V banko sta vstopila zamaskirana roparja in zavpila "Roke kvišku! Vsi na tla! Obraz k tlom! Glejte v tla!" Vsi so legli na trebuh, le blondinka, blagajničarka, se je ulegla na hrbet. Kolegica ji je hitro šepnila: "Ne nori! To je rop, ne pa sindikalna zabava!"
Američan, Italijan in Arabec so se pogovarjali. "Imam štiri sinove," se je pohvalil Američan, "in samo še eden mi manjka, da sestavim košarkarsko ekipo!"
"Jaz imam pa deset sinov in samo eden mi manjka, da sestavim nogometno moštvo!" je rekel Italijan.
Arabec pa je rekel: "Jaz imam pa 17 žena in samo ena mi še manjka, pa bom imel igrišče za golf."
Ej moj Hasa. Jer znam da neznas dobro da citas cu ti napisat pismo u tri tacke.
1 tacka. : Tvoja Fatima se u selu j**e sa svima
2 tacka. : I ja sam j*** tvoju Fatimu
3 tacka. : Sto kazes na drugu tacku?
Za neko vreme stize odgovor sa Njemacke
E moj Muja, naucio si da pises... evo da ti vratim one tri tacke
1 tacka. : Boli me ku**c jer se moja Fatima u selu j**e sa svima
2 tacka. : Moja Fatima ima sidu
3 tacka. : Sto kazes na drugu tacku?
Klicala je serviserja, ki se je najavil za nasledni dan.
Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu naročila naslednje: "Pustim vam ključ pod predpražnikom. Popravite pralni stroj in pustite račun na mizi v kuhinji. Ne bojte se mojega psa, on nikomur nič ne naredi. Ampak pozor - na noben način, nikakor ne govorite z mojim papagajem!"
Ko je serviser prišel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno.
Pes je bil sicer največji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli že videl, bil pa je tudi res čisto miren in priden ga je opazoval pri delu.
Papagaj pa je ubogega serviserja ves čas nadlegoval, metal mu je lupine lešnikov na glavo, preklinjal in kričal je najgrše izraze, kar jih je kdaj slišal.
Konec koncev serviser ni več vzdržal in je nadrl papagaja: "Drži že enkrat svoj nesramen kljun!"
"Ljubezen? Ljubezen je, na primer, srečati bogatega gospoda, ki te odpelje v najluksuznejši hotel v Benetkah, te popelje z gondolo, povabi na večerjo v eno od restavracij na Trgu Sv.Marka, ti kupi Mercedes po tvojem izboru, eno stanovanje v Parizu in vilo na Azurni obali, ti pokloni diamantno ogrlico in zlat prstan.... to je ljubezen, hčerka moja."
"Ampak oči: kje so tu čustva, želja, bitje srca, prvo srečanje, držanje za roke, prvi poljub?"
"Hčerka moja! .... vsa ta sranja so si izmislili komunisti, da bi jebali zastonj ......
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
simon.prleski nedelja, 12. december 2010 ob 14:16
LEP POZDRAV PRLEKI
TUNČEK nedelja, 12. december 2010 ob 18:59
Neje glih za deco !
Spavaju Mujo i Haso zajedno.
Odjednom Mujo se probudi i osjeti da se krevet trese, pa upita:
"Haso jel ti to možda drkaš?"
Haso: "Aha."
Mujo: "Jel ti lijepo?"
Haso: "Ne baš."
Mujo: "A da probaš svog?"
TUNČEK nedelja, 12. december 2010 ob 22:01
Film s posebnimi efekti
Lublanska Mujo in Fata sta šla f kino glejat neki vojni fim.
Nasredi filma pa :
Fata: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tišči!"
Mujo: "Ampak ne zdele, počak malo, da pade kakšna bomba v filmu, da se ne bo
tolk slišal."
Pa pride do momenta v filmi, ka podne bomba, Fatima spüsti svoj prdec zaten pa se spredi oglasi Haso:
"Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"
erof sreda, 15. december 2010 ob 15:17
Sanader otišao u Sloveniju po zimske gume ........ nije trebao.
U Hrvatskoj ga čekaju lanci.
MHA sreda, 15. december 2010 ob 15:33
Na hrvašken mo rezerverane lance, san je v asvtriji meja gumidefekt.
MILAN sreda, 15. december 2010 ob 17:07
đoužek ponedeljek, 20. december 2010 ob 05:48
V banko sta vstopila zamaskirana roparja in zavpila "Roke kvišku! Vsi na tla! Obraz k tlom! Glejte v tla!" Vsi so legli na trebuh, le blondinka, blagajničarka, se je ulegla na hrbet. Kolegica ji je hitro šepnila: "Ne nori! To je rop, ne pa sindikalna zabava!"
đoužek ponedeljek, 20. december 2010 ob 05:51
Američan, Italijan in Arabec so se pogovarjali. "Imam štiri sinove," se je pohvalil Američan, "in samo še eden mi manjka, da sestavim košarkarsko ekipo!"
"Jaz imam pa deset sinov in samo eden mi manjka, da sestavim nogometno moštvo!" je rekel Italijan.
Arabec pa je rekel: "Jaz imam pa 17 žena in samo ena mi še manjka, pa bom imel igrišče za golf."
