Vojak je dobil pismo svoje punce, v katerem piše:
Dragi UROŠ!
Jaz ne morem več vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med nama, je prevelika. Prav tako ti moram priznati, da sem te štirikrat
prevarala odkar te ni. In vse to ni v redu za naju. Oprosti! Prosim, pošlji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala.
Pozdrav, Marina
Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in jih prosi za slike njihovih deklet, sester, tet, sestričen,.., ki bi mu
jih lahko dali. Skupaj s sliko Marine vstavi vse slike lepih deklet v veliko kuverto (skupaj 57) in zraven priloži pismo:
Draga MARINA!
Žal mi je, a ne vem več katera si ti. Prosim, poišči svojo sliko in jo vzemi, ostale pa mi pošlji nazaj!
Pozdrav Uroš
Gospod župnik, grešila sem !"
"Povej, dete moje, svoj greh."
"Nosim prekratko mini krilo!"
"No, saj to pa ni tak greh !"
"Ampak, gospod župnik, jaz spodaj ne nosim hlačk !"
"Jezus Marija, to je pa hud greh. Za pokoro boš zmolila 3x Oče naš, 3x
Zdravo Marijo pa še deset prevalov po sredini cerkve naredi !!!
Pri spovedi.
"Gospod župnik, grešila sem !"
"Povej, otrok moj, kako si grešila?"
"Moškemu sem dala svoj cvet!"
"Ja, povej, kolk si pa stara?"
"Enaindvajset".
"No, potem pa to ni tak greh!"
"No, to že, ampak moški je...."
"Kaj je z moškim?"
"No, ta moški je...župnik iz sosednje fare....."
"Aha, no to je pa hud greh, ti vendar spadaš pod NAŠO faro !!!"
----------------------------------------------------------------------
Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
»Kje sta oče in mami?«
»V postelji sta, mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: »Kje sta oče in mami?«
Ta odgovori: »Še vedno sta v postelji.«
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
»Kje sta oče in mami?«
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:
»Kaj se dogaja s tabo?«
Deček pove: »Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.«
Mož pride vznemirjen domov:
»Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega bloka, razen z eno!«
Žena:
»To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!«
Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar
poješ moraš sam plačat
Zapor: če si priden,
dobiš izhod
Služba: če si priden, dobiš
več dela
Zapor: stražar ti odpira in
zapira vrata
Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata
moraš odpirati sam
Zapor: lahko gledaš televizijo in
igraš igrice
Služba: če te dobijo pri gledanju televizije
ali igranju igric -
sr***e
Zapor: imaš lastni
WC
Služba: WC moraš deliti z id***i, ki ne vejo zakaj je
školjka
Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo
na obisk
Služba: ni obiskov, edini kontakt z družino
je preko e-maila
Zapor: vse stroške vzdrževanja
plačujejo davkoplačevalci, ni t itreba
niti delat
Služba:
sam moraš plačat stroške vezane na prihod v službo, potem
ti
od plače odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko
plačali
vzdrževanje zaporov in zapornikov
TA TEDEN NAJBOLJŠI.....prvo
mesto med vici...ha ha ha ha
Šiptar zvoni kod Srba doma na Kosovu i pita ga:
"Jeli Srbine, koljiko oæeš za ova tvoja kuæa?"
"Dve kile čistog zlata," kaže Srbin , "da kupim veliki stan u Beogradu!"
"Evo ti četiri kila, Srbine!" kaže Šiptar.
"A zašto četiri, kad tražim dve?" pita Srbin.
"Eto idi pa kupi sebi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put!
G. PENIS
Gospod Penis želi povišanje plače zaradi naslednjih motivov:
1. Fizično delam.
2. Delam na velikih globinah.
3. Delam »z glavo«.
4. Delam tudi ob vikendih in praznikih.
5. Delam v zelo vlažnem prostoru.
6. Kadar delam ponoči, ne dobim dodatka.
7. Delam v temnem prostoru, kjer ni klime.
8. Delam na visoki temperaturi.
9. Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim
Odgovor firmeponatančnipreučitvi.
