Potnika v najsodobnejšem letalu je nenadoma pritisnilo na potrebo. Ker
je bil moški WC zaseden, njemu pa se je mudilo, mu je stevardesa
odprla vrata ženskega, ob tem pa ga opozorila, da v nobenem primeru ne
sme pritisniti na gumbov z napisi CTV, CTZ, PDP, AIT.
Moški se je olajšal, radovednost pa mu ni dala miru in je pritisnil
CTV. Curek tople vode mu je oprhal zadnjo plat. Potem je pritisnil še
CTZ in topel zrak mu je posušil genitalije. Prijetno presenečen je
pritisnil še PDP in prš dišečega parfuma ga je lepo zaprašil.
Razmišljal je, kako so ženske privilegirane in pritisnil še AIT.
Nenadoma je začutil pekočo bolečino in omedlel.
Zbudil se je šele v bolnišnici, ob njem pa je sedela sestra.
Je bil župnik na romanju, pa pride proti večeru do samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik:
"Brez panike, saj živimo v celibatu!".
Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče, odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi:
"Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."
Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni.
Oče je sina učil o škodljivosti alkohola. Vzel je dve glisti in eno položil v kozarec vode, drugo pa v kozarec viskija. Glista v vodi je preživela, tista v viskiju pa se je zvila in umrla.
-Torej sin, kaj se iz tega lahko naučimo?
-Hm, oče, očitno je treba piti alkohol, da potem nimamo glist!
Šiptar pozvoni pri Srbu doma in ga vpraša:
"Jeli Srbine, koljiko oæeš za ova tvoja kuæa?"
"Dve kile čistog zlata," pravi Srb, "da kupim velik stan u Beogradu!"
"Evo ti četiri kile, Srbine!" pravi Šiptar.
"A zašto četiri kad tražim dve?" vpraša Srb.
"Eto idi pa kupi sebi stan u Ljubljana da te ne seljim dva puta!"
Najbolj smešni odgovori britanskih samohranilk, ki so sledili na vprašalniku za otroško podporo: "navedite očeta".
1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson. Za očeta otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spočet še isto noč.
2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ker me je nekdo tako nepričakovano vzel... Če pomaga, vam lahko priskrbim seznam moških imen s tiste žurke.
3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru - 3600 Grand Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga takrat spoznala. Spomnim se, da je bil seks tako dober, da sem omedlela. Če ga najdete, ali mi lahko pošljete njegovo telefonsko? Hvala.
4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW-ja, ki ima luknjo od moje petke na opažu vrat. Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, če so vrata že popravljena.
5. Ne morem vam povedati imena očeta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za državo. Prosim svetujte.
6. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki izgledajo enako. Lahko pa potrdim, da je bil član "Royal Green Jacket-ov".
7. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga lahko vprašate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?
8. Glede na datume menim, da je bila moja hči spočeta v Euro Disney-u. Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.
9. Toliko stvari v tej noči je nejasnih... Edino, kar se spomnim je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Če bi ostala doma in gledala TV namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi verjetno ostala neoplojena.
10. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko poješ celo konzervo fižola tudi ne moreš vedeti, od katerega fižolčka si prdnil.
1. prijatelj
2. psiholog
3. ljubimec
4. brat
5. oče
6. učitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodovodni inštalater
11. mehanik
12. dekorater notranjih prostorov
13. stilist
14. zobozdravnik
15. ginekolog
16. družaben
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. spoštljiv
23. čist
24. simpatičen
25. atlet
26. ljubezniv
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. duhovit
31. kreativen
32. sladek
33. močan
34. razumen
35. toleranten
36. zanesljiv
37. ambiciozen
38. sposoben
39. pogumen
40. odločen
41. v trendu
42. popustljiv
43. tekmovalen
44. poln komplimentov
45. se odpraviš z žensko po nakupih
46. ne delaš problemov
47. si zelo bogat
48. nisi težek (na splošno, ne po telesni teži)
49. ne gledaš za drugimi
Ravno tako moraš paziti na:
50. da nisi ljubosumne narave, a tudi do prave mere zaradi ljubezni do nje
51. moraš se razumeti s svojimi družinskimi sorodniki, vendar jim ne smeš posvečati preveč časa
52. vedno moraš skrbeti za to, kje se nahaja tvoja draga
Od vsega naštetega je še silno pomembno:
53. ne smeš pozabiti naslednjih datumov:
- obletnice (poroka, prvega poljuba, prvega zmenka...)
