Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrinjo, mene pa prime in jo kresnem od zadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, to je naravno, tako mora biti."
Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti."
Ženska pa: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?"
Župnik: "Seveda"
Ženska. "Dobro, ker v Mercatorju nisva več."
Še eden : Ide Mujo na trafiku, da kupi cigarete, pa mu trafikantkinja kaže, da ove smanjujejo potenciju. A Mujo odvrati : "Onda mi dajte one, koje ubijaju" !
Mali cigo: "Zakaj mi ne hodimo v šolo?"
Oče cigo: "Ker smo cigani."
Mali cigo: "In zakaj krademo?"
Oče cigo: "Ker smo cigani, sine."
Mali cigo: "Zakaj pa potem nismo volili za Jankovića?"
Oče cigo: "JA, TAKI CIGANI PA SPET NISMO !"
Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi.
Obzirno jo vpraša: >Raziren?<
>Nein, populen,< mu odvrne ona.
Ko se začne slačiti opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.
>Populen?< vpraša z zanimanjem. >Nein, raziren,< mu odvrne ona.
Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vpraša:
>Raziren oder populen?<
>Abnutzen!!< mu odvrne ona.
Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta Vam je to?
- Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?
Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.
Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa.
Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne
dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta,
počne
da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda. Doktor se
okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan
petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata,
državna ustanova je to.
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali .
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli.
Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe
kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...
Prišel je Rajko v bolnišnico. Pogovarja se z medicinsko sestro in preden ji pove za svoj problem, ji reče: "Medicinske sestre se ne smete smejati pacientom, a ne?"
"Seveda ne. Ne bom se smejala, sem profesionalka. Že več kot 20 let sem medicinska sestra in se še nisem smejala pacientu."
"Torej, v redu," reče Rajko, si sleče hlače in razkrije najmanjšo stvarco, kar jih je sestra kdajkoli videla. V ...dolžino in širino ni večji od majhne AAA baterije. Sestra ni mogla zdržati in se najprej začela posmehovati, nato pa padla na tla od smeha.
Ko je čez nekaj časa prišla k sebi, se opraviči Rajkotu: "Oprostite, zelo mi je žal, ne vem, kaj me je prijelo. Obljubim, da se to ne bo ponovilo.
Povejte, kaj je vaš problem?"
"Zatekel mi je," je dejal Rajko.
Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun
kofer poklona.Fata u koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa
malim ekranom.
- Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.
- To ti je ženo, mobilni telefon.
- A što je to mobilni telefon?
- Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i
pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno.
Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!
- Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!
A Fata će na to: - MA NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA
BUDALA IZ NJEMAČKE.
Učiteljica sprašuje otroke: >Kaj pomeni beseda očitno?<
Javi se mali Marko: >Moj oče vozi mercedesa, mama vozi opla, babica pa
vozi džipa - očitno imamo denar.<
Učiteljica pohvali Marka. >Kdo se še javi, Janezek?< vpraša
učiteljica.
Janezek pravi: >Moja babica vsako jutro odide na travnik. Pod levo roko
nosi Allgemeine Zeitung, pod desno pa Washington Post.<
>Ja in . kaj je s tem,< je nestrpna učiteljica.
>Ja, nič,< odvrne Janezek. >Babica ne zna ne nemško ne angleško -
očitno gre srat.
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
MHA sobota, 4. februar 2012 ob 17:19
Jas jo san na videz poznan, je pa z Lotmerka.
Dejan sobota, 4. februar 2012 ob 18:35
Prvič vidin.
SlovenianDevil sobota, 4. februar 2012 ob 19:18
MHA je napisal/a:
Jas jo san na videz poznan, je pa z Lotmerka.
Je ja....
MHA nedelja, 5. februar 2012 ob 09:04
Dejan ci pa tvoja sosida bila
kobreti nedelja, 5. februar 2012 ob 15:44
eden zakonski v postelji
Zvecer v postelji se moz stisne k zeni in strastno zasepeta: "Nimam gat."
Ona odgovori: "Pusti me spat. Zjutraj ti bom ene oprala."
SlovenianDevil ponedeljek, 6. februar 2012 ob 11:45
Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v hladilno skrinjo, mene pa prime in jo kresnem od zadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, to je naravno, tako mora biti."
Naslednji dan pride žena k spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, naš pa mene od zadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti."
Ženska pa: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?"
Župnik: "Seveda"
Ženska. "Dobro, ker v Mercatorju nisva več."
TUNČEK ponedeljek, 6. februar 2012 ob 13:48
Gledata Mujo in Fata vojni film v BTC Ljubljana
Sredi predstave pa :
Fata: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tišči!"
Mujo: "Ampak ne zdele, počak malo, da pade kakšna bomba v filmu, da se ne bo
tolk slišal."
Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se spredaj oglasi Haso.
Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"
MHA ponedeljek, 6. februar 2012 ob 19:32
TUNČEK je napisal/a:
Gledata Mujo in Fata vojni film v BTC Ljubljana
Sredi predstave pa :
Fata: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tišči!"