Uprava odklanja zahtevek o povišanju plače g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:
1. Ne dela osem ur zaporedoma.
2. Že po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu.
3. Ne ugodi zmeraj zahtevam nadrejenega.
4. Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci.
5. Med enim in drugim delom veliko počiva.
6. Je brez iniciativ; da začne delati potrebuje stimulacijo.
7. Ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo.
8. Ni mu po godu dvojna izmena.
9. Včasih zapusti delovno mesto, še preden
je dokončal delo.
10. In za nameček, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama.
Pogovarjajo se: Ušesno Maslo, Karies in Mednožna Glivica.
In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar,
bela in kosmata na palčki in me začne loviti. Ampak jaz jo zajebem in se
hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti." "Oh, to ni še nič", pravi
Karies. "Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača, ampak jaz se
skrijem za modrostni zob in mi ne more nič."
"Pa kaj se tukaj preseravate. Jaz imam težko življenje, JAZ", pravi
Mednožna Glivica. "Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava, pa
ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me še
pobruha".
"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam."
Zupnik sprasuje Micko:
Mici, zakaj pa ste mozu sredi mase primazali zausnico?
Gospod zupnik, lepo se vam opravicujem, ampak dovolj mi je bilo, da me je pogledal vsakokrat, ko ste rekli: In resi nas vsega hudega!
Šla sta Mujo in Haso na nogometno tekmo, s seboj pa sta vzela nekaj litrov domačega sadjevca. Zmenila sta se, da vedno, ko pade zadetek cukneta požirek iz steklenice. Tekma se je končala z rezultatom 0: 0. Malo razočarana se spogledata in končno Mujo predlaga:
▶ Jebeš ti nogomet, ajdemo mi na košarku!
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
erof torek, 18. marec 2008 ob 15:24
Vojak je dobil pismo svoje punce, v katerem piše:
Dragi UROŠ!
Jaz ne morem več vztrajati v najini vezi. Ta razdalja, ki je med nama, je prevelika. Prav tako ti moram priznati, da sem te štirikrat
prevarala odkar te ni. In vse to ni v redu za naju. Oprosti! Prosim, pošlji mi nazaj sliko, ki sem ti jo poslala.
Pozdrav, Marina
Vojak, ves pretresen zaradi pisma, odide do svojih prijateljev in jih prosi za slike njihovih deklet, sester, tet, sestričen,.., ki bi mu
jih lahko dali. Skupaj s sliko Marine vstavi vse slike lepih deklet v veliko kuverto (skupaj 57) in zraven priloži pismo:
Draga MARINA!
Žal mi je, a ne vem več katera si ti. Prosim, poišči svojo sliko in jo vzemi, ostale pa mi pošlji nazaj!
Pozdrav Uroš
erof torek, 18. marec 2008 ob 15:27
Gospod župnik, grešila sem !"
"Povej, dete moje, svoj greh."
"Nosim prekratko mini krilo!"
"No, saj to pa ni tak greh !"
"Ampak, gospod župnik, jaz spodaj ne nosim hlačk !"
"Jezus Marija, to je pa hud greh. Za pokoro boš zmolila 3x Oče naš, 3x
Zdravo Marijo pa še deset prevalov po sredini cerkve naredi !!!
-----------------------------------------------------------------------
Pri spovedi.
"Gospod župnik, grešila sem !"
"Povej, otrok moj, kako si grešila?"
"Moškemu sem dala svoj cvet!"
"Ja, povej, kolk si pa stara?"
"Enaindvajset".
"No, potem pa to ni tak greh!"
"No, to že, ampak moški je...."
"Kaj je z moškim?"
"No, ta moški je...župnik iz sosednje fare....."
"Aha, no to je pa hud greh, ti vendar spadaš pod NAŠO faro !!!"
