Pogovarjata se dve prostitutki in ena opisuje dogodek prejsnega
vecera: "Ne mores verjeti, kaj se mi je vceraj pripetilo...
Vceraj me je ogovoril en mozakar in me vprasal, kaj nudim.
Pa sem ga vprasala, kaj zeli.
Vprasal me je, koliko stane seks, pa sem mu odvrnila 100 evrov.
Pa je odvrnil, da nima toliko denarja.
Vprasal je za oralno obdelavo, pa sem rekla 50 evrov, tudi toliko ni imel.
Pa je vprasal za drkanje, pa sem mu odvrnila 30 evrov, toliko pa je imel.
Sla sva v sobo in ko se je slekel.....
Ma, imel je tako veliko batino, da se nikoli nisem tako velike
videla.... Uf, ogromna je bila..." Pa jo vprasa druga prostitutka:
"In, kaj si naredila?" Pa odvrne prva: "Kaj le? Posodila
sem mu 70 evrov!"
Na zadnje urejal: erof, dne: torek, 27. maj 2008 ob 09:25
Včeraj sem srečal kolegico:
"Živjo!, ej, ti povem en vic, ampak vic, da ti joški dol padejo!" sem ji
rekel.
Potem sem jo pa malo bolje pogledal in opazil, da ga je verjetno že
slišala….
Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome.
Emperatriz reče: A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferarrija?
Daphne dahne: Jaz bi pa take z oznako Mercedesa .
Marlena vzklikne: Najboljši so z oznako BMW-ja!
Prodajalka pa hladno odvrne: A veste kaj, fantje, za v blato je najboljši Jeep.
Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to točno tam, kjer
piše: "Ne naslanjaj koles ob steno!"
Policaj zagleda kršitev:
"Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne smete naslanjati koles ob
steno!"
"Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nič več ne dam! Zadnjič je
na naši drvarnici pisalo, kurc te gleda, pa sem vsa drva premetala in ga
nikjer ni bilo"
Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim čas hitreje minil , so se dogovorili, da vsak s seboj prinese kakšno družabno igro.
Ko ko je bil tabor postavljen, vpraša komandir :
"No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj? ''
''Jaz sem prinesel pikado."pravi prvi.
"Jaz sem s seboj vzel šah." je rekel drugi.
"Jaz pa monopoli." se je oglasil tretji.
"Jaz pa Allways vložke." je ponosno povedal četrti.
"Allways vložke?" so se začudili ostali policisti. "Kaj pa bomoz njimi?"
"Ste neizobraženi! A neveste ,da z Allways vložki lahko delaš kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis..."
Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled.
Doktor je najprej pregledal moža:"Izgledate kar v redu, a imate kakšen
problem ?"
"Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič
pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"
Doktor pregleda še ženo in ji pravi:"Tudi z vami je vse v redu, samo vaš
mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on
potiti. A morda veste zakaj ?
Žena:"Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta !"
Janezek priteče v sobo in reče mami:
Mama, mama, moj bratec je pa muho pogoltnil.
Mama ga potolaži:
Ah, Janezek, saj to ni nič takega.
Saj, ravno sem ti hotel povedati, da nikar ne zganjaj panike. Takoj, ko jo je pogoltnil, sem mu cel pips napršil v usta, da je muha zagotovo crknila.
Mujo in Fata se prepuščata posteljnim užitkom in Fata začne stokati:
Mujo, bodi!
Mujo reče:
Pa bodem Fato, bodem!
Fata pa spet:
Mujo, bodi, bodi …!
Mujo ves zadihan:
Pa Fato, boga mi, bodem, bodem!
Fata jezno:
Dosta mi je Mujo, bodi …!
Mujo:
Pa dobro Fata, šta je sa tobom, pa bodem ja …!
Fata razkurjeno:
Mujo, pa otkopčaj mi bodi, budalo jedna!
Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€ , da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se je**te za denar?"
"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. je**nje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"
Novi župnik je pred prvim bogoslužjem tako nervozen, da iz sebe ne spravi
niti besedice.
Za nasvet vpraša škofa. Ta mu svetuje, da naj pred mašo v kozarec vode kapne
2 kapljici tequille, naj to spije in tako ne bo več nervozen. Novi župnik
to stori in postane tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne more spraviti
iz tira.
Po končani maši odide v zakristijo in na mizi najde popisan list, podpisan s
škofovim imenom:
Spoštovani župnik!
Imam nekaj pripomb na vašo prvo mašo in upam, da se tak dogodek na
naslednjem bogoslužju ne ponovi:
- Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.
- Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC
- Božjih zapovedi je 10 in ne ''cirka 12''
- Apostolov je bilo 12 in ne ''približno 7''
- Jezusa in apostole ne poimenujemo ''J. C. and the gang.''
