Srečali so se trije policisti, ki so pred kratkim dobili nova stanovanja.
Prvi: " Madona, kako sem garal. Pomislite, po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekaksen papir. Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!"
Drugi: "To se ni nič"! Da bi videl, kako so v mojem stanovanju polozili deske. Vse cik-cak. Stiri dni sem garal, da sem jih zlozil, kot je treba."
Tretji: "Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15.nadstropju. Dvigalo je
samo za stiri osebe. Tako moram vsako jutro buditi tri sosede, da se lahko
peljem dol."
Žena nekega Slovenca na Hotizi pride k ginekologu.
Ker ni zihr ga vpraša za test nosečnosti.Ginekolog se vrne čez nekaj časa,reče:
-čestitamo noseči ste!
Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:
-A bo otrok slovenc al hrvat?
Ginekolog začudeno pogleda in reče:
-Pa gospa saj vaš mož je slovenec...
ona pa mu odvrne:
-Ja vem,ampak zadnje čase mi govori da ma poln kurac Hrvatov!
Janez želi zaposliti svojega sina, pa pokliče starega prijatelja,
visokega državnega uradnika:
"Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v državni upravi. Plače bo imel okrog 4200 € pa nič ne bo rabil delat!"
"Pa veš, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."
"Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Plače
bo imel okrog 3100 € in nekaj malega bo moral tu in tam naredit."
"Samo jaz bi rad, da vseeno malo več dela. Da se nekaj nauči."
"Pa dobro. Potem pa bo šef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog
1500 € placšče in dosti bo moral delat."
"Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo
znal cenit." "Pa dobro. Povej, koliko hočeš, da zasluži?"
"Pa tam, okrog 700 € za začetek."
"E, dragi moj prijatelj, to pa ne gre!
Za tako plačo pa mora
imeti fakulteto!"
Pride zupnik k nunam in jim rece: "Imam dve novici. Eno slabo in
eno dobro. Takoj nune: "Najprej dobro, najprej dobro..." in
zupnik rece: "Pripeljali so 2 kamiona korenja". Nune zacnejo
vriskati: "Juhuhu korenje juhu, jeppii...." potem pa zupnik rece:
Naj povem se slabo, ...............nariban je.
Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene.
Ona kot vedno reče: Ne danes, dragi. Glava me boli.
Ni problema, draga, reče mož. Ravnokar sem napudral penis z aspirinom, tako, da lahko izbiraš! Ga boš vzela oralno ali kot svečko?
Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu.
Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz
gostilne, pretepe.
Kaj naj naredim???" Zdravnik ji svetuje: "Gospa, skuhajte kamilični
čaj in ga grgrajte vsakič, ko pride mož iz gostilne.
To počnite dokler ne gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo."
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:
"Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več NE znori"
Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"
Pride mož precej nadelan zgodaj zjutraj domov, se previdno in potiho sleče že na hodniku, pretihotapi v spalnico, počasi zlekne poleg žene in zaspi, v upanju, da ni nič opazila. Ko odpre oči, je okrog njega vse belo in poleg njega stoji človek, oblečen popolnoma v belo...
"Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole in tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"
Pogovarjata se dve prostitutki in ena opisuje dogodek prejsnega
vecera: "Ne mores verjeti, kaj se mi je vceraj pripetilo...
Vceraj me je ogovoril en mozakar in me vprasal, kaj nudim.
Pa sem ga vprasala, kaj zeli.
Vprasal me je, koliko stane seks, pa sem mu odvrnila 100 evrov. Pa je
odvrnil, da nima toliko denarja. Vprasal je za oralno obdelavo, pa sem
rekla 50 evrov, tudi toliko ni imel. Pa je vprasal za drkanje, pa sem mu
odvrnila 30 evrov, toliko pa je imel. S la sva v sobo in ko se je
slekel.....
Ma, imel je tako veliko batino, da se nikoli nisem tako velike
videla.... Uf, ogromna je bila..." Pa jo vprasa druga prostitutka:
"In, kaj si naredila?" Pa odvrne prva: "Kaj le? Posodila sem mu 70 evrov!"
Pita Mujo Hasu:
- "Haso a sa kojom si ti rukom brišeš stražnjicu nakon sranja?"
- "Sa desnom."
- "E pa vidiš Haso, ja ti ju brišem s wc papirom", reče Mujo.
Ukrao Cigo bure rakije i zbog toga dosao na sud. Sudija ga
pita:
- "Jesi li ti ukrao bure rakije?" Cigo odgovara: - "Jesam!"