----------------------------------------------------------------------
erof torek, 18. marec 2008 ob 15:29
Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
»Kje sta oče in mami?«
»V postelji sta, mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: »Kje sta oče in mami?«
Ta odgovori: »Še vedno sta v postelji.«
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
»Kje sta oče in mami?«
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:
»Kaj se dogaja s tabo?«
Deček pove: »Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.«
Dejan torek, 18. marec 2008 ob 15:32
Eni vici so v toti temi že 5x bli objovleni.
erof torek, 18. marec 2008 ob 15:34
Mož pride vznemirjen domov:
»Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega bloka, razen z eno!«
Žena:
»To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!«
stajerc13 torek, 18. marec 2008 ob 19:13
Služba ali zapor?
Zapor: sediš v
celici 2x3 m
Služba: sediš v boksu
2x2 m
Zapor: trikrat na dan dobiš
topel obrok
Služba: dobiš samo eno pavzo za kosilo, kar
poješ moraš sam plačat
Zapor: če si priden,
dobiš izhod
Služba: če si priden, dobiš
več dela
Zapor: stražar ti odpira in
zapira vrata
Služba: dobiš neke kartice in ključe, vrata
moraš odpirati sam
Zapor: lahko gledaš televizijo in
igraš igrice
Služba: če te dobijo pri gledanju televizije
ali igranju igric -
sr***e
Zapor: imaš lastni
WC
Služba: WC moraš deliti z id***i, ki ne vejo zakaj je
školjka
Zapor: družina in prijatelji lahko pridejo
na obisk
Služba: ni obiskov, edini kontakt z družino
je preko e-maila
Zapor: vse stroške vzdrževanja
plačujejo davkoplačevalci, ni t itreba
niti delat
Služba:
sam moraš plačat stroške vezane na prihod v službo, potem
ti
od plače odbijejo davke in razne prispevke, da bi lahko
plačali
vzdrževanje zaporov in zapornikov
Zapor:
prenašati moraš sadistično usmerjene upravitelje
Služba: tukaj
se imenujejo managerji....
stajerc13 torek, 18. marec 2008 ob 19:21
♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥•
.*’’*. .*’’*...
.*......*.....*..
..*...........*... -(’’v’’)
....*......*...... --’’v(’’v’’)
.......’*’ ......... -----’’v’’
.*’’*. .*’’*...
.*......*.....*..
..*...........*... -(’’v’’)
....*......*...... --’’v(’’v’’)
.......’*’ ......... -----’’v’’
----------------------------------------------------------------
----♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥-------------------------------------
-♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥----------------------------------
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥------------------------------
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥------------
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥-------
-♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥----
--♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥------♥♥♥--
---♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥-------♥♥♥--
----♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥---------♥♥♥----
------♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥-------------♥♥♥♥----
---------♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥-------------♥♥♥♥♥♥-------
-----------♥♥♥♥♥♥♥♥-------------♥♥♥♥♥♥♥-----------
---------------♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥-----------------------
-----------------♥♥♥♥♥♥♥♥------------------------------
-------------------♥♥♥♥----------------------------------
--------------------♥♥-------------------------------------
.*’’*. .*’’*...
.*......*.....*..
..*...........*... -(’’v’’)
....*......*...... --’’v(’’v’’)
.......’*’ ......... -----’’v’’
.*’’*. .*’’*...
.*......*.....*..
..*...........*... -(’’v’’)
....*......*...... --’’v(’’v’’)
.......’*’ ......... -----’’v’’
♥••♥♥•♥ Preplavi prijatelje z veliko drobnimi srčki ♥••♥♥•♥
´´´´´´´´´´´UŽIVAJ´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ø¶¶¶¶¶¶¶¶¶
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ø¶¶¶ø´´´´´´¶¶¶
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶´´´´´´´´´´´¶¶
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ø¶¶¶¶$ø¶¶¶´´´´´´´´ø¶¶¶¶¶¶ø
´´´´´´´´´´´´´´´´´$¶¶¶¶¶¶¶´ø¶¶ø´´´´´´¶¶$´´´´´´´´´´¶$
´´´´´´´$¶¶¶$øø´¶¶¶ø´´ø$¶¶¶¶¶´´´´´´´´´¶¶´´´´´$¶¶¶¶$
´´´$¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ø´´´´´´´´ø¶´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´´¶¶
´$¶¶¶´´´´´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶øø$¶¶¶¶ø
¶¶ø´´´´´´´´´´´¶¶´´,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ´´´ ´´¶¶øø
¶ø´´´$¶ø´´´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶
¶¶$¶¶$´´´´´´´´´´¶¶$´´´´´´´´´´´´´´$¶¶
´$$¶¶$$¶¶¶ø´´´øøø$¶¶¶¶ø´´´´´´´´´$¶¶
´´´´´´ø$¶¶¶¶¶¶ø´´´´´ø¶¶¶¶¶$´´´´¶¶¶
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´ø¶¶¶¶´$¶¶
♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥••♥♥•♥
stajerc13 torek, 18. marec 2008 ob 20:32
Kalorije s seksom.
