Pride nuna h ginekologu in se potoži:"Gospod ginekolog,ko imam menstruacijo,mi ven tečejo tudi božje podobice"!On jo ves začuden pregleda,dvigne glavo in odgovori:"Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan"!
PRED POROKO
Mama vpraša hčerko:
"Praviš, da ljubiš Jureta?"
"Seveda mama! Tako je nežen z menoj! Kar naprej me ogovarja z ljubkovalnimi imeni: moja srnica, moja miška, moja muca, zajček moj, teliček moj....!"
"Ja, ja, tako je govoril tudi tvoj oče, toda samo do poroke. Po poroki pa so živalce zrasle."
Crnogorska mafija je uradno obvestila naše oblasti, da pri ropu SKB-jevih sefov v Ljubljani niso meli nic zraven, ker 7 ur naenkrat še nikoli niso delali.
Starec in panker:
Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi punker z oranžnimi, zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vpraša: "Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič divjega, ko si bil mlad?!"
Starec: "Enkrat sem sexsal z papigo, pa se zdaj sprašujem, če nisi slučajno moj sin!"
Hitrost
Ležita oče in sin črnogorec v senci pod drevesom. Pa reče oče sinu: "Sine, ajd po pivo."
Čez dve uri reče sin: "Sat æu ja tata, samo što nisam!".
Nakar oče odgovori: "Nemoj tako brzo sine! Nisi mi ti ptica, da letiš!"
Laži študentov
Tri najpogostejše laži študentov:
- "Jutri se bom začel učiti."
- "To je moja zadnja cigareta!"
- "Daj punca, sleci se, saj ti ne bom nič naredil!"
DEMOKRATIČNE VOLITVE
"Kdaj so bile prve demokratične volitve nasploh?"
"Ko je Bog ustvaril Evo jo je postavil pred Adama in rekel:
"No, izberi si življenjsko sopotnico!"
Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen moški in reče: "Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli !"
Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi.
Možakar nadaljuje: "Vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 100 evrov v puščico."
"Ma ne me jebat !" odvrne na to župnik.
Mladi sodnik se je oglasil pri starejšemu kolegu in ga vpraša:
"Imam možakarja, ki na črno prodaja domače žganje. Koliko naj mu dam?"
"Največ petsto tolarjev za liter!" mu odgovori kolega.
1.Ce policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2.Vprasaj ga, ce lahko malo vidis njegovo pistolo.
3.Ce noce oziroma te vprasa zakaj, reci, da bi rad videl ce je tvoja vecja.
4.Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5.Vprasaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6.Vprasaj ga, ce ti posodi svoj kostim.
7.Vprasaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8.Pretvarjaj se, da si peder in ga vprasaj, ce bi sel na zmenek s tabo.
9.Ce bo rekel ne, zacni jokati.
10.Ce bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11.Ce te hoce pregledati in ti bo rekel, da moras razsiriti noge, mu povej,
da ga ne zanimas.
12.Povej mu, da so ti vsec moski v uniformi.
13.Podkupi ga s sladkarijami.
14.Poskusi istocasno reci z njim "Dokumente,prosim!"
15.Ce ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi
njegov svincnik v roko.
16.Ce ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17.Vprasaj, ce ima hcerko. Ce ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek
znan.
18.Naj ti vse dvakrat obrazlozi.
19.Ponovi potiho vse kar bo rekel.
20.Pogovarjaj se sam seboj.
21.Poskusi mu prodati svoj avto.
22.Vprasaj ga, ce ti proda svoj avto.
23.Ce te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprasaj, ce lahko spredaj
sedis.
24.Ce bos moral sedeti zadaj, ga poskusi cez reseto bozati po glavi.
25.Preden se boste odpeljal, se prepricaj da sta se privezala.
26.Vzemi hitro plocevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prisel do
tvojega avta.
27.Naj ti pridrzi pivo, medtem ko bos iskal dokumente.
28.Reci mu, da prtljaznika ni treba pregledati.
29.Vprasaj ga, ce ni eden od Village People in ga vprasaj kje so ostali.
30.Vprasaj ga, ce je kdaj ustrelil cloveka.
31.Ce odgovori z da, vprasaj, ce se je zgodil to tudi med sluzbo.
32.Z nasmeskom se poslovi od njega z besedami:"Pozdrav zeno in moje otroke!"
