Pelje mamica hčerkico po parku. Pa opazita, da dva seksata na klopci.
Punčka vpraša:" Mami, kaj delata?" Mami (najprej premišljuje): "ja, tortice
delata, veš" Potem gresta v živalski vrt in vidita dve opici, ki seksata v kletki.
Punčka:"Mami, a ta dva tudi tortice delata?" Mami:"Ja, miškica moja, tudi
ta dva delata tortice." Naslednji dan punčka vpraša mamico: "Mami, a sta vidva z
očijem tudi včeraj delala tortice v dnevni sobi?" Mami (zardi in zgroženo
vpraša):"Ja kako pa to veš?" Sledi malo tišine, nato pa punčka pravi:
"Vem, ker sem smetanco polizala s kavča."
Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan pitbull. Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat.
V bližini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju.
Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred morilsko pošastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu", reče novinar in zapiše nov uvod.
Mali junak z Viča reši prijatelja pred strašno smrtjo.
"Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem živiš?" vpraša novinar.
"U Fužinama."
Novinar začne članek na novo.
"Mali čefur zaklal prijaznega hišnega ljubljenčka."
Čeprav je umrla ko sem bil še dokaj mlad, se še dobro spomnim, kako nam je vedno dajala pametne nasvete.
Nekoč sva sedela v parku in opazovala mlade družine, ki so se igrale z otroki.
Babica mi je dejala:
"Veš Mirko, nekoč boš tudi ti spoznal svojo družico in si ustvaril družino. Vendar ne pozabi, in si dobro zapomni: "Išči si žensko, ki bo imela majhne dlani!"
"Zakaj majhne dlani, babica?!"
"Zato, da bo tvoj pimpek zgledal večji!"
sidita dvo na klopi
pa prvi pita:Kak se reče privas
spolnemi organi-moškemi
Pa mo drügi reče ka je to pimpek.
Znoš mi pa rečemo kurc
ja samo ka je dvakrat vekši kak
vaš pimpek.
Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.
dolga, široka ulica sredi Ljubljane
čas: jesen 08
nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša
prvi z belim, drugi s črnim klobukom
ura odbije točno opoldne
oba potegneta pištoli
eden sproži
Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši...)
Pahor (mlajši, hitrejši...) se zmagoslavno obrne proti publiki
tedaj še drugič poči
Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne
zadnje, kar še vidijo njegove oči, je
kako Janši leze IZ RITI
s pištolo v roki PLEMENITI...
> Moški čaka na avtobus, v naročju drži dva dojenčka.
> Mimo pride ženska, vidi dva luštna dojenčka in začne spraševati: "Joj, sta
> srčkana, kako jima je pa ime?"
>
> Moški jo grdo pogleda in odgovori: "Ne vem!"
> Ženska vrta dalje: "Sta punčki ali fantka?"
> Moški ji besno odvrne: "Pojma nimam!"
> Ženska zgroženo: "Kakšen oče pa ste!?"
> Moški: "Jaz nisem njihov oče. Sem direktor tovarne kondomov in to sta
> reklamaciji!"
>
Tip gre po nudistični in zagleda lepotičko na trebuhu ...
Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo tako dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"
Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub. Ona se nasmehne in se obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda vtetoviranega Milana Kučana!!!
"Ja pa tud' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"
In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli.
In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo: "Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?"
>Ja to je pa Dimitrij Rupel ... <
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz je**l do nezavesti..."
Doðe Mujo kod Hase u posjetu.Poslije večere i prijatnog druženja
ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš
spavati,kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže
Haso.
"Pa neæu spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa
æu leæi u kupatilo u banju, bit æe sve u u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupatilo doðe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"
COUNSEL: "Your name, please"?
SAUDI: "Salem".
COUNSEL: "Sex?"
SAUDI: "Six times a week".
COUNSEL: "I mean male or female?"
SAUDI: "Both male & female and sometimes even camels".
COUNSEL: "Holy cow!"
SAUDI: "Yes, cows & dogs too".
COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"
SAUDI: "Horse Style, dog style, any style!
COUNSEL: "Oh dear!"
SAUDI: "Deer? No deer, they run too fast!
Novo! Dodan je sedmi sklon.
> Slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih
> sklanjatev oziroma njihovo dopolnitev. Soglasno je dodan nov, sedmi
> sklon.
>
> Skupaj obnovimo znanje:
>
1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - to¾ilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)
in - nov, sedmi sklon:
7. sklon - fužilnik (čefurativ)
primeri uporabe:
Suad, pejt kosilat. Slaðana, neh se kolesat. Fikreta, jd poklič Dževada, da bosta grela v trgovinu.
V Fužinah sranje. Štala. Pokličejo policijo. Pride gospod miličnik in začne popisovat:
Miličnik: Ime, priimek?
Emil: Emil Hadžiefendiæ
Miličnik: Kaj si po poklicu?
Emil: Pa nisam jas poklicu sosed je poklicu.
Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.
Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!
Duh: Urejeno
Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega
betona, gladke stene...
Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!
Plavajte, plavajte zabice!!!!
Iz pivovarne pride delavec pred neko hišo in pozvoni.
> Vrata se odprejo in na prag stopi ženska, ter vpraša kaj je narobe.
> Delavec: "V pivovarni je prišlo do nesreče. Žal vam moram sporočit, da
> je vaš mož umrl."
> Ženska: " Jezus marija kaj se mu je pa zgodilo?"
> Delavec: "V cisterno s pivom je padel in utonil"
> Ženska, vsa v solzah: "Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mučil?"
> Delavec: "Žal moram reči da se je kar dolgo mučil. Trikrat je šel ven
> scat preden je bilo vsega konec."
Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca.
Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče.
"Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?"
"Nimava."
"Sta imela pogosto spolne odnose?"
"No, ja ... Tako ... Enkrat letno."
"Ja, potem ima pa rdeče lase Od rje."
Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec koncev niso bili na dopustu že 15 let...
Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restvraciji in si povedo, kako so se imeli.
Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji. Eden ima počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku.
Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom:
"Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih nalogah, pokosil travnik, počesal psa... Zvečer sva z ženo odprla steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom... Nato sva se strastno ljubila... Ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100 eurov. Žena je popizdila in me je nokautirala."
"Blagor tebi, še dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko."
"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj mož!", jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno..."
Direktorski
Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je
vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
"Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še
kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Nela sobota, 26. januar 2008 ob 16:58
Pelje mamica hčerkico po parku. Pa opazita, da dva seksata na klopci.
Punčka vpraša:" Mami, kaj delata?" Mami (najprej premišljuje): "ja, tortice
delata, veš" Potem gresta v živalski vrt in vidita dve opici, ki seksata v kletki.
Punčka:"Mami, a ta dva tudi tortice delata?" Mami:"Ja, miškica moja, tudi
ta dva delata tortice." Naslednji dan punčka vpraša mamico: "Mami, a sta vidva z
očijem tudi včeraj delala tortice v dnevni sobi?" Mami (zardi in zgroženo
vpraša):"Ja kako pa to veš?" Sledi malo tišine, nato pa punčka pravi:
"Vem, ker sem smetanco polizala s kavča."
P.S. Ne laži otrokom !
Nela nedelja, 27. januar 2008 ob 15:28
Dva fanta igrata nogomet v Tivoliju, ko enega od njiju napade podivjan pitbull. Drugi fant hitro odlomi del bliznje ograje in z njo udari psa po glavi ter mu zlomi vrat.
V bližini je bil po naključju tudi novinar Slovenskih Novic in ta navdušeno pohiti k fantu, da bi napisal reportažo o pogumnem dejanju.
Na list napiše uvod: Pogumni prebivalec centra reši prijatelja pred morilsko pošastjo.
"Saj si iz centra, ne?" vpraša fanta.
"Ne," odkima fant.
"Oprosti, ker sva v Tivoliju sem domneval da si od tu", reče novinar in zapiše nov uvod.
Mali junak z Viča reši prijatelja pred strašno smrtjo.
"Saj si iz bližine, ko tu igraš nogomet?"
"Ne," odkima fant.
"Kje pa potem živiš?" vpraša novinar.
"U Fužinama."
Novinar začne članek na novo.
"Mali čefur zaklal prijaznega hišnega ljubljenčka."
MHA ponedeljek, 28. januar 2008 ob 13:11
Nikoli ne bom pozabil svoje babice...
Čeprav je umrla ko sem bil še dokaj mlad, se še dobro spomnim, kako nam je vedno dajala pametne nasvete.
Nekoč sva sedela v parku in opazovala mlade družine, ki so se igrale z otroki.
Babica mi je dejala:
"Veš Mirko, nekoč boš tudi ti spoznal svojo družico in si ustvaril družino. Vendar ne pozabi, in si dobro zapomni: "Išči si žensko, ki bo imela majhne dlani!"
"Zakaj majhne dlani, babica?!"
"Zato, da bo tvoj pimpek zgledal večji!"
MILAN ponedeljek, 28. januar 2008 ob 18:44
sidita dvo na klopi
pa prvi pita:Kak se reče privas
spolnemi organi-moškemi
Pa mo drügi reče ka je to pimpek.
Znoš mi pa rečemo kurc
ja samo ka je dvakrat vekši kak
vaš pimpek.
MHA torek, 29. januar 2008 ob 19:36
Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.
stajerc13 sreda, 30. januar 2008 ob 19:04
dolga, široka ulica sredi Ljubljane
čas: jesen 08
nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša
prvi z belim, drugi s črnim klobukom
ura odbije točno opoldne
oba potegneta pištoli
eden sproži
Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši...)
Pahor (mlajši, hitrejši...) se zmagoslavno obrne proti publiki
tedaj še drugič poči
Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne
zadnje, kar še vidijo njegove oči, je
kako Janši leze IZ RITI
s pištolo v roki PLEMENITI...
stajerc13 četrtek, 31. januar 2008 ob 10:03
Subject: REKLAMACIJA
> Moški čaka na avtobus, v naročju drži dva dojenčka.
> Mimo pride ženska, vidi dva luštna dojenčka in začne spraševati: "Joj, sta
> srčkana, kako jima je pa ime?"
>
> Moški jo grdo pogleda in odgovori: "Ne vem!"
> Ženska vrta dalje: "Sta punčki ali fantka?"
> Moški ji besno odvrne: "Pojma nimam!"
> Ženska zgroženo: "Kakšen oče pa ste!?"
> Moški: "Jaz nisem njihov oče. Sem direktor tovarne kondomov in to sta
> reklamaciji!"
>
stajerc13 četrtek, 31. januar 2008 ob 10:09
Na prvenstvu dr**nja se potegujejo za prvo mesto Italijan, Francoz in
Prlek. Zmaga tisti, kateremu vec pride ...
Prvi pride na oder Italijan, pa si ga zacne dr**t in dr**, ... ...
dr**, dr**, dr** eno uro in rece: "kroznik". Ko mu ga prinesejo,
ga takoj napolni do vrha.
Nato pride na oder Francoz in si ga dr**, ...
... dr**, dr**, dr** ... en dan in rece: "SOD". Ko ga mu prinesejo, pa
ga napolni do vrha.
Gleda prlek una dva, pride na oder in zacne dr**t ...
... dr**, dr**, dr** en mesec in rece: "MIKROFON."
Gleda obcinstvo postrani, le kaj bo z mikrofonom ...
Dajo Prleki mikrofon, ta ga prime in se zadere v njega:
"keri nevejo plavati,nej bižijo"
stajerc13 četrtek, 31. januar 2008 ob 16:13
ena politična.... ;-)))))))
Tip gre po nudistični in zagleda lepotičko na trebuhu ...
Bulji vanjo, občuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran Josip Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko našega pokojnega maršala! Nikoli več ne bo tako dobro, kot za časa Tita! Ga lahko poljubim?"
Ona prikima, tip pritisne en doooolg sočen poljub. Ona se nasmehne in se obrne, tip, kar paf od vsega razkošja, pa na trebuščku zagleda vtetoviranega Milana Kučana!!!
"Ja pa tud' Kučana imate! Nikoli več ne bomo imeli takega predsednika, kot je bil Milan! A lahko tudi njega poljubim?"
In ona spet prikima, on pa poljubi Kučana pa še kaj okoli.
In gleda tip niže in vidi med dlačicami še eno tetovažo: "Kaj pa je tista kosmata glava spodaj?"
>Ja to je pa Dimitrij Rupel ... <
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz je**l do nezavesti..."
Nela četrtek, 31. januar 2008 ob 17:14
Doðe Mujo kod Hase u posjetu.Poslije večere i prijatnog druženja
ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš
spavati,kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže
Haso.
"Pa neæu spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa
æu leæi u kupatilo u banju, bit æe sve u u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupatilo doðe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"
Nela petek, 1. februar 2008 ob 00:50
Bik in lev sedita za šankom in pijeta. Levu zazvoni mobitel.
Javi se in pravi:
>Ja draga seveda, takoj pridem.<
Hitro spije do konca in vstane.
Bik pravi :
>In ti si mi lev. Če bi mene klicala moja ,
bi jo nekam poslal in dalje pil<.
Lev:
Ja, ampak med nama je bistvena razlika.
Moja žena je levinja, tvoja pa krava.<
lapa petek, 1. februar 2008 ob 20:56
COUNSEL: "Your name, please"?
SAUDI: "Salem".
COUNSEL: "Sex?"
SAUDI: "Six times a week".
COUNSEL: "I mean male or female?"
SAUDI: "Both male & female and sometimes even camels".
COUNSEL: "Holy cow!"
SAUDI: "Yes, cows & dogs too".
COUNSEL: "Man, isn't that hostile?"
SAUDI: "Horse Style, dog style, any style!
COUNSEL: "Oh dear!"
SAUDI: "Deer? No deer, they run too fast!
lapa petek, 1. februar 2008 ob 20:59
Novo! Dodan je sedmi sklon.
> Slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih
> sklanjatev oziroma njihovo dopolnitev. Soglasno je dodan nov, sedmi
> sklon.
>
> Skupaj obnovimo znanje:
>
1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - to¾ilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)
in - nov, sedmi sklon:
7. sklon - fužilnik (čefurativ)
primeri uporabe:
Suad, pejt kosilat. Slaðana, neh se kolesat. Fikreta, jd poklič Dževada, da bosta grela v trgovinu.
V Fužinah sranje. Štala. Pokličejo policijo. Pride gospod miličnik in začne popisovat:
Miličnik: Ime, priimek?
Emil: Emil Hadžiefendiæ
Miličnik: Kaj si po poklicu?
Emil: Pa nisam jas poklicu sosed je poklicu.
lapa petek, 1. februar 2008 ob 21:00
Micka na izpitu iz prava
Korošica Micka je šla na izpit. Dobila je kratko vprašanje: ustava, uprava, država
Čudno je pogledala prof in rekla:
Dons sem zgodi ustava, oprava sem si jo tud, komu pa sm ga snoč država, pa vas nč ne briga!!!
lapa petek, 1. februar 2008 ob 21:08
Mož in žena seksata in ko je mož v pozi na vrhu ga prične žena božati po glavi.
Mož jo vpraša kaj počne.
"Roge iščem" odvrne žena
"Zakaj?" vpraša mož
"Zato, ker seksaš ko hudič "
Mine nekaj dni situacija podobna vendar žena na vrhu.
Mož jo začne božati po glavi. Vpraša žena : "kaj pa delaš?"
"Roge iščem." odvrne mož
"A, zato ker sem živa kot hudič"
"Ne ker si težka kot krava"
Nela torek, 5. februar 2008 ob 00:02
Krasevec, Ljubljancan in Stajerc na skupnem sprehodu slucajno brcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno zeljo.
Krasevec: Jaz sem iz kmecke druzine in dobro vem, kako tezko je biti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.
Duh: Urejeno!
Ljubljancan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k se prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben nau mogu not ne vn!
Duh: Urejeno
Stajerec: Cuj, kaki je te toti zid?
Duh: Visok je priblizno 100m, 5m debel, iz armiranega
betona, gladke stene...
Stajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!
Plavajte, plavajte zabice!!!!
stajerc13 torek, 5. februar 2008 ob 11:12
Iz pivovarne pride delavec pred neko hišo in pozvoni.
> Vrata se odprejo in na prag stopi ženska, ter vpraša kaj je narobe.
> Delavec: "V pivovarni je prišlo do nesreče. Žal vam moram sporočit, da
> je vaš mož umrl."
> Ženska: " Jezus marija kaj se mu je pa zgodilo?"
> Delavec: "V cisterno s pivom je padel in utonil"
> Ženska, vsa v solzah: "Pa je vsaj hitro umrl ali se je dolgo mučil?"
> Delavec: "Žal moram reči da se je kar dolgo mučil. Trikrat je šel ven
> scat preden je bilo vsega konec."
Nela sreda, 6. februar 2008 ob 07:51
RDEČELASI OTROK
Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca.
Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče.
"Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?"
"Nimava."
"Sta imela pogosto spolne odnose?"
"No, ja ... Tako ... Enkrat letno."
"Ja, potem ima pa rdeče lase Od rje."
Nela sreda, 6. februar 2008 ob 14:30
Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive. Konec koncev niso bili na dopustu že 15 let...
Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restvraciji in si povedo, kako so se imeli.
Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji. Eden ima počrnelo oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku.
Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom:
"Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih nalogah, pokosil travnik, počesal psa... Zvečer sva z ženo odprla steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom... Nato sva se strastno ljubila... Ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel 100 eurov. Žena je popizdila in me je nokautirala."
"Blagor tebi, še dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da mi vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se je izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko."
"Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila "Joj, moj mož!", jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno..."
:lol:
kobreti četrtek, 7. februar 2008 ob 22:16
Direktorski
Novopečeni šef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je
vstopil prvi obiskovalec, je pograbil telefonsko slušalko in rekel:
"Ja, gospod direktor, res je bil lep večer pri vas. To bi morala še
kdaj ponoviti. Ja, ja, direktor, tudi vam, enako, hvala! Se vidiva!""
Ko je odložil slušalko, se je obrnil k obiskovalcu.
"Želite?"
"Prišel sem vam priklopit telefon!"