Neka ginu njihovi
Mujo in Fata imata otroka in mu data ime Suljo. Ker živita ob morju je tam veliko turistov in nemški turist povozi Sulja do smrti. Ampak Mujo in Fata naredita novega otroka in ga poimenujeta Haso. Spet je turistična sezona in nemški turistpovozi Hasota. Mujo in Fata spet naredita otroka in ga poimenujeta Goran. Spet je turitična sezona in nemci povozijo Gorana. Ko Mujo in Fata naredita naslednjega otroka. reče Mujo:"Ovaj bude Hans" Fata:"A zašto češ, da mu daš nemško ime? Mujo:"Ako ginu naši, neka ginu i njihovi"
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in zensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sr***a v Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem.
Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji.
Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
"Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v narocju."
Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu:
"Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da bi zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski."
Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo.
Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam recem ... bila je taakoo vzburjena.
Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram.
Pomislil sem da me malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da jo malo zafrkavam ko sem samo rekel:
"Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem.
Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne."
Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem danes, nisem raspolozen."
Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do kolen:"KAJ??"
Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju nekaj casa ... Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas kot zenska."
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem ?"
Krutiči ocena: 3/2597
Družina Krutič se pelje na morje. Vidijo na cesti mačko. Oče: JO POVOZIMO? vsi: JAAAA! Kosti letijo, kri šprica, Krutiči se smejejo. Pol spet vidijo pse. Oče: POVOZIMO? Vsi: JAAAA!!! In kosti letijo, kri šprica, Krutiči se smejejo! Pol vidijo slona. Oče: POVOZIMO? Vsi:JAAA!! In kosti letijo, kri šprica in slon se smeje!!
Starcek pri 80-tih obnavlja vozniski izpit. Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniskega dovoljenja ne podaljsajo.
Naslednji dan se odpravi starcek na ustanovo, kjer mu zacne instruktor postavljati dvomljiva vprasanja, da bi ga zmedel.
Prvo vprasanje: "Ce prihaja proti vam ponoci majhna lucka, kaj mislite, da je to?"
Starcek: "Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke ... Atala, Rog, Bianchi ...itd.?"
Starcek: "Res ne bi vedel!"
Drugo vprasanje :"Ce vidite dve luci, ki se vam priblizujeta, kaj naj bi bilo?"
"Avto!" ustreli starcek.
"Sem razumel ... ampak, kateri ... Fiat, BMW, Audi ...?"
"Mah ... ne bi vedel!"
Tretje vprasanje:"Kaj pa, ce vidite dve veliki luci, ki se vam priblizujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logicno ... ampak, kateri ... Scania, Mercedes, Iveco ...?"
"Eh, ne vem!"
"Zal mi je: Ne morem vam obnovit vozniskega!"
Ko starcek razocaran zapusca sobo, se obrne in vprasa: "Oprostite gospod!
Vi, ko greste ponoci ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe ... kaj naj bi bilo to po vase?"
"Ja, kurba...logicno!"
Starcek: "Sem razumel ... ampak, kdo ... vasa zena, vasa mati ali vasa hci???"
Dekle se dogovori z Janezom, da ga bo pripeljala domov na večerjo
predstavit staršem. Janez jo je opozoril, naj pove staršem, da naj ne
pripravljajo nobene jedi s fižolom, ker potem strašno prdi. Vsa živčna
seveda to pozabi omeniti. Tako sedejo k mizi. Mama je pripravila
fižolovo solato in zdaj začne Janeza siliti, naj poskusi. Janez poje
porcijo, misleč, da bo že nekako. Po petnajstih minutah ga stisne in
zasliši se "prrrd". Oče dvigne prt, pogleda pod mizo, in pravi: "Bobi,
marš ven!"
Janez je srečen, da stari misli, da prdi pes, zato naslednjič spusti
malo bolj glasno. Oče spet dvigne prt in reče: "Bobi, marš ven, sem
rekel!" Janez ves vesel, da lahko prdi po mili volji, čez nekaj minut
spusti junapki "prrrrrrrrdsdsdsdsd"". Stari dvigne prt in reče: "Bobi,
marš ven, ta tip te bo še posral."
