Menih in nuna sta skozi puščavo jahala kamelo.
Nenadoma je kamela padla po tleh in poginila.
Menih in nuna sta ostala sama sredi puščave in se pomirila z usodo, da bosta umrla na zgočem soncu.
Pa se je oglasil menih:"Nuna, ali veš, da jaz v življenju še nisem videl gole ženske. Zdaj, preden umrem, pa sem si zaželel, da bi jo videl. Bi se ti slekla zame ?"
Zakaj pa ne !" je rekla nuna in slekla svoja oblačila, nato pa rekla:
"Tudi jaz še nisem videla golega moškega. Ali bi se hotel tudi ti sleči ?"
"Seveda!" je rekel menih in slekel svoja oblačila.
Nuna ga je začudeno ogledovala, nato pa vprašala:"Kaj pa je tisto med tvojimi nogami ?"
"To stvar mi je pa naredil Bog. Če jo vtaknem vate, bo nastalo novo življenje!"
In je nuna dejala:"Potem pa ga raje vtakni v kamelo, da bova lahko jahala naprej in si rešila življenje !"
Bučkutu medtem, ko je on v šoli pogine hrček.Mama razmišlaj kako bi to sinu povedala.
Ko pride Bučko domov mu mama reče:Veš sine tvoj hrček je umrčkal ampak nič ne skrbi je pri, Bogu v nebesih in angelčki so okrog njega."
Bučko:"Kaj za vraga bo pa Bog počel s crknjenim hrčkom."
Akcija v postelji
Zakonca sta se spravila v mesene užitke;
>Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo
levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no.<
>Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo!
Sedi mož v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
>France hitro se obleči, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te
tvoje stari kosti.<
France:>Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.<
Žena pa mu ne ostane dolžna:
>Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!
V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še
sedi na veji?
Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način
razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji
radovednost ne da miru in se odloči:
No, Janezek, pa vprašaj!
Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga
grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh
treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
Učiteljica, narobe, tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je
pa všeč vaš način razmišljanja!
Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca.
Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče.
"Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?"
"Nimava."
"Sta imela pogosto spolne odnose?"
"No, ja ... tako ... enkrat letno."
"Ja, potem ima pa rdeče lase od rje."
Ujame Gorenc zlato ribico. Pa 3 želje, pa itak...
Prva želja: "Naj sosedu crkne krava." - PUF - krava se zvrne.
Druga želja: "Naj še tadrugmu sosedu crkne krava." - PUF - še una
krava gre v krtovo deželo.
Tretja želja: "Pa, naj še moja krava crkne"
Zlata ribica zavije z očmi in ji nič ni jasno: "Ja, zakaj pa to, saj
to ni želja!?!?!"
"Ti kar tko nared, kot sem ti reku. Navta unedva klinca h men po mlek
hodila..."
Porocen par se z avtom pelje po cesti okoli 80 km/h.
Nenadoma žena pogleda moža in rece: Ljubi, vem, da sva porocena že 15 let,
vendar bi se jaz rada locila.
Mož ne rece nicesar, le hitrost poviša na 100 km/h.
Spet rece žena: "Hoeem obdržati hišo." Mož ponovno ne reče ničesar, le
hitrost poveča na 120 km/h.
Žena ponovno: "Hoeem obdržati tudi otroke."
Mož vozi vse hitreje, hitrost se zdaj približuje že 140 km/h.
Žena ne odneha: "Hočem še najin bančni račun in vse kreditne kartice. Mož
pospešuje in hkrati zavija
proti mostu.
Žena ga vpraša: "Ali je morda kaj, kar bi ti želel?" Ne, jaz imam vse, kar
potrebujem, ji odgovori mož.
Res? se čudi žena, "kaj pa je to?"
Mož ji, tik preden se s hitrostjo 160 km/h zabijeta v steber mostu, mirno
odgovori:
"Airbag."
Pride Mujo ves potreben domov in si zaželi vročega sexa s Fato. Nič je
ne vpraša, nič ji ne reče, samo vrže jo na posteljo in drma!