Po parlamentarnih volitvah 2008. Naslednji dan na vratih Janseve hise
pozvoni drzavljan. Vrata odpre Urska:
"Oprostite", pravi drzavljan,
"je predsednik vlade mogoce doma?"
Urska skruseno odvrne:
"Veste, moj Janez ni vec predsednik vlade "
"Aha" rece drzavljan, in odide. Cez petnajst minut se spet vrne in pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoce doma?"
Urska zacudeno pogleda:
"Veste, Janez ni vec predsednik vlade "
"Aha" rece drzavljan in odide. A se vrne cez petnajst minut. Pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoce doma?"
Urska totalno pozivini in zavpije s piskajocim glasom:
"Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni vec predsednik vlade!!!!"
drzavljan se nasmeje in rece:
"Saj vem, ampak ko se pa tako lepo slisi..:"
Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Sta radis kume?
K: Evo, sjedim sa zenom.
C: Kako ste?
K: Dobro je
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro
C: Znaci svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu
C: A...kume, kad ces mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvucnog signala ostavite poruku...
Dolazi policajac u slasticarnu i pita:
-Kakve kolace imate?
Imamo sih oblika i velicina.
-Dajte mi onda dva oblika i tri velicine.
Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, bog te jebo, pa to je turnir!
Kako se kune ciganka?
- Nevina sam, djece mi!
Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.
Ode baba kod doktora i kaze:
- Doktore, boli me kad se ovdje pipnem.
-Pa koji se ku*** onda pipas?!
Mlada učiteljica opomni malega Janezka: Nehaj se pogovarjati med poukom, Janezek!
Janezek: Ma kaj imaš ti mene za opozarjat!? Učiteljica: Sem ti rekla, da se nehaj pogovarjat!
Janezek: Nehaj me že enkrat opominjat, da te ne bi jaz poje**l!
Učiteljici popustijo živci in Janezka odvleče v ravnateljevo pisarno
in razloži ravnatelju, kaj se je zgodilo.
Ravnatelj se začne dreti na Janezka: Pa kako se ti obnašaš? Saj ti sploh nisi za normalno šolo! Kdo pa te je tako vzgojil?
Janezek: Ma popuši mi ga malo, stari!
Ravnatelj popizdi, vzame telefon, da bo klical in vpraša: Kje je tvoj oče?
Janezek odgovori: Na sestanku SDS.
Ravnatelj: Kje je tvoja mati?
Janezek odgovori: Na sestanku NSi.
Ravnatelj: Kje je tvoj ded?
Janezek odgovori: Na sestanku slovenske vlade.
Ravnatelj se obrne k učiteljici: Vi se lepo slečite, tačas pa bom jaz malemu popušil!
Padalo
Mujo pa haso greta skakat s padalom. Pa skočita in sta na 1000 metrih. Pa vpraša Mujo Hasota: a zdaj odpreva padalo? Ne, sva previsoko. Odgovori Haso. Pa sta na 100 metrih pa spet vpraša Haso Mujota. Ne. Mu odgovori Haso. Pa sta na 1 metru pa ga vpraša. Ne odgovori Haso - a si že videl koga, ki se je iz enega metra ubil!
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
erof sobota, 1. december 2007 ob 12:54
Človek na smrtni postelji reče zdravniku: "Prosim napišite, da sem umrl od AIDS-a!"
"Zakaj?"
"Zato, da mi nihče ne bo jebal žene, tisti, ki so jo pa že jebali, pa naj trepetajo od strahu!"
erof sobota, 1. december 2007 ob 12:56
Pride nuna h ginekologu in se potoži:"Gospod ginekolog,ko imam menstruacijo,mi ven tečejo tudi božje podobice"!On jo ves začuden pregleda,dvigne glavo in odgovori:"Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan"!
erof sobota, 1. december 2007 ob 13:03
PRED POROKO
Mama vpraša hčerko:
"Praviš, da ljubiš Jureta?"
"Seveda mama! Tako je nežen z menoj! Kar naprej me ogovarja z ljubkovalnimi imeni: moja srnica, moja miška, moja muca, zajček moj, teliček moj....!"
