Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80
kilometrov na uro in vozniki se tega držijo. Naenkrat pa pride mimo
avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna,
policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge
pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi.
- Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ?
- Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je
lahko tudi zelo nevarno!
- Prepočasi? Ne, ne, vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev.
- Gospa, 33 ni omejitev hitrosti, ampak številka ceste, na kateri ste!
- Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako.
Obljubim, da se ne bo ponovilo!
- Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to,
da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?
- Oh, ne, le do pred kratkim smo se vozile po cesti številka 195.
V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom.
Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta belca!"
Jelinič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi, da morda hranim Hrvata!"
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,
ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice,
skoro me ubili!'
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sječam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'
Sedijo Slovenc, Bosanec in Srb v gostilni in ga pijejo.
Bosanc zeksa svojo pivo, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, nameri v kozarec in na tla padejo koščki stekla? potem reče: "Hja, mi Bosanci res nimamo bogate države ampak si pa vseeno lahko privoščimo toliko kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!"
Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosančevo dejanje očitno navdušilo, saj tudi sam na hitro zeksa, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo in opali kozarec, da se ta raztrešči na tisoč koščkov.
Potem reče: "Jah, tudi Srbija sicer ni bogata država, pa vseeno tudi Srbi lahko pijemo vsakič iz drugega kozarca".
Pijejo tretjo rundo. Tokrat zeksa Slovenc, potegne iz žepa dve pištoli, nato ustreli Bosanca in Srba ter reče: "Slovenija je res majhna država, toda teh kurčevih Srbov in Bosancev imamo toliko, da nam ni treba z istimi dvakrat piti!".
Ženska se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše.
Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je šokirana, ko je videla svojo snaho ležati na kavču čisto nago. V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma.
»Kaj vendar počneš?« jo je vprašala.
»Čakam na Janeza, da pride domov iz službe.« je odgovorila snaha.
"Saj si vendar gola!" je vzkliknila tašča.
"To je moja ljubezenska obleka." razloži snaha.
"Ljubezenska obleka? Saj si čisto gola!"
"Janez rad vidi, da nosim to obleko." ji razloži, "Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane
romantičen in me ure in ure ne pusti na miru."
Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se naškropila z najboljšim parfumom, zatemnila luč, zavrtela romantično glasbo in se ulegla na kavč ter čakala, da pride domov
njen mož.
Končno je njen mož le prišel domov. Vstopi in jo vidi, kako izzivalno leži
na kavču. "Kaj pa je zdaj to?" vpraša.
"To je moja ljubezenska obleka." zašepeta zapeljivo.
"Potrebna bo likanja!" ji odgovori, "Kaj je za večerjo ?"
Studenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim cloveskim
truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z
belo rjuho.Profesor je zacel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je
pomembno, da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti. Prva je,
da se vam ne gabi nic,kar je povezano s cloveskim telesom".
Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga
povlekel ven in vtaknil v usta."Izvolite, naredite enako tudi sami", rece
studentom.
Studenti so se zaceli razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi
scasoma zaceli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.
Ko so vsi koncali jih je profesor pogledal in jim povedal:
"Druga najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE.
Vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec. Naucite se biti pozorni!
Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do
samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še
imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik: "Brez
panike, saj živimo v celibatu!".
Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče,
odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo
vpraša, zakaj to počne. Pa pravi: "Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj
vse hladno in zamrznjeno..."
Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša,
kaj naj to pomeni. Župnik: "Snežne verige montiram!"
Gorenjec ves nesrečen pride v gostilno. Prijatelji ga vprašajo, kaj je narobe.
"Pred tremi dnevi mi je umrl dedek in mi zapustil 10 milijonov, predvčerajšnjim mi je umrla teta in mi zapustila 25 milijonov, včeraj mi je umrla mama in mi zapustila 38 milijonov, danes pa je ura že 19.00, pa mi ni še nihče umrl."
Gorenjec se v čistilnici razburja:
"Ne bom plačal tega računa! Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!"
"Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače."
Pride Štajerc k spovedi, pa vpraša župnika:
"A je greh biti Štajerc?"
Pa reče župnik:
"Ja greh lih ni, ampak lepo pa tud ne!"
Vprašajo Štajerca, kaj bi naredil, če bi zvedel, da bo jutri konec sveta.
Pa reče štajerc: "Šel bi na Dolenjsko, ker tam so 10 let za nami..."
"Ali veš kaj se zgodi, če se najbolj neumen Gorenjec preseli na Štajersko?"
"Na Gorenjskem se dvigne inteligenčni nivo."
