Gnes zaron se je v Albaniji zgodila najhujša avionska nesreča v zgodovini tote balkonske države. Dvosedežni motorni avion "Cessna, model 152" je strmoglavja na brütif v Tirani.
Albanska policija in reševolci so najšli že 826 žrtev nesreče. Verjetno de številka žrtev še vekša.
Izkopovanje trupel de se nadaljevalo kesno v noč.
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female ?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general .
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style !
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
morda je bila skupščina res nenapovedana, kdo si ga ve.
Mislim, da sem bral v spodnjedupleških cajtungah, da se je ta skupščina odvila 16. marca 2013 ob 15.00 in so lahko na njej sodelovli samo tisti, ki so zimske gume z letnimi menjali en dan prej .
Ali je morda kdo od vas bil na tej skupšini, ker me zanimajo sprejeti sklepi
Tak van poven. Jas sen ne za to, ka se Vitoslavi Türki podere tista kobača, ki si jo je s svojin švicon gor postavja, pa si od vüst otrga 6000 Evrof, keko je prijavja ka je vredna.
Pločajmo mu tote peneze, ka nede reka, ka smo ga petrigali, držova pa naj vzeme tisto luksuzno kobačo. pa naj naredi počitniški dom za sürmašno deco pa zmontrane delafce, ki drgačik nikdor nedo vidli morja.
Toti mušter bi lehko ponücali še za drüge luksuzne kučice, kobače no kličaje, ki so jih naredili lopovi pa prijavili, ka so ne skoro nič vredne.
Generol pride v ameriško vojaško oporišče f Saharo.
Met ogledon zagleja mulo, zavezano za steber. Pita vojoka: »Čüj, zake te mote toto mulo tü zavezano?«
Vojok: »Se vete generol, vojoki so tü tüdi po dvo mesca bres in potli… Potreba, se razmite.....!«
Generol: »Ajo, dobro, dobro, malo pa le zrihtajte toti prostor!«
Po dveh mescih tüdi generola prime .... Gre do mule in prosi vojoka, da mu jo pridrži. Skoči na jo, oprovi zadevo inpotli pita vojoka: »Zanimle me, če mojo vojoki kakšo drügo tehniko ali jo naskočijo takak jas in oprovijo?«
Vojok pa ponižno: »Če van povem po pravici, vojoki mulo zajahajo in grejo v mesto ge je bordel.«
Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš telefon doma je
65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564 tel:041%2F789-564. Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?"
Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"
"Omrežje, gospod, informacijska tehnologija." "No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..."
"Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."
"Kako to mislite?"
"Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in povišan nivo holesterola, dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plačujete."
"Kaj mi pa lahko priporočate?" "Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč."
"Zakaj bi mi bila všeč?"
"Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo 'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."
"Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?"
"Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse skupaj s stroški dostave bo 32 E.
"Dal vam bom številko moje kreditne kartice."
"Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite."
"Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač."
"Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev."
"Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?"
"Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko skočite do nas s skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."
"Kako veste, da imam skuter?"
"Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili njega."
"@#$%&/&%$#%$#% !!!"...( u pizdu maternu..pa ta pedrska država.....)
"Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in vpitja na policaja letos."
"Dobro, prinesite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli, kakor piše v vašem oglasu!"
"Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom.
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
TUNČEK nedelja, 31. marec 2013 ob 18:34
Gnes zaron se je v Albaniji zgodila najhujša avionska nesreča v zgodovini tote balkonske države. Dvosedežni motorni avion "Cessna, model 152" je strmoglavja na brütif v Tirani.
Albanska policija in reševolci so najšli že 826 žrtev nesreče. Verjetno de številka žrtev še vekša.
Izkopovanje trupel de se nadaljevalo kesno v noč.
Ivek ponedeljek, 1. april 2013 ob 18:10
Pita doktor storega Prleka keri betek bi leži trpeja, Parkinsona al Alshajmera.
Prlek malo premišlovle pa reče. Či že mora biti te naj bo Parkinson.
Bojše je ka polejen kupico vina, kak pa ka pozobin ge mon flašo!
đoužek ponedeljek, 1. april 2013 ob 19:15
- Name?
or female 
?
.
!
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Three to five times a day.
- No, no...I mean male
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
Ivek ponedeljek, 1. april 2013 ob 21:01
Letna skupščina ljubiteljev letnih gum!
MILAN torek, 2. april 2013 ob 07:57
đoužek torek, 2. april 2013 ob 17:52
morda je bila skupščina res nenapovedana, kdo si ga ve.
Mislim, da sem bral v spodnjedupleških cajtungah, da se je ta skupščina odvila 16. marca 2013 ob 15.00 in so lahko na njej sodelovli samo tisti, ki so zimske gume z letnimi menjali en dan prej .
