Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
Učiteljica reče:
"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko
in
Tine pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok
kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Tine odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."
Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo
vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z
inteligentnimi ljudmi."
Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne
ljudi?"
Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride Gordon Brown
k meni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: > "Povej mi tole, Gordon:
Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.
Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom.
"Dimsi, povej mi, nekaj.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj
brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
>Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne
ve odgovora. Koncno na stranišču sreča Karla Erjavca, pa ga
vpraša:
"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj
oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu
pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:
"Ne, id***, to je Gordon Brown!"
Sedi golaž nekje v kotu želodca, pa mu je dolgcas.
Pa pritece dol iz grla pir, pa prav golažu: ej kva je žurka tm gor, pa se usede zravn golaža.
Pa pride dol vin, pa prav obema: ej, kva je žur tm gor, pa se še on usede zravn.
Pa prpizdi dol štokkola, pa prav: ej, pizda je gor žur, pa se še ona usede zravn.
Pa prjodla dol se vodka, pa prav: mislm, kva je pa gor noro, pa prisede še ona.
Pa prinori dol viski, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn.
Pa se prkotali dol še ene par zadev, usi so noro naudušeni nad žurko tm gor.
Pa prav golaž: ja pizda, ce je pa tak žur, grem pa mal gor pogledat.
Ušesno Maslo, Karies in Mednožna Glivica se pogovarjajo.
In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar,
bela in kosmata na palčki in me začne loviti.
Ampak jaz jo zajebem in se hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti."
"Oh, to ni še nič", pravi Karies.
"Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača,
ampak jaz se skrijem za modrostni zob in mi ne more nič."
"Pa kaj se tukaj preseravata.
Jaz imam težko življenje, JAZ!", pravi Mednožna Glivica.
"Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava,
pa ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me še
pokozla".
"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam!
* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30 letih si bila kot čokolada,
* Pri 40 letih si bila kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.
Žena možu odgovori:
Dragi mož,
* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.
Človek je sumil, da ga žena vara. Najame detektiva, ker pa nima denarja
vzame najcenejšega, nekega Kitajca
Naslednji dan dobi poročilo:
MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE. I WATCH HOUSE.
HE COME TO HOUSE. I WATCH.
HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLOW.
HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE.
I LOOK IN WINDOW.
HE KISS SHE. SHE KISS HE.
HE STRIP SHE. SHE STRIP HE.
HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE.
I PLAY WITH ME.
I FALL OFF TREE.
I NOT SEE.
Po parlamentarnih volitvah 2008. Naslednji dan na vratih Janševe hiše
pozvoni državljan. Vrata odpre Urška:
"Oprostite", pravi državljan,
"je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška skrušeno odvrne:
"Veste, moj Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan, in odide. čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška začudeno pogleda:
"Veste, Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška totalno znori in zavpije s piskajočim glasom:
"Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni več predsednik vlade!!!!"
državljan se nasmeje in reče:
"Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši..:"
Se srečata Litvanka in Španec v Angliji, oba seveda govorita precej
polomljeno angleščino.
Po parih kozarčkih, ko jima je že blo kar ugodno, pa pravi Španec:
Wer WI go?? Maj plejce or jor plejce?
Pa reče Litvanka:
Aj don't now, but aj hev maj menstrual sajkl !?!
Pa reče Španec:
No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!!
Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne
moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči.
Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih zena pogrunta resitev: "Dragi," napise "zakaj se ne zmeniva za preproste znake.
Če bos, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Mozu se to zdi odlična ideja in zeni predlaga, kaj naj stori ona.
"Če bos hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, če ne bos hotela seksati, pa 250-krat."
So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu.
Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se trese od
mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosii za odejo?"
"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem celo noč jebali!!"
Na dnevu odprtih vrat v psihiatrični kliniki vpraša ena izmed obiskovalk psihiatra kako se odločajo koga je potrebno sprejeti in koga ne.
Psihiatre ji odgovori:"Napolnimo kad z vodo.Zraven jim damo žličko in vedro, nato pa jim naročimo naj najhitreje spraznijo kad."
"In vsak normalen vzame vedro."pametno odgovori obiskovalka.
Ne, vsak normalen potegne zamašek iz lijaka.Želite sobo z balkonom ali brez?"
50. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezainteresiran
51. mora se razumeti s svojo druzino
52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati,kam ona gre
Ob vsem tem je zelo pomembno:
53. ne pozabiti naslednjih datumov : * obletnica (poroke, zaroke, prvega,
poljuba...) * diplome * njenega goda * njenega rojstnega dne* rojstnega
dne njene najboljse prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa
v tem,samo omeniti pravi dan)
Na zalost tudi ce spostujete vsa navodila, vam ne moremo garantirati
100%,da bo ona res srecna, ker bi se lahko nenadoma pocutila potopljena v
zivljenje prevelike popolnosti,ki jo dusi in bi zato utegnila zbezati s
prvim"izkoriscevalskim- butastim-kr****skim-osladnim-id***om",ki bi ga
srecala... Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli ni
omenil "Razumi jo!".