"Ja, ja, tako je govoril tudi tvoj oče, toda samo do poroke. Po poroki pa so živalce zrasle."
erof sobota, 1. december 2007 ob 13:10
Crnogorska mafija je uradno obvestila naše oblasti, da pri ropu SKB-jevih sefov v Ljubljani niso meli nic zraven, ker 7 ur naenkrat še nikoli niso delali.
erof sobota, 1. december 2007 ob 13:14
Starec in panker:
Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi punker z oranžnimi, zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vpraša: "Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič divjega, ko si bil mlad?!"
Starec: "Enkrat sem sexsal z papigo, pa se zdaj sprašujem, če nisi slučajno moj sin!"
erof sobota, 1. december 2007 ob 13:20
Hitrost
Ležita oče in sin črnogorec v senci pod drevesom. Pa reče oče sinu: "Sine, ajd po pivo."
Čez dve uri reče sin: "Sat æu ja tata, samo što nisam!".
Nakar oče odgovori: "Nemoj tako brzo sine! Nisi mi ti ptica, da letiš!"
erof sobota, 1. december 2007 ob 13:21
Laži študentov
Tri najpogostejše laži študentov:
- "Jutri se bom začel učiti."
- "To je moja zadnja cigareta!"
- "Daj punca, sleci se, saj ti ne bom nič naredil!"
erof sobota, 1. december 2007 ob 13:28
DEMOKRATIČNE VOLITVE
"Kdaj so bile prve demokratične volitve nasploh?"
"Ko je Bog ustvaril Evo jo je postavil pred Adama in rekel:
"No, izberi si življenjsko sopotnico!"
erof sobota, 1. december 2007 ob 13:32
Po maši k župniku prihajajo farani, mu podajo roko in se mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen moški in reče: "Gospod župnik - za popizdit dobro pridigo ste imeli !"
Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi.
Možakar nadaljuje: "Vaša pridiga mi je bila tako všeč, da sem vam fuknil 100 evrov v puščico."
"Ma ne me jebat !" odvrne na to župnik.
erof sobota, 1. december 2007 ob 13:33
Babica kako si kaj zadovoljna z novim slušnim aparatom?
Zelo. Odkar ga imam sem že trikrat spremenila oporoko.
erof sobota, 1. december 2007 ob 13:34
Mladi sodnik se je oglasil pri starejšemu kolegu in ga vpraša:
"Imam možakarja, ki na črno prodaja domače žganje. Koliko naj mu dam?"
"Največ petsto tolarjev za liter!" mu odgovori kolega.
erof sobota, 1. december 2007 ob 13:37
......provokatini nasveti ......
1.Ce policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2.Vprasaj ga, ce lahko malo vidis njegovo pistolo.
3.Ce noce oziroma te vprasa zakaj, reci, da bi rad videl ce je tvoja vecja.
4.Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5.Vprasaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6.Vprasaj ga, ce ti posodi svoj kostim.
7.Vprasaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8.Pretvarjaj se, da si peder in ga vprasaj, ce bi sel na zmenek s tabo.
9.Ce bo rekel ne, zacni jokati.
10.Ce bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11.Ce te hoce pregledati in ti bo rekel, da moras razsiriti noge, mu povej,
da ga ne zanimas.
12.Povej mu, da so ti vsec moski v uniformi.
13.Podkupi ga s sladkarijami.
14.Poskusi istocasno reci z njim "Dokumente,prosim!"
15.Ce ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi
njegov svincnik v roko.
16.Ce ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17.Vprasaj, ce ima hcerko. Ce ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek
znan.
18.Naj ti vse dvakrat obrazlozi.
19.Ponovi potiho vse kar bo rekel.
20.Pogovarjaj se sam seboj.
21.Poskusi mu prodati svoj avto.
22.Vprasaj ga, ce ti proda svoj avto.
23.Ce te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprasaj, ce lahko spredaj
sedis.
24.Ce bos moral sedeti zadaj, ga poskusi cez reseto bozati po glavi.
25.Preden se boste odpeljal, se prepricaj da sta se privezala.
26.Vzemi hitro plocevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prisel do
tvojega avta.
27.Naj ti pridrzi pivo, medtem ko bos iskal dokumente.
28.Reci mu, da prtljaznika ni treba pregledati.
29.Vprasaj ga, ce ni eden od Village People in ga vprasaj kje so ostali.