Spodaj so štiri (4) vprašanja in eno bonus vprašanje. TAKOJ morate
odgovoriti na njih. Ne smete zavlačevati, odgovorite takoj! OK? *
*Pa, da vidimo koliko ste resnično pametni. Pripravljeni?*
*Gremo !!!*
*Prvo vprašanje:*
*Sodelujete v teku. Prehiteli ste drugo osebo. NA KATEREM MESTU STE VI?*
*Odgovor:*
*Če ste odgovorili da ste prvi, NI PRAVILNO! Če prehitite drugo osebo in
zavzamete njeno mesto, potem ste DRUGI! Poskušajte, da ne zgrešite drugo
vprašanje. *
*Da bi odgovorili na drugo vprašanje, ne razmišljajte tako dolgo, kot
ste
pri prvem!*
*Drugo vprašanje:*
*Če prehitite zadnjo osebo, potem ste...?*
*Odgovor:*
*Če ste odgovorili da ste PREDZADNJI, potem ponovno nimate prav.
Razmislite,
kako lahko prehitite ZADNJO osebo? *
*Niste prav dobri v tem! A ne!*
*Tretje vprašanje:*
*Zelo minitežka matematika! To morate opraviti BREZ kalkulatorja ali
pisala
-*
*na pamet. Poskusite zdaj!*
*Vzemite 1000 in dodajte 40, dodajte še 1000. Zdaj dodajte 30. Dodajte
spet
1000 in dodajte še 20. In zdaj dodajte še 1000. *
*Dodajte 10. Koliko je to SKUPAJ?*
*Spustite se navzdol, da vidite odgovor.*
*Ste dobili 5000?*
*Točen odgovor je 4100.*
*Ne verjamete? Preverite s kalkulatorjem! Danes definitivno ni Vaš dan.*
*Mogoče boste pravilno odgovorili na naslednje vprašanje.*
*Četrto vprašanje:*
*Marijin oče ima 5 hčerk: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako je
ime
peti hčerki?*
*Odgovor: Nunu?*
*NE! Seveda ne.*
*Njeno ime je Marija. Ponovno preberite vprašanje.*
*OK, sedaj pa bonus vprašanje:*
*Gluhonema oseba želi kupiti zobno ščetko. Da bi prodajalcu pojasnila
kaj
želi kupiti, imitira ščetkanje zob. *
*Slep človek želi kupiti sončna očala, kako bo to pojasnil prodajalcu?*
*Odgovor:*
*Enostavno, odpre usta in pove kaj želi.*
*Pa še komu pošljite ta tekst, da ga vsaj malo pozabavate. Mnogi mislijo,
da
so namreč pametni!! A kako se motijo. Si tudi ti misliš, da si pameten?
Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sm delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.
Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba "all inkluzive", nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučli od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.
Moški in ženska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi.
Naenkrat ženski prekipi. Iz torbe izvleče ogromne škarje, bliskovito odpre možu zadrgo, mu v kančku sekunde odreže penis in ga zabriše skozi okno.
Za njima se meščanska družinica pelje na nedeljski izlet.
Naenkrat, sredi ljubega miru trešči penis ob vetrobransko steklo.
Presenečena devetletna hčerka začudeno vpraša, "Oči,kaj pa je bilo to?"
Oče ne bi rad šokiral male hčerke, zato si hitro izmisli:
"Nič,dragica samo sršen je treščil ob šipo.
"Mala nekaj časa sedi z začudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se vseeno opogumi,
"Samo tiča je pa imel res ogromnega, ne?"
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
optix sreda, 27. februar 2008 ob 09:27
stajerc13 sreda, 27. februar 2008 ob 10:23
stajerc13 sreda, 27. februar 2008 ob 10:37
Mujo in Haso
Neka ginu njihovi
Mujo in Fata imata otroka in mu data ime Suljo. Ker živita ob morju je tam veliko turistov in nemški turist povozi Sulja do smrti. Ampak Mujo in Fata naredita novega otroka in ga poimenujeta Haso. Spet je turistična sezona in nemški turistpovozi Hasota. Mujo in Fata spet naredita otroka in ga poimenujeta Goran. Spet je turitična sezona in nemci povozijo Gorana. Ko Mujo in Fata naredita naslednjega otroka. reče Mujo:"Ovaj bude Hans" Fata:"A zašto češ, da mu daš nemško ime? Mujo:"Ako ginu naši, neka ginu i njihovi"
stajerc13 petek, 29. februar 2008 ob 12:32
BLAZNO RESNO!
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in zensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sr***a v Zvezi z Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z glavo, zenske pa s srcem.
Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji.
Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
"Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v narocju."
Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu:
"Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da bi zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski."
Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot sem in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok, parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo.
Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam recem ... bila je taakoo vzburjena.
Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram.
Pomislil sem da me malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da jo malo zafrkavam ko sem samo rekel:
"Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem.
Nasmejana je koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne."
Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem danes, nisem raspolozen."
Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je spustila do kolen:"KAJ??"
Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse te stvari v narocju nekaj casa ... Ti enostavno ne razumes moje financne probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imas kot zenska."
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem ?"
Ocitno tudi nocoj ne bo nic ...
stajerc13 petek, 29. februar 2008 ob 13:10
Krutiči ocena: 3/2597
Družina Krutič se pelje na morje. Vidijo na cesti mačko. Oče: JO POVOZIMO? vsi: JAAAA! Kosti letijo, kri šprica, Krutiči se smejejo. Pol spet vidijo pse. Oče: POVOZIMO? Vsi: JAAAA!!! In kosti letijo, kri šprica, Krutiči se smejejo! Pol vidijo slona. Oče: POVOZIMO? Vsi:JAAA!! In kosti letijo, kri šprica in slon se smeje!!
erof petek, 29. februar 2008 ob 14:58
Starcek pri 80-tih obnavlja vozniski izpit. Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniskega dovoljenja ne podaljsajo.
Naslednji dan se odpravi starcek na ustanovo, kjer mu zacne instruktor postavljati dvomljiva vprasanja, da bi ga zmedel.
Prvo vprasanje: "Ce prihaja proti vam ponoci majhna lucka, kaj mislite, da je to?"
Starcek: "Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke ... Atala, Rog, Bianchi ...itd.?"
Starcek: "Res ne bi vedel!"
Drugo vprasanje :"Ce vidite dve luci, ki se vam priblizujeta, kaj naj bi bilo?"
"Avto!" ustreli starcek.
"Sem razumel ... ampak, kateri ... Fiat, BMW, Audi ...?"
"Mah ... ne bi vedel!"
Tretje vprasanje:"Kaj pa, ce vidite dve veliki luci, ki se vam priblizujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logicno ... ampak, kateri ... Scania, Mercedes, Iveco ...?"
"Eh, ne vem!"
"Zal mi je: Ne morem vam obnovit vozniskega!"
Ko starcek razocaran zapusca sobo, se obrne in vprasa: "Oprostite gospod!
Vi, ko greste ponoci ven in na vogalu pod svetilko zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe ... kaj naj bi bilo to po vase?"
"Ja, kurba...logicno!"
Starcek: "Sem razumel ... ampak, kdo ... vasa zena, vasa mati ali vasa hci???"
erof petek, 29. februar 2008 ob 15:11
Hud vic
Dekle se dogovori z Janezom, da ga bo pripeljala domov na večerjo
predstavit staršem. Janez jo je opozoril, naj pove staršem, da naj ne
pripravljajo nobene jedi s fižolom, ker potem strašno prdi. Vsa živčna
seveda to pozabi omeniti. Tako sedejo k mizi. Mama je pripravila
fižolovo solato in zdaj začne Janeza siliti, naj poskusi. Janez poje
porcijo, misleč, da bo že nekako. Po petnajstih minutah ga stisne in
zasliši se "prrrd". Oče dvigne prt, pogleda pod mizo, in pravi: "Bobi,
marš ven!"
Janez je srečen, da stari misli, da prdi pes, zato naslednjič spusti
malo bolj glasno. Oče spet dvigne prt in reče: "Bobi, marš ven, sem
rekel!" Janez ves vesel, da lahko prdi po mili volji, čez nekaj minut
spusti junapki "prrrrrrrrdsdsdsdsd"". Stari dvigne prt in reče: "Bobi,
marš ven, ta tip te bo še posral."
stajerc13 petek, 29. februar 2008 ob 18:18
prava reklama.....
http://youtube.com/watch?v=21V9NjFhYw4&feature=related
Nela petek, 29. februar 2008 ob 18:21
optix je napisal/a:
kaksni party pa mojo tote tete??