Ali je morda kdo od vas bil na tej skupšini, ker me zanimajo sprejeti sklepi
Dejan torek, 2. april 2013 ob 19:30
Toto sliko sen glih prešjič iska, ka bi jo napopa, gda smo meli debato o letnih gumah
Dejan ponedeljek, 8. april 2013 ob 22:16
Kapitalizem
TUNČEK sreda, 10. april 2013 ob 08:19
Socializen ali kapitalizen - odvisno gdo ga gleja s kakše strani.
Ivek sreda, 10. april 2013 ob 21:46
Pita čeh puco:
Čeh: Moš ti gradbeno dovoleje?
Puca: neman
Čeh: te pan te moga doj podreti!
Puca: ti samo poderi, nesen jas ot političarof!
Ivek četrtek, 11. april 2013 ob 06:38
Bole zaresen, kak za hec!
Tak van poven. Jas sen ne za to, ka se Vitoslavi Türki podere tista kobača, ki si jo je s svojin švicon gor postavja, pa si od vüst otrga 6000 Evrof, keko je prijavja ka je vredna.
Pločajmo mu tote peneze, ka nede reka, ka smo ga petrigali, držova pa naj vzeme tisto luksuzno kobačo. pa naj naredi počitniški dom za sürmašno deco pa zmontrane delafce, ki drgačik nikdor nedo vidli morja.
Toti mušter bi lehko ponücali še za drüge luksuzne kučice, kobače no kličaje, ki so jih naredili lopovi pa prijavili, ka so ne skoro nič vredne.
Dejan sreda, 17. april 2013 ob 16:28
Kak živoli jejo
TUNČEK četrtek, 18. april 2013 ob 14:42
Generol pride v ameriško vojaško oporišče f Saharo.
Met ogledon zagleja mulo, zavezano za steber. Pita vojoka: »Čüj, zake te mote toto mulo tü zavezano?«
Vojok: »Se vete generol, vojoki so tü tüdi po dvo mesca bres in potli… Potreba, se razmite.....!«
Generol: »Ajo, dobro, dobro, malo pa le zrihtajte toti prostor!«
Po dveh mescih tüdi generola prime .... Gre do mule in prosi vojoka, da mu jo pridrži. Skoči na jo, oprovi zadevo inpotli pita vojoka: »Zanimle me, če mojo vojoki kakšo drügo tehniko ali jo naskočijo takak jas in oprovijo?«
Vojok pa ponižno: »Če van povem po pravici, vojoki mulo zajahajo in grejo v mesto ge je bordel.«
MHA četrtek, 18. april 2013 ob 18:21
Dejan je napisal/a:
Kak živoli jejo
Ha ha
Ivek sobota, 20. april 2013 ob 20:09
Najpret sen šteja djati pot politika, potli pa sen si misla, ka je le za smeh, či glih malo kisel!
Operater: "Pizza express, lahko dobim vašo..."
Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!"
Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?"
Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743."
Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš telefon doma je
65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564 tel:041%2F789-564. Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?"
Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"
"Omrežje, gospod, informacijska tehnologija." "No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..."
"Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."
"Kako to mislite?"
"Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in povišan nivo holesterola, dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plačujete."
"Kaj mi pa lahko priporočate?" "Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč."
"Zakaj bi mi bila všeč?"
"Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo 'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."
"Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?"
"Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse skupaj s stroški dostave bo 32 E.
"Dal vam bom številko moje kreditne kartice."
"Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite."
"Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač."
"Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev."
"Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?"
"Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko skočite do nas s skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."
"Kako veste, da imam skuter?"
"Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili njega."
"@#$%&/&%$#%$#% !!!"...( u pizdu maternu..pa ta pedrska država.....)
"Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in vpitja na policaja letos."
"Dobro, prinesite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli, kakor piše v vašem oglasu!"
"Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom.
MILAN nedelja, 21. april 2013 ob 08:23
pravični sreda, 1. maj 2013 ob 23:40
Pred dnevi sem nekje zasledil to zadevo.
Se slišita CR7 in Messi.
CR7 : Živijo Lionel!
Messi: Živijo Cristiano!
CR7: Se vidiva na finalu Lige prvakov?
Messi: Lahko. Kje bova gledala? Pri tebi, ali pri meni?
TUNČEK četrtek, 2. maj 2013 ob 11:19
Ha, Ha, Ha...
Risnica je kruta.
MHA četrtek, 2. maj 2013 ob 17:55
Ko zmiksajo ovce pa muziko
klik
đoužek četrtek, 2. maj 2013 ob 18:54
to so bolj kozli, kot ovce