" Moja najdražja:
Vsekakor boš razumela ,da imam določene potrebe, ki jih ti
zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti.
S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim.
Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela,
da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija.
Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma.
Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :
Moj najdražji :
"Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost..
Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že
napolnil 54 let.
Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem,
mojim učiteljem tenisa, ki je tudi,
kot Nataša, star 18 let, v hotelu Orel.
Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike
boš razumel, da sva v enaki situaciji,
vendar z majhno razliko:
"18 gre večkrat v 54, kot 54 v 18".. , kar posledično pomeni,
da prej kot jutri zjutraj ne bom doma!
En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume..."
Mož in žena, poročena že 20 let, nekega dne delata na vrtu. On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril! " Ona presliši pripombo. Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit je točno toliko široka kot gril!" Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče: "Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"
Pride nekega dne ženska v lekarno pa reče lekarnarju:
" Jaz bi prosim rada dozo arzena!"
Pa pravi on:
" Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"
Ona:
"Ubila bom moža!"
Lekarnar:
" ??? Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne, če imate takšne namene!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo.
Na sliki seksata njen mož in lekarnarjeva žena.
On pa pravi :
" Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate na recept!"
Mlada TV reporterka je raziskovala pojav norih krav. Prišla je na neko kmetijo in vprašala kmeta:
- Gospod, kaj mislite, kje se skriva vzrok pojava norih krav?
- Ali veste, da bik naskoči kravo samo enkrat na leto?
-No ja, to je res zanimiv podatek, ampak kakšno zvezo ima to z boleznijo?
- Ali vi veste, da molzemo krave dvakrat na dan?
- Nisem vedela. Ali bi že končno prešli k bistvu?
- Ravno to vam želim povedati. Če bi se kdo vsako jutro in vsak večer igračkal z vašimi joški pa vas samo enkrat na leto naskočil, mar ne bi potem tudi vi znoreli?!
Dve stari mami se na tržnici pogovarjata o svojih vnukih.
Pravi ena drugi:
- Moj vnuk je čisto ponorel! Vse noči prebedi pred računalnikom, razbija po tipkovnici, pogovarja se sam s sabo.... telefon je skoz zaseden. Se bojim, da ne bo nič iz njega.
- Moj vnuk bo pa zdravnik ali pa pilot!
- Kako veš?
- Kadarkoli vstopim v njegovo sobo, so povsod injekcijske igle! Potem mi pa reče: Stara, greš z mano letet?
Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in prijavi:
"Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic."
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.
Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
"Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca."
Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:
"Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila soseda ,poštarja,dimnikarja in župnika.
Nekdo na cesti zavpije za duhovnikom: “ Hej, ti, srajco imaš narobe oblečeno!”
Duhovnik mu prijazno odvrne: “S srajco ni nič narobe, sem namreč oče…”
“Tudi jaz sem oče,” mu odvrne oni in pristavi: “ pa zaradi tega še ne nosim srajce obrnjene.”
“Niste razumeli,” ga popravi duhovnik. “Jaz nisem oče enemu ali dvema, jaz sem oče mnogim!”
“ Potem bi pa moral nositi gate obrnjene in ne srajce.”
Doktor ga vpraša: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljse volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem zgodbico:
Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano
odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je
prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik,
nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je
zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!"
Sin vpraša očeta: oči, katere vrste jošk obstajajo?
Oče presenečeno odgovori:...veš sine obstajajo tri vrste ženskih jošk...
pri dvajsetih so kot lubenice... okrogle in sočne... pri štiridestih in
petdesetih so kot hruške...še lepe vendar že viseče... po šetdesetem letu
pa so kot čebula...
Čebula?..se začudi sine...
Ja, ko jih vidiš , te spravijo v jok...hahha...
Nato hčerka vpraša mamo: mami, koliko vrst lulčkov obstaja...
Mati odgovori:.. hčerka penisi so kot drevesa... pri dvajsetih je moški
penis kot hrast... trd in pokončen... pri štiridesetih in petdesetih je
kot vrba... bolj elastičen.. upognjen... vendar še pogojno uporaben... po
šestdesetem letu pa je kot... božično drevo...
Božično drevo...? se začudi hčerka...
Ja , mrtev od korenine naprej... kugle pa so samo še za okras...
Ravnatelj in ravnateljica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerm so bili glavna specialiteta polži. Drugi dan je ravnateljica razlagala tajnici: Naš ravnatelj pa res nič ne zna, ali veš da je jedel polže kar s hišicam vred!
