaja v zidu…nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in
leži nekje zunaj.
Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od
paradižnika. Ti si mi vedno govorila,da se
sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja,
fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne.
Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo. Hladilnik sem moral
staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led
se da odlično odstraniti z zidarskim kladivom. Čudi me le, da sedaj ne
hladi, ampak greje!? V vsakem primeru, meso je dobro pečeno, a jogurt,
šampanjec in mineralna voda so eksplodirali. Draga moja, v četrtek sem
pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil nekdo tu, ker manjkajo neki
predmeti… no denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi
omara je prazna. Verjetno ni bilo veliko v njej, saj si mi vedno govorila,
da nimaš kaj obleči.
Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajec
je zdaj brez dlake in zgleda čudno smešno.
S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam,da uživaš v miru
brez mene in se imaš lepo.
Lep pozdrav!
Tvoj dragi
stajerc13 petek, 25. januar 2008 ob 09:40
OPOZORILO!
Pojavil se je zelo nevaren virus z imenom DELO .
Če dobite DELO od svojih kolegov, šefov ali kogar koli drugega po elektronski pošti ali na
kakršen koli drugi način,
SE GA NE DOTIKAJTE!
Virus popolnoma izbriše vaše privatno življenje.
Če slučajno pridete v stik z DELOM, takoj oblecite jakno, vzemite s seboj dva dobra
prijatelja/prijateljici in pojdite naravnost v
najbližji lokal.
Naročite antivirus, znan pod imenom PIVO ali REFOŠK.
Antivirus jemljite, vse dokler ne bo DELO povsem
izločeno iz vašega sistema.
To opozorilo pošljite vsaj 5 prijateljem/prijateljicam.
Če ugotovite, da jih nimate 5, to pomeni, da ste že okuženi in da
DELO upravlja z vašim življenjem.
ZAPOMNITE SI, VIRUS JE SMRTONOSEN!
Nela petek, 25. januar 2008 ob 12:24
Nela petek, 25. januar 2008 ob 20:52
NOVA KOLEKTIVNA POGODBA
BOLNIŠKA
Ne sprejema se več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku lahko pridete tudi v službo.
OPERACIJE
Operacije so strogo prepovedane. Dokler ste zaposleni v javnem zavodu, potrebujete vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili so vas celega, zato bo vsak operativni poseg na vašem telesu smatran kot hujša delovna kršitev.
PRAZNIKI
Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. To so vse sobote in nedelje.
SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA
To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost na pogrebih nujno potrebna, se je pač potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozni popoldanski čas.
V PRIMERU VAŠE SMRTI
Smrt delavca sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas prej obvestili - najmanj 14 dni pred nastopom dogodka, da lahko v tem času pripravite vašega naslednika.
UPORABA STRANIŠČA
Zaposleni se preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo pripravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu. Na primer:
Vsi zaposleni, ki imajo priimek na A bodo opravljali potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20 . Vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko B bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej.
Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste mogli počakat do naslednjega dne, ko boste na vrsti. Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3 minute. Ko poteče 3 minute, se bo oglasil alarm. Zmanjkalo bo toaletnega papirja in vrata stranišča se bodo odprla.
ODMOR ZA KOSILO ALI MALICO
Suhim ljudem pripada eno uro odmora za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo videti zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 min odmora, tako da lahko obdržijo postavo. Debeli ljudje imajo 5 min časa, da pojejo dietno tabletko in spijejo kozarec dietne pijače.
PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU
Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bo evidentno, da nosite draga oblačila, bo delodajalec menil, da finančno dobro stojite in zato ne potrebujete plače.
PREHODNE DOLOČBE
Vsak delavec je moralno zvest svoji delovni organizaciji. Delodajalec je tam zato, da vam ugodi, da se dobro počutite na delovnem mestu, zato za vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, jezo, vznemirjanje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite na drugega delodajalca, ki ga zavezuje ista pogodba.
Pogodba velja od trenutka, ko ste prebrali njeno vsebino.
Lep pozdrav, vaš delodajalec!
Nela petek, 25. januar 2008 ob 20:56
Nela sobota, 26. januar 2008 ob 17:07
Hvala za odgovor!
Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Živim namreč že nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo močno razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit počakam in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov.
Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja. Zdaj pa me zanima, kako
naj to odstranim ali naj jo premažem s silikonom ali naj
zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam??
Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor.
Nela sreda, 30. januar 2008 ob 17:42
Nela četrtek, 31. januar 2008 ob 14:17
Letni dopust po novem
Ob vseh podražitvah...
Nela ponedeljek, 4. februar 2008 ob 01:00
ENA ZELO PAMETNA RAZLAGA !!!
