Sleče obleke in jih položi v košaro za umazano perilo po točno predefiniranem vrstnem redu.
Se sprehodi do kopalnice s kopalnim plaščem na sebi, čim vidi svojega fanta/moža, se dobro prekrije in steče v kopalnico.
Se ustavi pred ogledalom in analizira svoje telo. Poveča trebuh, da bo lahko pol bolj težila fantu/možu o tem kako je debela.
Poišče eno brisačo za obraz, eno za roke, eno za noge, eno za hrbet in eno gobo.
Se postavi pod tuš.
Si umije lase s šamponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini.
Si spet umije lase s šamponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini.
Masira lasišče z balzamom iz tropičnih zelišč kakih 10 min.
Si umiva obraz z milom vonja marelic in gozdnih sadežev dokler ne postanejo lica ognjeno rdeče barve.
Si umije ostale dele telesa z milom, ki ima vonj po orehih in jagodah.
Totalno znori, ko fant/mož potegne vodo v stranišču, ker to zmanjša pritisk tuša.
Izklopi tuš.
Izstopi iz tuš kabine in se pobriše z brisačo velikosti Afrike.
Masira telo s poživljujočo, okrepljujočo in utrjujočo kremo kakšnih 15 min.
Odstrani dlake s znog in pod pazduho. Dolgo razmišlja, da bi si pobirla tudi intimne predele, ampak se pol odloči da je bolje it k estetistu.
Z živalsko pedantnostjo pregleda celotno telo iščeča mozolje in črne pike, ko jih najde, jih zmasakrira z nohti ali pincetami.
Izstopi iz kopalnice.
Čim opazi fanta/moža, se dobro prekrije in steče v spalnio kjer porabi naslednjo uro in pol, da se obleče.
Moški in tuširanje
Sleče obleke medtem, ko še leži v postelji in jih zmeče na tla.
Nag se sprehodi do kopalnice, če opazi punco/ženo ji ponosen pokaže svoj rilec in parkrat še zatrobi kot slon.
Ustavi se pred ogledalom in analizira svojo postavo. Poveča trebuh.
Ponosen gleda na velikost njegovega ptiča, se popraska po jajcih in si povoha roke še zadnjič pred umivanjem.
Se postavi pod tuš.
Si umije obraz s prvim milom, ki ga najde.
Se smeje kot en id***, ko posluša kako odmeva prdec, ki ga je ravnokar spustil.
Si umije jajca in rit, pri tem pazi da pusti kakšno dlako na milu.
Si umije lase s katerimkoli šamponom (pogosto zameša šampon z intimnim detergentom od punce/žene).
Se po****e v tuš kabini in medtem si zamišlja, da je "fantek z lulčkom" od TVSlovenije.
Izstopi iz tuš kabine. Ne opazi, da je stuširal celo kopalnico, ker je pozabil zagrniti zavese od tuš kabine.
Se počeše.
Se malo pobriše.
Se še enkrat pogleda v ogledalo medtem, ko se igra helikopter z lulčkom.
Izstopi iz kopalnice ne da bi se sekiral jo pobrisati.
Vrne se v sobo z eno brisačo okoli pasu. Če opazi svojo punco/ženo ga odstrani in ji ponosen pokaže svoj rilec in zatrobi z ustmi.
Vrže mokro brisačo na posteljo in se obleče v dveh minutah
Sjede Hrvat i Slovenac ujutro i piju kafu. Kaze Hrvat da je imao cudan
san, kao sanja on Ljubljanu, puno aviona, tenkova, sve gori... Uzas jedan!
Slovenac ce njemu kako je i on sanjao ali nesto ljepse, nije bilo tako
crno i strasno kao njegov san. Sanja on Zagreb, predivan suncan dan. Ljudi
na ulicama, presretni, slave, u rukama transparenti. Na to ce Hrvat:- "A
sta pise na njima?"
