Poglednite toto papigo... http://www.24sata.hr/video/papiga-place-vristi-i-smije-se-poput-malog-djeteta/49092/?context=naslovnica&web_page_id=main_page
HRABROST 1: Prides domov pijan sredi noci. Zena te caka z metlo. Ti reces: "A pometas ali se pripravljas da bos kam odletela?"
HRABROST 2: Prides pijan domov zjutraj in disis po zenskem parfumu in imas sminko na srajci.... Usekas zeno po riti in reces: "Ti si naslednja."
HRABROST 3: Prides domov pijan, sredi noci... Zena je ze v postelji, ampak se ne spi... Vzames stol in se usedes pred njo.... Ona itak vprasa: "Kaj pa zdaj delas?" Ti pa: "Hocem biti v prvi vrsti, ko se bo cirkus zacel!"
Lopata (22. 12. - 19. 1.)
Roðeni u ovom znaku najčešæe najebu.
Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom
prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s roðenima u znaku Krampa.
Mješalica (20. 1. - 18. 2.)
Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe.
Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe
one roðene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu.
Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.
Dizalica (19. 2. - 20. 3.)
Roðeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti.
Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton. Da se ne prevrnu.
Dobro se slažu sa Mješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji,
misticizmu te vlašiækom siru i janjetini s ražnja.
Kontejner (21. 3. - 19. 4.)
Njihov zaštitnik je Crveni orao. Ne zna se zašto, oni tako
tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru).
Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.
Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.
Kramp (20. 4. - 20. 5.)
Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i
vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito
spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd.
Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im
nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog
svijeta kupus.
Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)
Armirani beton je znak u kojem su roðeni glavne face na gradilištu.
Tvrdi i glupi, čvrsti i zaje**ni, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju.
Neskloni iskustvima s područja higijene.
Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)
Roðeni u ovom znaku su izrazito osjeæajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.
Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)
Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola.
Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre voðe.
Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leða jebu mater,
naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi.
Njihova boja je smeða do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.
Šljem (23. 8. - 22. 9.)
Roðeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe.
Sve postižu glavom. Glavom najčešæe štemaju,
a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu.
Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su.
Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s
istančanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno,
bijela.
Mujo (23. 9. - 23. 10.)
Roðeni u znaku Muje, face su na gradilištu.
Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom.
Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad
sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na
lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.
Cigla (24. 10. - 21. 11.)
Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuðivanja i intuiciju,
Pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema
neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podje**ju
u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Mješalicama, a ne podnose
Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.
Severina (22. 11. - 21. 12.)
Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom.
Roðeni u ovom znaku skloni su analnom sexu,
ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike
kao što su intuicija i velika sposobnost predviðanja.
Osjeæaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava -
zelena, naravno
http://www.youtube.com/watch?v=H7obE8hjeS0 - Čisto nova očala
http://www.youtube.com/watch?v=UM6qjuDbQB8 - A se lahko umakneš prosim
se por jegovih legendarnij
Hitrostno drkanje/drsanje
Dogodek: TV Dnevnik, marec 1984
Citat: "Spoštovani gledalci in gledalke, na vrsti je poročilo s svetovnega prvenstva v hitrostnem drkanju … oprostite, v hitrostnem drsanju!"
Protestni odklop
Dogodek: SP v hokeju divizije I, Velika Britanija - Kazahstan, 21. 4. 2001
Citat: "Protestno se bom izklopil iz prenosa."
Afera Drummond
Dogodek: SP v atletiki Pariz 2003, 24. 8 2003
Citat: "Naj pripeljejo varnostnike, saj je to edino, kar razumejo ti Američani."
Neuravnovešeni nemški sodnik
Dogodek: Novoletna turneja, Innsbruck, 4. 1. 2004
Citat: "Neuravnovešeni nemški sodnik"
Citat: "Naj me piči kača, če lahko izjavim tole: Sodniku Marikondi je le uspelo, da je Estonija dala gol."
