Janezka ni bilo v šoli nekaj dni. Ko pride v šolo ga vpraša
učiteljica: Ja. Janezek kje si pa bil, da te ni bilo v šolo....?
Jaa, mamica je šla v bolnico po dojenčka! ji odgovori Janezek.
No otrooci ali ste slišali, od Janezka mamica je kupila dojenčka,
pravi učiteljica.
Pa pravi Janezek: Nič nismo kupili! je rekel ata, da kar lahko doma
pridelamo ne bomo kupovali.
Po nedeljski maši farani pristopijo do župnika, mu podajo roko in se
mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen moški in reče: "Gospod župnik - za popizdit
dobro pridigo ste imeli !"
"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed
ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč,
da sem vam fuknil 100 evrov v puščico."
"Ne me jebat?!" odvrne župnik.
Mlada ženska se primoži v relativno revno družino.
Ugotovi, da je hiša umazana, pa nikjer nobene krpe za čiščenje.
Odreže rokave moževi srajci in počisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi čopiča nimajo.
Moževemu očetu Franceljnu odreže brado in z njo nanaša barvo. Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Franceljna na drevesu.
Vpraša ga, kaj se ti je zmešalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?
Pa pravi Francelj: "Danes bo naša ta mlada palačinke pekla, pa ne vem,če
imamo jajca pri hiši!"
Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši".
Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.
Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet,
me obrisala, prinesla pižamo in mi zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"
Žena odgovori: "Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"
Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice.
Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša prodajalko:
"Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz bbbello ooovratttnico?"
"Gospod, ta je golob grlica, pride pa 10 tisoč tolarjev." reče prodajalka.
Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo ptico:
"Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko sttttane?"
"Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 30 tisoč tolarjev."
Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo:
"Joj, kkkkakkšen llllep pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta sssstttane?"
"Tole pa je eksotična ptica papiga in pride 100 tisoč tolarjev!"
"Ttttakkko dddragggo!!!" se začudi jeclavček.
Papiga pa ga pogleda in pravi:
"Kaj drago, boljše govorim kot ti, PIZDA TI MATERNA!"
- Jel', Merimo, kako to da u tebe i Hasa petero djece i sva muška, a
Mujo i ja imamo petero kæeri i nikako da dobimo sina. U čemu je
problem?
- Fato, to ti je zato jer ti moj Haso ima ogromne noge. Ako žena
spava sa muškarcem koji ima velika stopala, sigurno æe roditi sina.
Nakon nekoliko dana srela Fata klošara sa ogromnim nogama, te se
sjeti Meriminih riječi:
- Jel' prijatelju. Bi ti mene poje**? Još æu te i nagraditi!
Klošar pristane. Nakon obavljenog posla, Fata mu da 100 maraka, a on
sav presretan kaže:
- E, baš super! Konačno æu si kupiti dobre cipele. Ove su mi pet
brojeva prevelike!
MED 15 IN 18 LETOM KOT KITAJSKA IN IRAN. HITRO SE
RAZVIJA, IMA OGROMNO POTENCIALOV, A JE ZA TUJCE
ZAPRTA !!
>**************************************************
MED 18. IN 21. LETOM JE KOT AFRIKA. CUDOVITA, A SE
VEDNO LE NAPOL ODKRITA IN NAPOL DIVJA!!
>**************************************************
MED 21. IN 30. LETOM KOT INDIJA IN SPANIJA, ZELOOOOO
VROČČČČA !!
>**************************************************
MED 35. IN 45. LETOM JE PODOBNA FRANCIJI IN ITALIJI,
POLNA NEKIH STARIH STAVB IN ODPADAJOCIH FASAD, A SE
VEDNO ZELO ZANIMIVA IN VREDNA OBISKA !!
>**************************************************
MED 50. IN 60. LETOM JE KOT RUSIJA ALI KANADA.
PROSTRANA IN TIHA. NIHCE NE CUVA MEJE, A KLJUB TEMU
ZARADI PODNEBJA NI POSEBNEGA NAVALA OBISKOVALCEV !!