Fata pa nič.....
Strmi v strop.....
Mujotu čez čas dopizdi in reče:
''Fato, pa koji ti je k***c danas?!''*
* Fata njemu:
''Osmi .'' ***
GREM VČERAJ IZ PISARNE DOL, V TRGOVINO POLEG POŠTE, PRIDEM VEN IN
VIDIM
ENO NULO OD KIFELJCA, POLEG AVTA, KI PIŠE PARKIRNI LISTEK. STOPIM ZRAVEN :
" DAJ NO, ČLOVEK, DAJ MIR, KAJ PIŠEŠ TO,NE SE HECAT!"
ME JE KAR PRESLIŠAL IN PIŠE DALJE TISTI LISTEK! "NACISTI PAPIRNATI,
INKASANTI " - SE ZADEREM,
- ON PA Z NASMEŠKOM ZAČNE PISATI DRUGI LISTEK!
PONORIM: "SI NIČ DRUGEGA, KOT EN KUP DREKA, KIFELJC! GNILOBA, NOREC
ZARUKANI!!" ITAK DRUGEGA NE ZNAŠ. MATER TI J...
ON PA MIRNO PIŠE, ZATAKNE ŠE DRUGI LISTEK ZA BRISALCE IN ZAČNE PISATI
TRETJEGA!
PI....!
VSE SKUPAJ JE TRAJALO KAKIH 20 MINUT - BOLJ KO SEM GA ZMERJAL, VEČ
LISTKOV JE BILO ZA BRISALCI!
Spodaj so štiri (4) vprašanja in eno bonus vprašanje. TAKOJ
morate
odgovoriti na njih. Ne smete zavlačevati, odgovorite takoj! OK? *
*Pa, da vidimo koliko ste resnično pametni. Pripravljeni?*
*Gremo !!!*
*Prvo vprašanje:*
*Sodelujete v teku. Prehiteli ste drugo osebo. NA KATEREM MESTU STE VI?*
*Odgovor:*
*Če ste odgovorili da ste prvi, NI PRAVILNO! Če prehitite drugo osebo in
zavzamete njeno mesto, potem ste DRUGI! Poskušajte, da ne zgrešite drugo
vprašanje. *
*Da bi odgovorili na drugo vprašanje, ne razmišljajte tako dolgo, kot
ste
pri prvem!*
*Drugo vprašanje:*
*Če prehitite zadnjo osebo, potem ste...?*
*Odgovor:*
*Če ste odgovorili da ste PREDZADNJI, potem ponovno nimate prav.
Razmislite,
kako lahko prehitite ZADNJO osebo? *
*Niste prav dobri v tem! A ne!*
*Tretje vprašanje:*
*Zelo minitežka matematika! To morate opraviti BEZ kalkulatorja ali
pisala
-*
*na pamet. Poskusite zdaj!*
*Vzamite 1000 in dodajte 40, dodajte še 1000. Zdaj dodajte 30. Dodajte
spet
1000 in dodajte še 20. In zdaj dodajte še 1000. *
*Dododajte 10. Koliko je to SKUPAJ?*
*Spustite se navzdol da vidite odgovor.*
*Ste dobili dobili 5000?*
*Točen odgovor je pravzaprav 4100.*
*Ne verjamete? Preverite s kalkulatorjem! Danes definitivno ni Vaš dan.*
*Mogoče boste pravilno odgovorili na naslednje vprašanje.*
*Četrto vprašanje:*
*Marijin oče ima 5 hčerk: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako je
ime
peti hčerki?*
*Odgovor: Nunu?*
*NE! Seveda ne.*
*Njeno ime je Marija. Ponovno preberite vprašanje.*
*OK, sedaj pa bonus vprašanje:*
*Gluhonema oseba želi kupiti zobno ščetko. Da bi prodajalcu pojasnila
kaj
želi kupiti, imitira ščetkanje zob. *
*Slep človek želi kupiti sončna očala, kako bo to pojasnil prodajalcu?*
Mlada zenska se primozi v precej revno druzino.