Avstrijski barabin
Dogodek: SP elitne divizije v hokeju na ledu, Slovenija - Avstrija, 11. 5. 2005
Citat: »Ti, barabin, ti«
Pogled: »Haha ... spomnim se, Avstrijec je nesramno udaril našega igralca od zadaj. Saj smo jim vse pokazali z zmago s 6:2.«
Kurja očesa
Dogodek: SP elitne divizije v hokeju na ledu, Slovenija - Finska, 5. 5. 2006
Citat: "No, poglejte! Tole bi lahko bilo dve minuti za Kallia. Tu pa je Poljakov zamižal na obe očesi in še na kurja očesa, če jih ima."
Sodniško povabilo
Dogodek: SP elitne divizije v hokeju na ledu, Slovenija - Italija, 15. 5. 2006
Citat: "Ne, zadetek ne velja! Hohoho, tokrat je sodnik pokazal, da gol ne velja. Ostajam brez besed. Imel sem občutek, da je ploščica v mreži, toda sodnik je pokazal, da ostaja 0:0. Očitno ni bila celotna ploščica čez črto. No, tokrat bi povabil sodnika Rieberja za tole odločitev recimo kar na eno kavo."
NAJ KOMENTATOR - TO PA JE SMEH OD SMEHA, TO MORETE CUTI
Lovec Marjan pride domov nažgan, ko mina
in se uleže v posteljo k ženi Polonci, se spravi na njo in .......
Polonca zjutraj vstane in gre v službo, ko on še spi.
Ko se Marjan zbudi najde posteljo vso krvavo, ker ni vedel, da je Polonca imela
menstruacijo.
In si misli: "Ustrelil sem jo!" Gre in prešteje vse metke.
Vsi so bili tam.
Potem pa: "Zaklal sem jo!"
Gre v kuhinjo, pregleda vse nože, vsi so bili lepo čisti odloženi.
Nič mu ni bilo jasno, nakar gre v kopalnico, se pogleda v ogledalo in
"o shit, požrl sem jo!!!!!!!!!!!!!!":sex:
Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise da govorite, vi ste nevernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana, i posle si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije
lepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
Nekega večera se je vnuk pogovarjal o aktualnih zadevah s svojim dedkom in
ga naenkrat vprašal:
- Dedek, koliko let pa imaš?
Dedek je odgovoril:
- Naj pomislim malo. Rodil sem se pred televizijo, cepivom proti
otroški paralizi, fotokopirnim strojem, kontaktnimi lečami in
kontracepcijskimi tabletami.
Ni bilo še radarja, kreditne kartice, laserskih žarkov in rolerjev. Niso še
izumili klimatske naprave, pralnega stroja ali sušilnega stroja (obleke so
preprosto izobesili sušiti na sveži zrak).
Človek še ni stopil na luno in niso še obstajala reaktivna letala. Poročila
sva se s tvojo babico in živela skupaj ter sta v vsaki družini bila očka in
mama.
Beseda ?gay? je bila spoštovanja vredna angleška beseda, ki je pomenila
veselega, prešernega, zadovoljnega človeka in ne homoseksualca. O lezbijkah
sploh nismo slišali, fantje pa niso nosili uhanov.
Rodil sem se pred računalnikom, dvojnim univerzitetnim študijem in
skupinsko terapijo. Ljudje niso stalno hodili na preglede, temveč kvečjemu,
ko jih je zdravnik poslal na pregled krvi ali seča.
Do 25. leta starosti sem vsakega policista ali moškega naslavljal z ?gospod
? in vsako žensko z ?gospa? ali ?gospodična?.
Golobi in zajci so imeli svoj par, ne pa ljudje. Če je v mojih časih gospa
stopila na avtobus ali tramvaj, so otroci in mladi pohiteli, da bi ji dali
mesto, če pa je bila noseča, so jo pospremili do sedeža in, če je bilo
potrebno, šli zanjo kupit vozovnico in ji jo dali.
Moški so hodili po robu pločnika, ženske pa ob stavbah. Na stopnicah je
ženskam bila prepuščena stran ob ograji; one so prve stopile v dvigalo in
prve ven ter so jim vedno primaknili stol. Moški ni nikoli pozdravil
ženske, ne da bi vstal, če je sedel, in to storil vsakič, ko je ženska
vstala, pa četudi za trenutek. Moški so odpirali vrata avtomobila ali
katera koli druga vrata in so ženskam pomagali sneti plašč.