30.Vprasaj ga, ce je kdaj ustrelil cloveka.
31.Ce odgovori z da, vprasaj, ce se je zgodil to tudi med sluzbo.
32.Z nasmeskom se poslovi od njega z besedami:"Pozdrav zeno in moje otroke!"
mile nedelja, 2. december 2007 ob 17:10
ni sicer vic, ampak je vseeno smešno
http://www.youtube.com/watch?v=45bT3iZ50oM&feature=related
Nela ponedeljek, 3. december 2007 ob 22:17
Po parlamentarnih volitvah 2008. Naslednji dan na vratih Janseve hise
pozvoni drzavljan. Vrata odpre Urska:
"Oprostite", pravi drzavljan,
"je predsednik vlade mogoce doma?"
Urska skruseno odvrne:
"Veste, moj Janez ni vec predsednik vlade "
"Aha" rece drzavljan, in odide. Cez petnajst minut se spet vrne in pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoce doma?"
Urska zacudeno pogleda:
"Veste, Janez ni vec predsednik vlade "
"Aha" rece drzavljan in odide. A se vrne cez petnajst minut. Pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoce doma?"
Urska totalno pozivini in zavpije s piskajocim glasom:
"Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni vec predsednik vlade!!!!"
drzavljan se nasmeje in rece:
"Saj vem, ampak ko se pa tako lepo slisi..:"
Nela sreda, 5. december 2007 ob 14:44
Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Sta radis kume?
K: Evo, sjedim sa zenom.
C: Kako ste?
K: Dobro je
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro
C: Znaci svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu
C: A...kume, kad ces mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvucnog signala ostavite poruku...
Dolazi policajac u slasticarnu i pita:
-Kakve kolace imate?
Imamo sih oblika i velicina.
-Dajte mi onda dva oblika i tri velicine.
Nela sreda, 5. december 2007 ob 14:45
Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, bog te jebo, pa to je turnir!
Kako se kune ciganka?
- Nevina sam, djece mi!
Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.
Ode baba kod doktora i kaze:
- Doktore, boli me kad se ovdje pipnem.
-Pa koji se ku*** onda pipas?!
Nela sreda, 5. december 2007 ob 14:46
Zasto su Japanci najpametnija nacija?
-Jer nemaju plavuse
Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!
Nela sreda, 5. december 2007 ob 14:54
Mlada učiteljica opomni malega Janezka: Nehaj se pogovarjati med poukom, Janezek!
Janezek: Ma kaj imaš ti mene za opozarjat!? Učiteljica: Sem ti rekla, da se nehaj pogovarjat!
Janezek: Nehaj me že enkrat opominjat, da te ne bi jaz poje**l!
Učiteljici popustijo živci in Janezka odvleče v ravnateljevo pisarno
in razloži ravnatelju, kaj se je zgodilo.
Ravnatelj se začne dreti na Janezka: Pa kako se ti obnašaš? Saj ti sploh nisi za normalno šolo! Kdo pa te je tako vzgojil?
Janezek: Ma popuši mi ga malo, stari!
Ravnatelj popizdi, vzame telefon, da bo klical in vpraša: Kje je tvoj oče?
Janezek odgovori: Na sestanku SDS.
Ravnatelj: Kje je tvoja mati?
Janezek odgovori: Na sestanku NSi.
Ravnatelj: Kje je tvoj ded?
Janezek odgovori: Na sestanku slovenske vlade.
Ravnatelj se obrne k učiteljici: Vi se lepo slečite, tačas pa bom jaz malemu popušil!
erof sreda, 5. december 2007 ob 18:55
Padalo
Mujo pa haso greta skakat s padalom. Pa skočita in sta na 1000 metrih. Pa vpraša Mujo Hasota: a zdaj odpreva padalo? Ne, sva previsoko. Odgovori Haso. Pa sta na 100 metrih pa spet vpraša Haso Mujota. Ne. Mu odgovori Haso. Pa sta na 1 metru pa ga vpraša. Ne odgovori Haso - a si že videl koga, ki se je iz enega metra ubil!
erof sreda, 5. december 2007 ob 20:11
Unprofor in opica
Mujo zagleda Fato z opico v naročju:
-"Pa.. šta imaš ovo?!"
-"Ma, to je od Unproforja."
-"Budalo, zašto nisi abortirala?!"