"Ja, pa na Štajerskem tudi."
Dolenjci se pogovarjajo v gostilni:
"Smolo je imel naš Pero. Pil je na litre, umrl je pa od kapi..."
Kako izgleda zajtrk Gorenjca?
???
Dva jajca na bickl, pa u službo...
Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite ročno zavoro.
Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi vec ne
stoji, Hedi pa še fest srbi.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zaku**la.
Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . .
brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr
. . , pa po priklti brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.
Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere:
VDARI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUfu*A!!!!
Kraševec, Ljubljančan in Štajerc na skupnem sprehodu slučajnobrcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno željo.Kraševec: Jaz sem iz kmečke družine in dobro vem, kako težko je**ti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.Duh: Urejeno!Ljubljančan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k seprseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben naumogu not ne vn!Duh: UrejenoŠtajerec: Čuj, kaki je te toti zid?Duh: Visok je približno 100m, 5m debel, iz armiranegabetona, gladke stene...Štajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!Plavajte, plavajte žabice!!!!
Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležiš v senci in receš:
Mujo, prinesi pivo!
In glej, dva piva.
Bakica nasloni svoj bicikel na steno pred
trgovino, in to točno tam,
kjer piše: >Ne naslanjaj koles ob steno!<
Policaj zagleda kršitev:
>Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne
smete naslanjati koles ob steno?<
>Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz
nič več ne dam! Zadnjič je na
naši drvarnici pisalo, ku** te gleda, pa sem vsa
drva premetala in ga nikjer ni bilo!<
Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice.
Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša prodajalko:
"Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz bbbello ooovratttnico?"
"Gospod, ta je golob grlica, pride pa 50 €." reče
prodajalka.
Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo ptico:
"Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko sttttane?"
"Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 150 €."
Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo:
"Joj, kkkkakkšen llllep pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta sssstttane?"
"Tole pa je eksotična ptica papiga in pride 500 €!"
"Ttttakkko dddragggo!!!" se začudi jeclavček.
Papiga pa ga pogleda in pravi:
"Kaj drago, boljše govorim kot ti, P**** TI M*****!"
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
stajerc13 ponedeljek, 5. maj 2008 ob 09:45
Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80
kilometrov na uro in vozniki se tega držijo. Naenkrat pa pride mimo
avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna,
policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge
pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi.
- Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ?
- Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je
lahko tudi zelo nevarno!
- Prepočasi? Ne, ne, vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev.
- Gospa, 33 ni omejitev hitrosti, ampak številka ceste, na kateri ste!
- Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako.
Obljubim, da se ne bo ponovilo!
- Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to,
da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?
- Oh, ne, le do pred kratkim smo se vozile po cesti številka 195.
Nela ponedeljek, 5. maj 2008 ob 14:07
Se srečata črnec in Ojdip:
Ojdip: What's up my nigga?
Črnec: What's up motherfucker?
Nela ponedeljek, 5. maj 2008 ob 21:21
V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske zapestnice. Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že hiti proti vratom.
Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta belca!"
Jelinič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vsega življenja preživel v dilemi, da morda hranim Hrvata!"
Nela torek, 6. maj 2008 ob 11:11
Se dva pjančka pogovarjata.
Prvi: "Čemu bi se ti odpovedu : ženski al vinu?"
Drugi: "Odvisno od letnika!"
Nela torek, 6. maj 2008 ob 16:16
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,
ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice,
skoro me ubili!'
Nela torek, 6. maj 2008 ob 16:17
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'
Nela torek, 6. maj 2008 ob 16:19
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sječam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'
Nela četrtek, 8. maj 2008 ob 16:39
Moz: "Zena, dajva se igrati Big Brotherja."
Zena: "No, pa dajva."
Moz: "Govori ti Big Brother. Imaš dve minuti casa, da zapustiš hišo."
Nela petek, 9. maj 2008 ob 11:49
Sedijo Slovenc, Bosanec in Srb v gostilni in ga pijejo.
Bosanc zeksa svojo pivo, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, nameri v kozarec in na tla padejo koščki stekla? potem reče: "Hja, mi Bosanci res nimamo bogate države ampak si pa vseeno lahko privoščimo toliko kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!"
Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosančevo dejanje očitno navdušilo, saj tudi sam na hitro zeksa, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo in opali kozarec, da se ta raztrešči na tisoč koščkov.
Potem reče: "Jah, tudi Srbija sicer ni bogata država, pa vseeno tudi Srbi lahko pijemo vsakič iz drugega kozarca".