- diplome
- njenega rojstnega dne
- rojstnega dne njene najbolje prijateljice (bog ne daj, da pokažeš preveč interesa, ker bi se tvoja draga lahko počutila užaljeno, le spomniti se moraš na ta dan).
In žal. Četudi premoreš vsa omenjena pravila - kaj takega, ni možno predvideti 100% uspeha, da bo tvoja draga resnično srečna. Zakaj? Iznenada bi se lahko povsem izgubljena v življenju absolutne popolnosti, v kateri bi se začela dušiti, se preveč dolgočasiti in kaj še. Zaradi prevelike doze neizdržljive popolnosti, ti lahko pobegne s prvim, katerega bo srečala.
Verjetno je Bog moškemu rajši rekel:
"Ljubi jo!" in nikoli: "Razumi jo!"
Za konec!
Ja, kako pa lahko ženska najlažje osreči moškega?
1. pride gola
2. prinese dobro hrano in kakšno pivo.
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim
5 tisoč da bo skočil!''
Blondinka odvrne: ''Ok velja!''
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da
rjavolaski pet tisoč.
'' Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska.
''gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.''
'' Ne ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat."
Na hišna vrata potrka berač in reče precej debelušni gospodinji, ki mu je odprla vrata:
"Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil.
"O, srečnež!" je vzkliknila gospodinja.
"Ko bi le tudi jaz imela tako močno voljo!"
Učiteljica:"Kako se reče sladkor po nemško?"
Dijak: "amm..... ammm....ammm......."
Učiteljica, pomagajoče: "No, kako pa pri vas doma rečete sladkorju?"
(upajoč, da mu bo potegnilo izvleči nemško besedo iz gorenjskega
narečja)
Dijak: " Pa, šečer........."
Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici
ima vodo, v drugi pa šnops. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v
njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista
divje zamiga in crkne. Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz
tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: Pijmo šnops, pa ne bomo imeli glist.
Janezek v šoli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša,
kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj
vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek
vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa
malo, naj ga pa kar na roke opere.
Učiteljica reče v šoli: Učenci, jutri naj vsak prinese v šolo nekaj,
kar se da v usta.
In vsak nekaj prinese: Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd...
Pa pride učiteljica do Janezka: Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo?
Janezek pokaže luster.
Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta, se začudi učiteljica.
Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: Daj,
ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!
V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da
boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.
Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne rečeš!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar
Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni,
odgovori Janezek.
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Nela sobota, 1. marec 2008 ob 21:28
Radovednost !
Potnika v najsodobnejšem letalu je nenadoma pritisnilo na potrebo. Ker
je bil moški WC zaseden, njemu pa se je mudilo, mu je stevardesa
odprla vrata ženskega, ob tem pa ga opozorila, da v nobenem primeru ne
sme pritisniti na gumbov z napisi CTV, CTZ, PDP, AIT.
Moški se je olajšal, radovednost pa mu ni dala miru in je pritisnil
CTV. Curek tople vode mu je oprhal zadnjo plat. Potem je pritisnil še
CTZ in topel zrak mu je posušil genitalije. Prijetno presenečen je
pritisnil še PDP in prš dišečega parfuma ga je lepo zaprašil.
Razmišljal je, kako so ženske privilegirane in pritisnil še AIT.
Nenadoma je začutil pekočo bolečino in omedlel.
Zbudil se je šele v bolnišnici, ob njem pa je sedela sestra.
Vprašal jo je:
»Kje pa sem?«
V bolnišnici. V letalu ste imeli nesrečo.
