--------------------------------------------------
Hitrost
Ležita oče in sin črnogorec v senci pod drevesom. Pa reče oče sinu: "Sine, ajd po pivo."
Čez dve uri reče sin: "Sat æu ja tata, samo što nisam!".
Nakar oče odgovori: "Nemoj tako brzo sine! Nisi mi ti ptica, da letiš!"
Janezkov oče se odloči, da bo za pusta Adam. Zato pošlje Janezka v cvetličarno po figov list.
1. Gre Janezek v cvetličarno, pove prodajalcu kako in kaj in ta mu da figov list velik 5x5 cm. Janezek prinese domov, ga pokaže očetu, ta pa meni, da je premajhen.
2. Gre Janez ponovno v cvetličarno in prodajalec mu da list velik 10x10 cm. Ko pride Janezek domov, oče ni zadovoljen in pošlje Janezka nazaj po nov list.
3, Pride tretjič Janezek v cvetličarno, pa mu da prodajalec list 50x50 cm. Ta ga nese domov, oče pa ga skoraj premikasti, češ kaj se zaje**** z njim al kaj?!
4. Ves obupan in prestra¹en nese Janezek list nazaj v cvetličarno. Pove prodajalcu kako in kaj, pa mu ta reče:½ Janezek, reci ti očetu, naj si da jajca čez rame, kurca v gobec in naj bo za pusta potapljač!"
Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to tocno tam, kjer pise: "Ne naslanjaj koles ob steno!"
Policaj zagleda krsitev:
"Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu pise, da ne smete naslanjati koles ob steno!"
"Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nic vec ne dam! Zadnjic je na nasi drvarnici pisalo,
kurc te gleda, pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo"
Gresta zvečer mož in žena v posteljo. On prižge lučko in začne brati knjigo, medtem ko ona leži zraven njega. Čez nekaj časa jo začne mož otipavati med nogami in to kar nekaj časa, tako da je žena že čisto mokra. Ona vstane in se začne slačiti, mož pa jo prav neumno pogleda in vpraša:
- Ja, kaj pa zdaj delaš?
- Ja, a ne bova seksala?
- Ah, daj nehaj, no, jaz sem samo malo prst namočil, da lažje list obrnem.
NEKEGA LEPEGA DNE SE NAŠ GOSPOD J.J. IN NJEGOVA ZAROČENKA U.B. SPREHAJATA PO
LJUBLJANI. ZAUSTAVITA SE PRED ENO IZLOŽBO, GLEDATA CENE, SE ČUDITA, KAKO
VISOKE SO POSTALE CENE OSNOVNIH ŽIVLJENJSKIH POTREBŠČIN, KAJ ŠELE CENE
LUKSUZNIH ARTIKLOV.
IN NAENKRAT DOBI NAŠ PREMIER ČUSTVEN NAPAD. V oči mu stopijo solze, U. ga
komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj.
"G. Premier, a kaj je kaj narobe?! Vidim, da jočete... "
"ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim
penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami.
To je strašno, grozno..."
V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vpraša
policaja: "Ej, a zakaj naš premier joče?"
Policaj tresne s pendrekom penzionista po glavi: "zaradi tebe, pizda ti
materina, zaradi tebe!!!!"
1 malo prase (do 15 kg )
1 veæa hobotnica (cca 2 kg )
krompir
Priprema
Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u
puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno,
izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i
kerovima.
____( o o )
ooO__(_)__Ooo________I____I__
___|___|___|___|___|___I___I__
_|___|___|___|___|___|__I__I__I
|__SAMO DA MALO POKUKAM__|__
___|__In da vidim|___|___|___|__I__
_|___|___|_KAKO SI_?|__I__I__I__
___|___|___|___|___|___I___I___I__
_____|___I__|____|___|___|___I__
___|___|_Dober__|_dan_=)_|___|___I_
__I__I__I__I__I__I__|__|____|___|___|_
___|___|___|___|___|___I___I___I__I__
___|___|___|___|_--__|__-__I__
_I___I__I___I___I___I___I___I___I___I__
jz sem super,,,,::-))))
Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno
pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.
Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:
"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"
Ženska s psom ji je odgovorila:
"V prvem avtu je moj pokojni mož."
"Kaj se mu je pa zgodilo?"
"Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spra ševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"
"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo.
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
Ciklus življenja bi moral biti obrnjen !!!!!!!!