Pijejo tretjo rundo. Tokrat zeksa Slovenc, potegne iz žepa dve pištoli, nato ustreli Bosanca in Srba ter reče: "Slovenija je res majhna država, toda teh kurčevih Srbov in Bosancev imamo toliko, da nam ni treba z istimi dvakrat piti!".
erof petek, 9. maj 2008 ob 17:20
Sin: "Ata, moramo prodati mamo!"
Oče: "Zakaj?"
Sin: "Jaz več ne zizam, ti je ne kavsaš, zakaj bi jo hranili za soseda?"
Nela nedelja, 11. maj 2008 ob 12:30
Ženska se nenajavljena pojavi na vratih sinove hiše.
Potrka na vrata in takoj vstopi. Bila je šokirana, ko je videla svojo snaho ležati na kavču čisto nago. V ozadju je igrala nežna glasba, sobo je napolnjeval vonj parfuma.
»Kaj vendar počneš?« jo je vprašala.
»Čakam na Janeza, da pride domov iz službe.« je odgovorila snaha.
"Saj si vendar gola!" je vzkliknila tašča.
"To je moja ljubezenska obleka." razloži snaha.
"Ljubezenska obleka? Saj si čisto gola!"
"Janez rad vidi, da nosim to obleko." ji razloži, "Vsakokrat, ko me vidi v tej obleki, postane
romantičen in me ure in ure ne pusti na miru."
Tašča odide. Ko je prišla domov, se je slekla, se naškropila z najboljšim parfumom, zatemnila luč, zavrtela romantično glasbo in se ulegla na kavč ter čakala, da pride domov
njen mož.
Končno je njen mož le prišel domov. Vstopi in jo vidi, kako izzivalno leži
na kavču. "Kaj pa je zdaj to?" vpraša.
"To je moja ljubezenska obleka." zašepeta zapeljivo.
"Potrebna bo likanja!" ji odgovori, "Kaj je za večerjo ?"
Nela torek, 13. maj 2008 ob 12:39
Studenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim cloveskim
truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z
belo rjuho.Profesor je zacel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je
pomembno, da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti. Prva je,
da se vam ne gabi nic,kar je povezano s cloveskim telesom".
Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla, ga
povlekel ven in vtaknil v usta."Izvolite, naredite enako tudi sami", rece
studentom.
Studenti so se zaceli razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so vsi
scasoma zaceli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.
Ko so vsi koncali jih je profesor pogledal in jim povedal:
"Druga najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE.
Vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec. Naucite se biti pozorni!
kobreti sreda, 14. maj 2008 ob 06:38
Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do
samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še
imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik: "Brez
panike, saj živimo v celibatu!".
Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče,
odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo
vpraša, zakaj to počne. Pa pravi: "Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj
vse hladno in zamrznjeno..."
Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša,
kaj naj to pomeni. Župnik: "Snežne verige montiram!"
stajerc13 sreda, 14. maj 2008 ob 10:56
"Pred tremi dnevi mi je umrl dedek in mi zapustil 10 milijonov, predvčerajšnjim mi je umrla teta in mi zapustila 25 milijonov, včeraj mi je umrla mama in mi zapustila 38 milijonov, danes pa je ura že 19.00, pa mi ni še nihče umrl."
Gorenjec se v čistilnici razburja:
"Ne bom plačal tega računa! Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!"
"Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače."
Pride Štajerc k spovedi, pa vpraša župnika:
"A je greh biti Štajerc?"
Pa reče župnik:
"Ja greh lih ni, ampak lepo pa tud ne!"
Vprašajo Štajerca, kaj bi naredil, če bi zvedel, da bo jutri konec sveta.
Pa reče štajerc: "Šel bi na Dolenjsko, ker tam so 10 let za nami..."
"Ali veš kaj se zgodi, če se najbolj neumen Gorenjec preseli na Štajersko?"
"Na Gorenjskem se dvigne inteligenčni nivo."
"Ja, pa na Štajerskem tudi."
Dolenjci se pogovarjajo v gostilni:
"Smolo je imel naš Pero. Pil je na litre, umrl je pa od kapi..."
Kako izgleda zajtrk Gorenjca?
???
Dva jajca na bickl, pa u službo...
Za smeh in malo dobre voljo
stajerc13 sreda, 14. maj 2008 ob 11:03
Ker je v planu namestitev drive-in bankomatov, je tukaj nekaj nasvetov za njihovo uporabo:
Za moške:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Odprite okno.
3. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte šifro.
4. Odtipkajte znesek za dvig.
5. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo.