Slovenac:- "Ne znam, nikad nisam naucio cirilicu."
BREZ POSLEDIC
Matjaž se oglasi pri ginekologu in mu reče:
"Oprostite, gospod doktor, da vas nadlegujem. Moja žena je noseča štiri mesece in včeraj je padla po stopnicah ter si zlomila nogo. Zlom je komplicirani in bojim se, da se bo otroku kaj poznalo."
"Brez skrbi," ga miri ginekolog, "tudi moji mami se je zgodila nesreča, ko sem jaz prihajal na svet: Gramofon ji je padel na glavo, vendar je vse ostalo brez posledic, brez posledic, brez posledic..."
Pismo ljubečega sina
Star kmet je žalosten ugotovil, da se bliža pomlad in da bo moral
prekopati njivo, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin,
ki mu je vedno pomagal, je bil v ječi zaradi umora. In kmet mu je pisal:
Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemočen, zlasti takrat, ko je
treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odločil sem se, da bom poskusil
prekopati vrt, ker je najbližji hiši, da bom vmes lahko hodil počivat.
Zelo mi je zal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo!
Tvoj oče.
Sin je takoj odpisal:
Dragi oče!!
Upam, da bos pismo dobil se pravočasno. NE! NE!
Nikar ne koplji po vrtu!!
Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim!
Tvoj sin !
Že naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in
prekopali vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso našli.
Morali so se opravičiti in oditi.
Naslednji dan je prišlo se eno pismo:
Dragi oče, zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal -
to je bilo največ, kar sem lahko storil v teh okoliščinah.
Tvoj ljubeči sin !
Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj
avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi!
Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke. Sploh ne vem,
kako
sem ga sploh prenašala dve leti...
8.marec
Avto šola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili
ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi,
da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili
meni.Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le
ni toliko pomembno za tako pretiravanje.
12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi
zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo.
Ni prakse...komaj en teden vozim.
14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da
grem
malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za
menoj
ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem
se jim
pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim je
ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.
22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis"PAZI MANEVER"; dali so mi
največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz
manevriram.Mislim , da zato, da mi ne bi nagajali. še so dobri ljudje.
30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke znake. Mislim, da je
to
prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga
nisem
razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi
zadela
pešca.Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.
10.april
Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi
kričijo
stalno.Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za
šipo...morda mi
hočejo dati kakšne informacije. Mislim, da je tako, ker sem enega
slišala,
ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!"
Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe,
mi
bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.
19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem
morala
imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj videla.
Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se
strinjali z
mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem,
zakaj so
trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.
26.april
Danes sem imela prometno nesrečo.Zapeljala sem na rondo (krožni
promet)
in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo
najmanj 4),nisem mogla zapeljati ven.Krožila sem in iskala
priložnost za
izvoz.
Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini
rondoja. Morali bi omejiti vožnjo po rondoju na 1 avto.
3.maj
Smola se me drži in drži. šla sem po avto v garažo in , ko sem
peljala na
cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela
sem
mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran.Goli slučaj je
nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek...
brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je
vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi,
prosim!...."
Če bi imela penis,
lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
za vsako napako krivila bi vesolje,
vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.
Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
da se vse življenje bi počutila kot hrček,
klicali bi me Simon, Luka, Denis...
Vse to, če bi le imela penis.
Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,
in če slučajno kdaj bi se zredila,
nihče za mano ne bi klical me kobila!
Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
o ženskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu.
Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...
Vse to, če bi le imela penis.
Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
če bi imela srečo znala bi celo šofirat!
Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.
Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
Ne bi tiktakala mi biološka urca.....
Vse to, če bi le imela kurca...
1. DA BI IMEL VINOGRAD Z 1500 TRTAMI
2. DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA
3. DA BI IMEL LEPO ŽENO KOT JE URšKA OD JANEZA JANŠE
4. DA BI IMEL oBLAST KOT JANEZ JANŠA
5. DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVIČ
6. DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT LOJZE SLAK ALI HENČEK
7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV.
