Žena nekega Slovenca na Hotizi pride k ginekologu. Ker ni zihr ga
> vpraša za test nosečnosti. Ginekolog se vrne čez nekaj časa, reče:
> -čestitamo noseči ste!
> Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:
> -A bo otrok slovenc al hrvat?
> Ginekolog začudeno pogleda in reče:
> -Pa gospa saj vaš mož je slovenec...
> Ona pa mu odvrne:
> -Ja vem, ampak zadnje čase mi govori da ma poln ku*** Hrvatov!
>
>
Moški je bil poklican pred sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.
SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku "
PRIČA: "Fukala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično "
PRIČA: "Zavit je bil park v strašljivo temo,
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi,
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
če fukala nista, nisem bil tam!"
Novinar je prišel v dom starejših občanov z namenom, da napravi kratek intervju z najstarejšimi prebivalci tega doma. Ko je na klopi na vrtu doma zagledal starčka je odšel k njemu in ga vprašal:
"Koliko ste pa stari?"
"Sto let" mu je odgovoril.
"In kako ste lahko dočakali takšno starost?"
"Vse dneve sem trdo delal na polju in vsak dan spil dva decilitra domačega žganja."
Novinar zapiše odgovor in išče naslednjega starega človeka. In res. Zagleda možakarja, ki sključeno sedi in bere časopis in to celo brez očal. Približa se mu in ga vpraša:
"Dober dan, koliko ste pa vi stari?"
"Sto pet let!"
"Kako pa ste doživeli takšno starost?"
"Vse dni sem delal v gozdu in podiral drevesa, vsak dan pa sem spil liter domačega kravjega mleka."
Novinar zapiše tudi ta odgovor in nadaljuje iskanje. Pogled se mu zaustavi na možakarju, ki je sključen sedel v kotu dnevne sobe. Roke so se mu tresle, imel je redke lase in še bolj redke zobe, koža mu je bila zgubana... Pristopi je k njemu in ga vprašal:
"Kako ste pa vi dočakali vašo starost?"
"Vsak dan sem položil tri do štiri dekleta!"
"Koliko ste pa stari?"
"Šestintrideset let!"
sta bila polž in krava. bila sta par. nekega dne zleze polž po nogi navzgor, ji odmakne rep in jo začne drmati . krava se za to sploh ne zmeni in se pase naprej. naenkrat prdne, tako da polža vrže 2 metra stran. ta se pobere in ji ogorčeno reče:"se vem da me maš samo zaradi hiše!!
Dve poroceni ženski greta v disko. v ranih jutranjih urah se vračata peš domov. ko eno stisne in reče: jaz moram iti, mene tak tišči, ne vem če bom zdržala. in gre za jarek, ter se podela, rit pa si obriše z hlačkami. nekaj kilometrov stran točno pri britofu stisne drugo. ta gre pa za spomenik. išče s čem bi si obrisala rit, ko vidi nek papirček, ki plapola v vetru. drugi dan se srečata njuna moža. prvi reče: moja žena je kurva! veš da je včeraj prišla domov brez hlačk. drugi reče: potem je moja še večja. je mela na riti napisano z zlatimi črkami: nikoli te ne bomo pozabili!
Oče razlaga sinku : "Palec je najmočnejši, kazalec uporabljaš za kazanje, prstanec je za prstan, z mezincem se pa počohaš po ušesu. Za sredinec ti bom pa povedal, ko boš star 18 let." Na praznovanju sinovega 18-ega rojstnega dneva : "Ostal sem ti še dolžan razlago za sredinec. Vem da imaš punco, povej ali sta že seksala." Sin: "Nisva še, ampak bova zdaj-zdaj.". Oče: "No, poglej. Neke noči bosta torej seksala. Potem bo ona hotela še enkrat. In potem še enkrat, pa še enkrat. Ti pa boš morda že utrujen in ne boš več mogel. Takrat, vidiš, boš uporabil sredinec. Iztegnil ga boš, se potrkal z njim po čelu in rekel : 'Pa kaj si ti normalna !'"
Janezu povedo, da mu je umrla tašča. Z zida sname križ z Jezusom in začne Jezusa z izvijačem jemati s križa. "Ja kaj pa delaš ?" ga vprašajo. Janez pravi : "On je osvobodil mene, jaz bom pa njega."
Cigo pride k okulistu po očala za branje. Okulist ga pregleda in izbereta očala. Drugi dan se cigo vrne : "Doktor, reklamacija! Še vedno ne znam brati..."