SlovenianDevil ponedeljek, 20. december 2010 ob 19:20
Pise Mujo pismo iz sela drugaru u Njemacku...
Ej moj Hasa. Jer znam da neznas dobro da citas cu ti napisat pismo u tri tacke.
1 tacka. : Tvoja Fatima se u selu j**e sa svima
2 tacka. : I ja sam j*** tvoju Fatimu
3 tacka. : Sto kazes na drugu tacku?
Za neko vreme stize odgovor sa Njemacke
E moj Muja, naucio si da pises... evo da ti vratim one tri tacke
1 tacka. : Boli me ku**c jer se moja Fatima u selu j**e sa svima
2 tacka. : Moja Fatima ima sidu
3 tacka. : Sto kazes na drugu tacku?
MILAN ponedeljek, 20. december 2010 ob 19:33
druga tačka
TUNČEK torek, 21. december 2010 ob 08:49
Pa še eden ot mene za dobro jütro :
Vic o papagaju in serviserju
Pralni stroj gospe Mlinar se je pokvaril.
Klicala je serviserja, ki se je najavil za nasledni dan.
Ker je gospa Mlinar ob tej uri imela termine, je serviserju po telefonu naročila naslednje: "Pustim vam ključ pod predpražnikom. Popravite pralni stroj in pustite račun na mizi v kuhinji. Ne bojte se mojega psa, on nikomur nič ne naredi. Ampak pozor - na noben način, nikakor ne govorite z mojim papagajem!"
Ko je serviser prišel naslednji dan, je bilo vse kot dogovorjeno.
Pes je bil sicer največji in najbolj grozljiv, kar jih je kdarkoli že videl, bil pa je tudi res čisto miren in priden ga je opazoval pri delu.
Papagaj pa je ubogega serviserja ves čas nadlegoval, metal mu je lupine lešnikov na glavo, preklinjal in kričal je najgrše izraze, kar jih je kdaj slišal.
Konec koncev serviser ni več vzdržal in je nadrl papagaja: "Drži že enkrat svoj nesramen kljun!"
Nakar se papagaj zadere: " Rex, primi ga!"
ZAKAJ LE MOŠKI NIKOLI NE POSLUŠAJO ŽENSK?!
erof torek, 21. december 2010 ob 11:44
Nagradna igra / Depeša
TUNČEK torek, 21. december 2010 ob 11:47
Šala o Titaniku
Kapitan Titanika pove ostalim potnikom po mikrofonu:
"Zadeli smo ob ledeno goro. Zaradi tega vam moram povedati dve novici. Dobro in slabo."
Kapitan še vpraša : "Katero naj povem prvo?"
Potniki v en glas: "Najprej slabo!"
Kapitan: "Potopili se bomo."
Potniki začudeno: "In dobra?"
Kapitan odvrne: "Za to bomo dobili 11 oskarjev.
erof torek, 21. december 2010 ob 19:44
Mlajša hčerka vpraša Berlusconia:
"Oči, kaj je to ljubezen?"
"Ljubezen? Ljubezen je, na primer, srečati bogatega gospoda, ki te odpelje v najluksuznejši hotel v Benetkah, te popelje z gondolo, povabi na večerjo v eno od restavracij na Trgu Sv.Marka, ti kupi Mercedes po tvojem izboru, eno stanovanje v Parizu in vilo na Azurni obali, ti pokloni diamantno ogrlico in zlat prstan.... to je ljubezen, hčerka moja."
"Ampak oči: kje so tu čustva, želja, bitje srca, prvo srečanje, držanje za roke, prvi poljub?"
"Hčerka moja! .... vsa ta sranja so si izmislili komunisti, da bi jebali zastonj ......
"
TUNČEK sreda, 22. december 2010 ob 09:33
Tüdi to se zgodi zaj v totih meglenih dnevih :
Eni pač mojo svoje sanje.
kobreti sreda, 22. december 2010 ob 18:21
Ženske pač
http://www.elite-videos.com/index.php/2010/12/female-driver-has-stuck-in-snow/
erof četrtek, 23. december 2010 ob 08:59
kobreti je napisal/a:
video-ženske pač
TUNČEK četrtek, 23. december 2010 ob 10:26
erof je napisal/a:
kobreti je napisal/a:
video-ženske pač
Šoferka je zanič, lehko je pa drgačik za kaj drügega dobra !?
TUNČEK četrtek, 23. december 2010 ob 10:32
Če grete na kakšo preiskovo v bolnico mete pasko, ke mislite !
SlovenianDevil četrtek, 23. december 2010 ob 11:19
Sin Arabec: povej mi očka, kaj za nekaj je ta čudna kapa, ki jo nosimo?
Ata Arabec: Sine to je 'kefija', ki nas v puščavi ščiti pred soncem.
Sin: Kaj pa ta obleka, ki jo nosimo?
Ata: Džalabija je oblačilo zelo zanesljivo pred vročim puščavskim soncem.
Sin: Kaj pa ti grdi čevlji,ki jih nosimo?
Ata: To so posebni sandali, ki preprečujejo opekline pred puščavskim soncem.
Sin: A za koji k**** pol žvimo v Fužinah??