- telefonski pogovori med moškimi so končani v 30 sekundah
- večina porno zvezd je ženskega spola
- nekaj veš o tankih
- za 5- dnevne počitnice je dovolj en kovček
- prijatelji ne sočustvujejo s tabo, ko se zrediš
- tvoja rit na razgovorih za službo nima nobene vloge
- vsi tvoji orgazmi so pravi
- ne vlačiš s seboj torbe z nepotrebnimi stvarmi
- spodnje gate stanejo 10€, in to trojne
- pod nivojem glave britje ni potrebno
- ni ti treba vsako noč spati poleg kosmate riti
- nikogar ne zanima, če si pri 34 še samski
- vse na tvojem obrazu ima originalno barvo
- 90% časa misliš na sex
- trije pari čevljev so več kot dovolj
- banano lahko poješ v javnosti
- avtomehaniki ti povedo resnico
- ne zanima te, če je kdo opazil tvojo novo frizuro
- poznaš vsaj 20 načinov, kako odpreti steklenico piva
- sediš lahko na široko, ne glede na to, kaj imaš oblečeno
- sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter
- s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojiš
prebivalstvo zemlje - vsaj teoretično
- daljinec pripada tebi.......samo tebi
- ne gledajo ti v prsa, ko se pogovarjajo s tabo
- nikoli ne izpustiš priložnosti za sex, samo zato, ker ti ni
- porniče snemajo tako, kot si jih ti predstavljaš
- to, da nekoga nimaš rad, še ne izključuje sexa z njo
- in……………kaj pri ljubem bogu je celulit?
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in zensk
tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sr***a v Zvezi z
Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z
glavo, zenske pa s srcem.
Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji.
Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
"Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v
narocju." Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu:
"Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da
bi
zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski."
Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot
sem
in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok,
parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom
cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v
velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo. Poskusila
je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega bi imela
sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se
skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak
komplet.
Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih
uhanov. Da vam recem . bila je taakoo vzburjena.
Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me
malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju
ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da jo malo
zafrkavam
ko sem samo rekel: "Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem. Nasmejana je
koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne."
Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem
danes, nisem raspolozen." Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je
spustila do kolen:"KAJ??" Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse
te stvari v narocju nekaj casa ..... Ti enostavno ne razumes moje financne
probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po
nakupovanju, ki jih imas kot zenska."
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne
mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem
Bil sem srečen s svojim dekletom. Hodila sva že več kot eno leto,
odločila sva se poročiva... Moji starši so bili navdušeni , moji
prijatelji so me spodbujali . Ona je punca iz sanj! Obstajala pa je
samo ena težava ki mi ni dala miru, to pa je njena mlajša sestra.
Njena sestra ima 20 let, oblači se v mini krila in majice z globokim
dekoltejem. Ko sem bil v njeni bližini sem redno videval njeno spodnje
perilo. Mogoče sem sebičen in mogoče umišljen, mislim pa da se ni tako
razkazovala v bližini drugih.
Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem da bova skupaj
preverila vabila za poroko. Ko sem prišel je bila sama. Na uho mi je
zašepetala kako da si me je vedno želela, vendar bom jaz v kratkem
oženjen. Rekla je da do mene čuti nekaj kar nebi rada delila z
nikomer. Rekla je da se želi ljubiti z menoj vsaj enkrat preden se
poročim in se predam njeni sestri. Bil sem v totalnem šoku, nisem
mogel spregovoriti niti besedice. Rekla je:
- Jaz grem gor v spalnico,če želiš pridi in me vzemi.
Okamenel sem. Bil sem totalno trd od šoka , gledal sem jo kako se
vzpenja po stopnicah. Ko je prišla na vrh stopnic, si je slekla
tangice in jih vrgla proti meni. Še nekaj trenutkov sem stal tam,
nato sem se obrnil in zdirjal proti izhodnim vratom hiše. Stekel sem
do svojega avtomobila. Takrat sem opazil mojega bodočega tasta in
zaročenko kako tečeta proti meni. Objela me je, me poljubila in rekla:
- Dragi moj, vedela sem da si izjemen.