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
stajerc13 sobota, 1. marec 2008 ob 17:16
Ženska in tuširanje
Sleče obleke in jih položi v košaro za umazano perilo po točno predefiniranem vrstnem redu.
Se sprehodi do kopalnice s kopalnim plaščem na sebi, čim vidi svojega fanta/moža, se dobro prekrije in steče v kopalnico.
Se ustavi pred ogledalom in analizira svoje telo. Poveča trebuh, da bo lahko pol bolj težila fantu/možu o tem kako je debela.
Poišče eno brisačo za obraz, eno za roke, eno za noge, eno za hrbet in eno gobo.
Se postavi pod tuš.
Si umije lase s šamponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini.
Si spet umije lase s šamponom na bazi avokada in medu z 83-imi vitamini.
Masira lasišče z balzamom iz tropičnih zelišč kakih 10 min.
Si umiva obraz z milom vonja marelic in gozdnih sadežev dokler ne postanejo lica ognjeno rdeče barve.
Si umije ostale dele telesa z milom, ki ima vonj po orehih in jagodah.
Totalno znori, ko fant/mož potegne vodo v stranišču, ker to zmanjša pritisk tuša.
Izklopi tuš.
Izstopi iz tuš kabine in se pobriše z brisačo velikosti Afrike.
Masira telo s poživljujočo, okrepljujočo in utrjujočo kremo kakšnih 15 min.
Odstrani dlake s znog in pod pazduho. Dolgo razmišlja, da bi si pobirla tudi intimne predele, ampak se pol odloči da je bolje it k estetistu.
Z živalsko pedantnostjo pregleda celotno telo iščeča mozolje in črne pike, ko jih najde, jih zmasakrira z nohti ali pincetami.
Izstopi iz kopalnice.
Čim opazi fanta/moža, se dobro prekrije in steče v spalnio kjer porabi naslednjo uro in pol, da se obleče.
Moški in tuširanje
Sleče obleke medtem, ko še leži v postelji in jih zmeče na tla.
Nag se sprehodi do kopalnice, če opazi punco/ženo ji ponosen pokaže svoj rilec in parkrat še zatrobi kot slon.
Ustavi se pred ogledalom in analizira svojo postavo. Poveča trebuh.
Ponosen gleda na velikost njegovega ptiča, se popraska po jajcih in si povoha roke še zadnjič pred umivanjem.
Se postavi pod tuš.
Si umije obraz s prvim milom, ki ga najde.
Se smeje kot en id***, ko posluša kako odmeva prdec, ki ga je ravnokar spustil.
Si umije jajca in rit, pri tem pazi da pusti kakšno dlako na milu.
Si umije lase s katerimkoli šamponom (pogosto zameša šampon z intimnim detergentom od punce/žene).
Se po****e v tuš kabini in medtem si zamišlja, da je "fantek z lulčkom" od TVSlovenije.
Izstopi iz tuš kabine. Ne opazi, da je stuširal celo kopalnico, ker je pozabil zagrniti zavese od tuš kabine.
Se počeše.
Se malo pobriše.
Se še enkrat pogleda v ogledalo medtem, ko se igra helikopter z lulčkom.
Izstopi iz kopalnice ne da bi se sekiral jo pobrisati.
Vrne se v sobo z eno brisačo okoli pasu. Če opazi svojo punco/ženo ga odstrani in ji ponosen pokaže svoj rilec in zatrobi z ustmi.
Vrže mokro brisačo na posteljo in se obleče v dveh minutah
stajerc13 sobota, 1. marec 2008 ob 20:11
Sjede Hrvat i Slovenac ujutro i piju kafu. Kaze Hrvat da je imao cudan
san, kao sanja on Ljubljanu, puno aviona, tenkova, sve gori... Uzas jedan!
