Moški stoji na banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre vanj. Zdi se mu znana.
Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in gre.
Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je morda ponesrečilo in imava otroka?
Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na biljardni mizi casinosja v Portorožu pred leti?
Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo.
Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
"Ne!" odreže zgroženo ona.
"Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj kavsala na Ježici?" poizkuša on.
Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašeg sina!"
MOŠKI se poroci.
> Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.
> On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece, pa si
> ze rodila!"
> Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9
> mesecev, to pomeni da stima!!!"
> On: "Aha,stima."
>
> Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
> On spet: "To ne stima!"
> Ona: "Kaj spet ne stima?"
> On: "Midva sva belca, a rodila si crnca?!"
> Ona: "Otroka sva naredila ponoci. ce si hotel imeti belega, bi ga
> morala podnevi."
> On: "Aja, mhm, torej stima."
>
> Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje strleti
> 6 nog.
> On njej: "To ne stima!"
> Ona: "Kaj spet ne stima?"
> On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!"
> Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!"
> On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse stima .... stima!
En tip reče enemu prijatelju: "Ful me boli rama. Mislim, da bi
moral k zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik,
ki lahko diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejse od katerega
koli zdravnika. Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in
čez nekaj sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti,
da bos takoj spet zdrav. Pa samo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in
vnese pet dolarjev.
Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa
in čez nekaj sekund dobi naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.
Kasneje začne tip razmisljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli ali bi bilo mogoče zmesati računalnik. Tako je v
kozarec zmesal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje zene,
urina svoje hčerke, na koncu pa je se masturbiral in dodal tudi
malo svoje lastne sperme.
Nato je sel spet v lekarno in nalil mesanico v napravo, vnesel pet
dolarjev in počakal rezultat analize. Spet računalnik
začne ropotati in utripati.
Čez nekaj časa dobi malo daljsi izpisek:
** Voda iz vase pipe ni dovolj cista. Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom. **
Vasa zena je noseča. Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom. **
Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje. **
Pa nehajte ze enkrat drkat, ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ
bolela!!!
Gospod doktor, zelo sem v skrbeh,
sramne dlačice so mi nehale poganjat
Kako pogosto pa imate spolne odnose?
Nekako 3-4 krat dnevno
Draga gospa, tudi na avtocesti ne raste trava.
Štiri prijateljice so opravljale svoje može.
"V moževem žepu sem našla ljubezensko pismo!" je rekla prva.
"Jaz pa pornografske slike!" se je oglasila druga.
"Jaz sem pa v njegovem suknjiču odkrila kondom in vanj naredila luknjico"
se je pohvalila tretja.
Tedaj je četrta padla v nezavest...
Srečali so se trije policisti, ki so pred kratkim
dobili nova stanovanja.
Prvi: " Madona, kako sem garal. Pomislite, po vseh
stenah v stanovanju so mi
nalepili nekaksen papir. Tri dni sem ga trgal dol in
belil kot nor!"
Drugi: "To se ni nič"! Da bi videl, kako so v mojem
stanovanju polozili
deske. Vse cik-cak. Stiri dni sem garal, da sem jih
zlozil, kot je treba."
Tretji: "Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15.
nadstropju. Dvigalo je
samo za stiri osebe. Tako moram vsako jutro buditi
tri sosede, da se lahko
peljem dol."
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled zavrsio pita Mujo:
Sto je doktore?
Nista, Fata je trudna.
Pa kako trudna, pazio sam?
E moj Mujo, to ti je ko u prometu, pazis ti, al ne paze drugi!
> V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica.
> Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata povabi
> na kosilo v restavracijo.
> Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo
> povabi
> še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej na
> večerjo.
>
> Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v
> prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni
> postelji.
> Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične divjati po
> stanovanju
> in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora domov kjer ga čaka stroga
> žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde košček krede.
> Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in
> odbrzi
> domov. Doma ga že čaka žena.
>
> "Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer.
> Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem jo
> peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je
> povabila
> k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po tem sem zaspal
> in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in prihitel domov."
> "Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na kegljanju, kaj misliš, da ne vidim
> krede za ušesom!"
Jože pride na zavod za zaposlovanjev Ljubljani in vidi oglas za ginekološkega asistenta. Vidno zainteresiran, vpraša uslužbenca za pultom po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu.
»A - to... Aha, takole...«, začne uslužbenec medtem, ko koplje po papirjih.
»Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled. Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne dlačice ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo plačo 2500 eurov. Na koncu, če ste res zainteresirani bi morali pa še do Logatca skočit.«
»Zakaj? Je ordinacija v Logatcu?«
»Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas...«
Doso Haso u Ameriku ispred Bijele kuce.
Uzeo snitu kruha i maze govno. Vidio ga
Clinton i pita ga sto radi."Mazem govno".
"Siromah" kaze Clintoni da mu 200 dolara.
Isprica to Haso Muju i pode Mujo da i on dobije 200$.
Sreo ga Tudjman i pita ga sto radi."Mazem govno"odgovori Mujo.
Kaze mu Franjo:"Mazi, mazi tanko, da ti ostane i za sutra!!
Pogovarjajo se: Usesno Maslo, Karies in Mednozna Glivica.
>>> In pravi Usesno Maslo: "Vcasih pride v mojo hisico Uho ena cudna stvar,
>>> bela in kosmata na palcki in me zacne loviti. Ampak jaz jo zaje... in se
>> > hitro skrijem za bobnic in me ne more ujeti." "Oh, to ni se nic", pravi
>>> Karies. "Mene vcasih lovi neka cudna, smrdljiva krtaca, ampak jaz se
>>> skrijem za modrostni zob in mi ne more nic."
>> > "Pa kaj se tukaj preseravate. Jaz imam tezko zivljenje, JAZ", pravi
>> > Mednozna Glivica. "Mene velikokrat lovi neka cudna, plesasta glava, pa ne
>>> ve ali bi sla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me se
>>> pobruha".
>> > "Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam."
Babica stara 98 let leži na smrtni postelji in želi še pred smrtjo razkriti
99 letnemu možu, ki sedi žalosten ob njeni postelji, še zadnjo skrivnost.
Gerardo, moj mali Gege, prej, da bom za vedno zatisnila oči, ti želim
razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na levi
strani strehe, boš našel dve škatli in ju prinesi. Gerardo gre na skedenj
in se po petih minutah vrne noseč v rokah dve škatli. V prvi najde tri
jajca, v drugi pa 250,000,00 evrov. Oči mu bliskajo od sreče.
Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.
Veš Gerardo, poročena sva že 78 let, in vsakič ko sva seksala in jaz nisem
dosegla orgazma, sem položila v škatlo eno jajce.
Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel
zadovoljiti svoje žene samo trikrat, nato pa se vpraša: in kaj pomeni
250,000,00 evrov?
Oh, vsakokrat, ko sem napolnila škatlo z dvanajstimi jajci, sem jih šla
prodati na tržnico.
>> Pita Mujo Hasu:
>> Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
>> - Ovo drugo.
>> - Zasto?
>> - Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu
>>
>>
>>
>>
>>
>> Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
>> - Pomoæni bagerista.
>> - A šta vam je to?
>> - Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom...
>>
>>
>>
>>
>>
>> Doðe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
>> - Do you speak English?
>> Prodavačica : - Ne
>> Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
>> Doðe on na drugi kiosk i opet pita:
>> - Do you speak English?
>> opet ista stvar - Ne...
>> I tako, ode na treæi kiosk i opet pita:
>> - Do you speak English?
>> Prodavačica: - Yes
>> Mujo: - Marlboro !
>>
>>
>>
>>
>>
>> Kaze Haso Muji:"Ajde Mujo pomozi mi napravit kuæu"
>> Kaže Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest"
>> A koju ? - kaže Haso
>> Boli me kurac za tvoju kuæu!
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Mujo i Haso u kafiæu nakon ispita...
>> - Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
>> - Paa...znas bilo je jako pobožno!
>> - Kako to misliš pobožno?
>> - Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada
>> sam
>> ja odgovarao on se križao.
>>
>>
>>
>>
>>
>> Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
>> Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
>> Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...
gospoda, oba že več let spolno vzdržna, skleneta,da je skrajni
čas,
da obnovita znanje v javni hiši. Ko ju madame zagleda, si misli, da na
teh
dveh že ne bo trošila svojih deklet, zato obema podtakne napihljivo
lutko.
Ko se starca vrneta vsak iz svoje sobe, sta videti zbegana, a ne rečeta
nobene. Na poti domov se eden le odpre:
- Brane, nerodno mi je tole priznati, ampak mislim, da je bila moja
punca
mrtva. Niti enkrat se ni premaknila, niti enkrat zastokala, niti ene
besede
mi ni namenila, nič. Kako je bilo pri tebi?
Drugi tudi ni prepričan:
- Moja, mislim, da je bila čarovnica.
- Kako to misliš?
- Ko sem ji grizljal vrat, je iznenada zasikala in odfrčala skozi okno
Tako kot vsak konec tedna se tudi tokrat dobijo tri dobre prijateljice Cvetka, Lojzka in Francka na kavici, kjer se malo pogovorijo o raznih, predvsem zakonskih tezavah in seksu, seveda.
Tokrat priène Lojzka zanimivo temo : "Vesta, zadnjiè ko sva z Janezom seksala, sem mu ga vzela v usta in....si moreta misliti, imel je èisto mrzla jajca?!"
"Ja to ni niè èudnega", pravi Francka, "tudi ko sem jaz zadnjiè vzela Jožetovega v usta, je imel èisto mrzla jajca."
Štefka ju samo gleda, niè ne reèe in kmalu se razidejo. Naslednji teden, kot ponavadi, se spet dobijo na kavici."Kaj pa je s tabo Cvetka?", se zaèudita Lojzka in Francka, "zakaj si vsa plava pod oèmi?"
"Ah", pravi Štefka, "zadnjiè, ko sem prišla domov, sva šla z mojim Francljnom seksat, pa sem mu ga tudi jaz vzela v usta, pa ni imel mrzlih jajc.""
"Ja no in kaj je bilo potem?", se zaèudita.
Ja potem sem pa vprašala Francljna: kako pa to, da imata Janez in Jože èisto mrzla jajca, ti pa tako topla?"
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Nela torek, 15. januar 2008 ob 13:57
Moški stoji na banki, ko se obrne za seboj zagleda lepo žensko, ki zre vanj. Zdi se mu znana.
Ona mu reče:" Zdi se mi, da ste vi oče enega od mojih otrok" se obrne in gre.
Moškega spreleti - kakšna baba, le kje sem jo dajal dol? Se mi je morda ponesrečilo in imava otroka?
Tako mi je znana, le kje hudiča je bilo? Morda sem jo polagal na biljardni mizi casinosja v Portorožu pred leti?
Je to tista, ki sem jo kresnil na pikniku spomladi 2002?
Nič, si reče, grem v akcijo! Hitro poravna pred bančnim okencem in steče za njo.
Ujame jo par ulic naprej in jo ustavi.
"Počakajte" pravi:" Ste morda tista katero sem stehtal v WC-ju prijateljevega stanovanja na Bledu pred par leti?"
"Ne!" odreže zgroženo ona.
"Ali sva vas z Avrelijem Jurijem kdaj kavsala na Ježici?" poizkuša on.
Ona vsa rdeča v obraz od jeze zasika:" Gospod, kaj si pa predstavljate, jaz sem vendar učiteljica vašeg sina!"
Nela torek, 15. januar 2008 ob 13:58
MOŠKI se poroci.
> Po 4,5 mesecih dobi njegova zena otroka.
> On zacuden: "To ne stima, porocena sva sele 4 in pol mesece, pa si
> ze rodila!"
> Ona: "Kaj ne stima? Jaz 4 in pol mesece, ti 4 in pol mesece - to je 9
> mesecev, to pomeni da stima!!!"
> On: "Aha,stima."
>
> Po 2 letih rodi zena crnega otroka.
> On spet: "To ne stima!"
> Ona: "Kaj spet ne stima?"
> On: "Midva sva belca, a rodila si crnca?!"
> Ona: "Otroka sva naredila ponoci. ce si hotel imeti belega, bi ga
> morala podnevi."
> On: "Aja, mhm, torej stima."
>
> Nekega dne se on zbudi in zagleda na koncu postelje izpod odeje strleti
> 6 nog.
> On njej: "To ne stima!"
> Ona: "Kaj spet ne stima?"
> On: " Poglej, izpod najine odeje strli sest nog!"
> Ona: "Ti si pa res smotan! Vstani in prestej noge od zunaj!"
> On ven iz postelje: "1 - 2 - 3 - 4. Ja, ja, vse stima .... stima!
Nela torek, 15. januar 2008 ob 14:01
Nek moški se pridruži nudistični koloniji, se prvi dan v kampu sleče
> in se sprehodi naokrog. Sreča krasno blondinko in hočeš nočeš, se mu dvigne.
> Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"
> Moški odgovori: "Ne, zakaj vprašaš?"
> Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo, da če moški dobi erekcijo,
> pomeni, da me je klical."
> Ženska leže in dovoli moškemu, da jo poseksa.
> Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni. Sede in pošteno prdne.
> Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša: "Si me klical?"
> Moški odgovori, da ga ni potreboval.
> "Tu velja pravilo, da če prdneš, pomeni, da si me klical," odgovori velikan.
> Moškega obrne in ga pošteno nategne.
> Novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi
> tistih
> 100.000 nazaj. Mene več ne boste videli!"
> "Toda gospod," je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"
> "Poslušaj mladenka," se razburi možak, "Star sem 68 let. Dvigne se mi
> enkrat na mesec, prdnem pa 15 krat na dan. Jaz hočem domov!"
Nela sreda, 16. januar 2008 ob 00:24
En tip reče enemu prijatelju: "Ful me boli rama. Mislim, da bi
moral k zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik,
ki lahko diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejse od katerega
koli zdravnika. Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in
čez nekaj sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti,
da bos takoj spet zdrav. Pa samo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in
vnese pet dolarjev.
Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa
in čez nekaj sekund dobi naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.
Kasneje začne tip razmisljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli ali bi bilo mogoče zmesati računalnik. Tako je v
kozarec zmesal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje zene,
urina svoje hčerke, na koncu pa je se masturbiral in dodal tudi
malo svoje lastne sperme.
Nato je sel spet v lekarno in nalil mesanico v napravo, vnesel pet
dolarjev in počakal rezultat analize. Spet računalnik
začne ropotati in utripati.
Čez nekaj časa dobi malo daljsi izpisek:
** Voda iz vase pipe ni dovolj cista. Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom. **
Vasa zena je noseča. Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom. **
Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje. **
Pa nehajte ze enkrat drkat, ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ
bolela!!!
MHA sreda, 16. januar 2008 ob 13:56
Gospod doktor, zelo sem v skrbeh,
sramne dlačice so mi nehale poganjat
Kako pogosto pa imate spolne odnose?
Nekako 3-4 krat dnevno
Draga gospa, tudi na avtocesti ne raste trava.
MILAN sreda, 16. januar 2008 ob 15:10
zglaja ka je tota
bila zaposlena pr
najstarši obrti....
stajerc13 sobota, 19. januar 2008 ob 18:43
Štiri prijateljice so opravljale svoje može.
"V moževem žepu sem našla ljubezensko pismo!" je rekla prva.
"Jaz pa pornografske slike!" se je oglasila druga.
"Jaz sem pa v njegovem suknjiču odkrila kondom in vanj naredila luknjico"
se je pohvalila tretja.
Tedaj je četrta padla v nezavest...
stajerc13 sobota, 19. januar 2008 ob 18:47
Srečali so se trije policisti, ki so pred kratkim
dobili nova stanovanja.
Prvi: " Madona, kako sem garal. Pomislite, po vseh
stenah v stanovanju so mi
nalepili nekaksen papir. Tri dni sem ga trgal dol in
belil kot nor!"
Drugi: "To se ni nič"! Da bi videl, kako so v mojem
stanovanju polozili
deske. Vse cik-cak. Stiri dni sem garal, da sem jih
zlozil, kot je treba."
Tretji: "Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15.
nadstropju. Dvigalo je
samo za stiri osebe. Tako moram vsako jutro buditi
tri sosede, da se lahko
peljem dol."
stajerc13 sobota, 19. januar 2008 ob 18:52
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled zavrsio pita Mujo:
Sto je doktore?
Nista, Fata je trudna.
Pa kako trudna, pazio sam?
E moj Mujo, to ti je ko u prometu, pazis ti, al ne paze drugi!
Nela nedelja, 20. januar 2008 ob 12:12
Doðe Mujo kuæ i i sa vrata saopštava ženi novost:
''Fato, jesi li čula za novi zakon.
''Žena koja rodi četvero, dobije penziju!"
''Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jasta Fato, kasno je da pravimo četvrto.
Nego imam ja vanbračnog sina.
Hočeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuče zatekne Fatu samu. -
Fato, gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."
Nela nedelja, 20. januar 2008 ob 12:15
> V nekem podjetju se je na novo zaposlila mlada in sexy tajnica.
> Ob koncu prvega delovnega dne jo direktor, da se pač bolje spoznata povabi
> na kosilo v restavracijo.
> Po kosilu mu ona predlaga da bi šla še v kino. Po ogledu filma on njo
> povabi
> še v bližnji lokal na pijačo. Za tem pa ona njega povabi k njej na
> večerjo.
>
> Po dobri večerji, ki jo je sama pripravila in jo postregla oblečena v
> prosojno domačo haljo se direktor zagreje in vse se konča v njeni
> postelji.
> Oba zaspita in okoli polnoči se direktor zbudi. Prične divjati po
> stanovanju
> in mrzlično iskati oblačila. Pove ji, da mora domov kjer ga čaka stroga
> žena. Tajnici naroči naj mu hitro najde košček krede.
> Ta je kredo našla v priboru za šivanje, direktor jo zatakne za uho in
> odbrzi
> domov. Doma ga že čaka žena.
>
> "Kje si bil do sedaj?????" dobi namesto običajnega Dober večer.
> Direktor začne: "Veš dobil sem novo tajnico, da bi se bolje ujela sem jo
> peljal na kosilo, potem sva šla še v kino, pa na pijačo, nato me je
> povabila
> k njej, mi skuhala večerjo in nato sva še dobro seksala. Po tem sem zaspal
> in se prebudil šele ob polnoči. Takoj sem se oblekel in prihitel domov."
> "Marš, prasec lažnjivi, spet si bil na kegljanju, kaj misliš, da ne vidim
> krede za ušesom!"
Nela nedelja, 20. januar 2008 ob 16:15
Ginekološki asistent
Jože pride na zavod za zaposlovanjev Ljubljani in vidi oglas za ginekološkega asistenta. Vidno zainteresiran, vpraša uslužbenca za pultom po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu.
»A - to... Aha, takole...«, začne uslužbenec medtem, ko koplje po papirjih.
»Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled. Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne dlačice ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo plačo 2500 eurov. Na koncu, če ste res zainteresirani bi morali pa še do Logatca skočit.«
»Zakaj? Je ordinacija v Logatcu?«
»Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas...«
kobreti torek, 22. januar 2008 ob 06:47
Odlazi bogati zagorac na putovanje i nareðuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog.
Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.
" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuæa zapalila...."
- " Čekaj malo, KUÆA! Kak se kuæa zapalila? "
- " Pa od svijeæe..."
- " Od kakve svijeæe..."
- " A od svijeæe kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat æu infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."
stajerc13 torek, 22. januar 2008 ob 14:52
Doso Haso u Ameriku ispred Bijele kuce.
Uzeo snitu kruha i maze govno. Vidio ga
Clinton i pita ga sto radi."Mazem govno".
"Siromah" kaze Clintoni da mu 200 dolara.
Isprica to Haso Muju i pode Mujo da i on dobije 200$.
Sreo ga Tudjman i pita ga sto radi."Mazem govno"odgovori Mujo.
Kaze mu Franjo:"Mazi, mazi tanko, da ti ostane i za sutra!!
Nela torek, 22. januar 2008 ob 22:12
Pogovarjajo se: Usesno Maslo, Karies in Mednozna Glivica.
>>> In pravi Usesno Maslo: "Vcasih pride v mojo hisico Uho ena cudna stvar,
>>> bela in kosmata na palcki in me zacne loviti. Ampak jaz jo zaje... in se
>> > hitro skrijem za bobnic in me ne more ujeti." "Oh, to ni se nic", pravi
>>> Karies. "Mene vcasih lovi neka cudna, smrdljiva krtaca, ampak jaz se
>>> skrijem za modrostni zob in mi ne more nic."
>> > "Pa kaj se tukaj preseravate. Jaz imam tezko zivljenje, JAZ", pravi
>> > Mednozna Glivica. "Mene velikokrat lovi neka cudna, plesasta glava, pa ne
>>> ve ali bi sla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me se
>>> pobruha".
>> > "Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam."
kobreti sreda, 23. januar 2008 ob 09:59
Babica stara 98 let leži na smrtni postelji in želi še pred smrtjo razkriti
99 letnemu možu, ki sedi žalosten ob njeni postelji, še zadnjo skrivnost.
Gerardo, moj mali Gege, prej, da bom za vedno zatisnila oči, ti želim
razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na levi
strani strehe, boš našel dve škatli in ju prinesi. Gerardo gre na skedenj
in se po petih minutah vrne noseč v rokah dve škatli. V prvi najde tri
jajca, v drugi pa 250,000,00 evrov. Oči mu bliskajo od sreče.
Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.
Veš Gerardo, poročena sva že 78 let, in vsakič ko sva seksala in jaz nisem
dosegla orgazma, sem položila v škatlo eno jajce.
Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel
zadovoljiti svoje žene samo trikrat, nato pa se vpraša: in kaj pomeni
250,000,00 evrov?
Oh, vsakokrat, ko sem napolnila škatlo z dvanajstimi jajci, sem jih šla
prodati na tržnico.
Nela sreda, 23. januar 2008 ob 16:25
>> Pita Mujo Hasu:
>> Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
>> - Ovo drugo.
>> - Zasto?
>> - Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu
>>
>>
>>
>>
>>
>> Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
>> - Pomoæni bagerista.
>> - A šta vam je to?
>> - Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom...
>>
>>
>>
>>
>>
>> Doðe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
>> - Do you speak English?
>> Prodavačica : - Ne
>> Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
>> Doðe on na drugi kiosk i opet pita:
>> - Do you speak English?
>> opet ista stvar - Ne...
>> I tako, ode na treæi kiosk i opet pita:
>> - Do you speak English?
>> Prodavačica: - Yes
>> Mujo: - Marlboro !
>>
>>
>>
>>
>>
>> Kaze Haso Muji:"Ajde Mujo pomozi mi napravit kuæu"
>> Kaže Mujo:"Ne mogu bolan,imam rijetku spolnu bolest"
>> A koju ? - kaže Haso
>> Boli me kurac za tvoju kuæu!
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Mujo i Haso u kafiæu nakon ispita...
>> - Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
>> - Paa...znas bilo je jako pobožno!
>> - Kako to misliš pobožno?
>> - Pa lijepo,kad je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada
>> sam
>> ja odgovarao on se križao.
>>
>>
>>
>>
>>
>> Kaze Englez: Moja je zena u krevetu ko lavica...
>> Kaze Francuz: Moja je zena njezna ko leptir...
>> Kaze Mujo: Ni moja ne lici na covjeka...
MILAN sreda, 23. januar 2008 ob 19:20
ups to pa je prova tema z küNŠTNE PRLEKE
stajerc13 četrtek, 24. januar 2008 ob 09:36
gospoda, oba že več let spolno vzdržna, skleneta,da je skrajni
čas,
da obnovita znanje v javni hiši. Ko ju madame zagleda, si misli, da na
teh
dveh že ne bo trošila svojih deklet, zato obema podtakne napihljivo
lutko.
Ko se starca vrneta vsak iz svoje sobe, sta videti zbegana, a ne rečeta
nobene. Na poti domov se eden le odpre:
- Brane, nerodno mi je tole priznati, ampak mislim, da je bila moja
punca
mrtva. Niti enkrat se ni premaknila, niti enkrat zastokala, niti ene
besede
mi ni namenila, nič. Kako je bilo pri tebi?
Drugi tudi ni prepričan:
- Moja, mislim, da je bila čarovnica.
- Kako to misliš?
- Ko sem ji grizljal vrat, je iznenada zasikala in odfrčala skozi okno
stajerc13 petek, 25. januar 2008 ob 09:13
Zakonski
Tako kot vsak konec tedna se tudi tokrat dobijo tri dobre prijateljice Cvetka, Lojzka in Francka na kavici, kjer se malo pogovorijo o raznih, predvsem zakonskih tezavah in seksu, seveda.
Tokrat priène Lojzka zanimivo temo : "Vesta, zadnjiè ko sva z Janezom seksala, sem mu ga vzela v usta in....si moreta misliti, imel je èisto mrzla jajca?!"
"Ja to ni niè èudnega", pravi Francka, "tudi ko sem jaz zadnjiè vzela Jožetovega v usta, je imel èisto mrzla jajca."
Štefka ju samo gleda, niè ne reèe in kmalu se razidejo. Naslednji teden, kot ponavadi, se spet dobijo na kavici."Kaj pa je s tabo Cvetka?", se zaèudita Lojzka in Francka, "zakaj si vsa plava pod oèmi?"
"Ah", pravi Štefka, "zadnjiè, ko sem prišla domov, sva šla z mojim Francljnom seksat, pa sem mu ga tudi jaz vzela v usta, pa ni imel mrzlih jajc.""
"Ja no in kaj je bilo potem?", se zaèudita.
Ja potem sem pa vprašala Francljna: kako pa to, da imata Janez in Jože èisto mrzla jajca, ti pa tako topla?"