Poletje je pred vrati in vsi se vročično ukvarjamo z obliko telesa.
Tu pa je, jasno, tudi gibanje. Tek v naravi, fitnes, rolanje, masaža,
drenaža, tenis, plavanje… Vse, kar nam pokuri kalorije – hitro in
učinkovito! In najbolj naravno gibanje vseh gibanj je seks. Vse, kar
naredite pred, med in po njem, vam dokazano zbija kalorije. Ne
verjamete? Preberite spodnjo porabo kalorij in izračunajte, kako s seksom in z užitkom do popolne postave!
Priseksajte si lepo postavo!
SLAČENJE PARTNERJA
s privoljenjem: 12 kal
brez privoljenja: 187 kal
POLJUBLJANJE
rutinsko: 10 kal
strastno: 26 kal
na meji z vampirskim: 41 kal
ZAPELJEVANJE
zaplešete mu striptiz: 55 kal
zaplešete trebušni ples: 100 kal
ZADOVOLJEVANJE PARTNERJA
če ima zares velikega: 8 kal
če ima večjega od povprečja: 15 kal
če ima čisto običajnega: 22 kal
če ima majhnega kot mezinec: 163 kal
ORALNO ZADOVOLJEVANJE
on vas: 15 kal
vi njega: 30 kal
NATIKANJE KONDOMA
z erekcijo: 6 kal
brez erekcije: 315 kal
SEKS
misijonarski položaj: 12 kal
po pasje: 326 kal
položaj 69: 78 kal
položaj 69 stoje: 112 kal
STRANSKI UČINKI MED SEKSOM
nerodno upogibanje in zvijanje: 7 kal
odrgnjena kolena: 6 kal
ožgani komolci: 5 kal
SEKS in STIL
kratko vzdihovanje: 3 kal
cviljenje: 4 kal
momljanje v ekstazi: 11 kal
kričanje: 18 kal
moledovanje: 22 kal
katerikoli stavek v stilu »Daj me še! Hitreje! Samo še malo!«: 25 kal
SEKS IN PROSTOR
na barskem stolčku: 20 kal
v avtu: 38 kal
v telefonski govorilnici stoje: 14 kal
v telefonski govorilnici leže: 274 kal
DOŽIVETI ORGAZEM
pravi: 27 kal
hlinjeni: 160 kal
ORGAZEM IN JAKOST
niti trznili niste: ½ kal
vsaj malo zardite: 15 kal
eksplozija vulkana: 47 kal
začnete nerazločno momljati v latinščini: 60 kal
KO VAM PRIHAJA
si dovolite uživati: 5 kal
zadržujete orgazem: 79 kal
mu zapičite nohte v hrbet: 11 kal
drhtite kot šiba na vodi: 25 kal
poskušate uživati z odprtimi očmi: 35 kal
ZAČINJENI DODATKI
vezanje partnerja: 10 kal
rahlo bičanje: 3 kal
šeškanje: 5 kal
MULTIPLI ORGAZMI
ženska: 2-krat…14 kal, 5-krat…30 kal, 8-krat…47 kal
moški: 2-krat…21 kal, 3-krat…39 kal, 4-krat…47 kal
VRSTA ORGAZMA
z draženjem klitorisa: 15 kal
vaginalni orgazem: 21 kal
analni orgazem: 25 kal
oralni orgazem: 30 kal
MASTRUBACIJA
zgolj zaradi užitka: 6 kal
tudi zaradi razgibavanja: 10 kal
da bi ublažili stres: 12 kal
da bi se izognili pretiranemu basanju s hrano: 16 kal
da bi prišli v stik s svojim notranjim jazom: 10 kal
da se vam ne zmeša: 24 kal
z roko: 10 kal
s sadjem ali zelenjavo: 19 kal
z vibratorjem brez baterij: 12 kal
z vibratorjem na baterije: 5 kal
ČE ON PREHITRO OPRAVI
frustracija: 8 kal
jeza: 15 kal
nasilno razpoloženje: 20 kal
besen izbruh: 65 kal
ČE VI PREHITRO OMAGATE