V mojih časih devištvo ni povzročalo raka in dekleta so predstavljala
krepost družine in čistost za svoje može.
Naše življenje je krojilo deset zapovedi, trezen um, spoštovanje starejših
in veljavnih zakonov ter se izpolnjevalo v plodnem sožitju in odgovorni
svobodi.
Naučili so nas, da razlikujemo med dobrim in slabim ter da smo odgovorni za
svoja dejanja in njihove posledice.
Za hitro hrano smo menili, da je namenjena ljudem, ki hitijo.
Resna zveza je pomenila, da smo v dobrih odnosih z bratranci, sestričnami,
prijatelji in prijateljicami.
Time sharing je pomenilo, da je družina letovala z drugimi, ne pa da je
delila počitniško hišico z neznanci.
Nismo poznali brezžičnega telefona, da o mobilnih telefonih sploh ne
govorimo. Nismo slišali za stereo posnetke, UKV radio, kasete, CD-je,
DVD-je, elektronske pisalne stroje, računala (ne mehanske ne prenosne).
Notebook je bila beležnica.
Ure smo ročno navijali vsak dan. Nič ni bilo digitalno, niti ure in
gospodinjski aparati niso imeli svetlečih prikazovalnikov. In če že
govorimo o strojih: ni bilo bankomatov, mikrovalovnih pečic ali radijskih
budilk. Da o videorekorderjih in videokamerah sploh ne govorimo.
Ni bilo instant barvnih fotografij, ampak samo črnobele in je za razvijanje
in razmnoževanje slik bilo potrebno vsaj tri dni. Barvnih fotografij tudi
ni bilo.
Če je na kakem izdelku pisalo Made in Japan, je to pomenilo, da je slabe
kakovosti in ni bilo izdelkov z napisom Made in Korea, ali Made in Taiwan
ali Made in Thailand, sploh pa ne Made in China.
Nismo slišali za Pizza Hut ali McDonald's, pa niti ne za instant kavo ali
umetna sladila. V trgovinah je bilo možno kupiti nekaj za 5 do 10 centov.
Sladoled, avtobusna vozovnica ali osvežilna pijača so stale po 10 centov.
Nov avto je stal manj kot 1000 dolarjev, a kdo je imel toliko denarja?
V mojih časih je trava bilo nekaj, kar smo kosili in ne kadili.
Mi smo bili še zadnji, ki smo bili prepričani, da ženska potrebuje moža, da
bi imela otroka.
Sedaj pa mi povej, koliko misliš, da sem star ?
- Ja, dedek. Več kot dvesto let ! ? je odgovoril vnuk.
- Ne, dragi moj, samo šestdeset!
Nekaj razlogov, zakaj je dobro biti moski (napisale ženske):
-telefonski razgovori so koncani v 30 sekundah
-nekaj ves o tankih
-za 5-dnevne pocitnice je dovolj en kufer
-vse kozarce marmelade lahko odpres sam
-prijatelji ne socustvujejo s tabo, ko se zredis
-tvoja rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge
-ne vlacis sabo torbe z nepotrebnimi stvarmi
-svojo hrano lahko ubijes sam
-v delavnici je vse tvoje
-nikoli ti ni potrebno cistiti stranisca
-ce te kdo pozabi povabiti, je se vedno tvoj prijatelj
-spodnje gate stanejo 2000 sit in to trojne
-noben sodelavec te ne spravi v jok
-pod nivojem glave britje ni potrebno
-ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti
-nikogar ne zanima, ce si pri 34 se samski
-svoje ime lahko napises v sneg
-trije pari cevljev so vec kot dovolj
-banano lahko jes v javnosti
-reces lahko karkoli, ker ti je vseeno, kaj drugi mislijo o tebi
-noben ne prekine dobrega umazanega vica samo zato, ker si ti prisel v sobo
-avto mehaniki ti povejo resnico
-ne zanima te, ce je kdo opazil tvojo novo frizuro
-vedno si enakega razpolozenja
-poznas vsaj 20 nacinov, kako odpreti steklenico piva
-sedis lahko na siroko neglede na to, kaj imas obleceno
-isto delo - boljsa placa
-sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter
-vseeno ti je, ko ljudje govorijo o tebi za tvojim hrbtom
-s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojis
prebivalstvo zemlje - vsaj teoreticno
-daljinec pripada tebi.......samo tebi
-ne gledajo ti v joske, ko se pogovarjajo s tabo
-obcasno riganje je pricakovano
-to da nekoga nimas rad, ne izkljucuje sexa z njo
-kaj pri bogu je celulit?