17 letni sin se ponoči vrne domov in oče ga nadre. Sin pravi : "Ata, moral me boš razumeti, danes sem izgubil nedolžnost." Ata ponosno : "O, sin, sedi, da se po moško pogovoriva !". Sin : "Bom kar stal, me še vedno rit boli."
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
stajerc13 petek, 22. februar 2008 ob 11:55
Žena nekega Slovenca na Hotizi pride k ginekologu. Ker ni zihr ga
> vpraša za test nosečnosti. Ginekolog se vrne čez nekaj časa, reče:
> -čestitamo noseči ste!
> Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:
> -A bo otrok slovenc al hrvat?
> Ginekolog začudeno pogleda in reče:
> -Pa gospa saj vaš mož je slovenec...
> Ona pa mu odvrne:
> -Ja vem, ampak zadnje čase mi govori da ma poln ku*** Hrvatov!
>
>
Nela petek, 22. februar 2008 ob 12:05
Dejan sobota, 23. februar 2008 ob 00:45
prlek1825 sobota, 23. februar 2008 ob 09:30
da bi to delovalo če bi to reko škifi ke bi te spustjo!hehe!
MILAN sobota, 23. februar 2008 ob 09:53
neje naleta na provaga
MHA sobota, 23. februar 2008 ob 11:01
Dvomin či bi naleta na provega, ka te te glih tak nebi spüsta, ob takši "vüri." Či bi se kakših pol enih pripela, te bi te mogoče spüsta.
Nela sobota, 23. februar 2008 ob 12:01
IZJAVA TEDNA:
"Začela sem z dieto, nehala sem kaditi in piti, omejila sem seks, začela
sem se ukvarjati s športom ...
V 14 dneh sem izgubila dva tedna! "
Nela sobota, 23. februar 2008 ob 19:59
Poezija
France Prešeren II:
Moški je bil poklican pred sodišče kot priča proti paru, ki je bil obtožen javne nemorale.
SODNIK: "In kaj sta obtoženca počela v parku "
PRIČA: "Fukala sta, Vaša milost!"
SODNIK: "Bi lahko priča to povedala drugače, nekoliko bolj poetično "
PRIČA: "Zavit je bil park v strašljivo temo,
in mene malenkostno strah je bilo,
ko slišal sem krik poželjive pohote,
oči mi napolnil prizor je nagote.
Ležala sta gola tamkaj na travi,
in riti kazala sta luni bleščavi.
Sodnik, to vam rečem, naj ju bo sram,
če fukala nista, nisem bil tam!"
Nela ponedeljek, 25. februar 2008 ob 11:49
klik
erof ponedeljek, 25. februar 2008 ob 13:06
erof ponedeljek, 25. februar 2008 ob 13:23
kaj je sprenavedanje? da potisneš taščo po stopnicah in jo vprašaš kam se ji tako mudi
stajerc13 ponedeljek, 25. februar 2008 ob 13:25
Novinar je prišel v dom starejših občanov z namenom, da napravi kratek intervju z najstarejšimi prebivalci tega doma. Ko je na klopi na vrtu doma zagledal starčka je odšel k njemu in ga vprašal:
"Koliko ste pa stari?"
"Sto let" mu je odgovoril.
"In kako ste lahko dočakali takšno starost?"
"Vse dneve sem trdo delal na polju in vsak dan spil dva decilitra domačega žganja."
Novinar zapiše odgovor in išče naslednjega starega človeka. In res. Zagleda možakarja, ki sključeno sedi in bere časopis in to celo brez očal. Približa se mu in ga vpraša:
"Dober dan, koliko ste pa vi stari?"
"Sto pet let!"
"Kako pa ste doživeli takšno starost?"
"Vse dni sem delal v gozdu in podiral drevesa, vsak dan pa sem spil liter domačega kravjega mleka."
Novinar zapiše tudi ta odgovor in nadaljuje iskanje. Pogled se mu zaustavi na možakarju, ki je sključen sedel v kotu dnevne sobe. Roke so se mu tresle, imel je redke lase in še bolj redke zobe, koža mu je bila zgubana... Pristopi je k njemu in ga vprašal:
"Kako ste pa vi dočakali vašo starost?"
"Vsak dan sem položil tri do štiri dekleta!"
"Koliko ste pa stari?"