Ugotovi, da je hisa umazana, pa nikjer nobene krpe za ciscenje.
Odreze rokave mozevi srajci in pocisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi copica nimajo.
Mozevi mami odreze kito in z njo nanasa barvo.
Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi tasta na drevesu.
Vprasa ga: ''Kaj se ti je zmesalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu? ''
Pa pravi Francelj: "Danes bo nasa ta mlada palacinke pekla, pa ne
vem,ce imamo jajca pri hisi!"
Učiteljica vprasa otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"
> Takoj se javi Valerija:"Jaz!"
> Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.
> "Bravo."
>
> "Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"
> Spet Valerija "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"
>
> V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:
> "Bom jaz nekaj vprasal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"
> Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Valeriji nabijemo flavto v rit!"
Dedek pa babica sta praznüvala zlato poroko. Odločila sta se, ka ta šla na večerjo v eno fino gostilno. Bilo je romantično, kelnar je na mizo prnesa žüpo, te pa se je babica naslonila na mizo pa rekla dedeki: ½ Joj, drogi možek, veš, zej mi je tak toplo pri srci, tak kak te, dere sma se spoznala.½ On pa ji je reka: ½ Sej neje čüdno ka ti je toplo pri srci če pa maš ½ceceke½ v žüpi!
Zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo NE!
-Zena (vznemirjeno): Zakaj NE, a it v zakonu in prijetno?
-Moz (previdno): Seveda MI je.
-Zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec S pricakujocim pogledom):
Zakaj se
torej NE bos spet porocil?
-Moz (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Zena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in se prevali na bok).
-Zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz (prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Zena (vztraja in vztraja): A Bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Zena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): sr***e
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Nela sobota, 23. februar 2008 ob 12:16
Menih in nuna sta skozi puščavo jahala kamelo.
Nenadoma je kamela padla po tleh in poginila.
Menih in nuna sta ostala sama sredi puščave in se pomirila z usodo, da bosta umrla na zgočem soncu.
Pa se je oglasil menih:"Nuna, ali veš, da jaz v življenju še nisem videl gole ženske. Zdaj, preden umrem, pa sem si zaželel, da bi jo videl. Bi se ti slekla zame ?"
Zakaj pa ne !" je rekla nuna in slekla svoja oblačila, nato pa rekla:
"Tudi jaz še nisem videla golega moškega. Ali bi se hotel tudi ti sleči ?"
"Seveda!" je rekel menih in slekel svoja oblačila.
Nuna ga je začudeno ogledovala, nato pa vprašala:"Kaj pa je tisto med tvojimi nogami ?"
"To stvar mi je pa naredil Bog. Če jo vtaknem vate, bo nastalo novo življenje!"
In je nuna dejala:"Potem pa ga raje vtakni v kamelo, da bova lahko jahala naprej in si rešila življenje !"
Nela nedelja, 24. februar 2008 ob 00:32
Bučkutu medtem, ko je on v šoli pogine hrček.Mama razmišlaj kako bi to sinu povedala.
Ko pride Bučko domov mu mama reče:Veš sine tvoj hrček je umrčkal ampak nič ne skrbi je pri, Bogu v nebesih in angelčki so okrog njega."
Bučko:"Kaj za vraga bo pa Bog počel s crknjenim hrčkom."
Nela nedelja, 24. februar 2008 ob 00:33
Učiteljica v šoli naroči učencem:"Otroci, če koga tišči na stranišče naj dvigne roko"
Miha dvigne roko:"In kako naj bi to pomagalo, gospa učiteljica?"
Nela nedelja, 24. februar 2008 ob 00:36
Akcija v postelji
Zakonca sta se spravila v mesene užitke;
>Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo
levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no.<
>Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo!
Nela nedelja, 24. februar 2008 ob 00:37
Sedi mož v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
>France hitro se obleči, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te
tvoje stari kosti.<
France:>Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.<
Žena pa mu ne ostane dolžna:
>Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!