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
MILAN nedelja, 10. februar 2008 ob 16:32
JA A IMATA KAPICI...
Nela nedelja, 10. februar 2008 ob 20:11
Nela nedelja, 10. februar 2008 ob 20:23
Poglednite toto papigo... http://www.24sata.hr/video/papiga-place-vristi-i-smije-se-poput-malog-djeteta/49092/?context=naslovnica&web_page_id=main_page
Dejan nedelja, 10. februar 2008 ob 20:51
Moška hrabrost
HRABROST 1: Prides domov pijan sredi noci. Zena te caka z metlo. Ti reces: "A pometas ali se pripravljas da bos kam odletela?"
HRABROST 2: Prides pijan domov zjutraj in disis po zenskem parfumu in imas sminko na srajci.... Usekas zeno po riti in reces: "Ti si naslednja."
HRABROST 3: Prides domov pijan, sredi noci... Zena je ze v postelji, ampak se ne spi... Vzames stol in se usedes pred njo.... Ona itak vprasa: "Kaj pa zdaj delas?" Ti pa: "Hocem biti v prvi vrsti, ko se bo cirkus zacel!"
prlek1825 nedelja, 10. februar 2008 ob 20:52
temon se reče dobesedno "smeh"
MILAN nedelja, 10. februar 2008 ob 20:57
ali pa moreš meti jejca
Dejan nedelja, 10. februar 2008 ob 21:20
Same dobre piške v jaccuzziji
MHA nedelja, 10. februar 2008 ob 22:11
MILAN je napisal/a:
ali pa moreš meti jejca
Pa to bikova.
Jernej nedelja, 10. februar 2008 ob 23:09
Dejan je napisal/a:
Same dobre piške v jaccuzziji
..piceki bazeni :lol:
vinko nedelja, 10. februar 2008 ob 23:12
http://shrani.si/?1L/uL/1cFSh36x/image0364.jpg
http://shrani.si/?26/vT/1kDuPIBF/image0474.jpg
http://shrani.si/?1B/hM/MoavVyn/image0533.jpg
http://shrani.si/?1O/wr/2g9LWkrC/image1012.jpg
http://shrani.si/?g/VD/2a8CZ3jJ/image1052.jpg
http://shrani.si/?2b/l5/2IJF9SlT/image1771.jpg
http://shrani.si/?2O/115/2Nm3bjBx/vagasiek2.jpg
Se dobro ka Kunštni ne delajo takših bedarij
kobreti torek, 12. februar 2008 ob 17:10
Bosanski horoskop
Lopata (22. 12. - 19. 1.)
Roðeni u ovom znaku najčešæe najebu.
Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.
Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom
prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.
Dobro se slažu s roðenima u znaku Krampa.
Mješalica (20. 1. - 18. 2.)
Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe.
Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.
Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe
one roðene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.
Izrazito su vesele naravi i vole djecu.
Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.
Dizalica (19. 2. - 20. 3.)
Roðeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti.
Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton. Da se ne prevrnu.
Dobro se slažu sa Mješalicama.
Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji,
misticizmu te vlašiækom siru i janjetini s ražnja.
Kontejner (21. 3. - 19. 4.)
Njihov zaštitnik je Crveni orao. Ne zna se zašto, oni tako
tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru).
Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.
Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.
Kramp (20. 4. - 20. 5.)
Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i
vrednote na prvom mjestu.
To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito
spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd.
Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im
nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog
svijeta kupus.
Armirani beton (21. 5. - 20. 6.)
Armirani beton je znak u kojem su roðeni glavne face na gradilištu.
Tvrdi i glupi, čvrsti i zaje**ni, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.
Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju.
Neskloni iskustvima s područja higijene.
Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)
Roðeni u ovom znaku su izrazito osjeæajne osobe.
Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva.
Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.
Ne podnose Lopate i Betone.
Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.
Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)
Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola.
Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre voðe.
Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leða jebu mater,
naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi.
Njihova boja je smeða do crna. Totem iz biljnog svijeta je grah.
Šljem (23. 8. - 22. 9.)
Roðeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe.
Sve postižu glavom. Glavom najčešæe štemaju,
a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu.
Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su.
Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s
istančanim smislom za pravdu i obitelj.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno,
bijela.
Mujo (23. 9. - 23. 10.)
Roðeni u znaku Muje, face su na gradilištu.
Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom.
Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad
sami.
Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na
lokalne opajdare i radodajke.
Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.
Cigla (24. 10. - 21. 11.)
Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuðivanja i intuiciju,
Pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema
neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podje**ju
u cilju mirnog rješenja konflikta.
Najbolje se slažu s Betonima i Mješalicama, a ne podnose
Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.
Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.
Severina (22. 11. - 21. 12.)
Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom.
Roðeni u ovom znaku skloni su analnom sexu,
ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike
kao što su intuicija i velika sposobnost predviðanja.
Osjeæaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.
Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava -
zelena, naravno
vinko sreda, 13. februar 2008 ob 21:34
Smesni komentari sportnih komentatorov
Legendarni Andrej Stare
http://www.youtube.com/watch?v=H7obE8hjeS0 - Čisto nova očala
http://www.youtube.com/watch?v=UM6qjuDbQB8 - A se lahko umakneš prosim
se por jegovih legendarnij
Hitrostno drkanje/drsanje
Dogodek: TV Dnevnik, marec 1984
Citat: "Spoštovani gledalci in gledalke, na vrsti je poročilo s svetovnega prvenstva v hitrostnem drkanju … oprostite, v hitrostnem drsanju!"
Protestni odklop
Dogodek: SP v hokeju divizije I, Velika Britanija - Kazahstan, 21. 4. 2001
Citat: "Protestno se bom izklopil iz prenosa."
Afera Drummond
Dogodek: SP v atletiki Pariz 2003, 24. 8 2003
Citat: "Naj pripeljejo varnostnike, saj je to edino, kar razumejo ti Američani."
Neuravnovešeni nemški sodnik
Dogodek: Novoletna turneja, Innsbruck, 4. 1. 2004
Citat: "Neuravnovešeni nemški sodnik"
Citat: "Naj me piči kača, če lahko izjavim tole: Sodniku Marikondi je le uspelo, da je Estonija dala gol."
Avstrijski barabin
Dogodek: SP elitne divizije v hokeju na ledu, Slovenija - Avstrija, 11. 5. 2005
Citat: »Ti, barabin, ti«
Pogled: »Haha ... spomnim se, Avstrijec je nesramno udaril našega igralca od zadaj. Saj smo jim vse pokazali z zmago s 6:2.«
Kurja očesa
Dogodek: SP elitne divizije v hokeju na ledu, Slovenija - Finska, 5. 5. 2006
Citat: "No, poglejte! Tole bi lahko bilo dve minuti za Kallia. Tu pa je Poljakov zamižal na obe očesi in še na kurja očesa, če jih ima."
Sodniško povabilo
Dogodek: SP elitne divizije v hokeju na ledu, Slovenija - Italija, 15. 5. 2006
Citat: "Ne, zadetek ne velja! Hohoho, tokrat je sodnik pokazal, da gol ne velja. Ostajam brez besed. Imel sem občutek, da je ploščica v mreži, toda sodnik je pokazal, da ostaja 0:0. Očitno ni bila celotna ploščica čez črto. No, tokrat bi povabil sodnika Rieberja za tole odločitev recimo kar na eno kavo."
NAJ KOMENTATOR - TO PA JE SMEH OD SMEHA, TO MORETE CUTI
http://www.youtube.com/watch?v=fogPXyKfDPU&feature=related
Če še kej najdem, bon se poleg da.
MHA četrtek, 14. februar 2008 ob 12:10
Iraqy news report
kobreti sreda, 20. februar 2008 ob 09:52
KERI SI PO VRSTI
Fato, mogu li te zvati Eva?
Zašto?
Pa zato što si mi prva.
A, mogu li ja tebe zvati Pežo?
Zašto?