KAKO ZENSKA OSRECI MOSKEGA :
1. pride gola .....
2. prinese hrano in kaksno pivo
Odlucili Mujo i Haso staru nanu dat u staracki dom.
Odveli nanu u elitni staracki dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP.
Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoci bolnicar i izpravi je da ne padne.
Nakon par minuta nana se pocne naginjat na lijevo, kad opet skoci bolnicar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je.
Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet.
Mujo je izljubi i upita.
- "I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osjecas?"
- "Masala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane,
oblace, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno sto mi vec sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"
Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jovpraša: "Kako se da uspešno voditi državo?Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori:"No, najbolj pomembno je, da siobkrožen z inteligentnimi ljudmi."
Janša se zamisli in vpraša naprej:"Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride Gordon Brown kmeni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko:"Povej mi tole, Gordon. Tvoja mati in tvoj oce imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom."Dimsi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvojbrat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne veodgovora.Koncno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša:"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje?Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvojbrat in ne tvoja sestra. Kdoje to?"
Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu pove:"Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!"
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
stajerc13 sreda, 20. februar 2008 ob 09:33
Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
Učiteljica reče:
"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko
in
Tine pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok
kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Tine odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."
stajerc13 sreda, 20. februar 2008 ob 12:20
Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo
vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z
inteligentnimi ljudmi."
Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne
ljudi?"
Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride Gordon Brown
k meni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: > "Povej mi tole, Gordon:
Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.
Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom.
"Dimsi, povej mi, nekaj.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj
brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
>Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne
ve odgovora. Koncno na stranišču sreča Karla Erjavca, pa ga
vpraša:
"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj
oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu
pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:
"Ne, id***, to je Gordon Brown!"
Nela sreda, 20. februar 2008 ob 15:43
Sedi golaž nekje v kotu želodca, pa mu je dolgcas.
Pa pritece dol iz grla pir, pa prav golažu: ej kva je žurka tm gor, pa se usede zravn golaža.
Pa pride dol vin, pa prav obema: ej, kva je žur tm gor, pa se še on usede zravn.
Pa prpizdi dol štokkola, pa prav: ej, pizda je gor žur, pa se še ona usede zravn.
Pa prjodla dol se vodka, pa prav: mislm, kva je pa gor noro, pa prisede še ona.
Pa prinori dol viski, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn.
Pa se prkotali dol še ene par zadev, usi so noro naudušeni nad žurko tm gor.
Pa prav golaž: ja pizda, ce je pa tak žur, grem pa mal gor pogledat.
Nela četrtek, 21. februar 2008 ob 12:11
Ušesno Maslo, Karies in Mednožna Glivica se pogovarjajo.
In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar,
bela in kosmata na palčki in me začne loviti.
Ampak jaz jo zajebem in se hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti."
"Oh, to ni še nič", pravi Karies.
"Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača,
ampak jaz se skrijem za modrostni zob in mi ne more nič."
"Pa kaj se tukaj preseravata.
Jaz imam težko življenje, JAZ!", pravi Mednožna Glivica.
"Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava,
pa ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me še
pokozla".
"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam!
Nela četrtek, 21. februar 2008 ob 12:14
''Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. kako to?
z menoj je ravnal kot s psom.
ni mogoče. kaj pa je delal s teboj?
zahteval je, da sem mu zvesta.
si slišala, da je Boštjana zapustila žena?
res? in kako je prenesel?
zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je mešalo od veselja.
Nela četrtek, 21. februar 2008 ob 12:16
Mož ženi čestita za 50. rojstni dan.
Draga žena,
* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30 letih si bila kot čokolada,
* Pri 40 letih si bila kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.
Žena možu odgovori:
Dragi mož,
* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.
Nela četrtek, 21. februar 2008 ob 12:24
Človek je sumil, da ga žena vara. Najame detektiva, ker pa nima denarja
vzame najcenejšega, nekega Kitajca
Naslednji dan dobi poročilo:
MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE. I WATCH HOUSE.
HE COME TO HOUSE. I WATCH.
HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLOW.
HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE.
I LOOK IN WINDOW.
HE KISS SHE. SHE KISS HE.
HE STRIP SHE. SHE STRIP HE.
HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE.
I PLAY WITH ME.
I FALL OFF TREE.
I NOT SEE.
NO FEE,
CHEN LEE
Nela četrtek, 21. februar 2008 ob 12:26
"Ali je vasa žena spodaj pobrita?"
Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:
"Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jocota!"
Nela četrtek, 21. februar 2008 ob 12:28
Po parlamentarnih volitvah 2008. Naslednji dan na vratih Janševe hiše
pozvoni državljan. Vrata odpre Urška:
"Oprostite", pravi državljan,
"je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška skrušeno odvrne:
"Veste, moj Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan, in odide. čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška začudeno pogleda:
"Veste, Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška totalno znori in zavpije s piskajočim glasom:
"Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni več predsednik vlade!!!!"
državljan se nasmeje in reče:
"Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši..:"
Nela četrtek, 21. februar 2008 ob 12:30
Se srečata Litvanka in Španec v Angliji, oba seveda govorita precej
polomljeno angleščino.