Slovenac ce njemu kako je i on sanjao ali nesto ljepse, nije bilo tako
crno i strasno kao njegov san. Sanja on Zagreb, predivan suncan dan. Ljudi
na ulicama, presretni, slave, u rukama transparenti. Na to ce Hrvat:- "A
sta pise na njima?"
Slovenac:- "Ne znam, nikad nisam naucio cirilicu."
stajerc13 sobota, 1. marec 2008 ob 20:11
BREZ POSLEDIC
Matjaž se oglasi pri ginekologu in mu reče:
"Oprostite, gospod doktor, da vas nadlegujem. Moja žena je noseča štiri mesece in včeraj je padla po stopnicah ter si zlomila nogo. Zlom je komplicirani in bojim se, da se bo otroku kaj poznalo."
"Brez skrbi," ga miri ginekolog, "tudi moji mami se je zgodila nesreča, ko sem jaz prihajal na svet: Gramofon ji je padel na glavo, vendar je vse ostalo brez posledic, brez posledic, brez posledic..."
Nela ponedeljek, 3. marec 2008 ob 13:34
Kralj svih biznisa
Nela ponedeljek, 3. marec 2008 ob 13:51
Aladin in duh
stajerc13 ponedeljek, 3. marec 2008 ob 14:03
Kako se imenuje Cigan, ki dela v knjiznici? ROMAN
Kako se imenuje Ciganka za sivalnim strojem? ROMI SCHNEIDER
Kako se imenuje Cigan s CD playerjem? CD ROM
Kako se imenuje Cigan z zlomljeno roko? GIPSI
Kako se imenuje Cigan, ki predava kemijo? B-ROM
Kako se imenuje Cigan, ki predava matematiko? ROM-B
Kako se imenuje Cigan na motorju? KA-CIGA
Kako začne recept za cigansko torto? Najprej ukrades tri jajca...
stajerc13 ponedeljek, 3. marec 2008 ob 16:14
V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat.
Blondinka
se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji
predlaga igrico. Nadvse zanimivo. Blondinka ga vljudno zavrne in spet
nasloni na vzglavnik. Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo
zabavna.
Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce
pa ne pa ona njemu in obratno.
Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje. Ker je preprican,
da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje.
Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne
odgovori pravilno pa 500 eurov.
Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne
sprejme igrice in privoli.
Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?
Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.
Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.
Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo,
zvecer pa s stirimi nogami dol pride.
Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom -
nic.
Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in
-
nic.
Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in
ji da tistih 500 eurov.
Blondinka jih spravi v torbico.
On pa jo vprasa: In kaj je to?
Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 evrov ...
Nela torek, 4. marec 2008 ob 11:54
Slovarji malo drugače
I.Ali veš:
1.Kako se imenuje najhitrejši Italijan?
Petardo Mavriti
2.Kako se imenuje najhitrejši računalnik?
To šiba
3.Kako se imenuje najbogatejša Kitajka v Avstriji?
Ši Ling
4.Kako se imenuje najbogatejši Madžar?
Sere Keš
5Kako je ime Japonki z največjo?
Matako Kojama
6.Kako je ime Japoncu z največjim?
Okoplota Sigamota
7 Kako pravimo najbolj rumenemu Kitajcu?
Li Mun
8. Kako pravijo Kitajci upokojencu?
Kita Muhira
9.Kako je ime najbolj rdečemu Indijancu?
Ja Buk
10. Najbolj odštekan Romun je?
Rine Popesku
11.'Najvzdržljivejši' Nemec je?
Hans von DurchMuStau
12.Jugoslovan z najdaljšim?
Visimir Dokolenoviæ
14.Kako se imenuje najbolj posran Italijan?
Nebriše Siriti
15.Kdo je najhitrejši zidar na svetu?
John Serjebeton.