Pa zato što si mi 307.
erof sreda, 20. februar 2008 ob 10:18
če se slučajno vam to zgodi...
Lovec Marjan pride domov nažgan, ko mina
in se uleže v posteljo k ženi Polonci, se spravi na njo in .......
Polonca zjutraj vstane in gre v službo, ko on še spi.
Ko se Marjan zbudi najde posteljo vso krvavo, ker ni vedel, da je Polonca imela
menstruacijo.
In si misli: "Ustrelil sem jo!" Gre in prešteje vse metke.
Vsi so bili tam.
Potem pa: "Zaklal sem jo!"
Gre v kuhinjo, pregleda vse nože, vsi so bili lepo čisti odloženi.
Nič mu ni bilo jasno, nakar gre v kopalnico, se pogleda v ogledalo in
"o shit, požrl sem jo!!!!!!!!!!!!!!":sex:
stajerc13 sreda, 20. februar 2008 ob 12:07
Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise da govorite, vi ste nevernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinisano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana, i posle si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije
lepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad
pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
stajerc13 sreda, 20. februar 2008 ob 12:53
Nekega večera se je vnuk pogovarjal o aktualnih zadevah s svojim dedkom in
ga naenkrat vprašal:
- Dedek, koliko let pa imaš?
Dedek je odgovoril:
- Naj pomislim malo. Rodil sem se pred televizijo, cepivom proti
otroški paralizi, fotokopirnim strojem, kontaktnimi lečami in
kontracepcijskimi tabletami.
Ni bilo še radarja, kreditne kartice, laserskih žarkov in rolerjev. Niso še
izumili klimatske naprave, pralnega stroja ali sušilnega stroja (obleke so
preprosto izobesili sušiti na sveži zrak).
Človek še ni stopil na luno in niso še obstajala reaktivna letala. Poročila
sva se s tvojo babico in živela skupaj ter sta v vsaki družini bila očka in
mama.
Beseda ?gay? je bila spoštovanja vredna angleška beseda, ki je pomenila
veselega, prešernega, zadovoljnega človeka in ne homoseksualca. O lezbijkah
sploh nismo slišali, fantje pa niso nosili uhanov.
Rodil sem se pred računalnikom, dvojnim univerzitetnim študijem in
skupinsko terapijo. Ljudje niso stalno hodili na preglede, temveč kvečjemu,
ko jih je zdravnik poslal na pregled krvi ali seča.
Do 25. leta starosti sem vsakega policista ali moškega naslavljal z ?gospod
? in vsako žensko z ?gospa? ali ?gospodična?.
Golobi in zajci so imeli svoj par, ne pa ljudje. Če je v mojih časih gospa
stopila na avtobus ali tramvaj, so otroci in mladi pohiteli, da bi ji dali
mesto, če pa je bila noseča, so jo pospremili do sedeža in, če je bilo
potrebno, šli zanjo kupit vozovnico in ji jo dali.
Moški so hodili po robu pločnika, ženske pa ob stavbah. Na stopnicah je
ženskam bila prepuščena stran ob ograji; one so prve stopile v dvigalo in
prve ven ter so jim vedno primaknili stol. Moški ni nikoli pozdravil
ženske, ne da bi vstal, če je sedel, in to storil vsakič, ko je ženska
vstala, pa četudi za trenutek. Moški so odpirali vrata avtomobila ali
katera koli druga vrata in so ženskam pomagali sneti plašč.
V mojih časih devištvo ni povzročalo raka in dekleta so predstavljala
krepost družine in čistost za svoje može.
Naše življenje je krojilo deset zapovedi, trezen um, spoštovanje starejših
in veljavnih zakonov ter se izpolnjevalo v plodnem sožitju in odgovorni
svobodi.
Naučili so nas, da razlikujemo med dobrim in slabim ter da smo odgovorni za
svoja dejanja in njihove posledice.
Za hitro hrano smo menili, da je namenjena ljudem, ki hitijo.
Resna zveza je pomenila, da smo v dobrih odnosih z bratranci, sestričnami,
prijatelji in prijateljicami.
Time sharing je pomenilo, da je družina letovala z drugimi, ne pa da je
delila počitniško hišico z neznanci.