Sudija: - "I gdje je rakija?"
Cigo: - "Popio!"
Sudija: - "Pa nisi bas citavo bure popio!?"
Cigo: - "Nisam sve. Pola sam popio.."
Sudija: - "A sta je sa drugom polovinom?"
Cigo: - "Prod'o!"
Sudija: - "A gdje su pare?"
Cigo: - "Popio!"
Cigo odlazi na sluzenje vojnog roka. Pozove zenu i decu da se
oproste...
Cigo: - "Slusaj bre zeno! Evo sad ima sedam deca - nemo' bre
kad' se vrati da ima vise!"
Prodje godina dana i eto ti Cige nazad kuci. Kad ono, u kuci
osmero djece.
Cigo: - "Milevaaaa! Kevu ti cigajnsku, sta je ovo?"
Mileva: - "Sta se deres? Kad si otisao, ostavio si me bez para,
kafe i secera."
Cigo: - "Kakve to veze ima s osmo dete?"
Mileva: - "Pa s cime sam mogla da ponudim kuma kad nam je dosao
u goste?"
Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:
'Kaj pa delaš Janezek?'
Janezek se odreži:
'Župana'.
Seveda ga župan premlati.
Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se nato posvetujeta s policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek.Pa ga policaj vpraša:
'Kaj je Janezek? A polcaja delaš?'
Janezek:'Ne, premau dreka!'
DOPUST
BI RADI NA DOPUST? – NIKAR!
Leto ima 365 dni. Vsak dan prespite 8 ur, torej 8 ur počivate, kar pomeni 122 dni v letu. Nadaljnjih 122 dni v letu niste v službi, ker imate 8 urni delavnik, to pomeni, da ste z družino, ali v bifeju ali pa kje drugje, torej vam ostane še 121 dni. 52 dni so sobote, ko spet ne delate. Tako vam ostane samo še 17 dni. Vsak dan imate pol ure za malico, kar letno nanese celih 7 dni. Najmanj 9 dni v letu je različnih praznikov in tako ostane le še en dan, to pa je 1. maj, Praznik dela, ko spet ne delate. Kako si po vsem tem sploh še upate prositi za dopust?
Nekega večera sta dva parčka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob
tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih
hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in
ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil
pregreto glavo.
In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala:
"Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa
res.
Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati
200,00 EUR".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih
zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je
več kot zainteresiran.
Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček
tega dne sestankuje do poznih večernih ur.
Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k
Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična
plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem
zapusti prijateljevo hišo.
Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in
izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na
poti iz mesta".
Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 200,00
EUR?".
Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo
si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila:
"Da, res mi je dal 200,00 EUR".
Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.
Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 200,00
EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih
vrnil".
Temu, dragi prijatelji, se reče, biti pravi pokeraš!!!
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Dejan ponedeljek, 7. april 2008 ob 13:19
Zakaj Srbi ne morejo igrati šaha?
Kralj in kraljica sta v Londonu.
Topovi na Kosovu.
Konji v Haagu.
Šahovnica pa na Hrvaškem.
Samo s kmeti se pa ne da igrati ...
Nela ponedeljek, 7. april 2008 ob 23:28
Sine se vrne iz vojske.
Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša, kako je bilo, ko je prvič skočil.
"Ko smo šli prvič skakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset prostovoljcev" razlaga sine.
"In, kako je bilo" je radoveden oče.
"Ne vem, ker nisem bil prostovoljec" odgovori sin.
"Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem
hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki" zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi skobacal nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 25 centimetrsko batino in zatulil: Al bos skoču al pa ti ga v rit zabijem!"
"In si skočil, a ne..." si že skoraj oddahne oče.
"Sem.... čist mal... na začetku... pol se je pa ritka navadla..." odvrne sine.
Nela petek, 11. april 2008 ob 00:22
Srečali so se trije policisti, ki so pred kratkim dobili nova stanovanja.
Prvi: " Madona, kako sem garal. Pomislite, po vseh stenah v stanovanju so mi nalepili nekaksen papir. Tri dni sem ga trgal dol in belil kot nor!"
Drugi: "To se ni nič"! Da bi videl, kako so v mojem stanovanju polozili deske. Vse cik-cak. Stiri dni sem garal, da sem jih zlozil, kot je treba."
Tretji: "Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15.nadstropju. Dvigalo je
samo za stiri osebe. Tako moram vsako jutro buditi tri sosede, da se lahko
peljem dol."
erof petek, 11. april 2008 ob 16:17
Žena nekega Slovenca na Hotizi pride k ginekologu.