Tast pa je dodal:
-Ta mali test me je prepričal da svojo hčerko prepuščam v prave roke.
Čestitam mladenič. Dobrodošel v družino!
Nauk te zgodbe je: Vedno imej kondome shranjene v avtu.
*HRABROST 1:* prideš domov pijan sredi noči, žena te čaka z metlo. Ti pa vprašaš:"Pometaš ali se pripravljaš, da boš nekam odletela?"
*HRABROST 2: *prideš domov zjutraj in dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na srajci. Ti pa: usekaš ženo po riti in izjaviš: "Ti si naslednja".
*HRABROST 3:* prideš domov sredi noči. Žena že v postelji, ampak še ne spi. Vzameš stol in se usedeš pred njo. Ona te vpraša: "Kaj zdaj to
delaš?" Ti pa: "Hočem biti v prvi vrsti, ko se bo začel cirkus."
1. Pivo ne nasprotuje, če hočeš uživati v njem vsak dan v mesecu.
2. Pivski madeži se hitro odstranijo.
3. Piva ti ni treba peljati na večerjo in pijačo.
4. Pivo te vedno potrpežljivo čaka v avtu, ko se potepaš naokoli.
5. Ko piva zmanjka, te minejo vse skrbi.
6. Pivo nikoli ne zamuja.
7. Pivo ne znori, če si poiščeš drugo pivo.
8. Če nam trda prede, lahko skriješ pivo kamorkoli.
9. Etiketo s piva lahko odstraniš brez problema.
10. Ko odhajaš v bar, si siguren, da boš tam našel vsaj eno pivo.
11. Pivo nikoli nima glavobola.
12. Po tem, ko spiješ pivo, lahko dobiš vrnjeno kavcijo za steklenico.
13. Pivo se ne zjoče, če prideš domov z drugim pivom.
14. Če v pivu uživaš na pravi način, boš imel vedno bistro glavo.
15. Pivo vedno lahko leži.
16. Čez noč lahko pospraviš več vrčkov piva pa se vseeno počutiš dobro.
17. Pivo se ne pritožuje, če ga deliš s prijatelji.
18. Vedno si lahko prepričan, da si prvi, ki odpiraš steklenico piva.
19. Pivo je vedno vlažno.
20. Pivo nikoli ne vztraja na enakosti.
21. Pivo si lahko vsakdo privošči.
22. Pivo te ne prepričuje, da ga takoj načneš.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Piva ni treba prati, da ima drugačen okus.
25. Ko zamenjaš pivo, ti ni treba plačati alimentacije.
26. Lepota piva ni samo površinska.
27. Kvaliteta piva se lahko prepozna po etiketi.
28. Pivo ne govori neumnosti, ko ga uživaš.
29. Intelektualne vrednote piva so nepomembne.
30. Od piva še nihče ni dobil aidsa.
31. Pivu je povsem vseeno, katero glasbo poslušaš, dokler ga piješ.
32. Če pivo pustiš nedokončano, te ne bo nič bolelo.
33. Vsako pivo je lahko in poceni.
34. Pivo nima niti rojstnega dne niti dneva piva.
35. Tudi v najslabšem lokalu lahko dobiš dobro pivo.
36. Ko pustiš pivo, si lahko prepričan, da te ne bo opravljalo pri drugih.
37. Pivo nima tašče.
38. Če imaš tremo, ti s pivom z veseljem postreže natakar.
39. Vsako pivo pade na isti zamah roke.
40. Pivu je popolnoma vseeno, kdaj ga boš popil.
41. Vsako pivo ima ozko grlo.
42. Pivo je vedno dobro razpoloženo in v dobri kondiciji.
43. Zaradi pitja piva mlajšega od 14. let se ne gre v zapor.
44. Pivo lahko porabiš takoj, ko ga naredijo.
45. Če si na ulici grob s svojim pivom, te ne bo nihče premlatil.