- David je Golijata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni ''nafiksal s
kokainom do smrti''
- Judeža ne poimenujemo ''kurbin sin'' in papeža ne poimenujemo ''El
Padrino''
- Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa.
- Blagoslovljena voda ni tam za ''umivanje obraza in vratu'' temveč za
blagoslavljanje.
- Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in
na koncu ugriznili v rezino limone mi tudi ni čisto jasno?
- Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred oltarjem
in položite noge na sveto pismo.
- Hostije niso mišljene kot ''prigrizek k vinu'' ampak so mišljene za
vernike.
- Noe je zgradil barko in ne ''offshore-boat''
- Abraham ni bil ''ata Smrk''
- Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni
skozi celotno cerkev šlo predaleč.
- ''P ... z majhnimi joškami'' je devica Marija. Ni potrebe da njen kip
stalno objemate, poljubljate in ližete.
- Tako imenovani ''Freak'' nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar
tako, temveč je pribit na križ.
- Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
poimenovali ''transvestitska pederčina v dolgi kikli'' sem bil jaz!
Naslednjič vas prosim, da kapnete 2 kaplji tequile v kozarec vode in ne
obratno!
Suad, pejt kosilat.
Slaðana, neh se kolesat.
Fikreta, ajd poklič Dževada, da bosta grela v trgovinu.
Ratko pet unut, bo župca æist oladila, boš tapru presleku pa boš še poj išu fudbala.
Fadil pa dans nije kuæi, su šli sa klubom brcat košarku....
(Pa pogleda mama med pogovorom po mobitelu v ekran pa prav) Ajde moramo završit ima još jedan poziv - zove me LOW BATTERY..
Taxi parkirišče na Ravnah na Koroškem.
Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do
Črne na Koroškem.
"20 EUR!" odgovori taksist.
"Uf, jaz imam pa samo 15 EUR. Me za ta denar lahko peljete tja?"
"Ni šans. 20 EUR ali pa greš peš!"
"Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bo teh 15 EUR porabljenih, me daš tam
ven?"
"Okej, skoči not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Žerjav se
izpiše številka 15. Taksist ustavi: "Tak, 15 EUR sma zanucala."
Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh
nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.
"Ni šans! Marš vun!!"
Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden
se isti fant spet pojavi na parkirišču na Ravnah na Koroškem. Stopi
do enega taksista in reče:
"20 EUR ti dam, če me pelješ do Črne na Koroškem in še 20 EUR, če
mi ga pofafaš."
"Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"
Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto
vprašanje
in vsi mu približno isto odgovorijo.
Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, 20 EUR ti dam,
če me pelješ do Črne na Koroškem, pa še 20 EUR, če se veselo smeješ in
pomahaš svojim prijateljem ..."
V nebesih so se srečali Nemec, Amerikanec in Slovenec in se pogovarjajo o tem, kako je kdo umrl.
Nemec:
- Jaz sem si kupil najnovejšega mercede-sa in že prvi dan sem ga hotel preizku-siti. Pohodil sem plin in pri 260 km/h sem zletel iz ovinka in sem se ubil.
Amerikanec:
- Jaz sem imel podoben problem. Kupil sem najboljšega in najhitrejšega Forda, čez ovinek sem pripeljal več kot 260 km/h in sem zletel v prepad.
Slovenec:
- Vesta, jaz sem pa nekako zbral denar za deset let staro stoenko, potem sem pa umrl od lakote.
Mujo sreča Hasota in mu reče:
E moj Haso, ja sam se zaštitio od AIDS-a sto posto. Stalno nosim kondom.
Skidam ga samo kada idem na pišanje ili kada seksam!
Pride Mujo iz New Yorka, kjer je bil na dopustu
in kmalu sreča Hasota.
Haso:
Zdravo Mujo, kako je bilo u New Yorku?
Mujo:
Super Haso, Žurke, dobro za jesti I piti, dobre ženske, sve u redu samo ovaj, kako da kažem, s ….
Haso:
Da nije smog?
Mujo:
Ne znam, dali je s’mog ili s’tvog, ali puno smrdi.
Rjavolaska in blondinka sedeta v lokal. Rjavolaska naroči:
"Hibiskus, prosim!"
Blondinka jo tiho vpraša:
"Kaj je to?"
"Čaj."
Potem naroči še sama: "Meni tudi hibiskus, kamilični!"
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
erof torek, 27. maj 2008 ob 10:24
BATINA
Pogovarjata se dve prostitutki in ena opisuje dogodek prejsnega
vecera: "Ne mores verjeti, kaj se mi je vceraj pripetilo...