>**************************************************
MED 60. IN 70. LETOM: PODOBNA JE ANGLIJI IN MONGOLIJI:
SLAVNA PRETEKLOST BREZ PRIHODNOSTI !!
>**************************************************
PO 70. LETU JE KOT SIBIRIJA: VSI VEDO KJE JE, A
NOBENEMU NITI NA MISEL NE PRIDE, DA BI HODIL TJA !!
>*************************************************.....
PO SMRTI JE KOT
JUGOSLAVIJA : NIKOMUR NI ŽAL ZA NJO, A VSI SE GREBEJO
ZA NJENO ZAPUŠČINO !!
Enemu je pogino pes, na katerega je bil ful navezan, pa je šel k župniku in ga
vprašal, če bi mu organiziral pogreb za njega, psa namreč. Pa mu reče župnik, da
on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni božje bitje.
" Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to vašo
mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
" Vredu, gospod župnik. Mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000€ za to?"
" Ljuba duša, zakaj niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!!"
Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
Učiteljica reče:
"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine
pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga
presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Tine odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."
Potniku na avtobusu uide krepak prdec. Obrne se, da bi se
opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran pravi :
»Joj, se opravicujem, se nikdar se ni vzgalo !«
On: Yesss! To! Končno sem dočakal!
Ona: Hočeš, da grem?
On: NE! Niti pomislil nisem na to!
Ona: Me ljubiš?
On: Seveda!
Ona: Si me kdaj prevaral?
On: Ne! Zakaj sploh sprašuješ?
Ona: Me želiš poljubiti?
On: Pa še kako!
Ona: Me želiš udariti?
On: Ni šans! Nisem jaz tak človek!
Ona: Ti lahko verjamem?
In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!
Fakulteta za žurološke študije, program Žurološtvo, naziv uni. dipl. ing. žurologije.
Predmetnik:1.Letnik:- osnove sončenja
- analiza pitja 1
- osnove žuranja
- lenarjenje
- prva pomoč pri čezmernem uživanju opojnih substanc
- rucologija
Pogoj za vpis v drugi letnik je opravljena analiza pitja 1.
2.Letnik:- analiza pitja 2
- trmarjenje
- temelji lagodnega življenja
- trdnost šankov
- druga pomoč pri čezmernem uživanju opojnih substanc
- mačkologija
- kazensko pravo
Pogoj za vpis v tretji letnik je opravljena dializa.
3.Letnik:- višja trdnost šankov
- analiza pitja 3
- analiza in meritve osebkov ženskega spola
- analiza in meritve osebkov moškega spola
- teorija lokalnih cest
- analiza pitja 4
- osmičarstvo 1
- pitje
- petje in pecanje
- blazinarjenje
- patologija žurerskih organizmov
- spanje in počivanje
Pogoj za vpis v četrti letnik je potrdilo matičnega urada , da še živite.
Diplomsko delo je praktične narave in izbirnega značaja, k njemu lahko pristopijo preživeli študentje po končanem četrtem letniku.
Napotkiogoj za vpis je opravljen sprejemni izpit, ki se razlikuje glede na psihično stanje predavatelja ( je pač tak kot je-bi-ga ). Za študij so potrebni jeklena volja in jetra, nekaj sreče in dosti časa.
Zajček pride v javno hišo, seveda željan seksa.
Ponudijo mu dnevni meni na katerem so zajčce, mačkice, goske in še
mnogo pisane živalske srenje. Pravi si: "hmmm, tole sem že vse probal,
želim si malo eksotike".
Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko. Oči se mu zasvetjijo:
"Tooo!..."
Pride v sobo in na veliki postelji vidi prelepo pitonko, kako se
zapeljivo zvija: "sssssss...".
Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeča luč -
večerjaaaaa!
Sssskkkk........in poje ubogega zajca. Ko ji polzi proti trebuhu, ji
šine v glavo:
"Opppps, mogoče pa to ni bila večerja ampak stranka!"
Takoj ga izpljune. Zajec se otrese, bil je čisto slinast, si pogladi
kožušček in poravna ušesa.
Jezno reče: "Pazi mala, kako fafaš!"