Ker ni zihr ga vpraša za test nosečnosti.Ginekolog se vrne čez nekaj časa,reče:
-čestitamo noseči ste!
Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:
-A bo otrok slovenc al hrvat?
Ginekolog začudeno pogleda in reče:
-Pa gospa saj vaš mož je slovenec...
ona pa mu odvrne:
-Ja vem,ampak zadnje čase mi govori da ma poln kurac Hrvatov!
Nela sobota, 12. april 2008 ob 23:58
Janez želi zaposliti svojega sina, pa pokliče starega prijatelja,
visokega državnega uradnika:
"Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v državni upravi. Plače bo imel okrog 4200 € pa nič ne bo rabil delat!"
"Pa veš, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."
"Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Plače
bo imel okrog 3100 € in nekaj malega bo moral tu in tam naredit."
"Samo jaz bi rad, da vseeno malo več dela. Da se nekaj nauči."
"Pa dobro. Potem pa bo šef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog
1500 € placšče in dosti bo moral delat."
"Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo
znal cenit." "Pa dobro. Povej, koliko hočeš, da zasluži?"
"Pa tam, okrog 700 € za začetek."
"E, dragi moj prijatelj, to pa ne gre!
Za tako plačo pa mora
imeti fakulteto!"
erof nedelja, 13. april 2008 ob 13:18
Pride zupnik k nunam in jim rece: "Imam dve novici. Eno slabo in
eno dobro. Takoj nune: "Najprej dobro, najprej dobro..." in
zupnik rece: "Pripeljali so 2 kamiona korenja". Nune zacnejo
vriskati: "Juhuhu korenje juhu, jeppii...." potem pa zupnik rece:
Naj povem se slabo, ...............nariban je.
Nela ponedeljek, 14. april 2008 ob 13:10
Ne danes dragi!!!
Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene.
Ona kot vedno reče: Ne danes, dragi. Glava me boli.
Ni problema, draga, reče mož. Ravnokar sem napudral penis z aspirinom, tako, da lahko izbiraš! Ga boš vzela oralno ali kot svečko?
Nela ponedeljek, 14. april 2008 ob 17:53
Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu.
Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz
gostilne, pretepe.
Kaj naj naredim???" Zdravnik ji svetuje: "Gospa, skuhajte kamilični
čaj in ga grgrajte vsakič, ko pride mož iz gostilne.
To počnite dokler ne gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo."
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:
"Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več NE znori"
Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"
Nela torek, 15. april 2008 ob 17:34
Pride mož precej nadelan zgodaj zjutraj domov, se previdno in potiho sleče že na hodniku, pretihotapi v spalnico, počasi zlekne poleg žene in zaspi, v upanju, da ni nič opazila. Ko odpre oči, je okrog njega vse belo in poleg njega stoji človek, oblečen popolnoma v belo...
"Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole in tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti. Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki vpije: "Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"
Nela ponedeljek, 21. april 2008 ob 15:23
Pogovarjata se dve prostitutki in ena opisuje dogodek prejsnega
vecera: "Ne mores verjeti, kaj se mi je vceraj pripetilo...
Vceraj me je ogovoril en mozakar in me vprasal, kaj nudim.
Pa sem ga vprasala, kaj zeli.
Vprasal me je, koliko stane seks, pa sem mu odvrnila 100 evrov. Pa je
odvrnil, da nima toliko denarja. Vprasal je za oralno obdelavo, pa sem
rekla 50 evrov, tudi toliko ni imel. Pa je vprasal za drkanje, pa sem mu
odvrnila 30 evrov, toliko pa je imel. S la sva v sobo in ko se je
slekel.....
Ma, imel je tako veliko batino, da se nikoli nisem tako velike
videla.... Uf, ogromna je bila..." Pa jo vprasa druga prostitutka:
"In, kaj si naredila?" Pa odvrne prva: "Kaj le? Posodila sem mu 70 evrov!"
Nela četrtek, 24. april 2008 ob 12:46
Sedi lepa zena u autu i ceka zeleno svetlo na semaforu.
U liniju do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo pocne spustati prozor.
Zena sva srecna, ocekujuci flert s Mujom, pocne spustati svoj
prozor.
Mujo se frajerski nasmesi i kaze:
Sta je, i ti si prdnula!
Nela petek, 25. april 2008 ob 22:01
Pita Mujo Hasu:
- "Haso a sa kojom si ti rukom brišeš stražnjicu nakon sranja?"
- "Sa desnom."