»A zaradi AIT?«
Ja, gospod.
»Kaj pa je pomenil tisti nesrečni AIT?«
Avtomatsko izvlečenje tampona...
erof nedelja, 2. marec 2008 ob 11:27
Zgodba enega župnika !!!
Je bil župnik na romanju, pa pride proti večeru do samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik:
"Brez panike, saj živimo v celibatu!".
Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče, odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi:
"Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."
Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni.
Župnik: "Snežne verige montiram!"
Nela ponedeljek, 3. marec 2008 ob 13:25
Družina sedi pri kosilu.
Sin vpraša očeta: oči, katere vrste jošk obstajajo?
Oče presenečeno odgovori:...
veš sine obstajajo tri vrste ženskih jošk...
pri dvajsetih so kot lubenice... okrogle in sočne...
pri štiridestih in
petdesetih so kot hruške...še lepe vendar že viseče...
po šetdesetem letu
pa so kot čebula...
Čebula?..se začudi sine...
Ja, ko jih vidiš , te spravijo v jok...hahha...
Nato hčerka vpraša mamo: mami, koliko vrst lulčkov obstaja...
Mati odgovori:..
hčerka penisi so kot drevesa...
pri dvajsetih je moški penis kot hrast... trd in pokončen...
pri štiridesetih in petdesetih je kot vrba... bolj elastičen.. upognjen... vendar še pogojno uporaben...
po šestdesetem letu pa je kot... božično drevo...
Božično drevo...? se začudi hčerka...
Ja , mrtev od korenine naprej... kugle pa so samo še za okras...
stajerc13 ponedeljek, 3. marec 2008 ob 13:26
Oče je sina učil o škodljivosti alkohola. Vzel je dve glisti in eno položil v kozarec vode, drugo pa v kozarec viskija. Glista v vodi je preživela, tista v viskiju pa se je zvila in umrla.
-Torej sin, kaj se iz tega lahko naučimo?
-Hm, oče, očitno je treba piti alkohol, da potem nimamo glist!
Nela ponedeljek, 3. marec 2008 ob 13:55
3 Mäuse
Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die
coolste ist. Die Erste sagt:" Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich
mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel
ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze
ficken."
stajerc13 ponedeljek, 3. marec 2008 ob 13:57
POIŠČI TRI NAPAKE NA OBEH SLIKCAH!
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf
stajerc13 torek, 4. marec 2008 ob 08:53
Vrag naj vzame.......spot od Rebeke EMA 2008.....
vredno ogleda....
http://www.youtube.com/watch?v=SgJU4uzMmYg
Nela torek, 4. marec 2008 ob 18:09
Mož in žena sedita ob steklenici vina in on pravi:
''Grem stavit, DA MI NE moreš povedat nič takega, kar bi me hkrati razveselilo in razjezilo''
Žena nekaj časa razmišlja in mu odgovori: "Imaš večjega tiča kot naš sosed!"
Nela torek, 4. marec 2008 ob 18:13
Šiptar pozvoni pri Srbu doma in ga vpraša:
"Jeli Srbine, koljiko oæeš za ova tvoja kuæa?"
"Dve kile čistog zlata," pravi Srb, "da kupim velik stan u Beogradu!"
"Evo ti četiri kile, Srbine!" pravi Šiptar.
"A zašto četiri kad tražim dve?" vpraša Srb.
"Eto idi pa kupi sebi stan u Ljubljana da te ne seljim dva puta!"
erof četrtek, 6. marec 2008 ob 16:03
Ljudje, ki veliko delajo,
naredijo veliko napak…
Ljudje, ki manj delajo,
naredijo manj napak…
Ljudje, ki ne delajo,
ne storijo nobene napake…
Ljudje, ki ne storijo nobene napake, napredujejo…......
Zato večino svojega delovnega časa porabim za pošiljanje e-mailov…
erof četrtek, 6. marec 2008 ob 16:11
Najbolj smešni odgovori britanskih samohranilk, ki so sledili na vprašalniku za otroško podporo: "navedite očeta".