Vceraj me je ogovoril en mozakar in me vprasal, kaj nudim.
Pa sem ga vprasala, kaj zeli.
Vprasal me je, koliko stane seks, pa sem mu odvrnila 100 evrov.
Pa je odvrnil, da nima toliko denarja.
Vprasal je za oralno obdelavo, pa sem rekla 50 evrov, tudi toliko ni imel.
Pa je vprasal za drkanje, pa sem mu odvrnila 30 evrov, toliko pa je imel.
Sla sva v sobo in ko se je slekel.....
Ma, imel je tako veliko batino, da se nikoli nisem tako velike
videla.... Uf, ogromna je bila..." Pa jo vprasa druga prostitutka:
"In, kaj si naredila?" Pa odvrne prva: "Kaj le? Posodila
sem mu 70 evrov!"
stajerc13 sreda, 28. maj 2008 ob 17:44
Včeraj sem srečal kolegico:
"Živjo!, ej, ti povem en vic, ampak vic, da ti joški dol padejo!" sem ji
rekel.
Potem sem jo pa malo bolje pogledal in opazil, da ga je verjetno že
slišala….
Nela četrtek, 29. maj 2008 ob 22:48
Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome.
Emperatriz reče: A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferarrija?
Daphne dahne: Jaz bi pa take z oznako Mercedesa .
Marlena vzklikne: Najboljši so z oznako BMW-ja!
Prodajalka pa hladno odvrne: A veste kaj, fantje, za v blato je najboljši Jeep.
Nela petek, 30. maj 2008 ob 22:54
Babica nasloni svoj bicikel na steno pred trgovino, in to točno tam, kjer
piše: "Ne naslanjaj koles ob steno!"
Policaj zagleda kršitev:
"Ja, mamca, kaj ne vidite, da tu piše, da ne smete naslanjati koles ob
steno!"
"Ah, gospod policaj, na te napise pa jaz nič več ne dam! Zadnjič je
na naši drvarnici pisalo, kurc te gleda, pa sem vsa drva premetala in ga
nikjer ni bilo"
Nela sobota, 31. maj 2008 ob 03:00
Policisti so se za konec tedna odpravljali na taborjenje. Da bi jim čas hitreje minil , so se dogovorili, da vsak s seboj prinese kakšno družabno igro.
Ko ko je bil tabor postavljen, vpraša komandir :
"No, kakšne družabne igre ste prinesli s seboj? ''
''Jaz sem prinesel pikado."pravi prvi.
"Jaz sem s seboj vzel šah." je rekel drugi.
"Jaz pa monopoli." se je oglasil tretji.
"Jaz pa Allways vložke." je ponosno povedal četrti.
"Allways vložke?" so se začudili ostali policisti. "Kaj pa bomoz njimi?"
"Ste neizobraženi! A neveste ,da z Allways vložki lahko delaš kar hočeš: plavaš, jahaš, tečeš, igraš tenis..."
Nela nedelja, 1. junij 2008 ob 22:29
Zdravnik je pregledal pacienta in mu zadovoljno rekel:
"Zdravi ste in v odlični kondiciji. Kako pa kaj seksualno življenje?"
"No ja, gre,...dvakrat tedensko že gre..."
"Kaj? Samo dvakrat tedensko? Pri vaši kondiciji bi morali radosti življenja okušati vsak dan, ne pa dvakrat na teden!"
"Saj bi, pa ne gre...zaradi službe..."
"Se mi je zdelo,...preveč ste obremenjeni. Kaj pa ste po poklicu?"
"Župnik na vasi."
erof četrtek, 5. junij 2008 ob 11:06
Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled.
Doktor je najprej pregledal moža:"Izgledate kar v redu, a imate kakšen
problem ?"
"Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič
pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"
Doktor pregleda še ženo in ji pravi:"Tudi z vami je vse v redu, samo vaš
mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on
potiti. A morda veste zakaj ?
Žena:"Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta !"
Nela četrtek, 5. junij 2008 ob 12:43
Janezek priteče v sobo in reče mami:
Mama, mama, moj bratec je pa muho pogoltnil.
Mama ga potolaži:
Ah, Janezek, saj to ni nič takega.
Saj, ravno sem ti hotel povedati, da nikar ne zganjaj panike. Takoj, ko jo je pogoltnil, sem mu cel pips napršil v usta, da je muha zagotovo crknila.
Nela četrtek, 5. junij 2008 ob 12:47
Mujo in Fata se prepuščata posteljnim užitkom in Fata začne stokati:
Mujo, bodi!
Mujo reče:
Pa bodem Fato, bodem!
Fata pa spet:
Mujo, bodi, bodi …!