Nela nedelja, 24. februar 2008 ob 00:42
V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še
sedi na veji?
Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita.
Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način
razmišljanja.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji
radovednost ne da miru in se odloči:
No, Janezek, pa vprašaj!
Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga
grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh
treh je poročena?
Učiteljica zardi in je malo v zadregi, nato pa le odgovori:
Janezek, mislim da tista ki ga sesa!
Učiteljica, narobe, tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je
pa všeč vaš način razmišljanja!
Nela nedelja, 24. februar 2008 ob 00:43
Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca.
Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče.
"Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?"
"Nimava."
"Sta imela pogosto spolne odnose?"
"No, ja ... tako ... enkrat letno."
"Ja, potem ima pa rdeče lase od rje."
Nela nedelja, 24. februar 2008 ob 00:44
Pride mož domov in vpraša ženo:
- A se greva Big brotherja ???
- A ne vidiš kakšna žehta me še čaka za oprat; mu odvrne žena.
Naslednji dan jo mož spet vpraša:
- A bi se danes šla Big brotherja ???
- Kdo bo pa vse to zlikal in pospravi pa kosilo skuhal; ga vpraša žena.
Tretji dan je žena že prav radovedna in reče:
- Danes bi se pa lahko šla Big brotherja.
- Imaš natanko eno minuto časa, da spakiraš kovčke in zapustiš hišo; ji reče mož.
Nela nedelja, 24. februar 2008 ob 00:45
Ujame Gorenc zlato ribico. Pa 3 želje, pa itak...
Prva želja: "Naj sosedu crkne krava." - PUF - krava se zvrne.
Druga želja: "Naj še tadrugmu sosedu crkne krava." - PUF - še una
krava gre v krtovo deželo.
Tretja želja: "Pa, naj še moja krava crkne"
Zlata ribica zavije z očmi in ji nič ni jasno: "Ja, zakaj pa to, saj
to ni želja!?!?!"
"Ti kar tko nared, kot sem ti reku. Navta unedva klinca h men po mlek
hodila..."
Nela nedelja, 24. februar 2008 ob 00:47
Porocen par se z avtom pelje po cesti okoli 80 km/h.
Nenadoma žena pogleda moža in rece: Ljubi, vem, da sva porocena že 15 let,
vendar bi se jaz rada locila.
Mož ne rece nicesar, le hitrost poviša na 100 km/h.
Spet rece žena: "Hoeem obdržati hišo." Mož ponovno ne reče ničesar, le
hitrost poveča na 120 km/h.
Žena ponovno: "Hoeem obdržati tudi otroke."
Mož vozi vse hitreje, hitrost se zdaj približuje že 140 km/h.
Žena ne odneha: "Hočem še najin bančni račun in vse kreditne kartice. Mož
pospešuje in hkrati zavija
proti mostu.
Žena ga vpraša: "Ali je morda kaj, kar bi ti želel?" Ne, jaz imam vse, kar
potrebujem, ji odgovori mož.
Res? se čudi žena, "kaj pa je to?"
Mož ji, tik preden se s hitrostjo 160 km/h zabijeta v steber mostu, mirno
odgovori:
"Airbag."
Nela nedelja, 24. februar 2008 ob 00:48
Študent je mami poslal telegram:
"Pripravi očeta. Izpiti se niso posrečili!"
Mama mu je odgovorila:
"Oče je pripravljen! Pripravi se še ti!"
Nela nedelja, 24. februar 2008 ob 00:52
Pride Mujo ves potreben domov in si zaželi vročega sexa s Fato. Nič je
ne vpraša, nič ji ne reče, samo vrže jo na posteljo in drma!
Fata pa nič.....
Strmi v strop.....