Nismo poznali brezžičnega telefona, da o mobilnih telefonih sploh ne
govorimo. Nismo slišali za stereo posnetke, UKV radio, kasete, CD-je,
DVD-je, elektronske pisalne stroje, računala (ne mehanske ne prenosne).
Notebook je bila beležnica.
Ure smo ročno navijali vsak dan. Nič ni bilo digitalno, niti ure in
gospodinjski aparati niso imeli svetlečih prikazovalnikov. In če že
govorimo o strojih: ni bilo bankomatov, mikrovalovnih pečic ali radijskih
budilk. Da o videorekorderjih in videokamerah sploh ne govorimo.
Ni bilo instant barvnih fotografij, ampak samo črnobele in je za razvijanje
in razmnoževanje slik bilo potrebno vsaj tri dni. Barvnih fotografij tudi
ni bilo.
Če je na kakem izdelku pisalo Made in Japan, je to pomenilo, da je slabe
kakovosti in ni bilo izdelkov z napisom Made in Korea, ali Made in Taiwan
ali Made in Thailand, sploh pa ne Made in China.
Nismo slišali za Pizza Hut ali McDonald's, pa niti ne za instant kavo ali
umetna sladila. V trgovinah je bilo možno kupiti nekaj za 5 do 10 centov.
Sladoled, avtobusna vozovnica ali osvežilna pijača so stale po 10 centov.
Nov avto je stal manj kot 1000 dolarjev, a kdo je imel toliko denarja?
V mojih časih je trava bilo nekaj, kar smo kosili in ne kadili.
Mi smo bili še zadnji, ki smo bili prepričani, da ženska potrebuje moža, da
bi imela otroka.
Sedaj pa mi povej, koliko misliš, da sem star ?
- Ja, dedek. Več kot dvesto let ! ? je odgovoril vnuk.
- Ne, dragi moj, samo šestdeset!
Nela četrtek, 21. februar 2008 ob 12:13
*Zakaj je dobro biti moški*
Nekaj razlogov, zakaj je dobro biti moski (napisale ženske):
-telefonski razgovori so koncani v 30 sekundah
-nekaj ves o tankih
-za 5-dnevne pocitnice je dovolj en kufer
-vse kozarce marmelade lahko odpres sam
-prijatelji ne socustvujejo s tabo, ko se zredis
-tvoja rit na razgovorih za sluzbo nima nobene vloge
-ne vlacis sabo torbe z nepotrebnimi stvarmi
-svojo hrano lahko ubijes sam
-v delavnici je vse tvoje
-nikoli ti ni potrebno cistiti stranisca
-ce te kdo pozabi povabiti, je se vedno tvoj prijatelj
-spodnje gate stanejo 2000 sit in to trojne
-noben sodelavec te ne spravi v jok
-pod nivojem glave britje ni potrebno
-ni ti treba vsako noc spati poleg kosmate riti
-nikogar ne zanima, ce si pri 34 se samski
-svoje ime lahko napises v sneg
-trije pari cevljev so vec kot dovolj
-banano lahko jes v javnosti
-reces lahko karkoli, ker ti je vseeno, kaj drugi mislijo o tebi
-noben ne prekine dobrega umazanega vica samo zato, ker si ti prisel v sobo
-avto mehaniki ti povejo resnico
-ne zanima te, ce je kdo opazil tvojo novo frizuro
-vedno si enakega razpolozenja
-poznas vsaj 20 nacinov, kako odpreti steklenico piva
-sedis lahko na siroko neglede na to, kaj imas obleceno
-isto delo - boljsa placa
-sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter
-vseeno ti je, ko ljudje govorijo o tebi za tvojim hrbtom
-s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojis
prebivalstvo zemlje - vsaj teoreticno
-daljinec pripada tebi.......samo tebi
-ne gledajo ti v joske, ko se pogovarjajo s tabo
-obcasno riganje je pricakovano
-to da nekoga nimas rad, ne izkljucuje sexa z njo
-kaj pri bogu je celulit?
Nela četrtek, 21. februar 2008 ob 12:21
Razlika med evropejci in italjani:
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html
kobreti petek, 22. februar 2008 ob 11:03
Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez
besed skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj
valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.
"Ja" odgovori mož" Tast in tašča."