46. Ko se pivo peni, to ni zaradi besa.
47. Pivo ni ljubosumno na drugo pivo.
48. Po spitju piva lahko steklenico zavržeš brez posledic.
49. V avto lahko stlačiš cel zaboj piva.
50. Konec koncev so pa vsi od vratu navzgor prazni ...
Mene zanima, če je to normalno, da pupe tolko komplicirajo, pa jamrajo
pri sexu? Da pojasnim, skoro fsaka ma kaki kompleks, pa ga te proba
preusmerit, da smo dedi krivi če ona nea uživa namesto, da bi se fajn
sprostila, pa bi te bilo fse iberkul. Recimo grema se s kako se malo
pohecat na rjuhe, pa prvo tak prav,i da nea more sexat, če pa luč sveti,
ker jo moti. Si mislim, da jo ziher moti to, da bi se mogla pokazat taka
ko je. Ampak vreji, sn diplomatsko tiho, ko Rupel pa še bolj. Je tak
fino, pa romantično, če se malo tema naredi, no in tak luč vgasnema. Te
pa se more ona še fino naštimati, prvo jo kovter moti, pa malo jo leva
ritnica boli, pa se more bolj na desno prevagat, pa ko začnema se spet
začne: "Čuj nea tak, bolj notri ga daj..., ne tak, bolj ne levo...,
rekla sn desno, kam ga zaj tišiš??... Ne tak, prevlki je, malo me
žuli..., ja zaj ga pa nič nena čutim..., daj bolj pritisni..., nea morem
tak fejst migat, daj bolj počasi..."
Bi jo najraje kar s kovačem fseko po buči.
Pa saj se nea moreš skoncentrirat, če pa tak komplicira, pa ti fokus zajebe.
Prvo če met 15+ cm batino, te jo žuli, pa drugi položaj spet ni vreji,
pa nič se nea sme vidit. Saj tui jaz (še) nisn popolni, ampak se nea
sekiram tak fejst, sploh sn pa tiho, pa k sexu pristopim bolj umetniško,
nena pa tak znanstveno po planu, ko da je treba fse tak naredit, kot je
čula od kake kolegice, pa ko je v Cosmopolitanu pisalo.Na zadnje urejal: erof, dne: 06.04.2008 ob 15:06
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Nela ponedeljek, 10. marec 2008 ob 12:28
Nela torek, 11. marec 2008 ob 21:22
Zakaj je lepše biti moški
- telefonski pogovori med moškimi so končani v 30 sekundah
- večina porno zvezd je ženskega spola
- nekaj veš o tankih
- za 5- dnevne počitnice je dovolj en kovček
- prijatelji ne sočustvujejo s tabo, ko se zrediš
- tvoja rit na razgovorih za službo nima nobene vloge
- vsi tvoji orgazmi so pravi
- ne vlačiš s seboj torbe z nepotrebnimi stvarmi
- spodnje gate stanejo 10€, in to trojne
- pod nivojem glave britje ni potrebno
- ni ti treba vsako noč spati poleg kosmate riti
- nikogar ne zanima, če si pri 34 še samski
- vse na tvojem obrazu ima originalno barvo
- 90% časa misliš na sex
- trije pari čevljev so več kot dovolj
- banano lahko poješ v javnosti
- avtomehaniki ti povedo resnico
- ne zanima te, če je kdo opazil tvojo novo frizuro
- poznaš vsaj 20 načinov, kako odpreti steklenico piva
- sediš lahko na široko, ne glede na to, kaj imaš oblečeno
- sivi lasje in gube krepijo tvoj karakter
- s 400 milijoni spermijev na strel lahko v 15 poskusih podvojiš
prebivalstvo zemlje - vsaj teoretično
- daljinec pripada tebi.......samo tebi
- ne gledajo ti v prsa, ko se pogovarjajo s tabo
- nikoli ne izpustiš priložnosti za sex, samo zato, ker ti ni
- porniče snemajo tako, kot si jih ti predstavljaš
- to, da nekoga nimaš rad, še ne izključuje sexa z njo
- in……………kaj pri ljubem bogu je celulit?
optix petek, 14. marec 2008 ob 17:09
erof petek, 14. marec 2008 ob 18:56
Dober dan. A je to center za pomoc alkoholikom?"