moški porabi 15 kalorij, ko vas prosi, da vztrajate
PO ORGAZMU
se objemate v postelji: 18 kal
takoj vstanete: 36 kal
razlagate partnerju, zakaj ste vstali: 816 kal
NEPRIJETNOSTI
če vas in tipa dobi njegova punca: 60 kal
če vas in tipa dobi vaš tip: 60 kal
ko se trudite razložiti zaplet: 165 kal
če so vas skoraj dobili in se trudite ostati mirni: 100 kal
če se morate v enem samem gibu obleči: 300 kal
če morate zelo hitro teči: 50 kal
TIPIČNE TRAVME, POVEZANE S SEKSOM
nisem doživela orgazma: 20 kal
med orgazmom se mi je gotovo tresel celulit: 6 kal
občutek, da mu vaš vonj ni bil všeč: 25 kal
partner me ima le za seksualni objekt: 9 kal
partner me nima za seksualni objekt: 47 kal
kobreti sreda, 19. marec 2008 ob 11:05
TA TEDEN NAJBOLJŠI.....prvo
mesto med vici...ha ha ha ha
Šiptar zvoni kod Srba doma na Kosovu i pita ga:
"Jeli Srbine, koljiko oæeš za ova tvoja kuæa?"
"Dve kile čistog zlata," kaže Srbin , "da kupim veliki stan u Beogradu!"
"Evo ti četiri kila, Srbine!" kaže Šiptar.
"A zašto četiri, kad tražim dve?" pita Srbin.
"Eto idi pa kupi sebi stan u Ljubljana, da te ne seljim dva put!
stajerc13 sreda, 19. marec 2008 ob 12:51
G. PENIS
Gospod Penis želi povišanje plače zaradi naslednjih motivov:
1. Fizično delam.
2. Delam na velikih globinah.
3. Delam »z glavo«.
4. Delam tudi ob vikendih in praznikih.
5. Delam v zelo vlažnem prostoru.
6. Kadar delam ponoči, ne dobim dodatka.
7. Delam v temnem prostoru, kjer ni klime.
8. Delam na visoki temperaturi.
9. Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim
Odgovor firmeponatančnipreučitvi.
Uprava odklanja zahtevek o povišanju plače g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:
1. Ne dela osem ur zaporedoma.
2. Že po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu.
3. Ne ugodi zmeraj zahtevam nadrejenega.
4. Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci.
5. Med enim in drugim delom veliko počiva.
6. Je brez iniciativ; da začne delati potrebuje stimulacijo.
7. Ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo.
8. Ni mu po godu dvojna izmena.
9. Včasih zapusti delovno mesto, še preden
je dokončal delo.
10. In za nameček, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama.
Nela četrtek, 20. marec 2008 ob 12:28
Jure zaspi na nudistični plaži in se zbudi sredi dneva s totalno rdečimi
jajci.
"Ančka, daj tri jogurte!" se zadere, ko pridirja domov,
se s polnim naročjem mlečnih produktov zaklene v kopalnico, zlije vse
skupaj v lavor in postavi jajca na hladno.
Ker vse skupaj traja in traja, Ančka zaskrbljeno pogleda skozi ključavnico,
kaj za vraga se dogaja. Ko vidi Jureta z jajci v jogurtu, si oddahne:
"Uff, lahko bi umrla, preden bi izvedela, kako jih polnijo!"