- "E pa vidiš Haso, ja ti ju brišem s wc papirom", reče Mujo.
Nela petek, 25. april 2008 ob 22:05
Ukrao Cigo bure rakije i zbog toga dosao na sud. Sudija ga
pita:
- "Jesi li ti ukrao bure rakije?" Cigo odgovara: - "Jesam!"
Sudija: - "I gdje je rakija?"
Cigo: - "Popio!"
Sudija: - "Pa nisi bas citavo bure popio!?"
Cigo: - "Nisam sve. Pola sam popio.."
Sudija: - "A sta je sa drugom polovinom?"
Cigo: - "Prod'o!"
Sudija: - "A gdje su pare?"
Cigo: - "Popio!"
Nela petek, 25. april 2008 ob 22:08
Cigo odlazi na sluzenje vojnog roka. Pozove zenu i decu da se
oproste...
Cigo: - "Slusaj bre zeno! Evo sad ima sedam deca - nemo' bre
kad' se vrati da ima vise!"
Prodje godina dana i eto ti Cige nazad kuci. Kad ono, u kuci
osmero djece.
Cigo: - "Milevaaaa! Kevu ti cigajnsku, sta je ovo?"
Mileva: - "Sta se deres? Kad si otisao, ostavio si me bez para,
kafe i secera."
Cigo: - "Kakve to veze ima s osmo dete?"
Mileva: - "Pa s cime sam mogla da ponudim kuma kad nam je dosao
u goste?"
Nela sobota, 26. april 2008 ob 14:26
Janezek sedi ob cesti in meša drek. Mimo pride župan in pravi:
'Kaj pa delaš Janezek?'
Janezek se odreži:
'Župana'.
Seveda ga župan premlati.
Ista zgodba se ponovi z župnikom. Omenjena gospoda se nato posvetujeta s policajem, ki gre osebno v akcijo in zaloti Janezka, ko ob cesti še vedno meša drek.Pa ga policaj vpraša:
'Kaj je Janezek? A polcaja delaš?'
Janezek:'Ne, premau dreka!'
Nela sobota, 26. april 2008 ob 14:29
V soli so se ucili sklanjanje in Janezka poklicejo k tabli.
'Janezek, kako se sklanja dedek?'
'Brez kozmodiska zelo tezko!
Nela sobota, 26. april 2008 ob 21:57
Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike.
Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na
ogradi:
"Ta bik se je v enem letu paril 50-krat."
Obrne se k možu in mu reče: "Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od
te živali..."
Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše: "Ta bik se je letos paril
70-krat."
Reče žena možu: "No, od tega bika bi se lahko še več naučil!"
Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom.
Žena prebere, da se je ta bik paril 365-krat v letu.
Reče možu: "365 krat!!! To je enkrat na dan!
Tale bik bi ti moral biti za vzor! Vsak dan!!!"
Možu prekipi in ji reče:
"Poglej, če slučajno piše, če je vsakič fukal isto kravo!"
stajerc13 sreda, 30. april 2008 ob 14:56
DOPUST
BI RADI NA DOPUST? – NIKAR!
Leto ima 365 dni. Vsak dan prespite 8 ur, torej 8 ur počivate, kar pomeni 122 dni v letu. Nadaljnjih 122 dni v letu niste v službi, ker imate 8 urni delavnik, to pomeni, da ste z družino, ali v bifeju ali pa kje drugje, torej vam ostane še 121 dni. 52 dni so sobote, ko spet ne delate. Tako vam ostane samo še 17 dni. Vsak dan imate pol ure za malico, kar letno nanese celih 7 dni. Najmanj 9 dni v letu je različnih praznikov in tako ostane le še en dan, to pa je 1. maj, Praznik dela, ko spet ne delate. Kako si po vsem tem sploh še upate prositi za dopust?
Nela sreda, 30. april 2008 ob 17:00
Nekega večera sta dva parčka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob
tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih
hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in
ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil
pregreto glavo.
In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala:
"Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa
res.
Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati
200,00 EUR".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih
zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je
več kot zainteresiran.
Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček
tega dne sestankuje do poznih večernih ur.
Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k
Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična
plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem
zapusti prijateljevo hišo.
Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in
izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na
poti iz mesta".
Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 200,00
EUR?".
Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo
si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila:
"Da, res mi je dal 200,00 EUR".
Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.
Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 200,00
EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih
vrnil".
Temu, dragi prijatelji, se reče, biti pravi pokeraš!!!
stajerc13 sobota, 3. maj 2008 ob 10:15
... hehehehehe ...
http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q