Nek par je bil porocen skoraj ze dvajset let in vsakic ko sta se ljubila, je moz vztrajal, DA seksata pri ugasnjeni luci. Vendar se je Po dvajsetih letih zeni to zdelo ze malce neumno, zato je sklenila, DA Bo skusala prekiniti to neumno navado.
Tako je neke noci sredi seksa prizgala Luc in, ko je pogledala malce nizje, je vsa sokirana videla, DA ima njen moz v rokah igracko na baterije....vibrator!!Bil je mehak in cudovit... Mnogo vecji do njegovega.
Ko je to videla, je popolnoma znorela: "It prasec, kako is mogel vsa at leta imeti taksno skrivnost!! Boljse zate, DA takoj razlozis zadevo!!"
Moz Jo mirno pogleda v oci in rece: "Jaz bom razlozil glede igracke,....... It pa razlozi glede otrok, ki jih imava."
Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih
sprejme Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s
"stvarjo" moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko
greš naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala
z njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v
sveti vodi in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in
jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem
še preden si sestra Francka opere rit v njej!
Če dobite DELO od svojih kolegov/ic, šefov/ic ali
kogar koli drugega, po elektronski pošti ali na kakršen koli drugi način, SE GA NE DOTIKAJTE!
Virus popolnoma izbriše vaše privatno življenje.
Če slučajno pridete v stik z DELOM, takoj oblecite jakno, vzemite s seboj dva dobra
prijatelja/prijateljici in pojdite naravnost v najbližji lokal. Naročite antivirus, znan pod imenom PIVO ali REFOŠK.
Antivirus jemljite, vse dokler ne bo DELO povsem izločeno iz vasega sistema.
To opozorilo pošljite vsaj 5 prijateljem/prijateljicam.
Če ugotovite, da jih nimate 5, to pomeni, da ste ze okuženi in da DELO upravlja z vašim življenjem.
ZAPOMNITE SI, VIRUS JE SMRTONOSEN!
To se zdi samo fraza, vendar je resnica - na smrtni
postelji ni se nihče nikoli rekel:
"Zakaj nisem v življenju več delal/a!"
__________________
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Nela petek, 7. marec 2008 ob 00:49
Janezka ni bilo v šoli nekaj dni. Ko pride v šolo ga vpraša
učiteljica: Ja. Janezek kje si pa bil, da te ni bilo v šolo....?
Jaa, mamica je šla v bolnico po dojenčka! ji odgovori Janezek.
No otrooci ali ste slišali, od Janezka mamica je kupila dojenčka,
pravi učiteljica.
Pa pravi Janezek: Nič nismo kupili! je rekel ata, da kar lahko doma
pridelamo ne bomo kupovali.
erof sobota, 8. marec 2008 ob 16:14
MHA sobota, 8. marec 2008 ob 16:40
Pitao bijelac crnca: - 'Kako ti radis crnu djecu, a ja ne mogu?'
Odgovori crnac: - Pa jel ti velik 30 cm?
Bjelac: - 'Ma nije.'
Crnac: - 'A jel ti obim 10 cm?'
Bjelac: - Nije...
Crnac: - 'Eee, pa onda ti ulazi puno svjetla.'
Nela nedelja, 9. marec 2008 ob 21:59
Po nedeljski maši farani pristopijo do župnika, mu podajo roko in se
mu lepo zahvalijo.
Pristopi tudi lepo oblečen moški in reče: "Gospod župnik - za popizdit
dobro pridigo ste imeli !"
"Me veseli, da vam je bila všeč, vendar bi vas prosil, da takih besed
ne uporabljate, ker se to v cerkvi ne spodobi."
"Kakorkoli že," nadaljuje možakar, "vaša pridiga mi je bila tako všeč,
da sem vam fuknil 100 evrov v puščico."
"Ne me jebat?!" odvrne župnik.
Nela ponedeljek, 10. marec 2008 ob 12:50
NOVA SNAHA V HIŠI
Mlada ženska se primoži v relativno revno družino.
Ugotovi, da je hiša umazana, pa nikjer nobene krpe za čiščenje.