Mujo: "Ampak ne zdele, počak malo, da pade kakšna bomba v filmu, da se ne bo
tolk slišal."
Pride trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec in se spredaj oglasi Haso.
Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"
Ha ha Tunček
Nela ponedeljek, 6. februar 2012 ob 20:40
He he he he he tota pa je res dobra.
TUNČEK ponedeljek, 6. februar 2012 ob 22:48
Treba se je pač znajti in točno to je značilno za Mujota.
TUNČEK torek, 7. februar 2012 ob 14:36
Še eden : Ide Mujo na trafiku, da kupi cigarete, pa mu trafikantkinja kaže, da ove smanjujejo potenciju. A Mujo odvrati : "Onda mi dajte one, koje ubijaju" !
MILAN torek, 7. februar 2012 ob 18:36
MILAN nedelja, 12. februar 2012 ob 10:22
Mali cigo: "Zakaj mi ne hodimo v šolo?"
Oče cigo: "Ker smo cigani."
Mali cigo: "In zakaj krademo?"
Oče cigo: "Ker smo cigani, sine."
Mali cigo: "Zakaj pa potem nismo volili za Jankovića?"
Oče cigo: "JA, TAKI CIGANI PA SPET NISMO !"
MILAN nedelja, 12. februar 2012 ob 10:25
ENA SAMA SLIKA POVE VSE....!!!
Idealni kandidat za predčasne volitve v Sloveniji ?
Kaj če bo ta kandidat kandidiral za poslanca in nato za premierja.
Saj ima vse, kar v Ljubljani potrebuje ... ?
MILAN nedelja, 12. februar 2012 ob 10:38
Nekaj resničnih,
Slovenec na zmenku z Avstrijko opazi, da nima obrvi.
Obzirno jo vpraša: >Raziren?<
>Nein, populen,< mu odvrne ona.
Ko se začne slačiti opazi, da tudi pod pazduho nima dlak.
>Populen?< vpraša z zanimanjem. >Nein, raziren,< mu odvrne ona.
Ko Slovenec opazi, da tudi tam spodaj nima dlak, vpraša:
>Raziren oder populen?<
>Abnutzen!!< mu odvrne ona.
Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta Vam je to?
- Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?
Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.
Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa.
Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne
dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta,
počne
da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda. Doktor se
okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan
petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata,
državna ustanova je to.
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali .
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli.
Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe
kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao...
MILAN nedelja, 12. februar 2012 ob 10:41
Prišel je Rajko v bolnišnico. Pogovarja se z medicinsko sestro in preden ji pove za svoj problem, ji reče: "Medicinske sestre se ne smete smejati pacientom, a ne?"
"Seveda ne. Ne bom se smejala, sem profesionalka. Že več kot 20 let sem medicinska sestra in se še nisem smejala pacientu."
"Torej, v redu," reče Rajko, si sleče hlače in razkrije najmanjšo stvarco, kar jih je sestra kdajkoli videla. V ...dolžino in širino ni večji od majhne AAA baterije. Sestra ni mogla zdržati in se najprej začela posmehovati, nato pa padla na tla od smeha.
Ko je čez nekaj časa prišla k sebi, se opraviči Rajkotu: "Oprostite, zelo mi je žal, ne vem, kaj me je prijelo. Obljubim, da se to ne bo ponovilo.
Povejte, kaj je vaš problem?"
"Zatekel mi je," je dejal Rajko.
MILAN torek, 14. februar 2012 ob 11:48
Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun
kofer poklona.Fata u koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa
malim ekranom.
- Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.
- To ti je ženo, mobilni telefon.
- A što je to mobilni telefon?
- Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i
pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno.
Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!
- Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!
A Fata će na to: - MA NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA
BUDALA IZ NJEMAČKE.
kobreti torek, 14. februar 2012 ob 13:04
Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona.Fata u koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.
-Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.
-To ti je ženo, mobilni telefon.
-A što je to mobilni telefon?
-Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno.
Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!
-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!
A Fata će na to: - MA NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA BUDALA IZ NJEMAČKE.
kobreti torek, 14. februar 2012 ob 13:05
Učiteljica sprašuje otroke: >Kaj pomeni beseda očitno?<
Javi se mali Marko: >Moj oče vozi mercedesa, mama vozi opla, babica pa
vozi džipa - očitno imamo denar.<
Učiteljica pohvali Marka. >Kdo se še javi, Janezek?< vpraša
učiteljica.
Janezek pravi: >Moja babica vsako jutro odide na travnik. Pod levo roko
nosi Allgemeine Zeitung, pod desno pa Washington Post.<
>Ja in . kaj je s tem,< je nestrpna učiteljica.
>Ja, nič,< odvrne Janezek. >Babica ne zna ne nemško ne angleško -
očitno gre srat.
Dejan torek, 14. februar 2012 ob 17:22
Ke vidva sta se zmenila, ka bota isti vic notri napopala?
Toti s cejtngami pa je dober hehe