"Ja, zelite prosim?"
"Kako se naredi bovla?"
Nela petek, 14. marec 2008 ob 22:22
Tezko vprasanje
http://www.mojvideo.com/video-kondom/45ce283a816ff7782fc0&category=tf&time=d
Nela petek, 14. marec 2008 ob 22:36
Majca
Nela petek, 14. marec 2008 ob 22:40
...in se ena za moske
Nela nedelja, 16. marec 2008 ob 01:41
stajerc13 torek, 18. marec 2008 ob 20:09
BLAZNO RESNO!
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in zensk
tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sr***a v Zvezi z
Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z
glavo, zenske pa s srcem.
Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji.
Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
"Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v
narocju." Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu:
"Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da
bi
zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski."
Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot
sem
in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok,
parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom
cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v
velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo. Poskusila
je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega bi imela
sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se
skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak
komplet.
Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih
uhanov. Da vam recem . bila je taakoo vzburjena.
Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me
malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju
ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da jo malo
zafrkavam
ko sem samo rekel: "Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem. Nasmejana je
koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne."
Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem
danes, nisem raspolozen." Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je
spustila do kolen:"KAJ??" Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse
te stvari v narocju nekaj casa ..... Ti enostavno ne razumes moje financne
probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po
nakupovanju, ki jih imas kot zenska."
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne
mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem
?"
Ocitno tudi nocoj ne bo nic ...
stajerc13 torek, 18. marec 2008 ob 20:22
Zgodba z naukom
Bil sem srečen s svojim dekletom. Hodila sva že več kot eno leto,
odločila sva se poročiva... Moji starši so bili navdušeni , moji
prijatelji so me spodbujali . Ona je punca iz sanj! Obstajala pa je
samo ena težava ki mi ni dala miru, to pa je njena mlajša sestra.
Njena sestra ima 20 let, oblači se v mini krila in majice z globokim
dekoltejem. Ko sem bil v njeni bližini sem redno videval njeno spodnje
perilo. Mogoče sem sebičen in mogoče umišljen, mislim pa da se ni tako
razkazovala v bližini drugih.
Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem da bova skupaj
preverila vabila za poroko. Ko sem prišel je bila sama. Na uho mi je
zašepetala kako da si me je vedno želela, vendar bom jaz v kratkem
oženjen. Rekla je da do mene čuti nekaj kar nebi rada delila z
nikomer. Rekla je da se želi ljubiti z menoj vsaj enkrat preden se
poročim in se predam njeni sestri. Bil sem v totalnem šoku, nisem
mogel spregovoriti niti besedice. Rekla je:
- Jaz grem gor v spalnico,če želiš pridi in me vzemi.
Okamenel sem. Bil sem totalno trd od šoka , gledal sem jo kako se
vzpenja po stopnicah. Ko je prišla na vrh stopnic, si je slekla
tangice in jih vrgla proti meni. Še nekaj trenutkov sem stal tam,
nato sem se obrnil in zdirjal proti izhodnim vratom hiše. Stekel sem
do svojega avtomobila. Takrat sem opazil mojega bodočega tasta in
zaročenko kako tečeta proti meni. Objela me je, me poljubila in rekla:
- Dragi moj, vedela sem da si izjemen.
Tast pa je dodal:
-Ta mali test me je prepričal da svojo hčerko prepuščam v prave roke.
Čestitam mladenič. Dobrodošel v družino!
Nauk te zgodbe je: Vedno imej kondome shranjene v avtu.
Nela četrtek, 20. marec 2008 ob 15:39
Poglednite jih...
provi frisi...
Nela četrtek, 20. marec 2008 ob 19:52
Se ena ta prova...
Nela sobota, 22. marec 2008 ob 15:12
*HRABROST 1:* prideš domov pijan sredi noči, žena te čaka z metlo. Ti pa vprašaš:"Pometaš ali se pripravljaš, da boš nekam odletela?"