Odreže rokave moževi srajci in počisti stanovanje.
Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi čopiča nimajo.
Moževemu očetu Franceljnu odreže brado in z njo nanaša barvo. Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Franceljna na drevesu.
Vpraša ga, kaj se ti je zmešalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu?
Pa pravi Francelj: "Danes bo naša ta mlada palačinke pekla, pa ne vem,če
imamo jajca pri hiši!"
Nela sreda, 12. marec 2008 ob 00:03
Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši".
Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.
Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet,
me obrisala, prinesla pižamo in mi zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"
Žena odgovori: "Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!"
Nela sreda, 12. marec 2008 ob 15:24
Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice.
Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša prodajalko:
"Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz bbbello ooovratttnico?"
"Gospod, ta je golob grlica, pride pa 10 tisoč tolarjev." reče prodajalka.
Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo ptico:
"Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko sttttane?"
"Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 30 tisoč tolarjev."
Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo:
"Joj, kkkkakkšen llllep pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta sssstttane?"
"Tole pa je eksotična ptica papiga in pride 100 tisoč tolarjev!"
"Ttttakkko dddragggo!!!" se začudi jeclavček.
Papiga pa ga pogleda in pravi:
"Kaj drago, boljše govorim kot ti, PIZDA TI MATERNA!"
stajerc13 petek, 14. marec 2008 ob 11:46
Sreli se Fata i Merima.
- Jel', Merimo, kako to da u tebe i Hasa petero djece i sva muška, a
Mujo i ja imamo petero kæeri i nikako da dobimo sina. U čemu je
problem?
- Fato, to ti je zato jer ti moj Haso ima ogromne noge. Ako žena
spava sa muškarcem koji ima velika stopala, sigurno æe roditi sina.
Nakon nekoliko dana srela Fata klošara sa ogromnim nogama, te se
sjeti Meriminih riječi:
- Jel' prijatelju. Bi ti mene poje**? Još æu te i nagraditi!
Klošar pristane. Nakon obavljenog posla, Fata mu da 100 maraka, a on
sav presretan kaže:
- E, baš super! Konačno æu si kupiti dobre cipele. Ove su mi pet
brojeva prevelike!
erof nedelja, 16. marec 2008 ob 11:33
ZENSKA JE .....
MED 15 IN 18 LETOM KOT KITAJSKA IN IRAN. HITRO SE
RAZVIJA, IMA OGROMNO POTENCIALOV, A JE ZA TUJCE
ZAPRTA !!
>**************************************************
MED 18. IN 21. LETOM JE KOT AFRIKA. CUDOVITA, A SE
VEDNO LE NAPOL ODKRITA IN NAPOL DIVJA!!
>**************************************************
MED 21. IN 30. LETOM KOT INDIJA IN SPANIJA, ZELOOOOO
VROČČČČA !!
>**************************************************
MED 35. IN 45. LETOM JE PODOBNA FRANCIJI IN ITALIJI,
POLNA NEKIH STARIH STAVB IN ODPADAJOCIH FASAD, A SE
VEDNO ZELO ZANIMIVA IN VREDNA OBISKA !!
>**************************************************
MED 50. IN 60. LETOM JE KOT RUSIJA ALI KANADA.
PROSTRANA IN TIHA. NIHCE NE CUVA MEJE, A KLJUB TEMU
ZARADI PODNEBJA NI POSEBNEGA NAVALA OBISKOVALCEV !!
>**************************************************
MED 60. IN 70. LETOM: PODOBNA JE ANGLIJI IN MONGOLIJI:
SLAVNA PRETEKLOST BREZ PRIHODNOSTI !!
>**************************************************
PO 70. LETU JE KOT SIBIRIJA: VSI VEDO KJE JE, A
NOBENEMU NITI NA MISEL NE PRIDE, DA BI HODIL TJA !!
>*************************************************.....
PO SMRTI JE KOT
JUGOSLAVIJA : NIKOMUR NI ŽAL ZA NJO, A VSI SE GREBEJO
ZA NJENO ZAPUŠČINO !!