Dejan petek, 29. februar 2008 ob 18:49
Wet t-shirt party
optix petek, 29. februar 2008 ob 18:58
optix petek, 29. februar 2008 ob 19:00
optix petek, 29. februar 2008 ob 19:08
Nela petek, 29. februar 2008 ob 20:06
Spodaj so štiri (4) vprašanja in eno bonus vprašanje. TAKOJ morate
odgovoriti na njih. Ne smete zavlačevati, odgovorite takoj! OK? *
*Pa, da vidimo koliko ste resnično pametni. Pripravljeni?*
*Gremo !!!*
*Prvo vprašanje:*
*Sodelujete v teku. Prehiteli ste drugo osebo. NA KATEREM MESTU STE VI?*
*Odgovor:*
*Če ste odgovorili da ste prvi, NI PRAVILNO! Če prehitite drugo osebo in
zavzamete njeno mesto, potem ste DRUGI! Poskušajte, da ne zgrešite drugo
vprašanje. *
*Da bi odgovorili na drugo vprašanje, ne razmišljajte tako dolgo, kot
ste
pri prvem!*
*Drugo vprašanje:*
*Če prehitite zadnjo osebo, potem ste...?*
*Odgovor:*
*Če ste odgovorili da ste PREDZADNJI, potem ponovno nimate prav.
Razmislite,
kako lahko prehitite ZADNJO osebo? *
*Niste prav dobri v tem! A ne!*
*Tretje vprašanje:*
*Zelo minitežka matematika! To morate opraviti BREZ kalkulatorja ali
pisala
-*
*na pamet. Poskusite zdaj!*
*Vzemite 1000 in dodajte 40, dodajte še 1000. Zdaj dodajte 30. Dodajte
spet
1000 in dodajte še 20. In zdaj dodajte še 1000. *
*Dodajte 10. Koliko je to SKUPAJ?*
*Spustite se navzdol, da vidite odgovor.*
*Ste dobili 5000?*
*Točen odgovor je 4100.*
*Ne verjamete? Preverite s kalkulatorjem! Danes definitivno ni Vaš dan.*
*Mogoče boste pravilno odgovorili na naslednje vprašanje.*
*Četrto vprašanje:*
*Marijin oče ima 5 hčerk: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako je
ime
peti hčerki?*
*Odgovor: Nunu?*
*NE! Seveda ne.*
*Njeno ime je Marija. Ponovno preberite vprašanje.*
*OK, sedaj pa bonus vprašanje:*
*Gluhonema oseba želi kupiti zobno ščetko. Da bi prodajalcu pojasnila
kaj
želi kupiti, imitira ščetkanje zob. *
*Slep človek želi kupiti sončna očala, kako bo to pojasnil prodajalcu?*
*Odgovor:*
*Enostavno, odpre usta in pove kaj želi.*
*Pa še komu pošljite ta tekst, da ga vsaj malo pozabavate. Mnogi mislijo,
da
so namreč pametni!! A kako se motijo. Si tudi ti misliš, da si pameten?
erof petek, 29. februar 2008 ob 20:07
Izpoved nekega Štajerca-CRKNEŠ
Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:
Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sm delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.
Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba "all inkluzive", nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučli od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.
Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.
Zato:
Živeli Bosanci!
erof petek, 29. februar 2008 ob 20:11
Moški in ženska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi.
Naenkrat ženski prekipi. Iz torbe izvleče ogromne škarje, bliskovito odpre možu zadrgo, mu v kančku sekunde odreže penis in ga zabriše skozi okno.
Za njima se meščanska družinica pelje na nedeljski izlet.
Naenkrat, sredi ljubega miru trešči penis ob vetrobransko steklo.
Presenečena devetletna hčerka začudeno vpraša, "Oči,kaj pa je bilo to?"
Oče ne bi rad šokiral male hčerke, zato si hitro izmisli:
"Nič,dragica samo sršen je treščil ob šipo.
"Mala nekaj časa sedi z začudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se vseeno opogumi,
"Samo tiča je pa imel res ogromnega, ne?"
prlek1825 petek, 29. februar 2008 ob 21:04
nedem se jaz več totih ugankarskih fint ke sem skoz bol hud polek ke mi nič nede!
hehe!
MILAN petek, 29. februar 2008 ob 21:16
en pošten vic na pa to ka si glavo belin
MILAN petek, 29. februar 2008 ob 21:25
Babica če ti hrckaš
bojše ka hrckan ka pa gučin.
MILAN sobota, 1. marec 2008 ob 08:15
Dedek kak si kej spal
kej spal, važno je ka sem vstal,