Stori morski pes je poučüva mlodega kak se poje človeka. Da mu je navodila , ke more okoli človeka napraviti najpret en veki krog, potli malo majnšega in f tretjen krogi ga pa požre.
Čes dvo tjedna se po vidita in ta stori ga pita kak se človeka požre. Mlodi morski pes mu reče, da zaplavaš proti jemi in ga požreš. Ta stori mu pa provi : "To se ne dela tak, se ne jemo človeka z drekon vred, zato je treba pret plavati kroge okoli jega ! "
Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"
Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."
Živela je dekle, ki je bila verna kristjanka. Nedolžnost je izgubila šele na poročno noč.
In potem je svojemu možu rodila 17 krščanskih in pobožnih otrok.
Žal pa je moža napadla huda blezen in pobralo ga je( smola),
no ja, ženska se je še enkrat poročila in z drugim možem je imela še 15 otrok.
A tudi njega je čez čas pobralo.....
Po nekaj letih je zbolela še ona in nazadnje umrla.
na pogrebu se je zbrala vsa vas pa še od drugod so prišli.
Duhovnik, ki je vodil pogreb, je na koncu govora dodal:
In zdaj sta v nebesih končno skupaj.
nekdo iz množice je vprašal ali ste mislili
ona in njen prvi mož, ali ste hoteli povedati ona in njen drugi mož ?
A duhovnik odvrne : Mislil sem njene noge. ........
Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.
......................................
"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."
.........................................................
Kakšen je slogan Društva nekrofilov? Ne jebemo žive sile.
..........................................................
Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.
.........................................................
Kateri so položaji stikala na vibratorju? 'Fuck on' in 'Fuck off'.
.....................................................
Kaj je vrhunec samoljubja? Če med orgazmom kličeš svoje ime.
.......................................................
Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe? Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.
...............................................................
So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'. "Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."
..................................................
Blondinka rešuje križanko.
-Osnovna šola (dve črki) : NE
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide
super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim
kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', WELCOME'
- nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata. "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet. "Pa
vel'ko M!"
Darila; Tistemu Svetliku ki bi rad da bi hodili na tlako skoraj do smrti pa bog ne daj da mu kaj prineseš. Le ko boš šel mimo njegove bajte mu skozi okno vrzi eno zmrznjeno kepo v fris. Da se bo možak morda zavedel da blebetaš, če si pri zdravi pameti, lahko tudi do stotega leta. Le delati za tekočim trakom, oziroma v proizvodnji je to malo težje. Zato tega deca ignoriraj.
Mislim da ima Svetlik prav naj narod dela da ne študira na bedarije......
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide
super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim
kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', WELCOME'
- nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata. "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet. "Pa
vel'ko M!"
Dobro jutro. . . . .Trenutno nismo u mogućnosti da vam se javimo,
molimo vas da ostavite poruku posle zvučnog signala, biiiiiiiiip...
- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1
- Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite 2
- Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3
- Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4
- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6
- Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga donesemo kod vas,
pritisnite 7
- Ako hoćete da dođete da jedete ovde, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9
- Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište - počnite da
pričate, slušamo vas!
Enok je v džungli DŽejn srečala Tarzana. Zlo se ji je dopadna, zaplela sta se v guč, pa je te tak beseda nanesla na seks.
Tarzan fčasik pita Đejn: "Ka je to seks?"
Đejn mu je razložila, ka je to, pa ji je Tarzan reka:"Aha, že ven, zato jas uporoblan lükjo v drevi.
Prestrošena Džejn mu je rekla:
"Ne Tarzan, narobe si razma, odi ka mo ti pokozala, kak moreš to nareti!"
Slekla se je, pa noge narozno djola pa mu pokozala lükjo pa rekla:
"Vidiš, sen notri ga moreš djoti.."
Tarzan si je doj sleka svoje cote, prstopja k Džejn, te pa jo je z fsoj močjoj brsna v p..., taka se je kotala ot bolečine...
Kumer živi je malo k sebi prišla, pa ga otožno pitala:
"Zakoj zlodja si mi to nareda???"