Nela nedelja, 16. marec 2008 ob 17:21
Enemu je pogino pes, na katerega je bil ful navezan, pa je šel k župniku in ga
vprašal, če bi mu organiziral pogreb za njega, psa namreč. Pa mu reče župnik, da
on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni božje bitje.
" Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to vašo
mrcino pokopali, mi se s tem ne ukvarjamo."
" Vredu, gospod župnik. Mislite da bo dovolj, če jim dam 5.000€ za to?"
" Ljuba duša, zakaj niste takoj povedali, da je pes bil katolik!!!"
MHA ponedeljek, 17. marec 2008 ob 14:33
Učiteljica piše z levo roko po tabli, ko Tine vzklikne:
"Učiteljica, vi nimate dlak pod levo pazduho!"
Učiteljica reče:
"Tine, pospravi stvari in pojdi domov za danes."
Naslednji dan učiteljica med razlaganjem snovi dvigne desno roko in Tine
pokomentira, da nima dlak niti pod desno pazduho.
Učiteljici prekipi:
"Tine, pospravi stvari in ostani doma do konca tedna."
Naslednji teden Tine spet pride v šolo, ko učiteljici pade iz rok kreda.
Nagne se, da bi jo pobrala, Tine pa tudi, da bi ji jo pomagal najti.
Nenadoma se vzdigne in začne pospravljati stvari, učiteljica pa ga
presenečeno vpraša:
"Kam pa ti?"
Tine odgovori:
"Zame je to šolsko leto končano."
Nela torek, 18. marec 2008 ob 14:49
"Gospod doktor, zelo sem v skrbeh, sramne dlačice so mi nehale poganjat..."
"Kako pogosto pa imate spolne odnose?"
"Nekako 3-4 krat dnevno."
"Draga gospa, tudi na avtocesti ne raste trava!"
erof torek, 18. marec 2008 ob 15:02
Potniku na avtobusu uide krepak prdec. Obrne se, da bi se
opravičil, za sabo zagleda črnca in šokiran pravi :
»Joj, se opravicujem, se nikdar se ni vzgalo !«
erof torek, 18. marec 2008 ob 15:05
Pred poroko:
On: Yesss! To! Končno sem dočakal!
Ona: Hočeš, da grem?
On: NE! Niti pomislil nisem na to!
Ona: Me ljubiš?
On: Seveda!
Ona: Si me kdaj prevaral?
On: Ne! Zakaj sploh sprašuješ?
Ona: Me želiš poljubiti?
On: Pa še kako!
Ona: Me želiš udariti?
On: Ni šans! Nisem jaz tak človek!
Ona: Ti lahko verjamem?
In zdaj, po poroki, preberi ta tekst od spodaj navzgor!
erof torek, 18. marec 2008 ob 15:07
Fakulteta za žurološke študije, program Žurološtvo, naziv uni. dipl. ing. žurologije.
ogoj za vpis je opravljen sprejemni izpit, ki se razlikuje glede na psihično stanje predavatelja ( je pač tak kot je-bi-ga ). Za študij so potrebni jeklena volja in jetra, nekaj sreče in dosti časa.
Predmetnik:1.Letnik:- osnove sončenja
- analiza pitja 1
- osnove žuranja
- lenarjenje
- prva pomoč pri čezmernem uživanju opojnih substanc
- rucologija
Pogoj za vpis v drugi letnik je opravljena analiza pitja 1.
2.Letnik:- analiza pitja 2
- trmarjenje
- temelji lagodnega življenja
- trdnost šankov
- druga pomoč pri čezmernem uživanju opojnih substanc
- mačkologija
- kazensko pravo
Pogoj za vpis v tretji letnik je opravljena dializa.
3.Letnik:- višja trdnost šankov
- analiza pitja 3
- analiza in meritve osebkov ženskega spola
- analiza in meritve osebkov moškega spola
- teorija lokalnih cest
- analiza pitja 4
- osmičarstvo 1
- pitje
- petje in pecanje
- blazinarjenje
- patologija žurerskih organizmov
- spanje in počivanje
Pogoj za vpis v četrti letnik je potrdilo matičnega urada , da še živite.