6. Zaprite okno in odpeljite.
Za ženske:
1. Pripeljite avto do bankomata.
2. Zapeljite malce nazaj, tako da bo vase okno v isti ravnini z bankomatom.
3. Ponovno prižgite motor, ki vam je ugasnil in potegnite ročno zavoro.
4. Odprite okno.
5. Poiščite torbico in stresite vso njeno vsebino na sovoznikov sedež, da najdete kartico.
6. Najprej vzemite šminko in preverite svoj izgled v vzvratnem ogledalu.
7. Nato vzemite kartico in jo poskušajte vstaviti v bankomat.
8. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat.
9. Vstavite kartico.
10. Ponovno vstavite kartico - tokrat s pravo stranjo navzdol.
11. Ponovno prebrskajte po stvareh na sovoznikovem sedežu, da najdete notes s svojo šifro, vpisano na zadnji strani.
12. Odtipkajte šifro.
13. Pritisnite "popravek" in odtipkajte prave številke.
14. Odtipkajte željeni znesek za dvig.
15. Vzemite gotovino in potrdilo.
16. Na sovoznikovem sedežu poiščite denarnico ter spravite vanjo denar in potrdilo.
17. Zapeljite dva metra naprej.
18. Zapeljite dva metra nazaj, da vzamete iz bankomata tudi kartico.
19. V vzvratnem ogledalu preverite še enkrat svoj izgled.
20. Nemočno se nasmehnite vozniku za vami, ki zgublja živce.
21. Ponovno prižgite motor, ki vam je spet ugasnil.
22. Odpeljite se in po 5 - 10 kilometrih spustite ročno zavoro.
stajerc13 sreda, 14. maj 2008 ob 11:12
Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi vec ne
stoji, Hedi pa še fest srbi.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zaku**la.
Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . .
brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr
. . , pa po priklti brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.
Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere:
VDARI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUfu*A!!!!
stajerc13 četrtek, 15. maj 2008 ob 20:32
Kraševec, Ljubljančan in Štajerc na skupnem sprehodu slučajnobrcnejo v neko svetilko in iz nje se prikaze duh: Hvala, ker ste me osvobodili! Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno željo.Kraševec: Jaz sem iz kmečke družine in dobro vem, kako težko je**ti kmet, se posebej na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten.Duh: Urejeno!Ljubljančan: Mi u Lublan mamo poun kufr usega folka, k seprseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, de noben naumogu not ne vn!Duh: UrejenoŠtajerec: Čuj, kaki je te toti zid?Duh: Visok je približno 100m, 5m debel, iz armiranegabetona, gladke stene...Štajerec: Dobro, dobro... Daj, napolni ga zdaj z vodo!Plavajte, plavajte žabice!!!!
stajerc13 četrtek, 15. maj 2008 ob 20:34
Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležiš v senci in receš:
Mujo, prinesi pivo!
In glej, dva piva.
stajerc13 četrtek, 15. maj 2008 ob 20:36
Še en kolesarski:
Bakica nasloni svoj bicikel na steno pred
trgovino, in to točno tam,
kjer piše: >Ne naslanjaj koles ob steno!<
Policaj zagleda kršitev:
>Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne
smete naslanjati koles ob steno?<
>Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz
nič več ne dam! Zadnjič je na
naši drvarnici pisalo, ku** te gleda, pa sem vsa
drva premetala in ga nikjer ni bilo!<
stajerc13 četrtek, 15. maj 2008 ob 20:57
Pride jeclavček v trgovino z malimi živalmi in si ogleduje ptice.
Zagleda sivega goloba z belo oznako okoli vratu in vpraša prodajalko:
"Kkkkoolko ppppride ttttta lllllepi ppppttič zz bbbello ooovratttnico?"
"Gospod, ta je golob grlica, pride pa 50 €." reče
prodajalka.
Jeclavček kima z glavo in si ogleduje dalje. Pa zagleda malo večjo ptico:
"Ggggospppa, kkkkaj pppa ttttale ppptič, kkkoolikko sttttane?"
"Ja, tole pa je orel, je ptica roparica in pride 150 €."
Pa jeclavček zagleda veliko modro papigo:
"Joj, kkkkakkšen llllep pppptič, kkkkolikkko ppppa ttttta sssstttane?"
"Tole pa je eksotična ptica papiga in pride 500 €!"
"Ttttakkko dddragggo!!!" se začudi jeclavček.
Papiga pa ga pogleda in pravi:
"Kaj drago, boljše govorim kot ti, P**** TI M*****!"