Nela torek, 4. marec 2008 ob 12:05
Iz slovensko-madžarskega slovarja
čebela - beremed
čmrlj - turboberemed
matica - jebeneberemed
feferon - jedeš-peče-sereš-peče
mesar - fentaškokoš
pokopališče - trugakamp
trot - neberemed
posilstvo - jebeš ne pitaš
kitara - matrašdrat
TV - zijaškišta
šofer - volanmotaš
ovinek - motajvolan
bankomat - serekeš
Iz slovensko-japonskega slovarja
cesta - samajama
avtobusna postaja - tukičičipačaki
wc - tukičičipakaki
ženska po 40. letu - takurahira
Iz slovensko-slovenskega slovarja
hlev - hotel Mu
dom ostarelih - predjamski hotel
Iz slovensko-češkega slovarja
avto - oplehovani mopedku
trabant - PVC Jaguar
tangice - špagičku na prdaličku
Iz slovensko-arabskega slovarja
lovec na papige - arafat
kravji hlev - mubarak
Iz slovensko-hrvaškega slovarja
telefon - brzoglas
žleb - okolokučni vodohvatilac
pas - okologuzni pantalonodržalac
copatki - malo nočno tihotapkalo
klavir - rukopipetalno mrdalo
kolo - meðunožno guralo
BMX - meðunožno guralo sa ritnim odvaralištem
telovnik - nadkošuljni podkaputnik
kravata - okovratni dopupak
MHA torek, 4. marec 2008 ob 12:35
Nela je napisal/a:
Iz slovensko-japonskega slovarja
cesta - samajama
avtobusna postaja - tukičičipačaki
wc - tukičičipakaki
ženska po 40. letu - takurahira
makedam - samajamagumafuč
optix torek, 4. marec 2008 ob 13:03
Dejan torek, 4. marec 2008 ob 15:45
Nela je napisal/a:
Iz slovensko-hrvaškega slovarja
telefon - brzoglas
žleb - okolokučni vodohvatilac
pas - okologuzni pantalonodržalac
copatki - malo nočno tihotapkalo
klavir - rukopipetalno mrdalo
kolo - meðunožno guralo
BMX - meðunožno guralo sa ritnim odvaralištem
telovnik - nadkošuljni podkaputnik
kravata - okovratni dopupak
ovca - vuneni travojed
MHA torek, 4. marec 2008 ob 16:01
Hehehe
Toto za ofco pa sen prvič čüja.
Dejan torek, 4. marec 2008 ob 16:15
MHA je napisal/a:
Toto za ofco pa sen prvič čüja.
Hehehe
pes - okokučni domobran
ženska - kučni domobran
helikopter - zrakomlat
MHA torek, 4. marec 2008 ob 16:19
Hehehehehe
toti pes še je le dober. Ke pa je te moški? 
Nela torek, 4. marec 2008 ob 23:49
Pismo ljubečega sina
Star kmet je žalosten ugotovil, da se bliža pomlad in da bo moral
prekopati njivo, ce bo hotel posaditi krompir. Njegov edini sin,
ki mu je vedno pomagal, je bil v ječi zaradi umora. In kmet mu je pisal:
Dragi sin, ni prijetno biti tako bolan in nemočen, zlasti takrat, ko je
treba delati na polju, jaz pa sem sam. Odločil sem se, da bom poskusil
prekopati vrt, ker je najbližji hiši, da bom vmes lahko hodil počivat.
Zelo mi je zal, da te ni. Upam, da mi bo uspelo!
Tvoj oče.
Sin je takoj odpisal:
Dragi oče!!
Upam, da bos pismo dobil se pravočasno. NE! NE!
Nikar ne koplji po vrtu!!
Groza!! Tja sem skril trupla. Oprosti! Oprosti mi, prosim!
Tvoj sin !
Že naslednje jutro so bili pri kmetu na vrtu policaji in FBI in
prekopali vsak centimeter vrta. Vendar trupel niso našli.
Morali so se opravičiti in oditi.
Naslednji dan je prišlo se eno pismo:
Dragi oče, zdaj pa le posadi krompir. Upam, da sem ti pomagal -
to je bilo največ, kar sem lahko storil v teh okoliščinah.