1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson. Za očeta otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spočet še isto noč.
2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ker me je nekdo tako nepričakovano vzel... Če pomaga, vam lahko priskrbim seznam moških imen s tiste žurke.
3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru - 3600 Grand Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga takrat spoznala. Spomnim se, da je bil seks tako dober, da sem omedlela. Če ga najdete, ali mi lahko pošljete njegovo telefonsko? Hvala.
4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW-ja, ki ima luknjo od moje petke na opažu vrat. Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, če so vrata že popravljena.
5. Ne morem vam povedati imena očeta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za državo. Prosim svetujte.
6. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki izgledajo enako. Lahko pa potrdim, da je bil član "Royal Green Jacket-ov".
7. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga lahko vprašate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?
8. Glede na datume menim, da je bila moja hči spočeta v Euro Disney-u. Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.
9. Toliko stvari v tej noči je nejasnih... Edino, kar se spomnim je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Če bi ostala doma in gledala TV namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi verjetno ostala neoplojena.
10. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko poješ celo konzervo fižola tudi ne moreš vedeti, od katerega fižolčka si prdnil.
erof četrtek, 6. marec 2008 ob 16:26
kako osrečiti žensko?
Biti moraš:
1. prijatelj
2. psiholog
3. ljubimec
4. brat
5. oče
6. učitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodovodni inštalater
11. mehanik
12. dekorater notranjih prostorov
13. stilist
14. zobozdravnik
15. ginekolog
16. družaben
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. spoštljiv
23. čist
24. simpatičen
25. atlet
26. ljubezniv
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. duhovit
31. kreativen
32. sladek
33. močan
34. razumen
35. toleranten
36. zanesljiv
37. ambiciozen
38. sposoben
39. pogumen
40. odločen
41. v trendu
42. popustljiv
43. tekmovalen
44. poln komplimentov
45. se odpraviš z žensko po nakupih
46. ne delaš problemov
47. si zelo bogat
48. nisi težek (na splošno, ne po telesni teži)
49. ne gledaš za drugimi
Ravno tako moraš paziti na:
50. da nisi ljubosumne narave, a tudi do prave mere zaradi ljubezni do nje
51. moraš se razumeti s svojimi družinskimi sorodniki, vendar jim ne smeš posvečati preveč časa
52. vedno moraš skrbeti za to, kje se nahaja tvoja draga
Od vsega naštetega je še silno pomembno:
53. ne smeš pozabiti naslednjih datumov:
- obletnice (poroka, prvega poljuba, prvega zmenka...)
- diplome
- njenega rojstnega dne
- rojstnega dne njene najbolje prijateljice (bog ne daj, da pokažeš preveč interesa, ker bi se tvoja draga lahko počutila užaljeno, le spomniti se moraš na ta dan).
In žal. Četudi premoreš vsa omenjena pravila - kaj takega, ni možno predvideti 100% uspeha, da bo tvoja draga resnično srečna. Zakaj? Iznenada bi se lahko povsem izgubljena v življenju absolutne popolnosti, v kateri bi se začela dušiti, se preveč dolgočasiti in kaj še. Zaradi prevelike doze neizdržljive popolnosti, ti lahko pobegne s prvim, katerega bo srečala.
Verjetno je Bog moškemu rajši rekel:
"Ljubi jo!" in nikoli: "Razumi jo!"
Za konec!
Ja, kako pa lahko ženska najlažje osreči moškega?
1. pride gola
2. prinese dobro hrano in kakšno pivo.
Ni kaj...tako malo in tako veliko?
Nela četrtek, 6. marec 2008 ob 16:28
Blondinka in rjavolaska gledata poročila ob 18h.
Novinarka je govorila o moškem, ki se je pripravljal da bo skočil z mosta in naredil samomor.
Rjavolaska se obrne k blondinki in reče: ''Stavim
5 tisoč da bo skočil!''
Blondinka odvrne: ''Ok velja!''