Mujotu čez čas dopizdi in reče:
''Fato, pa koji ti je k***c danas?!''*
* Fata njemu:
''Osmi .'' ***
Nela nedelja, 24. februar 2008 ob 20:07
GREM VČERAJ IZ PISARNE DOL, V TRGOVINO POLEG POŠTE, PRIDEM VEN IN
VIDIM
ENO NULO OD KIFELJCA, POLEG AVTA, KI PIŠE PARKIRNI LISTEK. STOPIM ZRAVEN :
" DAJ NO, ČLOVEK, DAJ MIR, KAJ PIŠEŠ TO,NE SE HECAT!"
ME JE KAR PRESLIŠAL IN PIŠE DALJE TISTI LISTEK! "NACISTI PAPIRNATI,
INKASANTI " - SE ZADEREM,
- ON PA Z NASMEŠKOM ZAČNE PISATI DRUGI LISTEK!
PONORIM: "SI NIČ DRUGEGA, KOT EN KUP DREKA, KIFELJC! GNILOBA, NOREC
ZARUKANI!!" ITAK DRUGEGA NE ZNAŠ. MATER TI J...
ON PA MIRNO PIŠE, ZATAKNE ŠE DRUGI LISTEK ZA BRISALCE IN ZAČNE PISATI
TRETJEGA!
PI....!
VSE SKUPAJ JE TRAJALO KAKIH 20 MINUT - BOLJ KO SEM GA ZMERJAL, VEČ
LISTKOV JE BILO ZA BRISALCI!
POTEM SEM SE NAVELIČAL IN ODŠEL!
PA KAJ ME BRIGA! SAJ NI BIL MOJ AVTO!
Nela nedelja, 24. februar 2008 ob 20:09
Atraktivna črnolaska je elegantno zakorakala čez avlo kinocentra
Izzivalno je migala z boki in prišla do velikega šanka, kjer je
osamljen sameval natakar. Pomahala je čez ves prostor moškemu, ki je
stal na drugem koncu avle in budno spremljal vse, kar se je dogajalo
pred blagajnami. Takoj je prišel k njej.
Ko je pristopil, mu je zapeljivo nakazala, da lahko pribliza svoj
obraz njenemu. Stegnila je roko in ga nežno pomasirala po nosu, ki je
takoj postal rdeč.
"Ste vi direktor?" je dahnila in stegnila še drugo roko ter z obema
nežno masirala njegov obraz.
"Pravzaprav ne," je rekel moški in skromno dodal: "Sem le upravnik."
"Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?"
je vprašala in njeni roki sta se spustili nižje in začeli masirati njegov vrat.
"Bojim se, da ne," je odgovoril moški. Njeni roki sta medtem zašli v
njegove goste črne lase. Upravnik je bil ze zelo razburjen od božanja,
ki ga je bil tako nenadno delezen od atraktivne črnolaske.
Rekel je: " Direktor je tam gori in ravnokar počne nekaj zelo važnega,
zato ga ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?"
"Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporocilo," je odgovorila
lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz.
S prsti je nežno šla čez njegove polne ustnice. Potem mu je v usta
nežno porinila tri prste in mu pustila, da jih je nežno sesal.
"Recite mu," je rekla in mu dala polizat še prste druge roke,
"da ni prav nič toaletnega papirja in mila v ženskem stranišču ...."
stajerc13 ponedeljek, 25. februar 2008 ob 09:51
Spodaj so štiri (4) vprašanja in eno bonus vprašanje. TAKOJ
morate
odgovoriti na njih. Ne smete zavlačevati, odgovorite takoj! OK? *
*Pa, da vidimo koliko ste resnično pametni. Pripravljeni?*
*Gremo !!!*
*Prvo vprašanje:*
*Sodelujete v teku. Prehiteli ste drugo osebo. NA KATEREM MESTU STE VI?*
*Odgovor:*
*Če ste odgovorili da ste prvi, NI PRAVILNO! Če prehitite drugo osebo in
zavzamete njeno mesto, potem ste DRUGI! Poskušajte, da ne zgrešite drugo
vprašanje. *
*Da bi odgovorili na drugo vprašanje, ne razmišljajte tako dolgo, kot
ste
pri prvem!*
*Drugo vprašanje:*
*Če prehitite zadnjo osebo, potem ste...?*
*Odgovor:*
*Če ste odgovorili da ste PREDZADNJI, potem ponovno nimate prav.