/TV reporterka, ki je raziskovala vzroke za pojav bolezni norih krav, je
spraševala kmeta:
- Dober večer, gospod. Raziskujemo vzroke za pojav bolezni norih krav..
- Ali mogoče lahko pojasnite vaše mnenje o vzrokih za to nevarno
bolezen?// /
/ Kmet pogleda reporterko in reče:
- Ali veste, da bik naskoči kravo enkrat na leto? ///
/Gospa (postalo ji je nerodno):
- No, to je res zanimiv podatek, a kakšna je zveza med tem pojavom in
boleznijo norih krav? ///
/Kmet:
- Gospa, ali veste da molzemo krave štirikrat dnevno? ///
/Gospa:
- Gospod, to je res zelo pomemben podatek, ampak ali bi prišli k bistvu
!? ///
/Kmet:
- Saj ravno to vam želim povedati. Pomislite, če bi se jaz štirikrat na
dan igračkal z vašimi joški, pa vas samo enkrat letno nategnil, ali ne
bi tudi vi znoreli?!? //? /
Nela torek, 5. februar 2008 ob 00:06
fargo torek, 5. februar 2008 ob 09:56
Nek možakar v hudi depresiji pokliče center za pomoč osebam v stiski.
Zaradi napake v omrežju dobi operaterja v Pakistanu.
Pove mu,da razmišlja o samomoru.
Z velikim navdušenjem ga vprašajo, če zna voziti tovornjak...
stajerc13 torek, 5. februar 2008 ob 11:01
Urška
Ko je v mestu veselica,
nasmejana so vsa lica.
Godba menja se nenehno:
polka, rokenrol in tehno.
Vse se plete, vse se zvija.
vse bolj raste evforija,
moski, zenske, stari, mladi,
vsi se imajo strasno radi.
V celem mestu eno samo
bitje zgleda kot bolano.
To je Urska, lepotica,
ki prav kislega je lica.
Bolj, ko gleda te ljudi,
bolj je jasno, da ga ni
tipa, ki bi bil dost lep,
da bi sla se z njim vrtet.
In ko se opolnoci
vse se kar brez nje vrti,
grabit jo zacne obup,
kar zaslisi cuden hrup
vse glasneje in vse blize,
da prevpije mile vize,
ko iz temnega obzorja
vstane bleda luc motorja.
Luc pocasi, kot da isce,
tava tja, kjer je plesisce,
spremlja pa jo tak en zvok,
da vse pade godcem z rok,
saj rohni in ropota,
kot iz drugega sveta,
dokler koncno ne ustavi
se ob Urskini postavi.
Ursko, ko ob njej parkira,
kar potrese od nemira.
Hrup pa utihne, luc se utrne
in iz silhuete crne
vstane tip, visok, koscen,
lep kot kaksen maneken.
Ko pa se celado sname,
zdi se, da je iz reklame.
Urska srepo bulji vanj,
kot bi bil pred njo ekran,
tip pa rece: >Zivjo mala,
a bi malo zaplesala?<
In, ker godba kar molci,
tipcek jezno zakrici:
Kva je, bend, a bo ze kej?!
Eno hitro zaigrej!<
Koncno mene vreden tip,<
dahne Urska in cez hip
vsa v ljubezni zagori,
da ji plamen iz oci
svigne s tako energijo,
da prisotni obnemijo,
ces kako je to mogoce
da ni tipu v ksiht nic vroce?!
Bend pa kakor nor zaspila,
da so v ognju vsa glasbila.
Saksofoni zazarijo,
iskre od cinel letijo
in dim se vije iz kitar,
Da se zdi, da je pozar,
Ko se lepi par teles
zapodi v divji ples.
Urska se v ekstazi mece,
da si skoraj zlomi plese,
tip pa tudi ni od muh,
krepek je, ceprav je suh,
in obvlada rokenrol,
Ursko dol gor naokol
suce, Bog ga nima rad,
kot najboljsi akrobat.
In ker ve, da tip je pravi,
Urska nikdar se ne ustavi,
vse dokler ne pride ura,
ko je koncno konec zura.
Takrat rece Urska zala:
Strasno dobro sva plesala,
skoraj vec ne cutim nog,
daj zapelji me en krog.<
Tipcek najprej hladno pljune
velik kos zvecilne gume
ter zaku**la, stisne plin,
Urska, ki sedi za njim,
pa ljubece se oklene
hladne, crne in koscene
soplesalceve postave
in ze planeta v daljave.
Ze popoldne se razve,
da, kjer most cez Savo gre,
neurejene so bankine,
in asfaltne izbokline
ter pretirana hitrost
bili so vzrok, da je zgresil most.
Zvlekli so motor iz reke,
a od njiju niti obleke....