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
TUNČEK nedelja, 7. november 2010 ob 19:22
Đoužek, zake je pa meta vün dobre zobe !??
đoužek ponedeljek, 8. november 2010 ob 05:59
... se mi zdi, da zato, da so mu samo slabi ostali.
TUNČEK torek, 16. november 2010 ob 09:09
Morje je že mimo pa fseeno napišen še en vic.
Stori morski pes je poučüva mlodega kak se poje človeka. Da mu je navodila , ke more okoli človeka napraviti najpret en veki krog, potli malo majnšega in f tretjen krogi ga pa požre.
Čes dvo tjedna se po vidita in ta stori ga pita kak se človeka požre. Mlodi morski pes mu reče, da zaplavaš proti jemi in ga požreš. Ta stori mu pa provi : "To se ne dela tak, se ne jemo človeka z drekon vred, zato je treba pret plavati kroge okoli jega ! "
TUNČEK sobota, 4. december 2010 ob 14:42
Pa še neke za popestritef meglenega dneva :
SIZIFOVO DELO
Deček vstopi v spalnico svojih staršev in zaloti mamo, kako jaha
njegovega očeta. Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo sobo.
Mama, vsa zaskrbljena, ker ju je sin zalotil, se obleče in steče za sinom v sobo.
Deček takoj vpraša:
"Mami, kaj si to delala z očkom?"
"No, sine, veš...tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer
pomaga tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti zrak iz trebuha.
"Aja? Samo... a ni to brezveze?? Itak vsako jutro, ko greš ti v službo,
pride soseda, se spusti na kolena in mu ga napihne nazaj!!
TUNČEK sobota, 4. december 2010 ob 20:21
Razvozloni trik s kovancon.
klik
TUNČEK sobota, 4. december 2010 ob 20:48
Poglednite si kak ženske parkerajo.
Ženska za volonon
TUNČEK sobota, 4. december 2010 ob 21:04
Kak se jemle štoparke v avto.
Štoparke
TUNČEK sobota, 4. december 2010 ob 21:36
Še zodji smešni prispevek gnes :
Zake se fsi bojijo malega Muja is 1.b razreda ?
Zato, ke jegof oča hodi v 8.d razred.
đoužek ponedeljek, 6. december 2010 ob 19:39
Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"
Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati..."
đoužek ponedeljek, 6. december 2010 ob 19:41
Živela je dekle, ki je bila verna kristjanka. Nedolžnost je izgubila šele na poročno noč.
In potem je svojemu možu rodila 17 krščanskih in pobožnih otrok.
Žal pa je moža napadla huda blezen in pobralo ga je( smola),
no ja, ženska se je še enkrat poročila in z drugim možem je imela še 15 otrok.
A tudi njega je čez čas pobralo.....
Po nekaj letih je zbolela še ona in nazadnje umrla.
na pogrebu se je zbrala vsa vas pa še od drugod so prišli.
Duhovnik, ki je vodil pogreb, je na koncu govora dodal:
In zdaj sta v nebesih končno skupaj.
nekdo iz množice je vprašal ali ste mislili
ona in njen prvi mož, ali ste hoteli povedati ona in njen drugi mož ?
A duhovnik odvrne : Mislil sem njene noge. ........
đoužek ponedeljek, 6. december 2010 ob 19:43
... še zadnji gnes
Sovražim ljudi, ki jemljejo drogo. Posebej carinike.
......................................
"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."
.........................................................
Kakšen je slogan Društva nekrofilov? Ne jebemo žive sile.
..........................................................
Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.
.........................................................
Kateri so položaji stikala na vibratorju? 'Fuck on' in 'Fuck off'.
.....................................................
Kaj je vrhunec samoljubja? Če med orgazmom kličeš svoje ime.
.......................................................
Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe? Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.
...............................................................
So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'. "Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."
..................................................
Blondinka rešuje križanko.
-Osnovna šola (dve črki) : NE
TUNČEK torek, 7. december 2010 ob 14:18
FATA IN RAČONALNIK
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide
super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim
kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', WELCOME'
- nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata. "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet. "Pa
vel'ko M!"
TUNČEK torek, 7. december 2010 ob 14:20
DVO PEDRA IN DOJENČEK
Dva pedra sta se odlocila imeti otroka.
Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno
oploditev.
Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga videla.
Tam je 20 dojenckov,vsi jocejo, samo njun sinko se smeji.
Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin se
smeji.".
Sestra : "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo iz
Riti."
TUNČEK torek, 7. december 2010 ob 14:22
Še eden štos potli pa gren domu is slüžbe :
KEKEC PA MOJCA
Mojca je bila slepa, kak vemo, Kekeci se je dopodnila kak šent. Te pa joj je ednok prava:
»Mojca, če te lehko ednok pofukan mo ti zrihta kaplice, pa neš več slepa!«
Mojca je bila fsa srečna, pa mu je rekla:
»Seveda, Kekec, seveda me lehko pofukaš, samo kaplice mi zrihtaj!!!«
In resen, un gre prnese kaplice, pa jih Mojci spisti v oči, te pa jo ajnštendik pofuka in Mojca je spreglednila, te pa se zadrla:
» U JEBENTI MATER KEKEC, ČE BI TE PRET VIDLA, TI PAČ NEBI DOLA…«!
MILAN torek, 7. december 2010 ob 17:19
Darila;
Tistemu Svetliku ki bi rad da bi hodili na tlako skoraj do smrti pa bog ne daj da mu kaj prineseš. Le ko boš šel mimo njegove bajte mu skozi okno vrzi eno zmrznjeno kepo v fris. Da se bo možak morda zavedel da blebetaš, če si pri zdravi pameti, lahko tudi do stotega leta. Le delati za tekočim trakom, oziroma v proizvodnji je to malo težje. Zato tega deca ignoriraj.
Mislim da ima Svetlik prav naj narod dela da ne študira na bedarije......
Dejan torek, 7. december 2010 ob 18:25
TUNČEK je napisal/a:
FATA IN RAČONALNIK
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide
super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim
kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: "Velkom"
Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', WELCOME'
- nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
"Pa jedno", kaze Fata. "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet. "Pa
vel'ko M!"
M kak Mujo
TUNČEK torek, 7. december 2010 ob 20:37
Veš kaj Mujo je niti ne tak slap čeh, evo ga tü na sliki !
Polek pa je jegof kolega.
MILAN sobota, 11. december 2010 ob 08:16
Mislim, ako je Sanader otišao u Sloveniju po zimske gume, nije trebao. U Hrvatskoj ga čekaju lanci.
RASNIČNI IZ HRVAŠKE
MILAN nedelja, 12. december 2010 ob 08:37
molimo vas da ostavite poruku posle zvučnog signala, biiiiiiiiip...
- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1
- Ako hoćete da vam pričuvamo decu, pritisnite 2
- Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3
- Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4
- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6
- Ako hoćete da vam spremimo nedeljni ručak i da ga donesemo kod vas,
pritisnite 7
- Ako hoćete da dođete da jedete ovde, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9
- Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili u pozorište - počnite da
pričate, slušamo vas!
TUNČEK nedelja, 12. december 2010 ob 10:06
PRI TARZANI V DŽUNGLI
Enok je v džungli DŽejn srečala Tarzana. Zlo se ji je dopadna, zaplela sta se v guč, pa je te tak beseda nanesla na seks.
Tarzan fčasik pita Đejn: "Ka je to seks?"
Đejn mu je razložila, ka je to, pa ji je Tarzan reka:"Aha, že ven, zato jas uporoblan lükjo v drevi.
Prestrošena Džejn mu je rekla:
"Ne Tarzan, narobe si razma, odi ka mo ti pokozala, kak moreš to nareti!"
Slekla se je, pa noge narozno djola pa mu pokozala lükjo pa rekla:
"Vidiš, sen notri ga moreš djoti.."
Tarzan si je doj sleka svoje cote, prstopja k Džejn, te pa jo je z fsoj močjoj brsna v p..., taka se je kotala ot bolečine...
Kumer živi je malo k sebi prišla, pa ga otožno pitala:
"Zakoj zlodja si mi to nareda???"
"TARZAN NAJPRET PREVERITI, ČE NEGA ČEl NOTRI !!!"