Po parih kozarčkih, ko jima je že blo kar ugodno, pa pravi Španec:
Wer WI go?? Maj plejce or jor plejce?
Pa reče Litvanka:
Aj don't now, but aj hev maj menstrual sajkl !?!
Pa reče Španec:
No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!!
Nela četrtek, 21. februar 2008 ob 12:35
Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne
moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči.
Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih zena pogrunta resitev: "Dragi," napise "zakaj se ne zmeniva za preproste znake.
Če bos, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Mozu se to zdi odlična ideja in zeni predlaga, kaj naj stori ona.
"Če bos hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, če ne bos hotela seksati, pa 250-krat."
Nela četrtek, 21. februar 2008 ob 12:37
So bili trije pedri na nočnem prekooceanskem letu.
Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva nabrisala?"
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po vrsti naguzita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi starčka, ki se trese od
mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosii za odejo?"
"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem celo noč jebali!!"
Nela četrtek, 21. februar 2008 ob 12:38
Na dnevu odprtih vrat v psihiatrični kliniki vpraša ena izmed obiskovalk psihiatra kako se odločajo koga je potrebno sprejeti in koga ne.
Psihiatre ji odgovori:"Napolnimo kad z vodo.Zraven jim damo žličko in vedro, nato pa jim naročimo naj najhitreje spraznijo kad."
"In vsak normalen vzame vedro."pametno odgovori obiskovalka.
Ne, vsak normalen potegne zamašek iz lijaka.Želite sobo z balkonom ali brez?"
stajerc13 petek, 22. februar 2008 ob 09:54
KAKO OSRECITI ZENSKO ?
Da bo zenska z vami srecna, morate biti:
1. prijatelj
2. druzabnik
3. ljubimec
4. brat
5. oce
6. ucitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodoinstalater
11. mehanik
12. dekorator notranjih prostorov
13. stilist
14. seksolog
15. ginekolog
16. psiholog
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. dober oce
23. cist
24. simpaticen
25. atletski
26. ljubec
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. poln fantazije
31. kreativen
32. sladek
33. mocan
34. razumevajoc
35. toleranten
36. oprezen
37. ambiciozen
38. sposoben
39. korajzen
40. odlocen
41. zanesljiv
42. spostljiv
43. zagrizen
44. poln komplimentov
45. hoditi po nakupih z njo
46. ne delati problemov
47. zelo bogat
48. ne tezak
49. ne gledati drugih
Obenem mora moski paziti, da:
50. ni ljubosumen, kljub temu pa ne nezainteresiran
51. mora se razumeti s svojo druzino
52. da njej prostor, ampak se mora hkrati sekirati,kam ona gre
Ob vsem tem je zelo pomembno:
53. ne pozabiti naslednjih datumov : * obletnica (poroke, zaroke, prvega,
poljuba...) * diplome * njenega goda * njenega rojstnega dne* rojstnega
dne njene najboljse prijateljice (ampak ne pokazati prevelikega interesa
v tem,samo omeniti pravi dan)
Na zalost tudi ce spostujete vsa navodila, vam ne moremo garantirati
100%,da bo ona res srecna, ker bi se lahko nenadoma pocutila potopljena v
zivljenje prevelike popolnosti,ki jo dusi in bi zato utegnila zbezati s
prvim"izkoriscevalskim- butastim-kr****skim-osladnim-id***om",ki bi ga
srecala... Verjetno je zato Bog rekel: "Ljubi jo!", ampak nikoli ni
omenil "Razumi jo!".
KAKO ZENSKA OSRECI MOSKEGA :
1. pride gola .....
2. prinese hrano in kaksno pivo
Nela petek, 22. februar 2008 ob 11:58
Cujem, Mujo, da si se zarucio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.
Nela petek, 22. februar 2008 ob 12:00
Odlucili Mujo i Haso staru nanu dat u staracki dom.
Odveli nanu u elitni staracki dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP.
Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoci bolnicar i izpravi je da ne padne.
Nakon par minuta nana se pocne naginjat na lijevo, kad opet skoci bolnicar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je.
Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet.
Mujo je izljubi i upita.
- "I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osjecas?"
- "Masala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane,
oblace, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno sto mi vec sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"
Nela petek, 22. februar 2008 ob 12:02
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"
Nela petek, 22. februar 2008 ob 12:10
Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes
besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.
Nela petek, 22. februar 2008 ob 12:15
Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?".
Vozac: "Duge gace".
Nela sobota, 23. februar 2008 ob 12:13
Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jovpraša: "Kako se da uspešno voditi državo?Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori:"No, najbolj pomembno je, da siobkrožen z inteligentnimi ljudmi."
Janša se zamisli in vpraša naprej:"Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko."
Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride Gordon Brown kmeni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"
Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko:"Povej mi tole, Gordon. Tvoja mati in tvoj oce imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom."Dimsi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvojbrat in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne veodgovora.Koncno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša:"Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje?Tvoja mati in tvoj oče imata otroka.To ni tvojbrat in ne tvoja sestra. Kdoje to?"
Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu pove:"Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!"