"Šestintrideset let!"
erof ponedeljek, 25. februar 2008 ob 13:28
sta bila polž in krava. bila sta par. nekega dne zleze polž po nogi navzgor, ji odmakne rep in jo začne drmati . krava se za to sploh ne zmeni in se pase naprej. naenkrat prdne, tako da polža vrže 2 metra stran. ta se pobere in ji ogorčeno reče:"se vem da me maš samo zaradi hiše!!
erof ponedeljek, 25. februar 2008 ob 13:31
Dve poroceni ženski greta v disko. v ranih jutranjih urah se vračata peš domov. ko eno stisne in reče: jaz moram iti, mene tak tišči, ne vem če bom zdržala. in gre za jarek, ter se podela, rit pa si obriše z hlačkami. nekaj kilometrov stran točno pri britofu stisne drugo. ta gre pa za spomenik. išče s čem bi si obrisala rit, ko vidi nek papirček, ki plapola v vetru. drugi dan se srečata njuna moža. prvi reče: moja žena je kurva! veš da je včeraj prišla domov brez hlačk. drugi reče: potem je moja še večja. je mela na riti napisano z zlatimi črkami: nikoli te ne bomo pozabili!
erof ponedeljek, 25. februar 2008 ob 13:59
Oče razlaga sinku : "Palec je najmočnejši, kazalec uporabljaš za kazanje, prstanec je za prstan, z mezincem se pa počohaš po ušesu. Za sredinec ti bom pa povedal, ko boš star 18 let." Na praznovanju sinovega 18-ega rojstnega dneva : "Ostal sem ti še dolžan razlago za sredinec. Vem da imaš punco, povej ali sta že seksala." Sin: "Nisva še, ampak bova zdaj-zdaj.". Oče: "No, poglej. Neke noči bosta torej seksala. Potem bo ona hotela še enkrat. In potem še enkrat, pa še enkrat. Ti pa boš morda že utrujen in ne boš več mogel. Takrat, vidiš, boš uporabil sredinec. Iztegnil ga boš, se potrkal z njim po čelu in rekel : 'Pa kaj si ti normalna !'"
erof ponedeljek, 25. februar 2008 ob 14:04
Janezu povedo, da mu je umrla tašča. Z zida sname križ z Jezusom in začne Jezusa z izvijačem jemati s križa. "Ja kaj pa delaš ?" ga vprašajo. Janez pravi : "On je osvobodil mene, jaz bom pa njega."
erof ponedeljek, 25. februar 2008 ob 14:05
Cigo pride k okulistu po očala za branje. Okulist ga pregleda in izbereta očala. Drugi dan se cigo vrne : "Doktor, reklamacija! Še vedno ne znam brati..."
erof ponedeljek, 25. februar 2008 ob 14:07
17 letni sin se ponoči vrne domov in oče ga nadre. Sin pravi : "Ata, moral me boš razumeti, danes sem izgubil nedolžnost." Ata ponosno : "O, sin, sedi, da se po moško pogovoriva !". Sin : "Bom kar stal, me še vedno rit boli."
Nela torek, 26. februar 2008 ob 21:38
Spet prišel bo tisti pomladni dan,
ko treba dat bo zimske gate stran,
si treba bo nadeti tangice
in lepe pisane rožaste špangice.
A kaj se čudo čudno tu godi,
tangice premajhne so za številke tri!
Le kako se je to zgodilo,
da telesce se je tako poredilo?
Je bilo predolgo zimsko spanje,
zdaj pa je porazno tole stanje.
Nič ne pomaga jok in stok,
treba bo v nov naskok!
Zdaj sta na vrsti regrat in solata,
da bo spet manjša zadnja plata,
pa treba stopit bo na planine,
da lepše bodo te obline.
Saj zdaj je konec dolge zime,
fantje že cedijo sline,
zato le pazi draga punca,
da se špeh okrog ne gunca...
IN TAKO SEM ODGOVORILA:
Pri meni se vseskozi gunca,
tud' kmet ma raj' debel'ga junca,
airbag je tud' priporočljiv,
če hočeš biti manj ranljiv.
In pa: vemó, da suhe babe
so prepogosto volje slabe,
nataknjene in neprijazne
in mlahave kot vreče prazne.
Poskusi sam in videl boš,
kako lahko gre vse na nož,
če moraš dan za dnevom biti
sestradan in z vrvico v riti.
stajerc13 sreda, 27. februar 2008 ob 08:54
NAJVEČJI J....Č V BIH.....
Ta je pravi! Te nasmeje do solz
http://uk.youtube.com/watch?v=YYUGzJ172YE&feature=related