1. Najprej bi moral umreti.
2. Potem bi šel v dom za ostarele.
3. Po določenem času bi me vrgli ven zaradi predobrega zdravja.
4. Nato bi zbiral svojo pokojnino in ko bi se zaposlil, bi prvi dan dobil zlato uro.
5. 40 let bi delal, vse dokler ne bi bil dovolj mlad za konec služ be .
6. Kasneje bi študiral, opijal se z alkoholom in ženskami, zabaval se in pripravljal na srednjo solo.
7. Potem bi šel v osnovno šolo, postal bi fantek, se igral, bil brez obvez, vse dokler ne bi postal dojenček.
8. Vrnil bi se u trebuh in preživel poslednjih 9 mesecev v luksuzu, centralno gretje, kopel, room service po
cevčici..... in .....
9. ž ivljenje bi končal kot orgazem!!!!
PLAČILO
Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi. Gorenjec mu je odgovoril:
"Želim planino!"
In Bog je Gorenjcu ustvaril planino.
"Želiš še kaj?" ga je vprašal.
"Ja, želim si kravo."
In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko.
"Odlično mleko je!" je rekel Gorenjec.
"Daj ga še meni malo za poskušnjo!" mu je rekel Bog.
Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil.
"Želiš še kaj?" je vprašal Bog.
"Ja. Želim plačilo za skodelico mleka!"
Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj: "Moj je unuk skroz poludio. Cijelu noč sjedi ispred kompjutera, lupa po tastaturi pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neče biti od njega." Na to druga baba kaže: "Moj unuk če biti doktor ili pilot." "Odkud znaš?" pita druga baba. "Pa kad god uðem u njegovu sobu, injekcije svuda i on kaže: "Babo, ajde da letimo.
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
erof ponedeljek, 11. februar 2008 ob 17:11
- Kaj delaš?
- Nič.
- Pa gre?
- Še kar, le konkurenca je huda.
--------------------------------------------------
Hitrost
Ležita oče in sin črnogorec v senci pod drevesom. Pa reče oče sinu: "Sine, ajd po pivo."
Čez dve uri reče sin: "Sat æu ja tata, samo što nisam!".
Nakar oče odgovori: "Nemoj tako brzo sine! Nisi mi ti ptica, da letiš!"
kobreti ponedeljek, 11. februar 2008 ob 23:07
En pusten ...
Janezkov oče se odloči, da bo za pusta Adam. Zato pošlje Janezka v cvetličarno po figov list.
1. Gre Janezek v cvetličarno, pove prodajalcu kako in kaj in ta mu da figov list velik 5x5 cm. Janezek prinese domov, ga pokaže očetu, ta pa meni, da je premajhen.
2. Gre Janez ponovno v cvetličarno in prodajalec mu da list velik 10x10 cm. Ko pride Janezek domov, oče ni zadovoljen in pošlje Janezka nazaj po nov list.
3, Pride tretjič Janezek v cvetličarno, pa mu da prodajalec list 50x50 cm. Ta ga nese domov, oče pa ga skoraj premikasti, češ kaj se zaje**** z njim al kaj?!
4. Ves obupan in prestra¹en nese Janezek list nazaj v cvetličarno. Pove prodajalcu kako in kaj, pa mu ta reče:½ Janezek, reci ti očetu, naj si da jajca čez rame, kurca v gobec in naj bo za pusta potapljač!"
Nela torek, 12. februar 2008 ob 16:23
Prišel Janez Janša na obisk vojašnice Generala Maistra.
Ob pregledu čete vpraša enega vojaka:
Vojak, koliko je ura?
Ura je 2 in 15 minut, odgovori vojak.
E moj dragi vojak. To se ne pove tako !
Moral bi reči: Zahvaljujoč vladi in SDS-u, je sedaj ura 2 in 15 minut.
Gre malo naprej in vpraša še enega vojaka:
Vojak koliko je ura?
Zahvaljujoč vladi in SDS-u, jaz nimam ure!
Nela torek, 12. februar 2008 ob 16:25
Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to tocno tam, kjer pise: "Ne naslanjaj koles ob steno!"
Policaj zagleda krsitev:
"Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu pise, da ne smete naslanjati koles ob steno!"
"Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nic vec ne dam! Zadnjic je na nasi drvarnici pisalo,
kurc te gleda, pa sem vsa drva premetala in ga nikjer ni bilo"
Nela torek, 12. februar 2008 ob 20:52
Gresta zvečer mož in žena v posteljo. On prižge lučko in začne brati knjigo, medtem ko ona leži zraven njega. Čez nekaj časa jo začne mož otipavati med nogami in to kar nekaj časa, tako da je žena že čisto mokra. Ona vstane in se začne slačiti, mož pa jo prav neumno pogleda in vpraša:
- Ja, kaj pa zdaj delaš?