Ravnatelj razlaga hišniku: naša ravnateljica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala.½Ven ga daj! Ven ga daj!½
HOMOSEKSUALEC
>
>
>
> Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi službo v
> kokošnjaku.. Z dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišču in glasno
> kikirika. Medtem se mu približa stari petelin in ga ogovori:
> "Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz res že zelo postaral. Vendar
> te prosim, da mi prepustiš vsaj eno putko, ki mi je zelo pri srcu, da
> bom imel vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako in tako
> še vedno preveč!" Mladi korenjak ga zviška zavrne:
> "To ne pride v poštev! Zdaj sem tu jaz glavni in ne maram nobenega
> barantanja s starci!"
> "Saj nisem tako star!" se upre dosedanji kurji šef in doda: "No,
> predlagam ti stavo. Ti mi daš dva metra prednosti, tekla pa bova do
> konca dvorišča. Če me ne dohitiš, mi prepustiš tisto eno ubogo putko,
> če me pa ujameš, ti priznam, da si brezpogojno boljši in se odpovem
> vsemu."
> "Velja," reče mladi petelin samozavestno. Stari petelin se požene v
> dir, mladi pa za njim. Že ga dohiteva, zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se
> nenadoma sliši iz kmetovega okna strel iz puške: mladi petelin se
> zvrne mrtev po tleh, kmet pa začudeno mrmra sam zase:
> "Hudiča, za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje čase, se izkaže, da
> je peder!"
>
Družina sedi pri kosilu.Sin vpraša očeta: oči ,katere vrste jošk
obstajajo?
Oče presenečeno odgovori...veš sine obstajajo tri vrste ženskih jošk...
pri dvajsetih so kot lubenice... okrogle in sočne...
pri štiridestih in petdesetih so kot hruške...še lepe vendar že viseče...
po šetdesetem letu pa so kot čebula...
čebula?..se začudi sine...
ja ko jih vidiš te spravijo v jok...hahha...
Nato hčerka vpraša mamo... mami, koliko vrst lulčkov obstaja...
mati odgovori... hčerka penisi so kot drevesa...
pri dvajsetih je moški penis kot hrast... trd in pokončen...
pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba... bolj elastičen.. upognjen...
vendar še pogojno uporaben...
po šestdesetem letu pa je kot... božično drevo...
božično drevo...? se začudi hčerka...
ja mrtev od korenine naprej... kugle pa so samo še za okras...
Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu.
On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče:
"Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!"
Ona presliši pripombo.
Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče:
"Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!"
Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče:
"če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"
Babica stara 98 let leži na smrtni postelji in želi še pred smrtjo razkriti
99 letnemu možu, ki sedi žalosten ob njeni postelji, še zadnjo skrivnost.
Gerardo, moj mali Gege, prej, da bom za vedno zatisnila oči, ti želim
razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na levi
strani strehe, boš našel dve škatli in ju prinesi. Gerardo gre na skedenj
in se po petih minutah vrne noseč v rokah dve škatli. V prvi najde tri
jajca, v drugi pa 250,000,00 evrov. Oči mu bliskajo od sreče.
Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.
Veš Gerardo, poročena sva že 78 let, in vsakič ko sva seksala in jaz nisem
dosegla orgazma, sem položila v škatlo eno jajce.
Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel
zadovoljiti svoje žene samo trikrat, nato pa se vpraša: in kaj pomeni
250,000,00 evrov?
Oh, vsakokrat, ko sem napolnila škatlo z dvanajstimi jajci, sem jih šla
prodati na tržnico.
"Povej, dete moje, svoj greh."
"Nosim prekratko mini krilo!"
"No, saj to pa ni tak greh !"
"Ampak, gospod župnik, jaz spodaj ne nosim hlačk !"
"Jezus Marija, to je pa hud greh. Za pokoro boš zmolila 3x Oče naš, 3x Zdravo Marijo
pa še deset prevalov po sredini cerkve naredi !!!''
"Gospod župnik, grešila sem !"
"Povej, otrok moj, kako si grešila?"
"Moškemu sem dala svoj cvet!"
"Ja, povej, kolk si pa stara?"
"Enaindvajset".
"No, potem pa to ni tak greh!"
"No, to že, ampak moški je...."
"Kaj je z moškim?"
"No, ta moški je...župnik iz sosednje fare....."
"Aha, no to je pa hud greh, ti vendar spadaš pod NAŠO faro !!!"
Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno votlino.
Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge vžigalico in zagleda
ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen
penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili.
Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.
Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: »Notri je medved,
zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.« Srb se opogumi in se poda
v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki
tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved
ga dobi in brutalno posili. Ko pride na prosto, reče
Hrvatu: »Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.«
Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki bolečine.
Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna: »Veš, pravzaprav mu
nisem zlomil noge.« Srb skloni glavo in doda: »Tudi jaz ne druge, sem mu pa
ukradel tubo z vazelinom.«
Se pelje clovek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud
zastoj avtomobilov.
Ko ze kaksno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" rece Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna guzva?"
"Ma neki manijak je ugrabu Strojanovga Mirkota in hoce 10 milijonov, da ga
osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zazgal.
In zato se jst setam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo: "Pa tko, povprecno 4-5 litrov."
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
erof petek, 28. december 2007 ob 11:04
POSLOVNEŽ
Poslovnež pošlje fax svoji ženi :
" Moja najdražja:
Vsekakor boš razumela ,da imam določene potrebe, ki jih ti
zdaj, ko si stara 54 let ne moreš več zadovoljiti.
S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim.
Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela,
da sem z Natašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija.
Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma.
Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo :
Moj najdražji :
"Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost..
Ob tej priložnosti bi te rada spomnila, da si tudi ti medtem že
napolnil 54 let.
Istočasno pa bi ti rada povedala, da sem trenutno z Matjažem,
mojim učiteljem tenisa, ki je tudi,
kot Nataša, star 18 let, v hotelu Orel.
Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike
boš razumel, da sva v enaki situaciji,
vendar z majhno razliko:
"18 gre večkrat v 54, kot 54 v 18".. , kar posledično pomeni,
da prej kot jutri zjutraj ne bom doma!
En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume..."
erof petek, 28. december 2007 ob 11:11
Mož in žena, poročena že 20 let, nekega dne delata na vrtu. On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril! " Ona presliši pripombo. Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče: "Moj bog, tvoja rit je točno toliko široka kot gril!" Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče: "Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"
erof petek, 28. december 2007 ob 11:13
Pride nekega dne ženska v lekarno pa reče lekarnarju:
" Jaz bi prosim rada dozo arzena!"
Pa pravi on:
" Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"
Ona:
"Ubila bom moža!"
Lekarnar:
" ??? Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne, če imate takšne namene!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loči lekarnarja in njo.
Na sliki seksata njen mož in lekarnarjeva žena.
On pa pravi :
" Joj gospa, se opravičujem. Nisem vedel, da imate na recept!"
erof petek, 28. december 2007 ob 11:14
Mlada TV reporterka je raziskovala pojav norih krav. Prišla je na neko kmetijo in vprašala kmeta:
- Gospod, kaj mislite, kje se skriva vzrok pojava norih krav?
- Ali veste, da bik naskoči kravo samo enkrat na leto?
-No ja, to je res zanimiv podatek, ampak kakšno zvezo ima to z boleznijo?
- Ali vi veste, da molzemo krave dvakrat na dan?
- Nisem vedela. Ali bi že končno prešli k bistvu?
- Ravno to vam želim povedati. Če bi se kdo vsako jutro in vsak večer igračkal z vašimi joški pa vas samo enkrat na leto naskočil, mar ne bi potem tudi vi znoreli?!
erof petek, 28. december 2007 ob 11:18
Dve stari mami se na tržnici pogovarjata o svojih vnukih.
Pravi ena drugi:
- Moj vnuk je čisto ponorel! Vse noči prebedi pred računalnikom, razbija po tipkovnici, pogovarja se sam s sabo.... telefon je skoz zaseden. Se bojim, da ne bo nič iz njega.
- Moj vnuk bo pa zdravnik ali pa pilot!
- Kako veš?
- Kadarkoli vstopim v njegovo sobo, so povsod injekcijske igle! Potem mi pa reče: Stara, greš z mano letet?
erof petek, 28. december 2007 ob 11:30
Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in prijavi:
"Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic."
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.
Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
"Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca."
Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:
"Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila soseda ,poštarja,dimnikarja in župnika.
erof petek, 28. december 2007 ob 11:34
Nekdo na cesti zavpije za duhovnikom: “ Hej, ti, srajco imaš narobe oblečeno!”
Duhovnik mu prijazno odvrne: “S srajco ni nič narobe, sem namreč oče…”
“Tudi jaz sem oče,” mu odvrne oni in pristavi: “ pa zaradi tega še ne nosim srajce obrnjene.”
“Niste razumeli,” ga popravi duhovnik. “Jaz nisem oče enemu ali dvema, jaz sem oče mnogim!”
“ Potem bi pa moral nositi gate obrnjene in ne srajce.”
erof petek, 28. december 2007 ob 11:36
Žena na lestvi obira grozdje, mož pa ji spodaj gleda pod krilo in si ogleduje njeno muco.
Nato pa čez nekaj časa vinogradniško poznavalsko reče;
Ej žena izgleda kot, da imaš peronosporo.
Žena se pa samo obrne in mu odgovori:
Se čudiš, saj si letos samo enkrat šprical...
erof petek, 28. december 2007 ob 11:39
Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vpraša: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljse volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem zgodbico:
Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano
odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je
prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik,
nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je
zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!"
"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati!!"
erof petek, 28. december 2007 ob 11:47
Družina sedi pri kosilu.
Sin vpraša očeta: oči, katere vrste jošk obstajajo?
Oče presenečeno odgovori:...veš sine obstajajo tri vrste ženskih jošk...
pri dvajsetih so kot lubenice... okrogle in sočne... pri štiridestih in
petdesetih so kot hruške...še lepe vendar že viseče... po šetdesetem letu
pa so kot čebula...
Čebula?..se začudi sine...
Ja, ko jih vidiš , te spravijo v jok...hahha...
Nato hčerka vpraša mamo: mami, koliko vrst lulčkov obstaja...
Mati odgovori:.. hčerka penisi so kot drevesa... pri dvajsetih je moški
penis kot hrast... trd in pokončen... pri štiridesetih in petdesetih je
kot vrba... bolj elastičen.. upognjen... vendar še pogojno uporaben... po
šestdesetem letu pa je kot... božično drevo...
Božično drevo...? se začudi hčerka...
Ja , mrtev od korenine naprej... kugle pa so samo še za okras...
Nela nedelja, 30. december 2007 ob 17:22
Ravnatelj in ravnateljica sta šla skupaj na poslovno kosilo, na katerm so bili glavna specialiteta polži. Drugi dan je ravnateljica razlagala tajnici: Naš ravnatelj pa res nič ne zna, ali veš da je jedel polže kar s hišicam vred!
Ravnatelj razlaga hišniku: naša ravnateljica je nemogoče pohotna. Ves večer me je gledala globoko v oči, me brcala pod mizo in mi šepetala.½Ven ga daj! Ven ga daj!½
Nela sreda, 2. januar 2008 ob 16:18
HOMOSEKSUALEC
>
>
>
> Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi službo v
> kokošnjaku.. Z dvignjeno glavo se sprehaja po dvorišču in glasno
> kikirika. Medtem se mu približa stari petelin in ga ogovori:
> "Veseli me, da si prišel, saj sem se jaz res že zelo postaral. Vendar
> te prosim, da mi prepustiš vsaj eno putko, ki mi je zelo pri srcu, da
> bom imel vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako in tako
> še vedno preveč!" Mladi korenjak ga zviška zavrne:
> "To ne pride v poštev! Zdaj sem tu jaz glavni in ne maram nobenega
> barantanja s starci!"
> "Saj nisem tako star!" se upre dosedanji kurji šef in doda: "No,
> predlagam ti stavo. Ti mi daš dva metra prednosti, tekla pa bova do
> konca dvorišča. Če me ne dohitiš, mi prepustiš tisto eno ubogo putko,
> če me pa ujameš, ti priznam, da si brezpogojno boljši in se odpovem
> vsemu."
> "Velja," reče mladi petelin samozavestno. Stari petelin se požene v
> dir, mladi pa za njim. Že ga dohiteva, zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se
> nenadoma sliši iz kmetovega okna strel iz puške: mladi petelin se
> zvrne mrtev po tleh, kmet pa začudeno mrmra sam zase:
> "Hudiča, za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje čase, se izkaže, da
> je peder!"
>
Nela sreda, 2. januar 2008 ob 16:34
Blondinka razlaga prijateljici:
"Padla sem pri vozniškem. Zapeljala sem v križišče s krožnim prometom,
in ker je pisalo 30, sem 30 krat peljala okoli, pa me je vrgel."
Prijateljica (tudi blondinka) "Gotovo si se zaštela!
Nela sreda, 2. januar 2008 ob 16:35
Družina sedi pri kosilu.Sin vpraša očeta: oči ,katere vrste jošk
obstajajo?
Oče presenečeno odgovori...veš sine obstajajo tri vrste ženskih jošk...
pri dvajsetih so kot lubenice... okrogle in sočne...
pri štiridestih in petdesetih so kot hruške...še lepe vendar že viseče...
po šetdesetem letu pa so kot čebula...
čebula?..se začudi sine...
ja ko jih vidiš te spravijo v jok...hahha...
Nato hčerka vpraša mamo... mami, koliko vrst lulčkov obstaja...
mati odgovori... hčerka penisi so kot drevesa...
pri dvajsetih je moški penis kot hrast... trd in pokončen...
pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba... bolj elastičen.. upognjen...
vendar še pogojno uporaben...
po šestdesetem letu pa je kot... božično drevo...
božično drevo...? se začudi hčerka...
ja mrtev od korenine naprej... kugle pa so samo še za okras...
Nela sreda, 2. januar 2008 ob 16:52
Mož in žena, ki sta poročena 20 let, nekega dne delata na vrtu.
On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče:
"Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!"
Ona presliši pripombo.
Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa se njeno rit in reče:
"Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!"
Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče:
"če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!"
Nela četrtek, 3. januar 2008 ob 23:00
Babica stara 98 let leži na smrtni postelji in želi še pred smrtjo razkriti
99 letnemu možu, ki sedi žalosten ob njeni postelji, še zadnjo skrivnost.
Gerardo, moj mali Gege, prej, da bom za vedno zatisnila oči, ti želim
razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na levi
strani strehe, boš našel dve škatli in ju prinesi. Gerardo gre na skedenj
in se po petih minutah vrne noseč v rokah dve škatli. V prvi najde tri
jajca, v drugi pa 250,000,00 evrov. Oči mu bliskajo od sreče.
Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.
Veš Gerardo, poročena sva že 78 let, in vsakič ko sva seksala in jaz nisem
dosegla orgazma, sem položila v škatlo eno jajce.
Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel
zadovoljiti svoje žene samo trikrat, nato pa se vpraša: in kaj pomeni
250,000,00 evrov?
Oh, vsakokrat, ko sem napolnila škatlo z dvanajstimi jajci, sem jih šla
prodati na tržnico.
Nela torek, 8. januar 2008 ob 16:34
Gospod župnik, grešila sem !"
"Povej, dete moje, svoj greh."
"Nosim prekratko mini krilo!"
"No, saj to pa ni tak greh !"
"Ampak, gospod župnik, jaz spodaj ne nosim hlačk !"
"Jezus Marija, to je pa hud greh. Za pokoro boš zmolila 3x Oče naš, 3x Zdravo Marijo
pa še deset prevalov po sredini cerkve naredi !!!''
Nela torek, 8. januar 2008 ob 16:36
Drugic pri spovedi:
"Gospod župnik, grešila sem !"
"Povej, otrok moj, kako si grešila?"
"Moškemu sem dala svoj cvet!"
"Ja, povej, kolk si pa stara?"
"Enaindvajset".
"No, potem pa to ni tak greh!"
"No, to že, ampak moški je...."
"Kaj je z moškim?"
"No, ta moški je...župnik iz sosednje fare....."
"Aha, no to je pa hud greh, ti vendar spadaš pod NAŠO faro !!!"
Nela četrtek, 10. januar 2008 ob 14:34
Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno votlino.
Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, prižge vžigalico in zagleda
ogromnega medveda, ki drži v roki tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen
penis. Slovenec poskuša zbežati, toda medved ga dobi in brutalno posili.
Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.
Druga dva ga vprašata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: »Notri je medved,
zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.« Srb se opogumi in se poda
v votlino. Prižge vžigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drži v roki
tubo z vazelinom in si maže svoj ogromen penis. Srb poskuša zbežati, toda medved
ga dobi in brutalno posili. Ko pride na prosto, reče
Hrvatu: »Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrajšaj muke.«
Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zaslišijo trgajoči kriki bolečine.
Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna: »Veš, pravzaprav mu
nisem zlomil noge.« Srb skloni glavo in doda: »Tudi jaz ne druge, sem mu pa
ukradel tubo z vazelinom.«
MHA torek, 15. januar 2008 ob 13:25
Se pelje clovek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane hud
zastoj avtomobilov.
Ko ze kaksno uro stoji popolnoma pri miru, se sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" rece Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna guzva?"
"Ma neki manijak je ugrabu Strojanovga Mirkota in hoce 10 milijonov, da ga
osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zazgal.
In zato se jst setam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo: "Pa tko, povprecno 4-5 litrov."