*HRABROST 2: *prideš domov zjutraj in dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na srajci. Ti pa: usekaš ženo po riti in izjaviš: "Ti si naslednja".
*HRABROST 3:* prideš domov sredi noči. Žena že v postelji, ampak še ne spi. Vzameš stol in se usedeš pred njo. Ona te vpraša: "Kaj zdaj to
delaš?" Ti pa: "Hočem biti v prvi vrsti, ko se bo začel cirkus."
Nela torek, 25. marec 2008 ob 23:33
Tota je dobra...
Pojdi na naslednji link in se nasmej!
Sam/a si sestavi zgodbico kot si jo želiš...
http://www2.arnes.si/~sspmgolj/youth/zgodbica.htm
Probejte!
kobreti torek, 1. april 2008 ob 09:44
...Mnogi ljudje še dan danes, ko pišejo številko 7 naredijo na njej črtico.
Ta črtica v teoriji ne obstaja, ne najdete je na tastaturi, kalkulatorju, tudi na plačilni listi ne!
..No veste odkod prihaja ta navada?
Nastala je pravzaprav že davno, ko se je mojzes povzel na goro, da bo napisal 10 božjih zapovedi...
In ko je prišel do sedme zapovedi mu Bog reče:
"Ne želi svojega bližnjega žene"
Po premisleku in tišini narod vzklikne:
"PREČRTAJ 7!!!!!!"
Nela sreda, 2. april 2008 ob 00:22
ZAKAJ JE PIVO BOLJŠE OD ŽENSKE?
no tepa nazdrovje 
1. Pivo ne nasprotuje, če hočeš uživati v njem vsak dan v mesecu.
2. Pivski madeži se hitro odstranijo.
3. Piva ti ni treba peljati na večerjo in pijačo.
4. Pivo te vedno potrpežljivo čaka v avtu, ko se potepaš naokoli.
5. Ko piva zmanjka, te minejo vse skrbi.
6. Pivo nikoli ne zamuja.
7. Pivo ne znori, če si poiščeš drugo pivo.
8. Če nam trda prede, lahko skriješ pivo kamorkoli.
9. Etiketo s piva lahko odstraniš brez problema.
10. Ko odhajaš v bar, si siguren, da boš tam našel vsaj eno pivo.
11. Pivo nikoli nima glavobola.
12. Po tem, ko spiješ pivo, lahko dobiš vrnjeno kavcijo za steklenico.
13. Pivo se ne zjoče, če prideš domov z drugim pivom.
14. Če v pivu uživaš na pravi način, boš imel vedno bistro glavo.
15. Pivo vedno lahko leži.
16. Čez noč lahko pospraviš več vrčkov piva pa se vseeno počutiš dobro.
17. Pivo se ne pritožuje, če ga deliš s prijatelji.
18. Vedno si lahko prepričan, da si prvi, ki odpiraš steklenico piva.
19. Pivo je vedno vlažno.
20. Pivo nikoli ne vztraja na enakosti.
21. Pivo si lahko vsakdo privošči.
22. Pivo te ne prepričuje, da ga takoj načneš.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Piva ni treba prati, da ima drugačen okus.
25. Ko zamenjaš pivo, ti ni treba plačati alimentacije.
26. Lepota piva ni samo površinska.
27. Kvaliteta piva se lahko prepozna po etiketi.
28. Pivo ne govori neumnosti, ko ga uživaš.
29. Intelektualne vrednote piva so nepomembne.
30. Od piva še nihče ni dobil aidsa.
31. Pivu je povsem vseeno, katero glasbo poslušaš, dokler ga piješ.
32. Če pivo pustiš nedokončano, te ne bo nič bolelo.
33. Vsako pivo je lahko in poceni.
34. Pivo nima niti rojstnega dne niti dneva piva.
35. Tudi v najslabšem lokalu lahko dobiš dobro pivo.
36. Ko pustiš pivo, si lahko prepričan, da te ne bo opravljalo pri drugih.
37. Pivo nima tašče.
38. Če imaš tremo, ti s pivom z veseljem postreže natakar.