4.Letnik:- analiza pitja 5
- osmičarstvo 2
- geografija kontaktnega prostora
- strateška refoškologija
- krizni menedžment
- osnove urejanja kleti
- tigrologija ( višja mačkologija )
- primerjalna pijanost
- eksrundiranje
- analiza pitja 6
Diplomsko delo je praktične narave in izbirnega značaja, k njemu lahko pristopijo preživeli študentje po končanem četrtem letniku.
Napotki
erof torek, 18. marec 2008 ob 15:11
Zajček pride v javno hišo, seveda željan seksa.
Ponudijo mu dnevni meni na katerem so zajčce, mačkice, goske in še
mnogo pisane živalske srenje. Pravi si: "hmmm, tole sem že vse probal,
želim si malo eksotike".
Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko. Oči se mu zasvetjijo:
"Tooo!..."
Pride v sobo in na veliki postelji vidi prelepo pitonko, kako se
zapeljivo zvija: "sssssss...".
Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeča luč -
večerjaaaaa!
Sssskkkk........in poje ubogega zajca. Ko ji polzi proti trebuhu, ji
šine v glavo:
"Opppps, mogoče pa to ni bila večerja ampak stranka!"
Takoj ga izpljune. Zajec se otrese, bil je čisto slinast, si pogladi
kožušček in poravna ušesa.
Jezno reče: "Pazi mala, kako fafaš!"
erof torek, 18. marec 2008 ob 15:13
Nek par je bil porocen skoraj ze dvajset let in vsakic ko sta se ljubila, je moz vztrajal, DA seksata pri ugasnjeni luci. Vendar se je Po dvajsetih letih zeni to zdelo ze malce neumno, zato je sklenila, DA Bo skusala prekiniti to neumno navado.
Tako je neke noci sredi seksa prizgala Luc in, ko je pogledala malce nizje, je vsa sokirana videla, DA ima njen moz v rokah igracko na baterije....vibrator!!Bil je mehak in cudovit... Mnogo vecji do njegovega.
Ko je to videla, je popolnoma znorela: "It prasec, kako is mogel vsa at leta imeti taksno skrivnost!! Boljse zate, DA takoj razlozis zadevo!!"
Moz Jo mirno pogleda v oci in rece: "Jaz bom razlozil glede igracke,....... It pa razlozi glede otrok, ki jih imava."
erof torek, 18. marec 2008 ob 15:17
MISEL DNEVA:
Sex je najvecja prevara na svetu;
mislis, da si v sedmih nebesih, v resnici si par centimetrov od riti.
erof torek, 18. marec 2008 ob 15:19
pred nebeškimi vrati
-----------------------------------------------------------------
Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih
sprejme Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s
"stvarjo" moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko
greš naprej.
Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala
z njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v
sveti vodi in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in
jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem
še preden si sestra Francka opere rit v njej!
erof torek, 18. marec 2008 ob 15:22
virus
--------------------------------------------------------------------------------
Pojavil se je zelo nevaren virus z imenom DELO.
Če dobite DELO od svojih kolegov/ic, šefov/ic ali
kogar koli drugega, po elektronski pošti ali na kakršen koli drugi način, SE GA NE DOTIKAJTE!
Virus popolnoma izbriše vaše privatno življenje.
Če slučajno pridete v stik z DELOM, takoj oblecite jakno, vzemite s seboj dva dobra
prijatelja/prijateljici in pojdite naravnost v najbližji lokal. Naročite antivirus, znan pod imenom PIVO ali REFOŠK.
Antivirus jemljite, vse dokler ne bo DELO povsem izločeno iz vasega sistema.
To opozorilo pošljite vsaj 5 prijateljem/prijateljicam.
Če ugotovite, da jih nimate 5, to pomeni, da ste ze okuženi in da DELO upravlja z vašim življenjem.
ZAPOMNITE SI, VIRUS JE SMRTONOSEN!
To se zdi samo fraza, vendar je resnica - na smrtni
postelji ni se nihče nikoli rekel:
"Zakaj nisem v življenju več delal/a!"
__________________