Razmislite,
kako lahko prehitite ZADNJO osebo? *
*Niste prav dobri v tem! A ne!*
*Tretje vprašanje:*
*Zelo minitežka matematika! To morate opraviti BEZ kalkulatorja ali
pisala
-*
*na pamet. Poskusite zdaj!*
*Vzamite 1000 in dodajte 40, dodajte še 1000. Zdaj dodajte 30. Dodajte
spet
1000 in dodajte še 20. In zdaj dodajte še 1000. *
*Dododajte 10. Koliko je to SKUPAJ?*
*Spustite se navzdol da vidite odgovor.*
*Ste dobili dobili 5000?*
*Točen odgovor je pravzaprav 4100.*
*Ne verjamete? Preverite s kalkulatorjem! Danes definitivno ni Vaš dan.*
*Mogoče boste pravilno odgovorili na naslednje vprašanje.*
*Četrto vprašanje:*
*Marijin oče ima 5 hčerk: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako je
ime
peti hčerki?*
*Odgovor: Nunu?*
*NE! Seveda ne.*
*Njeno ime je Marija. Ponovno preberite vprašanje.*
*OK, sedaj pa bonus vprašanje:*
*Gluhonema oseba želi kupiti zobno ščetko. Da bi prodajalcu pojasnila
kaj
želi kupiti, imitira ščetkanje zob. *
*Slep človek želi kupiti sončna očala, kako bo to pojasnil prodajalcu?*
*Odgovor:*
*Enostavno, odpre usta in pove kaj želi.*
stajerc13 ponedeljek, 25. februar 2008 ob 13:29
Misel tedna...
"Začel sem z dieto, nehal sem kaditi in piti, omejil sem seks, začel sem se ukvarjati s športom ...
V 14 dneh sem izgubil dva tedna! "
stajerc13 torek, 26. februar 2008 ob 10:45
Mlada zenska se primozi v precej revno druzino.
Ugotovi, da je hisa umazana, pa nikjer nobene krpe za ciscenje.
Odreze rokave mozevi srajci in pocisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi copica nimajo.
Mozevi mami odreze kito in z njo nanasa barvo.
Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi tasta na drevesu.
Vprasa ga: ''Kaj se ti je zmesalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu? ''
Pa pravi Francelj: "Danes bo nasa ta mlada palacinke pekla, pa ne
vem,ce imamo jajca pri hisi!"
Nela torek, 26. februar 2008 ob 23:29
Učiteljica vprasa otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"
> Takoj se javi Valerija:"Jaz!"
> Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.
> "Bravo."
>
> "Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"
> Spet Valerija "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"
>
> V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:
> "Bom jaz nekaj vprasal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"
> Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Valeriji nabijemo flavto v rit!"
Malonedličan sreda, 27. februar 2008 ob 20:34
Dedek pa babica sta praznüvala zlato poroko. Odločila sta se, ka ta šla na večerjo v eno fino gostilno. Bilo je romantično, kelnar je na mizo prnesa žüpo, te pa se je babica naslonila na mizo pa rekla dedeki: ½ Joj, drogi možek, veš, zej mi je tak toplo pri srci, tak kak te, dere sma se spoznala.½ On pa ji je reka: ½ Sej neje čüdno ka ti je toplo pri srci če pa maš ½ceceke½ v žüpi!
stajerc13 petek, 29. februar 2008 ob 10:09
Zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo NE!
-Zena (vznemirjeno): Zakaj NE, a it v zakonu in prijetno?
-Moz (previdno): Seveda MI je.
-Zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec S pricakujocim pogledom):
Zakaj se
torej NE bos spet porocil?
-Moz (buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Zena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in se prevali na bok).
-Zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz (prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Zena (vztraja in vztraja): A Bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Zena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): sr***e