Nela četrtek, 20. marec 2008 ob 12:29
Mali Haso začne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Domov nosi same petice in
konča razred z odliko. Tako tudi vsa naslednja leta. Ker je daleč najboljši
učenec na šoli, se vodstvo šole in občine odloči, da ga nagradijo s
slovenskim državljanstvom in mu ime spremenijo v Janez.
Ves ponosen pride domov in pove očetu Muju:
"Jaz nisem več Bosanec Haso. Dali so mi slovensko državljanstvo in ime,
sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez."
Mujo ponori in ga začne mlatiti kot vola.
Hasu-Janezu med jokom uspe pobegniti. Na cesti sreča sošolca.
"Kaj pa se ti je zgodilo?"je ta začuden.
"Ah, zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec,
pa že imam probleme s čefurji!"
Nela četrtek, 20. marec 2008 ob 12:33
"Kaj je najtežja stvar na svetu?" sprašuje učiteljica.
"Očetov kurac!" zleti Tinci iz ust.
"Od kod ti pa zdaj to?" se začudi učiteljica.
"Mama tako pravi. Veste, kadarkoli gre moj oče v posteljo z mamo, mu ona
reče: Jebenti tvoj kurac! Niti sam bog ga ne bi mogel dvigniti."
erof sobota, 22. marec 2008 ob 11:00
Pogovarjajo se: Ušesno Maslo, Karies in Mednožna Glivica.
In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar,
bela in kosmata na palčki in me začne loviti. Ampak jaz jo zajebem in se
hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti." "Oh, to ni še nič", pravi
Karies. "Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača, ampak jaz se
skrijem za modrostni zob in mi ne more nič."
"Pa kaj se tukaj preseravate. Jaz imam težko življenje, JAZ", pravi
Mednožna Glivica. "Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava, pa
ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me še
pobruha".
"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam."
Nela sreda, 26. marec 2008 ob 13:50
MOSKI 1
Zakaj so moski kot jastogi?
Vse je dobro razen glave.
MOSKI 2
Zakaj so moski kot delfini?
Ker pravijo, da so inteligentni, vendar nihce tega ni dokazal.
MOSKI 3
Zakaj so moski kot polzi?
Imajo rogove, se slinijo in se vlecejo in povrhu vsega se mislijo, da je hisa njohova.
Nela sreda, 26. marec 2008 ob 13:53
MOSKI 4
Zakaj so moski kot mikrovalovna pecica?
Ker se segrejejo v 15 sekundah.
MOSKI 5
Zakaj moski ne more biti lep in hkrati inteligenten?
Ker bi bil zenska.
MOSKI 6
Zakaj so baterije boljse od moskih?
Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.
Nela sreda, 26. marec 2008 ob 13:59
ZENSKE
Zakaj so zenske najbolj neumna bitja na svetu??
Ker celo zivljenje pitajo enega prasica, zato pa dobijo pol klobase.
Zakaj zenskam pravijo AVSE?
Zato, ker najprej recejo AV, potem pa SE!
Nela četrtek, 27. marec 2008 ob 15:47
RIBARNICA
Dve prostitutki gresta mimo ribarnice in ena pravi:
Uj kako tukaj po sexi disi.
Druga ji odgovori:
Ah, to se je meni samo kupcek podrl.
Nela četrtek, 27. marec 2008 ob 15:54
Zupnik sprasuje Micko:
Mici, zakaj pa ste mozu sredi mase primazali zausnico?
Gospod zupnik, lepo se vam opravicujem, ampak dovolj mi je bilo, da me je pogledal vsakokrat, ko ste rekli: In resi nas vsega hudega!
Nela sobota, 29. marec 2008 ob 21:38
Šla sta Mujo in Haso na nogometno tekmo, s seboj pa sta vzela nekaj litrov domačega sadjevca. Zmenila sta se, da vedno, ko pade zadetek cukneta požirek iz steklenice. Tekma se je končala z rezultatom 0: 0. Malo razočarana se spogledata in končno Mujo predlaga:
▶ Jebeš ti nogomet, ajdemo mi na košarku!