39. Vsako pivo pade na isti zamah roke.
40. Pivu je popolnoma vseeno, kdaj ga boš popil.
41. Vsako pivo ima ozko grlo.
42. Pivo je vedno dobro razpoloženo in v dobri kondiciji.
43. Zaradi pitja piva mlajšega od 14. let se ne gre v zapor.
44. Pivo lahko porabiš takoj, ko ga naredijo.
45. Če si na ulici grob s svojim pivom, te ne bo nihče premlatil.
46. Ko se pivo peni, to ni zaradi besa.
47. Pivo ni ljubosumno na drugo pivo.
48. Po spitju piva lahko steklenico zavržeš brez posledic.
49. V avto lahko stlačiš cel zaboj piva.
50. Konec koncev so pa vsi od vratu navzgor prazni ...
erof nedelja, 6. april 2008 ob 14:22
Kako zajebat vaseg susjeda u avionu...
Na zadnje urejal: erof, dne: 06.04.2008 ob 13:23
1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da kreten kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
klik- www.thecleverest.com/countdown.swf -klik
8. pomno prati izraz lica svog susjeda!
PS. NIKAKO NE ZABORAVI UZETI VRLO DOBROG ODVJETNIKA!!!!
erof nedelja, 6. april 2008 ob 16:03
Pismo bralca v Men's Health
Na zadnje urejal: erof, dne: 06.04.2008 ob 15:06
vredno branja - dober
Pismo bralca:
Mene zanima, če je to normalno, da pupe tolko komplicirajo, pa jamrajo
pri sexu? Da pojasnim, skoro fsaka ma kaki kompleks, pa ga te proba
preusmerit, da smo dedi krivi če ona nea uživa namesto, da bi se fajn
sprostila, pa bi te bilo fse iberkul. Recimo grema se s kako se malo
pohecat na rjuhe, pa prvo tak prav,i da nea more sexat, če pa luč sveti,
ker jo moti. Si mislim, da jo ziher moti to, da bi se mogla pokazat taka
ko je. Ampak vreji, sn diplomatsko tiho, ko Rupel pa še bolj. Je tak
fino, pa romantično, če se malo tema naredi, no in tak luč vgasnema. Te
pa se more ona še fino naštimati, prvo jo kovter moti, pa malo jo leva
ritnica boli, pa se more bolj na desno prevagat, pa ko začnema se spet
začne: "Čuj nea tak, bolj notri ga daj..., ne tak, bolj ne levo...,
rekla sn desno, kam ga zaj tišiš??... Ne tak, prevlki je, malo me
žuli..., ja zaj ga pa nič nena čutim..., daj bolj pritisni..., nea morem
tak fejst migat, daj bolj počasi..."
Bi jo najraje kar s kovačem fseko po buči.
Pa saj se nea moreš skoncentrirat, če pa tak komplicira, pa ti fokus zajebe.
Prvo če met 15+ cm batino, te jo žuli, pa drugi položaj spet ni vreji,
pa nič se nea sme vidit. Saj tui jaz (še) nisn popolni, ampak se nea
sekiram tak fejst, sploh sn pa tiho, pa k sexu pristopim bolj umetniško,
nena pa tak znanstveno po planu, ko da je treba fse tak naredit, kot je
čula od kake kolegice, pa ko je v Cosmopolitanu pisalo.
erof nedelja, 6. april 2008 ob 16:08
Pride mož pozno zvečer domov. Jezna žena ga pričaka:
- Kje hudiča si hodu tolk cajta?
Mož : - Tetovirat sem se dal!
Žena: - Aja, kaj pa?
Mož: - Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.
Žena: - A s' čist zmešan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču?
Mož: - Imam vsaj tri ideje :
Rad gledam, kako moj denar raste. Včasih se s svojim denarjem rad tud
malo poigram. Namesto, da hodiš okrog po nakupih,lahko ostaneš doma in
potegneš mojih sto evrov, kadar hočeš!
MILAN nedelja, 6. april 2008 ob 18:00
halo EROF toti je dober
kak si se odločja za urejanje strani???????'
pozovi kej