- Ja, a ne bova seksala?
- Ah, daj nehaj, no, jaz sem samo malo prst namočil, da lažje list obrnem.
MILAN torek, 12. februar 2008 ob 21:06
toti je provi
MILAN torek, 12. februar 2008 ob 21:07
morti pa je proba kakšni je düh
Nela torek, 12. februar 2008 ob 21:12
MILAN je napisal/a:
morti pa je proba kakšni je düh
Hehehehehe Milan.
MILAN torek, 12. februar 2008 ob 21:18
veš Nela ka mloda diši po ribah
stora pa smrdi po riba.
Nela petek, 15. februar 2008 ob 11:35
NEKEGA LEPEGA DNE SE NAŠ GOSPOD J.J. IN NJEGOVA ZAROČENKA U.B. SPREHAJATA PO
LJUBLJANI. ZAUSTAVITA SE PRED ENO IZLOŽBO, GLEDATA CENE, SE ČUDITA, KAKO
VISOKE SO POSTALE CENE OSNOVNIH ŽIVLJENJSKIH POTREBŠČIN, KAJ ŠELE CENE
LUKSUZNIH ARTIKLOV.
IN NAENKRAT DOBI NAŠ PREMIER ČUSTVEN NAPAD. V oči mu stopijo solze, U. ga
komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj.
"G. Premier, a kaj je kaj narobe?! Vidim, da jočete... "
"ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim
penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami.
To je strašno, grozno..."
V tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in vpraša
policaja: "Ej, a zakaj naš premier joče?"
Policaj tresne s pendrekom penzionista po glavi: "zaradi tebe, pizda ti
materina, zaradi tebe!!!!"
stajerc13 ponedeljek, 18. februar 2008 ob 17:26
Hobotnica na srpski način
Sastojci :
1 malo prase (do 15 kg )
1 veæa hobotnica (cca 2 kg )
krompir
Priprema
Dok se prasence vrti na ražnju, hobotnica se kuva sa krompirima u
puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno,
izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i
kerovima.
Prase servirati uz hladno pivo.
stajerc13 ponedeljek, 18. februar 2008 ob 17:42
____( o o )
ooO__(_)__Ooo________I____I__
___|___|___|___|___|___I___I__
_|___|___|___|___|___|__I__I__I
|__SAMO DA MALO POKUKAM__|__
___|__In da vidim|___|___|___|__I__
_|___|___|_KAKO SI_?|__I__I__I__
___|___|___|___|___|___I___I___I__
_____|___I__|____|___|___|___I__
___|___|_Dober__|_dan_=)_|___|___I_
__I__I__I__I__I__I__|__|____|___|___|_
___|___|___|___|___|___I___I___I__I__
___|___|___|___|_--__|__-__I__
_I___I__I___I___I___I___I___I___I___I__
jz sem super,,,,::-))))
Nela torek, 19. februar 2008 ob 16:28
Slovenec, Hrvat in Avstrijec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je
absolutna prepoved uzivanja alkohola), in pijejo v drzavo pretihotapljeno
pivo. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo
policisti: gresnike vrzejo v ječo, sledi sodisče. Kazen: smrtna.
Seveda se pritozijo.
Kazen: dozivljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji drzavni praznik, so
izpusčeni na prostost, se vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem.
Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno zeljo.
Hrvat pravi: "Zvezite mi blazino na hrbet!" Po 10 udarcih je blazina
uničena.
Naslednji je na vrsti Avstrijec. Kratko premisli, morda bi bili boljsi dve
blazini, in si resnično zazeli dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih uničeni
tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto Slovenec. Ko krvnik slisi, da je ta jetnik iz Slovenije
se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si dober človek. Vasa gimnastika je vedno
boljsa, hokej imate dober, kosarko pa tudi obvladate. Na voljo imas dve
zelji.." Slovenec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"
Krvnik je sokiran, a vseeno vprasa: "In kaksna je tvoja druga zelja?"
Slovenec z nasmeskom reče: "Zvezite mi Hrvata na hrbet!
Nela torek, 19. februar 2008 ob 16:58
Istočasno sta v bolnisnični prostor za predoperativno pripravo prisla
dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto
prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi,
v kratkem in ozkem krilu) ter jima
rekla: "Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik
pred operacijo izprazniti semenovode."
Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga
začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko
nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času
izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.
Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je
slekla se ona in ga pri tem ves čas bozala. Potem se je počasi začela spusčati proti
spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd.
Prvi pacient vidno razočaran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega
ste slekli in mu ga nezno počasi sesali, meni pa samo hitro na
roko...?" Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa
razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."
stajerc13 torek, 19. februar 2008 ob 17:30
TANGICE V 7 JEZIKIH:
Slovaki: Spagičku na prdičku.
Srbi: Uzice preko guzice.
Makedonci: Kanapče na supče.
Hrvati: Vrpca preko smrdca.
Črnogorci: Sirota u oca in za gače nema novca.
Bosanc pa zapoje:
Moja mala nosi gače skupe,
DA pokrije obadvije rupe.
Na gačama pokazuje čipka,
Dokle cura smije DA se pipka.
Slovenc pa:
Eno špago, tanko, fino,
čez analno odprtino,
Kos blaga al zmrzovalna skrina,
Sam DA skrita je vagina.
stajerc13 torek, 19. februar 2008 ob 17:49
Neka ženska se je zjutraj ob 7.11 ob svoji jutranji kavici ravno
pripravljala na odhod v službo, ko je opazila zelo nenavaden pogrebni sprevod do bližnjega pokopališča. Enemu pogrebnemu avtu je v razdalji nekaj metrov sledil drugi. Za drugim avtom je hodila ženska - sama, s pitbulom na vrvici. Za njo je hodilo 200 žensk, vsaka sama.
Ženska se ni mogla upreti radovednosti. Šla je ven in se spoštljivo približala žalujoči ženski s psom in rekla:
"Iskreno sožalje ob vaši izgubi, vem, da je neprimeren trenutek, da bi vas motila, vendar še nikoli nisem videla takega pogreba. Čigav pravzaprav je?"
Ženska s psom ji je odgovorila:
"V prvem avtu je moj pokojni mož."
"Kaj se mu je pa zgodilo?"
"Moj pes ga je napadel in ubil."
Ženska je spra ševala še naprej: "Kdo pa je potem v drugem avtu?"
"Moja tašča. Poskušala je pomagati mojemu možu, pa se je pes spravil še nanjo.
Sledil je daljši pomenljiv trenutek tišine med obema ženskama.
"Mi posodite psa?"
"Postavite se v vrsto."
stajerc13 torek, 19. februar 2008 ob 17:59
Ciklus življenja bi moral biti obrnjen !!!!!!!!
1. Najprej bi moral umreti.
2. Potem bi šel v dom za ostarele.
3. Po določenem času bi me vrgli ven zaradi predobrega zdravja.
4. Nato bi zbiral svojo pokojnino in ko bi se zaposlil, bi prvi dan dobil zlato uro.
5. 40 let bi delal, vse dokler ne bi bil dovolj mlad za konec služ be .
6. Kasneje bi študiral, opijal se z alkoholom in ženskami, zabaval se in pripravljal na srednjo solo.
7. Potem bi šel v osnovno šolo, postal bi fantek, se igral, bil brez obvez, vse dokler ne bi postal dojenček.
8. Vrnil bi se u trebuh in preživel poslednjih 9 mesecev v luksuzu, centralno gretje, kopel, room service po
cevčici..... in .....
9. ž ivljenje bi končal kot orgazem!!!!
Ima kdo kaj proti???
stajerc13 torek, 19. februar 2008 ob 18:08
PLAČILO
Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi. Gorenjec mu je odgovoril:
"Želim planino!"
In Bog je Gorenjcu ustvaril planino.
"Želiš še kaj?" ga je vprašal.
"Ja, želim si kravo."
In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko.
"Odlično mleko je!" je rekel Gorenjec.
"Daj ga še meni malo za poskušnjo!" mu je rekel Bog.
Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil.
"Želiš še kaj?" je vprašal Bog.
"Ja. Želim plačilo za skodelico mleka!"
Nela torek, 19. februar 2008 ob 19:50
Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj: "Moj je unuk skroz poludio. Cijelu noč sjedi ispred kompjutera, lupa po tastaturi pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neče biti od njega." Na to druga baba kaže: "Moj unuk če biti doktor ili pilot." "Odkud znaš?" pita druga baba. "Pa kad god uðem u njegovu sobu, injekcije svuda i on kaže: "Babo, ajde da letimo.
MILAN torek, 19. februar 2008 ob 19:56
e babo to so stvari keje se pamte.