Koliko je ura?
Policaj vpraša kolega..
-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me zajebavat? Reci dvajset!
Lačen
Na hišna vrata potrka berač in reče precej debelušni gospodinji, ki mu
je odprla vrata:
"Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil.
"O, srečnež!" je vzkliknila gospodinja.
"Ko bi le tudi jaz imela tako močno voljo!"
Na letalu
Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na
potovalno višino, uleti stevardesa in začne pobirati naročila.
Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato
stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na
obrazu odgovori:
"Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje
dotakne mojih ustnic!"
Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče:
"Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."
Dojenček
Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak
slučaj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih:
"Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo."
Sadisti, mazohisti, nekrofili...
Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman
na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in
predlaga:
Ulovimo eno mačko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mučimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled
in reče: Mijav
Samomor
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z
mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim
5 tisoč da bo skočil!''
Blondinka odvrne: ''Ok velja!''
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da
rjavolaski pet tisoč.
'' Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska.
''gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.''
'' Ne ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si
nisem mislila da bo skočil še enkrat."
STEVARDESA
Novorojena deček in deklica sta s štorkljo letela nad deželo k svoji
družini. Pa se oglasi deček:
"Si tudi ti zdaj prišla na svet?"
"Kaj si mislil, da sem tvoja stevardesa?" se je oglasila deklica.
Sosedi
Srecata se sosedi. Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni
vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem
spraševala, ali je vojna!"
Ženska srednji let stoji pred
> >> ogledalom in jamra možu: "Gube se mi delajo na obrazu, joške mam
> >> povešene,
> >> rit
> >> je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda." Mož razmišlja kako
> >> bi
> >> jo
> >> potolažil in reče: "Ampak vidiš pa še odlično."
>
> >> Mojca gre
> >> popoldan v mesto in se dolgo ne vrne. Janez jo besno čaka, mine ura
> >> dve
> >> ponoči,
> >> pa tri, ob štirih končno pride domov. Janez jezno vpraša kje je bila
> tako
> >> dolgo:
> >> "Zajebala sem se", pravi
> >> "Kako to misliš, zajebala?"
> >> "Tako kot ti,
> >> ko greš kartat, se pozno vrneš domov, pa praviš, da si se zakartal"
>
Fata pere perilo pod slapom, ko iz slapa prleti kamen in jo ubije.
Mimo pride Mujo in reče: "Spet ta vodni kamen. Uničil mi je že dva pralna stroja v enem mesecu."
Srečata se Edo in Jože.
Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
Jože ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?
Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?
Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
Jože: ?Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?
Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
Jože: ?Makarone.?
"Kakšna je idealna teža tašče?"
"4 kg skupaj z žaro. "
Pride pogrebnik domov, vse zmučen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, smo mogli desetkrat ponavljati!
Pride snaha v svoj novi dom in tašca ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej: Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hocem zajtrk, in ce bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugace pa se me pazi!
Snaha pa ji prijazno odgovori:
A tako, jaz imam pa drugacno navado.
Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijace, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne!
Avtobus tašc se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in joce. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.
"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."
Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"
Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj???
Pejte hitro domov!! In zapre vrata...
Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša.
"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"
"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne
policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."
" Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :
Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"
Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda kaj se dogaja in zavpije moškemu na balkonu:
"Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!"
"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"
Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"
Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal
zakonskemu svetovalcu:
"Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?"
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s strupom?"
Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.
- Kaj vendar pocnes? je zaèudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.
Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zabogapočne.On pa : Taščo obračam!
Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."
Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!
Juža gleja prjatelco, taka nejč ne premekne oke ž
je doj.
"Ne gledej me tak, veš, ka je mojo srce ot Karleka!"
"Znon ja, samo, keko znon maš ti tüdi drüge organe!"
Janez si je neizmerno želel seksa s kolegico Marjanco iz pisarne, toda ta je že pripadala nekomu drugemu. Nekega dne Janez ni več zdržal. Odšel je do Marjance in ji rekel: Dam ti 100 eurov če mi daš. Marjanca je rekla NE. Janez je rekel: Bom hiter. Vrgel bom denar na tla in preden ga pobereš, bom končal. Marjanca je poklicala fanta in ga vprašala za nasvet. Fant je rekel: Zahtevaj 200 EUR in poberi denar zelo hitro. Janez ne bo uspel spustiti hlač niti do kolen. Marjanca je predlagala in Janez je sprejel ponudbo. Pol ure mine in Marjanca se še vedno ne javlja. Končno po 45 minutah zazvoni mobitel in fant vpraša kaj se je zgodilo? Marjanca odgovori: Baraba je vrgel na tla kovance!
Nauk basni: VEDNO GLEJ NA POSEL CELOVITO PREDEN NANJ PRISTANEŠ IN TE NATEGNEJO!!!
Janezek pridno poslusa pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla. Išče
jo in išče, pa je ne najde. V tem času učiteljica vpraša učence:
"Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, če bi umrla?"
Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora. Točno v tistem trenutku pa Janezek
najde radirko in se naglas zadere:
"A tu ležiš prasica grda!"
Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve.
"Ne, ne morem, moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov," mu reče David, prijatelj pa njemu: "Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo,
ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila."
David se odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo k ženi,
ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od
užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko
pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti ženo.
"Kako pa si prišla sem?" jo vpraša,
ona pa: "Ššššš, moja mama spi. Danes spiva v dnevni sobi."
Žena se je iz porodnišnice vrnila s črnčkom, čeprav sta bila ona, kakor pravtako njen mož, bela. Možu je razložila, da ni imela dovolj mleka in je otroka v porodnišnici dojila črnka. Mož pa je vprašal svojo mamo, če je to mogoče.
"Seveda je! Ko si bil ti dojenček tudi jaz nisem imela dovolj mleka, zato si dobival kravje mleko in zdaj lahko vidiš, kakšen bik si!", mu odgovori mama.
Gospod doktor, imam resen problem pri seksu. "Moj lulček je kot pes."
"Kako to mislite" vpraša zdravnik?
Ta odvrne: "Moji ženi noče nič, sosedo bi pa kar raztrgal!!"
OBRAČA SE
Žena pride v nebesa in išče svojega moža. Sveti Peter jo vpraša koga išče in ko mu razloži doda:
"Rekel mi je, da se lahko za vsakokrat, ko me je prevaral obrne v grobu!"
"Aja, tega mislite! Pri nas ga imamo za ventilator!"
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
kobreti četrtek, 7. februar 2008 ob 22:16
Koliko je ura?
Policaj vpraša kolega..
-Koliko je ura?
-Deset in deset.
-Ne me zajebavat? Reci dvajset!
Lačen
Na hišna vrata potrka berač in reče precej debelušni gospodinji, ki mu
je odprla vrata:
"Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil.
"O, srečnež!" je vzkliknila gospodinja.
"Ko bi le tudi jaz imela tako močno voljo!"
kobreti četrtek, 7. februar 2008 ob 22:17
Na letalu
Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj, ko se dvignejo na
potovalno višino, uleti stevardesa in začne pobirati naročila.
Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato
stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na
obrazu odgovori:
"Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje
dotakne mojih ustnic!"
Štef takrat prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče:
"Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."
kobreti četrtek, 7. februar 2008 ob 22:17
O poroki
Žena (histerično): "Bolje bi bilo, če bi se poročila s hudičem !!!"
Mož (totalno cool): "Draga, poroke med sorodniki so prepovedane."
kobreti četrtek, 7. februar 2008 ob 22:18
Dojenček
Blondinka drži dojenčka nad velikim loncem vrele vode in za vsak
slučaj še enkrat bere navodilo v knjigi o dojenčkih:
"Če otrok noče piti kravjega mleka, ga prekuhamo."
kobreti četrtek, 7. februar 2008 ob 22:18
Sadisti, mazohisti, nekrofili...
Sedijo sadist, mazohist, serijski morilec, nekrofil, zoofil in piroman
na klopci in se dolgočasijo do onemoglosti, ko se zoofil spomni in
predlaga:
Ulovimo eno mačko!
Sadist doda: Ulovimo eno macko in jo mučimo!
Serijski morilec: Ulovimo eno mačko, jo mučimo in ubijmo!
Nekrofil: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo in nategnemo!
Piroman: Ulovimo eno mačko, jo mučimo, ubijmo, nategnimo in zažgimo!
Vsi pogledajo mazohista in pričakujejo, kaj bo dodal. Ta dvigne pogled
in reče: Mijav
kobreti četrtek, 7. februar 2008 ob 22:19
Samomor
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z
mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim
5 tisoč da bo skočil!''
Blondinka odvrne: ''Ok velja!''
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da
rjavolaski pet tisoč.
'' Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska.
''gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.''
'' Ne ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si
nisem mislila da bo skočil še enkrat."
kobreti četrtek, 7. februar 2008 ob 22:20
STEVARDESA
Novorojena deček in deklica sta s štorkljo letela nad deželo k svoji
družini. Pa se oglasi deček:
"Si tudi ti zdaj prišla na svet?"
"Kaj si mislil, da sem tvoja stevardesa?" se je oglasila deklica.
kobreti četrtek, 7. februar 2008 ob 22:21
Sosedi
Srecata se sosedi. Prva: " Gospa, pa menda niste kaj bolni, ze 14 dni
vsako opoldne vidim zdravnika, ko odhaja iz vaše hiše."
Druga: " Veste kaj, ko je k vam ves mesec hodil oficir, tudi nisem
spraševala, ali je vojna!"
Nela četrtek, 7. februar 2008 ob 22:22
Ženska srednji let stoji pred
> >> ogledalom in jamra možu: "Gube se mi delajo na obrazu, joške mam
> >> povešene,
> >> rit
> >> je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda." Mož razmišlja kako
> >> bi
> >> jo
> >> potolažil in reče: "Ampak vidiš pa še odlično."
>
Nela četrtek, 7. februar 2008 ob 23:05
> >> Mojca gre
> >> popoldan v mesto in se dolgo ne vrne. Janez jo besno čaka, mine ura
> >> dve
> >> ponoči,
> >> pa tri, ob štirih končno pride domov. Janez jezno vpraša kje je bila
> tako
> >> dolgo:
> >> "Zajebala sem se", pravi
> >> "Kako to misliš, zajebala?"
> >> "Tako kot ti,
> >> ko greš kartat, se pozno vrneš domov, pa praviš, da si se zakartal"
>
Nela četrtek, 7. februar 2008 ob 23:16
Fata pere perilo pod slapom, ko iz slapa prleti kamen in jo ubije.
Mimo pride Mujo in reče: "Spet ta vodni kamen. Uničil mi je že dva pralna stroja v enem mesecu."
stajerc13 petek, 8. februar 2008 ob 10:18
Kakšen je e-mail madžarske sove?
Nimam pojma.
Hu@hu.hu
erof petek, 8. februar 2008 ob 12:16
Srečata se Edo in Jože.
Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
Jože ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?
Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?
Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
Jože: ?Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?
Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
Jože: ?Makarone.?
"Kakšna je idealna teža tašče?"
"4 kg skupaj z žaro. "
Pride pogrebnik domov, vse zmučen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, smo mogli desetkrat ponavljati!
Pride snaha v svoj novi dom in tašca ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej: Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hocem zajtrk, in ce bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugace pa se me pazi!
Snaha pa ji prijazno odgovori:
A tako, jaz imam pa drugacno navado.
Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijace, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne!
Avtobus tašc se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in joce. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.
"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."
Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"
Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj???
Pejte hitro domov!! In zapre vrata...
Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša.
"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"
"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne
policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."
" Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?" :
Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"
Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda kaj se dogaja in zavpije moškemu na balkonu:
"Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!"
"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"
Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"
Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal
zakonskemu svetovalcu:
"Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?"
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s strupom?"
Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.
- Kaj vendar pocnes? je zaèudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.
Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zabogapočne.On pa : Taščo obračam!
Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."
Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!
Nela petek, 8. februar 2008 ob 22:56
Juža gleja prjatelco, taka nejč ne premekne oke ž
je doj.
"Ne gledej me tak, veš, ka je mojo srce ot Karleka!"
"Znon ja, samo, keko znon maš ti tüdi drüge organe!"
Nela ponedeljek, 11. februar 2008 ob 15:38
Janez si je neizmerno želel seksa s kolegico Marjanco iz pisarne, toda ta je že pripadala nekomu drugemu. Nekega dne Janez ni več zdržal. Odšel je do Marjance in ji rekel: Dam ti 100 eurov če mi daš. Marjanca je rekla NE. Janez je rekel: Bom hiter. Vrgel bom denar na tla in preden ga pobereš, bom končal. Marjanca je poklicala fanta in ga vprašala za nasvet. Fant je rekel: Zahtevaj 200 EUR in poberi denar zelo hitro. Janez ne bo uspel spustiti hlač niti do kolen. Marjanca je predlagala in Janez je sprejel ponudbo. Pol ure mine in Marjanca se še vedno ne javlja. Končno po 45 minutah zazvoni mobitel in fant vpraša kaj se je zgodilo? Marjanca odgovori: Baraba je vrgel na tla kovance!
Nauk basni: VEDNO GLEJ NA POSEL CELOVITO PREDEN NANJ PRISTANEŠ IN TE NATEGNEJO!!!
Nela ponedeljek, 11. februar 2008 ob 15:40
Janezek pridno poslusa pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla. Išče
jo in išče, pa je ne najde. V tem času učiteljica vpraša učence:
"Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, če bi umrla?"
Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora. Točno v tistem trenutku pa Janezek
najde radirko in se naglas zadere:
"A tu ležiš prasica grda!"
Nela ponedeljek, 11. februar 2008 ob 16:36
Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve.
:sex:
"Ne, ne morem, moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov," mu reče David, prijatelj pa njemu: "Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo,
ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila."
David se odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo k ženi,
ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od
užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko
pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti ženo.
"Kako pa si prišla sem?" jo vpraša,
ona pa: "Ššššš, moja mama spi. Danes spiva v dnevni sobi."
:sex:
erof ponedeljek, 11. februar 2008 ob 16:53
Žena se je iz porodnišnice vrnila s črnčkom, čeprav sta bila ona, kakor pravtako njen mož, bela. Možu je razložila, da ni imela dovolj mleka in je otroka v porodnišnici dojila črnka. Mož pa je vprašal svojo mamo, če je to mogoče.
"Seveda je! Ko si bil ti dojenček tudi jaz nisem imela dovolj mleka, zato si dobival kravje mleko in zdaj lahko vidiš, kakšen bik si!", mu odgovori mama.
erof ponedeljek, 11. februar 2008 ob 16:56
Gospod doktor, imam resen problem pri seksu. "Moj lulček je kot pes."
"Kako to mislite" vpraša zdravnik?
Ta odvrne: "Moji ženi noče nič, sosedo bi pa kar raztrgal!!"
erof ponedeljek, 11. februar 2008 ob 17:01
OBRAČA SE
Žena pride v nebesa in išče svojega moža. Sveti Peter jo vpraša koga išče in ko mu razloži doda:
"Rekel mi je, da se lahko za vsakokrat, ko me je prevaral obrne v grobu!"
"Aja, tega mislite! Pri nas ga imamo za ventilator!"