Gledata naprej moški skoči z mosta in blondinka da
rjavolaski pet tisoč.
'' Ne morem sprejeti tega denarja'' pravi rjavolaska.
''gledala sem že poročila ob 17h in sem vedela da bo moški skočil.''
'' Ne ne! moraš vzeti. Tudi jaz sem gledala poročila ob 17h, ampak si nisem mislila da bo skočil še enkrat."
Nela četrtek, 6. marec 2008 ob 16:28
Na hišna vrata potrka berač in reče precej debelušni gospodinji, ki mu je odprla vrata:
"Lačen sem! Že cel teden nisem jedel!" ji je potožil.
"O, srečnež!" je vzkliknila gospodinja.
"Ko bi le tudi jaz imela tako močno voljo!"
Nela četrtek, 6. marec 2008 ob 16:31
Učiteljica:"Kako se reče sladkor po nemško?"
Dijak: "amm..... ammm....ammm......."
Učiteljica, pomagajoče: "No, kako pa pri vas doma rečete sladkorju?"
(upajoč, da mu bo potegnilo izvleči nemško besedo iz gorenjskega
narečja)
Dijak: " Pa, šečer........."
erof četrtek, 6. marec 2008 ob 16:38
ŽELITE KOMU Z ROŽICO POLEPŠATI DAN?
Če ste kdaj podarili bel nagelj, verjetno niste vedeli, da pomeni prezir.
Kaj nam sporočajo rože?
BRŠLJAN – zvestoba
CVET ORANŽEVCA – krepost
DETELJA, BELA – misli name
DETELJA, RDEČA – pridnost
DETELJICA, ŠTIRIPERESNA – bodi moja
GERANIJA, RDEČA – tolažba
GRAŠICA – odidi
HELIOTROP (vsaka cvetlica, ki se obrača za soncem)- vdanost
HUACINTA, BELA – nevsiljiva ljubkost
JEGLIČ – nestanovitnost
KAMELIJA, BELA – ljubkost
KOBULNI GRENIK – ravnodušnost
LEPI ČEVELJC – osvoji me
LILIJA, BELA – milina
LILIJA, RUMENA – razigranost
LILIJAN – korektnost
MAČEHA – misli
MARJETICA – nedolžnost
NAGELJ, BEL – prezir
NAGELJ, RDEČ – joj, moje ubogo srce!
ORLICA - norost
ORLICA, VIJOLIČNA – odločen zmagati
PASIJONKA - zaupanje
PRAPROT- očaranost
PREOBJEDA - nevarnost je blizu
SPOMINČICA – ne pozabi me; prava ljubezen
ŠMARNICA - vrnitev sreče
TUBEROZA - nevarni užitki
VERBENA - moli zame
VOLČJA ČEŠNJA – laž
VRTNICA, BELA- vreden sem te
VRTNICA, RDEČA – sramežljivost
VRTNICA, RUMENA – ljubosumje
ZIMZELEN – ljubezen
ZLATA ROZGA - previdno
Nela petek, 7. marec 2008 ob 00:45
Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici
ima vodo, v drugi pa šnops. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v
njej veselo zaplava. Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista
divje zamiga in crkne. Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz
tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: Pijmo šnops, pa ne bomo imeli glist.
Nela petek, 7. marec 2008 ob 00:46
Janezek v šoli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša,
kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj
vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek
vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa
malo, naj ga pa kar na roke opere.
Nela petek, 7. marec 2008 ob 00:47
Učiteljica reče v šoli: Učenci, jutri naj vsak prinese v šolo nekaj,
kar se da v usta.
In vsak nekaj prinese: Eni bonbone, drugi čokolado, tretji dudo, itd...
Pa pride učiteljica do Janezka: Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo?
Janezek pokaže luster.
Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta, se začudi učiteljica.
Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: Daj,
ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!
Nela petek, 7. marec 2008 ob 00:48
V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da
boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.
Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne rečeš!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar
Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni,
odgovori Janezek.