Tvoj ljubeči sin !
Nela sreda, 5. marec 2008 ob 12:40
Cestitka izpred 50 let
.....
Na joj pise:
Za praznik tvoj bodi vesela,
pusti vnemar vsa hisna dela,
bos pa jutri bolj pohitela.
Kdo si vupa dati svoji ljubi zeni taksno kartico? Hehe mislim da nobeden, ce bi piskri leteli....hehe.
Nela sreda, 5. marec 2008 ob 14:45
Blondinka piše dnevnik
3.marec
Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj
avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi!
Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke. Sploh ne vem,
kako
sem ga sploh prenašala dve leti...
8.marec
Avto šola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili
ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi,
da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili
meni.Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le
ni toliko pomembno za tako pretiravanje.
12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi
zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo.
Ni prakse...komaj en teden vozim.
14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da
grem
malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za
menoj
ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem
se jim
pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim je
ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.
22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis"PAZI MANEVER"; dali so mi
največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz
manevriram.Mislim , da zato, da mi ne bi nagajali. še so dobri ljudje.
30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke znake. Mislim, da je
to
prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga
nisem
razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi
zadela
pešca.Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.
10.april
Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi
kričijo
stalno.Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za
šipo...morda mi
hočejo dati kakšne informacije. Mislim, da je tako, ker sem enega
slišala,
ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!"
Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe,
mi
bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.
19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem
morala
imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj videla.
Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se
strinjali z
mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem,
zakaj so
trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.
26.april
Danes sem imela prometno nesrečo.Zapeljala sem na rondo (krožni
promet)
in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo
najmanj 4),nisem mogla zapeljati ven.Krožila sem in iskala
priložnost za
izvoz.
Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini
rondoja. Morali bi omejiti vožnjo po rondoju na 1 avto.
3.maj
Smola se me drži in drži. šla sem po avto v garažo in , ko sem
peljala na
cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela
sem
mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran.Goli slučaj je
nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek...
brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je
vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi,
prosim!...."
Nela četrtek, 6. marec 2008 ob 16:34
ČE BI IMELA PENIS *
Če bi imela penis,
lahko bi se svobodno uscala v vsak pisoar,
po poklicu bi lahko bila rudar ali mornar,
za vsako napako krivila bi vesolje,
vsako stvar bi naredila dvakrat bolje.
Ne bi klicali me ljubica in mucica in srček,
da se vse življenje bi počutila kot hrček,
klicali bi me Simon, Luka, Denis...
Vse to, če bi le imela penis.
Pijana ne bila bi koza, ampak markantna,
na stara leta vešča ne, ampak šarmantna,
in če slučajno kdaj bi se zredila,
nihče za mano ne bi klical me kobila!
Čeprav ne bi znala spuščat deske na sekretu,
o ženskah in o avtih bi vedela več kot vsi na svetu.
Strokovnjakinja za fliper, formulo in tenis...
Vse to, če bi le imela penis.
Za kontracepcijo se nikoli več sekirat,
če bi imela srečo znala bi celo šofirat!
Na glavi nič več kitk, palm in konjskih repov
in kri bi tekla mesečno samo zarad pretepov.
Pod pazduho se nikoli več mazat in pa brit,
lahko bi šla se ga napit, ko bi treba blo rodit.
Ne bi tiktakala mi biološka urca.....
Vse to, če bi le imela kurca...
Nela nedelja, 9. marec 2008 ob 15:02
SEDEM ŽELJA PRAVEGA DOLENJCA
1. DA BI IMEL VINOGRAD Z 1500 TRTAMI
2. DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA
3. DA BI IMEL LEPO ŽENO KOT JE URšKA OD JANEZA JANŠE
4. DA BI IMEL oBLAST KOT JANEZ JANŠA
5. DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVIČ
6. DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT LOJZE SLAK ALI HENČEK
7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV.