dedek pride v lekarno in zahteva škatlo kondomov.
Lekarnarca mu razlaga da to no potrebno telko pa na vse načine ga prepričuvle ka jih teko ne nüca.
Man Evre pa čen meti celo škotlo.
Plača in gre pred lekarno in skače po škatli.
Ljudje ga gledajo in pristopi gospod.
Ja dedek kaj te zej skačete po tej škatli kondomov
lepo vas prosim .
TAK SEN SE ODVADJA KADITI.....
MODRČKI
Pepek me je ednok pita, ka pomenijo oznoke modrčkof A, B, C, D, E, F
Pa sen mu razložja:
A - Ajaj, ajaj, ge pa so???
B - Bor se malo neke vidi!
C – Cecki odlični za cecati!
D – Dobri cecki!
E - Ekstra dobri cecki!
F – Fuj silikon!!!!
Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za šta je toliko satova?
Bog : Ti satovi govore koliko æe netko živjeti. Kad je netko dobar onda ja pomaknem sat unazad.
Mujo: Ima li tu sat od mog šefa?
Bog : Ima.
Mujo : Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog : što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.
Okreæe Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da æe šefa vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.
Mujo : Ma kakvo djetinstvo, oæu da ga šaljem u pičku materinu!!
Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila
najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se
pošteno nasekanavrne domov ob 4h ponoči. *
*Ko tako pijanastopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri.
Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo
zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil
zakaj je prišla domov tako pozno. *
*Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub
pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
*
*Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta
odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela,
saj ji ji zares uspela dobra ukana. *
*Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".*
*Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?" *
*Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u
pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še
trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez
mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še
kolcati..."
Se srečata Litvanka in Španec v Angliji, oba seveda govorita precej polomljeno angleščino.
Po parih kozarčkih, ko jima je že blo kar ugodno, pa pravi Španec:
Wer WI go?? Maj plejce or jor plejce?
Pa reče Litvanka:
Aj don't now, but aj hev maj menstrual sajkl !?!
Pa reče Španec:
No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!!
Se dogovorijo živalice, da bodo organizirale žur.
Tako se žurka čez nekaj dni res prične , a stonoge ni od nikoder.
Minejo 2 - 3 ure, stonoge pa še vedno ni.
Vsi so zaskrbljeni saj je žurka že pri koncu, stonoge pa še vedno ni na
spregled.
Šele ob šestih zjutraj, ko se odpravijo domov, pred vrati zagledajo
stonogo.
- Pa dobro stonoga, kje si ti do sedaj ?
- Mater vam sadistično ! Kdo je napisal "obriši noge"?
Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar ji sledi
do parkirisca, izstopi, s kredo narise krog in rece micni blondinki:
"Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti jaz tega ne
recem!!!"
Potem vzame kljuc in ji spraska njenega novega BMW-ja.
Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije
vse. Pogleda jo in ona se mu krohota. Tovornjakar se bolj jezen vzame noz in ji prereze vse gume. Ko pogleda blondinko, je ta ze vsa rdeca od smejanja.
Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vprasa:
"Kva se tolk butast rezis, baba ?"
Ona pa: "Vsakic, ko me nisi gledal sem majčkeno iz kroga stopila!"
Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko
bi se osvezil?" In se slece in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s
sabo tudi milo, in zakaj se ne bi se umil.
Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med
zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam
pade na pamet odlicna ideja, da bi se osvezile. In skocijo v vodo. Prva
pride do Mujota in vidi milo ter mu hoce izvleci iz ust.
Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulcka in Mujo pregrizne milo na pol.
Vsa srecna, da je dobila milo, se zacne umivati, nakar jo vprasa
druga: "Ja, kje pa si dobila milo?" Pa odgovori prva: "Glej, tam na
avtomatu."
Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulcka in
Mujotu pade iz ust se druga polovica mila.
Pa pride tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga
gleda, potegne za lulcka in nic. Pa potegne se enkrat, pa dvakrat pa
trikrat in vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoce milo!"
Vozi covjek potpuno novog BMWa po gradu i stane na semaforu .
Odjednom DUM! , tip izadje i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari
Fico i razbio mu pola straznjeg dijela.
Tip poludi , a iz Fice izadje Mujo i kaze " Sori stari, ali molim te nemoj
praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto vozis ti a kakav ja
sirotinja."
Tip se sazali...pa kaze ''ajde u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene
dalje.
Samo do prvog semafora. Cim je stao cuje DUM! Izadje iz auta i vidi da se
ponovo Mujin Fico zabio u njega.
Totalno poludi , ali Mujo izadje i kaze : " Daj stari , molim te ne pravi
frku.
Imam petero djece , nezaposlenu zenu i deset kredita , samo mi jos fale
problemi sa policijom".
Tip se opet malo smiri i krene do sljedeceg semafora.
Stoji ,gleda u retrovizor i nemoze vjerovati.
Opet mu se priblizava isti Fico i DUM! zabije se u njega.
Tip sav ocajan izlazi iz auta , a iz Fice mu mase Mujo i vice : "
Dobro je...vozi, ja sam!
Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, Po opravljenih zakonskih
Dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in
Samskim v premislek!):
-Zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo NE!
-Zena (vznemirjeno): Zakaj NE, a it v zakonu in prijetno?
-Moz (previdno): Seveda MI je.
-Zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec S pricakujocim pogledom):
Zakaj se
torej NE bos spet porocil?
-Moz (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Zena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in se prevali na bok).
-Zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz (prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Zena (vztraja in vztraja): A Bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Zena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje
Sexata mož in žena, pa je bil prvo on na njej. Ona ga začne božat po čelu, on jo vpraša: "Kaj iščeš?"
Žena: "rog'ce"
Mož:" Zakaj pa?"
Žena: "Ker si divji kot hudiček".
Pa se ona 2 zamenjata, pa je bla pol že žena na možu, pa jo on začne božat po čelu pa pravi žena: "Kaj iščeš?"
Mož:" rog'ce"
Žena: "Zakaj, a sem jaz tud divja kot hudiček??"
Mož: " NE, TEŽKA KOT KRAVA!"
> 85 - letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme in je šel k
> svojemu zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko rekoč: "Jutri zjutraj mi
> prinesite vzorec vaše sperme." Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in
> zdravniku moli prazno stekleničko. Zdravnik ga vpraša, kaj se mu je
> zgodilo. "Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem poskušal z desno roko,
> pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj
> mi pomaga. Matrala se je z desno roko, nato je poskušala še z levico...
> pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... pa nič ni pomagalo,
> nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila
> je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in absolutno nič ni pomagalo.
> Doktor je zgrožen: "Kaj, klicali ste še sosedo?" Starček odgovori: "Ja
> zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!"
>
>> Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
>
> "Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"
>
> Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez
>
> plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj
>
> dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let.
>
> Leta tečejo in mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče: "
>
> Danes je moj 18.rojstni dan."
>
> "Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je
>
> to zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu.
>
> Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar.
>
> Mama se sladko nasmeji in naroči: "Sine, prosim, vrni se k mesarju.
>
> Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko,
>
> sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"
>
> 1. Kako Bosanac psuje sina:
> - dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
> - poslije 10 god.: JEBACU TI MATER,
> - poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
> - poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!
>
> 2 . Sto kaže Taliban kad ga pozoveju na kavu?
> - Možda uletim.
>
> 3 . OTVORIO CRNOGORAC MESNICU I ULAZI JEDNA LIJEPA MLADA
> ZENA I PITA:
> - IMATE NOGICE?
> - NE NA KURCU STOJIM!!!!!
>
> 4 Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
> 1..2..3..i ispadne joj i sve skakuče po pločicama, a Mujo če:
> - drži ga Fato, sve ce da nas pojebe!
>
> 5 . Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno
> upita suprugu:
> - Draga, ti ništa ne osječaš?
> - Ne, dragi, i to godinama!
>
Stigla nova grupa žena u raj, kad ih postroji Sv. Petar i kaže:
> - Sve žene, koje su barem jednom prevarile muža, neka istupe korak
> naprijed!
> I sve istupe, osim jedne. Vidjevši to Bog, kaže Sv. Petru:
> - Idi provjeri, da ova nije možda gluha.
V.: Zakaj je Slovenija v obliki kure? O.:Ker je večina prebivalcev ženskega spola.
V.:Zakaj so neveste oblečene v belo? O.:Ker so vsi gospodinjski aparati v beli barvi.
3. V. Kje je ženska G točka? O. Je ni! Edina je v besedi ShopinG
4. V. Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven?
O. No, tudi kure so vedno na kupu.
5.
6. Kakšna je dobra ženska?
Taka, ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna naokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil...
7. ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!!
8. Zakaj delamo pozimi samo snežene može, ne pa tudi sneženih žena?
Zato ker je iz snega težko naredit votlo glavo...
9. Če bi ženske bile res tako dobre, bi bil Bog poročen...
10. Kaj je feministka? Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je pa od njene kolegice.
11. Kako sodoben moški pokliče žensko k sebi? - afna.com
12. Zakaj so ženske in kondomi skoraj enaki? Ker oboji preživijo več časa v tvoji denarnici, kot na tiču.
13.Moški bi vedno pustili ženski zadnjo besedo,če bi verjeli,da bo resnično zadnja.
14. Zakaj so ženski možgani lažji od moških? Ker vakum nima teže...
15.ženske se hvalijo, da živijo dlje, kot moški.Ni res! Moški si želimo prej umreti.
16. ženske se pritožujejo, da jih moški ne slišimo. Ne, da jih ne slišimo, preprosto nas ne zanima.
17. Top 5 ženskih laži :
5. Devica sem...
4. Kako je velik!
3. Tega ne morem narediti najboljši prijateljici...
2. Po poroki se ne bom zredila!
1. Prihaja mi! Prihaja mi!!...
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Dejan sreda, 5. december 2007 ob 20:52
Nela je napisal/a:
Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!
Hehe, o toten vici še mamo video na stroni
KLIK
MILAN sreda, 5. december 2007 ob 21:02
dedek pride v lekarno in zahteva škatlo kondomov.
Lekarnarca mu razlaga da to no potrebno telko pa na vse načine ga prepričuvle ka jih teko ne nüca.
Man Evre pa čen meti celo škotlo.
Plača in gre pred lekarno in skače po škatli.
Ljudje ga gledajo in pristopi gospod.
Ja dedek kaj te zej skačete po tej škatli kondomov
lepo vas prosim .
TAK SEN SE ODVADJA KADITI.....
kobreti četrtek, 6. december 2007 ob 23:58
SLOVAR
MODRČKI
Pepek me je ednok pita, ka pomenijo oznoke modrčkof A, B, C, D, E, F
Pa sen mu razložja:
A - Ajaj, ajaj, ge pa so???
B - Bor se malo neke vidi!
C – Cecki odlični za cecati!
D – Dobri cecki!
E - Ekstra dobri cecki!
F – Fuj silikon!!!!
Nela petek, 7. december 2007 ob 00:06
Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za šta je toliko satova?
Bog : Ti satovi govore koliko æe netko živjeti. Kad je netko dobar onda ja pomaknem sat unazad.
Mujo: Ima li tu sat od mog šefa?
Bog : Ima.
Mujo : Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog : što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.
Okreæe Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da æe šefa vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.
Mujo : Ma kakvo djetinstvo, oæu da ga šaljem u pičku materinu!!
Nela petek, 7. december 2007 ob 19:59
Stol za veseli december:
Nela ponedeljek, 10. december 2007 ob 01:09
Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila
najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se
pošteno nasekanavrne domov ob 4h ponoči. *
*Ko tako pijanastopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri.
Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo
zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil
zakaj je prišla domov tako pozno. *
*Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub
pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
*
*Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta
odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela,
saj ji ji zares uspela dobra ukana. *
*Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".*
*Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?" *
*Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u
pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še
trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez
mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še
kolcati..."
Nela ponedeljek, 10. december 2007 ob 01:11
Se srečata Litvanka in Španec v Angliji, oba seveda govorita precej polomljeno angleščino.
Po parih kozarčkih, ko jima je že blo kar ugodno, pa pravi Španec:
Wer WI go?? Maj plejce or jor plejce?
Pa reče Litvanka:
Aj don't now, but aj hev maj menstrual sajkl !?!
Pa reče Španec:
No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!!
Nela ponedeljek, 10. december 2007 ob 01:12
Fizik, biolog in kemik prvič pridejo na morje.
Fizik zagleda valove in je ves navdušen. Reče, da gre raziskovat
dinamiko fluidov in odkoraka v vodo. Tam se seveda utopi in izgine.
Biolog se odloči, da bo raziskoval morsko floro in favno, zato tudi on
odkoraka v vodo . In tudi njega ni več nazaj.
Kemik čaka in čaka. Na koncu vzame svinčnik in zapiše:
"Fiziki in biologi so topni v morski vodi. "
Nela ponedeljek, 10. december 2007 ob 01:14
Se dogovorijo živalice, da bodo organizirale žur.
Tako se žurka čez nekaj dni res prične , a stonoge ni od nikoder.
Minejo 2 - 3 ure, stonoge pa še vedno ni.
Vsi so zaskrbljeni saj je žurka že pri koncu, stonoge pa še vedno ni na
spregled.
Šele ob šestih zjutraj, ko se odpravijo domov, pred vrati zagledajo
stonogo.
- Pa dobro stonoga, kje si ti do sedaj ?
- Mater vam sadistično ! Kdo je napisal "obriši noge"?
Nela ponedeljek, 10. december 2007 ob 01:15
Blondinka z novim BMW-jem izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar ji sledi
do parkirisca, izstopi, s kredo narise krog in rece micni blondinki:
"Stoj tu notr v krogu in se ne premakn iz njega dokler ti jaz tega ne
recem!!!"
Potem vzame kljuc in ji spraska njenega novega BMW-ja.
Pogleda blondinko in vidi, da se mu smeji. Ves jezen vzame kij in razbije
vse. Pogleda jo in ona se mu krohota. Tovornjakar se bolj jezen vzame noz in ji prereze vse gume. Ko pogleda blondinko, je ta ze vsa rdeca od smejanja.
Tovornjakar jo ima zadosti, gre do nje ter jo vprasa:
"Kva se tolk butast rezis, baba ?"
Ona pa: "Vsakic, ko me nisi gledal sem majčkeno iz kroga stopila!"
Nela ponedeljek, 10. december 2007 ob 15:53
Poletje, vrocina, Mujo hodi po stari Ljubljani.
Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko
bi se osvezil?" In se slece in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s
sabo tudi milo, in zakaj se ne bi se umil.
Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med
zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam
pade na pamet odlicna ideja, da bi se osvezile. In skocijo v vodo. Prva
pride do Mujota in vidi milo ter mu hoce izvleci iz ust.
Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulcka in Mujo pregrizne milo na pol.
Vsa srecna, da je dobila milo, se zacne umivati, nakar jo vprasa
druga: "Ja, kje pa si dobila milo?" Pa odgovori prva: "Glej, tam na
avtomatu."
Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulcka in
Mujotu pade iz ust se druga polovica mila.
Pa pride tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga
gleda, potegne za lulcka in nic. Pa potegne se enkrat, pa dvakrat pa
trikrat in vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoce milo!"
kobreti torek, 11. december 2007 ob 12:51
Vozi covjek potpuno novog BMWa po gradu i stane na semaforu .
Odjednom DUM! , tip izadje i vidi da mu se odozada u BMW zabio neki stari
Fico i razbio mu pola straznjeg dijela.
Tip poludi , a iz Fice izadje Mujo i kaze " Sori stari, ali molim te nemoj
praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto vozis ti a kakav ja
sirotinja."
Tip se sazali...pa kaze ''ajde u redu Mujo'' i on sjedne u auto i krene
dalje.
Samo do prvog semafora. Cim je stao cuje DUM! Izadje iz auta i vidi da se
ponovo Mujin Fico zabio u njega.
Totalno poludi , ali Mujo izadje i kaze : " Daj stari , molim te ne pravi
frku.
Imam petero djece , nezaposlenu zenu i deset kredita , samo mi jos fale
problemi sa policijom".
Tip se opet malo smiri i krene do sljedeceg semafora.
Stoji ,gleda u retrovizor i nemoze vjerovati.
Opet mu se priblizava isti Fico i DUM! zabije se u njega.
Tip sav ocajan izlazi iz auta , a iz Fice mu mase Mujo i vice : "
Dobro je...vozi, ja sam!
Nela petek, 21. december 2007 ob 10:48
Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, Po opravljenih zakonskih
Dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in
Samskim v premislek!):
-Zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo NE!
-Zena (vznemirjeno): Zakaj NE, a it v zakonu in prijetno?
-Moz (previdno): Seveda MI je.
-Zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec S pricakujocim pogledom):
Zakaj se
torej NE bos spet porocil?
-Moz (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Zena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in se prevali na bok).
-Zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz (prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Zena (vztraja in vztraja): A Bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Zena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje
Nela petek, 21. december 2007 ob 10:50
Sexata mož in žena, pa je bil prvo on na njej. Ona ga začne božat po čelu, on jo vpraša: "Kaj iščeš?"
Žena: "rog'ce"
Mož:" Zakaj pa?"
Žena: "Ker si divji kot hudiček".
Pa se ona 2 zamenjata, pa je bla pol že žena na možu, pa jo on začne božat po čelu pa pravi žena: "Kaj iščeš?"
Mož:" rog'ce"
Žena: "Zakaj, a sem jaz tud divja kot hudiček??"
Mož: " NE, TEŽKA KOT KRAVA!"
Nela nedelja, 23. december 2007 ob 23:39
> 85 - letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme in je šel k
> svojemu zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko rekoč: "Jutri zjutraj mi
> prinesite vzorec vaše sperme." Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in
> zdravniku moli prazno stekleničko. Zdravnik ga vpraša, kaj se mu je
> zgodilo. "Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem poskušal z desno roko,
> pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj
> mi pomaga. Matrala se je z desno roko, nato je poskušala še z levico...
> pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... pa nič ni pomagalo,
> nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila
> je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in absolutno nič ni pomagalo.
> Doktor je zgrožen: "Kaj, klicali ste še sosedo?" Starček odgovori: "Ja
> zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!"
>
Nela ponedeljek, 24. december 2007 ob 10:42
>> Mlada mamica pride z novorojenim otročičkom k mesarju in mu reče:
>
> "Poglej, to je sad najinega "igračkanja". In kaj boš storil zdaj?"
>
> Mesarju postane vroče, saj ženi se še sanjalo ni o njegovih skokih čez
>
> plot. Po razmisleku, se z dekletom dogovori, da lahko vsaki dan zastonj
>
> dobi pri njem meso, vse dokler otrok ne bo dopolnil 18 let.
>
> Leta tečejo in mesar je komaj čakal dneva, ko mu sin veselo reče: "
>
> Danes je moj 18.rojstni dan."
>
> "Vem", se srečen nasmeji mesar, "ko boš mami dal meso, ji povej, da je
>
> to zadnje, kar je dobila zastonj in, prosim opazuj njen izraz na obrazu.
>
> Fant pride domov in pove mami kaj mu je naročil mesar.
>
> Mama se sladko nasmeji in naroči: "Sine, prosim, vrni se k mesarju.
>
> Povej mu, da sem zadnjih 18 let dobivala zastonj meso, kruh, mleko,
>
> sadje in špecerijo ter, prosim, pozorno opazuj njegov izraz na obrazu!"
>
Nela ponedeljek, 24. december 2007 ob 10:43
> 1. Kako Bosanac psuje sina:
> - dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
> - poslije 10 god.: JEBACU TI MATER,
> - poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
> - poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!
>
> 2 . Sto kaže Taliban kad ga pozoveju na kavu?
> - Možda uletim.
>
> 3 . OTVORIO CRNOGORAC MESNICU I ULAZI JEDNA LIJEPA MLADA
> ZENA I PITA:
> - IMATE NOGICE?
> - NE NA KURCU STOJIM!!!!!
>
> 4 Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
> 1..2..3..i ispadne joj i sve skakuče po pločicama, a Mujo če:
> - drži ga Fato, sve ce da nas pojebe!
>
> 5 . Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno
> upita suprugu:
> - Draga, ti ništa ne osječaš?
> - Ne, dragi, i to godinama!
>
Nela ponedeljek, 24. december 2007 ob 22:03
Stigla nova grupa žena u raj, kad ih postroji Sv. Petar i kaže:
> - Sve žene, koje su barem jednom prevarile muža, neka istupe korak
> naprijed!
> I sve istupe, osim jedne. Vidjevši to Bog, kaže Sv. Petru:
> - Idi provjeri, da ova nije možda gluha.
Nela torek, 25. december 2007 ob 14:21
V.: Zakaj je Slovenija v obliki kure? O.:Ker je večina prebivalcev ženskega spola.
V.:Zakaj so neveste oblečene v belo? O.:Ker so vsi gospodinjski aparati v beli barvi.
3. V. Kje je ženska G točka? O. Je ni! Edina je v besedi ShopinG
4. V. Zakaj so ženske vedno v skupini, ko gredo ven?
O. No, tudi kure so vedno na kupu.
5.
6. Kakšna je dobra ženska?
Taka, ki te položi na hrbet, te sleče, se usede nate pa ti sploh ne dovoli, da bi se premikal,vse hoče namreč postorit sama... potem pa še dva tedna naokoli razlaga, kako si jo dobro nategnil...
7. ženske NIKOLI ne lažejo, ampak si le izmišljujejo resnico!!
8. Zakaj delamo pozimi samo snežene može, ne pa tudi sneženih žena?
Zato ker je iz snega težko naredit votlo glavo...
9. Če bi ženske bile res tako dobre, bi bil Bog poročen...
10. Kaj je feministka? Je ženska brez dlake na jeziku, če pa jo že ima, je pa od njene kolegice.
11. Kako sodoben moški pokliče žensko k sebi? - afna.com
12. Zakaj so ženske in kondomi skoraj enaki? Ker oboji preživijo več časa v tvoji denarnici, kot na tiču.
13.Moški bi vedno pustili ženski zadnjo besedo,če bi verjeli,da bo resnično zadnja.
14. Zakaj so ženski možgani lažji od moških? Ker vakum nima teže...
15.ženske se hvalijo, da živijo dlje, kot moški.Ni res! Moški si želimo prej umreti.
16. ženske se pritožujejo, da jih moški ne slišimo. Ne, da jih ne slišimo, preprosto nas ne zanima.
17. Top 5 ženskih laži :
5. Devica sem...
4. Kako je velik!
3. Tega ne morem narediti najboljši prijateljici...
2. Po poroki se ne bom zredila!
1. Prihaja mi! Prihaja mi!!...
Nela petek, 28. december 2007 ob 00:45
Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa
zadihana potrka na okno.
Tovornjakar odpre, ona reče:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"
Tovornjakar ne reagira, pelje naprej. na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor bo š izgubil!"
Tovornjakar nič, pelje dalje.
Spet semafor, spet blondinka, tokrat že zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgublja š!!!"
Tovornjakar živčno :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, p.... ti
materina!"