Mujo ves zadihan:
Pa Fato, boga mi, bodem, bodem!
Fata jezno:
Dosta mi je Mujo, bodi …!
Mujo:
Pa dobro Fata, šta je sa tobom, pa bodem ja …!
Fata razkurjeno:
Mujo, pa otkopčaj mi bodi, budalo jedna!
stajerc13 petek, 6. junij 2008 ob 08:38
Zgodila se je prometna nesreča. V Jožetov 5 let star Clio se je zaletel Ferrari, ki ga je vozila seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000€ , da bi se izognila policiji. Jože se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal:
"Ali vam lahko postavim še eno vprašanje?"
"Seveda." je odgovorila blondinka.
"Veste, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetju in imam samo tega starega Cliota. Vi ste pa tako mladi in že vozite Ferrarija. Ali mi lahko poveste kako vam je to uspelo?"
"Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge."
"To je tako po domače, da se je**te za denar?"
"NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. je**nje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem še kar uspešnem podjetju!"
stajerc13 petek, 6. junij 2008 ob 08:45
ŽENSKA MOLITEV
Oče nas, preden zaspim,
povem ti, česa si selim.
Daj mi prijetnega moza,
ki na vsak posel se spozna,
ki komplimente rad deli,
se moji riti ne smeji,
ki bo po rokah nosil me,
na rojstni dan moj spomnil se,
na mojo zeljo seksal le,
me vodil v restavracije,
me ljubil kakor prvi dan,
masiral mi podplate, dlan,
ki vedno nezen bo z menoj,
ki vedno bo prijatelj moj,
ki bo razuma bistrega ..., ...
čimprej mi, prosim, pošlji ga!
Amen.
.............. P. S. NUJNO sporočite, če obstaja kje MOSKI ,ki ustreza zgornjemu opisu!!!!!!
erof ponedeljek, 9. junij 2008 ob 11:20
Nov župnik in Nova maša
Novi župnik je pred prvim bogoslužjem tako nervozen, da iz sebe ne spravi
niti besedice.
Za nasvet vpraša škofa. Ta mu svetuje, da naj pred mašo v kozarec vode kapne
2 kapljici tequille, naj to spije in tako ne bo več nervozen. Novi župnik
to stori in postane tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne more spraviti
iz tira.
Po končani maši odide v zakristijo in na mizi najde popisan list, podpisan s
škofovim imenom:
Spoštovani župnik!
Imam nekaj pripomb na vašo prvo mašo in upam, da se tak dogodek na
naslednjem bogoslužju ne ponovi:
- Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.
- Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC
- Božjih zapovedi je 10 in ne ''cirka 12''
- Apostolov je bilo 12 in ne ''približno 7''
- Jezusa in apostole ne poimenujemo ''J. C. and the gang.''
- David je Golijata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni ''nafiksal s
kokainom do smrti''
- Judeža ne poimenujemo ''kurbin sin'' in papeža ne poimenujemo ''El
Padrino''
- Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa.
- Blagoslovljena voda ni tam za ''umivanje obraza in vratu'' temveč za
blagoslavljanje.
- Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in
na koncu ugriznili v rezino limone mi tudi ni čisto jasno?
- Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred oltarjem
in položite noge na sveto pismo.
- Hostije niso mišljene kot ''prigrizek k vinu'' ampak so mišljene za
vernike.
- Noe je zgradil barko in ne ''offshore-boat''
- Abraham ni bil ''ata Smrk''
- Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni
skozi celotno cerkev šlo predaleč.
- ''P ... z majhnimi joškami'' je devica Marija. Ni potrebe da njen kip
stalno objemate, poljubljate in ližete.
- Tako imenovani ''Freak'' nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar
tako, temveč je pribit na križ.
- Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste
poimenovali ''transvestitska pederčina v dolgi kikli'' sem bil jaz!
Naslednjič vas prosim, da kapnete 2 kaplji tequile v kozarec vode in ne
obratno!
Lep pozdrav, Vaš Škof.
Nela ponedeljek, 9. junij 2008 ob 13:35
Svaðaju se dva pedera.
- Marš, pederu!
- Marš ti, pederčino.
- Ej, ne seri više!
- Ne seri ti!
- Ma, puši mi kurac!
- Aha! Sad hoæeš da se pomirimo.
erof četrtek, 12. junij 2008 ob 09:30
> Hud vic
> Mlajši sin: Reci mi oče kakšna je razlika med "Potencialno" in
> "Resnično"?
> Oče: Pojasnil ti bom.
> Oče vpraša svojo ženo: Bi ti spala z Robertom Redfordom za 1 milijon
> dolarjev?
> Žena: Seveda, take prilike zagotovo NE bi spustila iz rok!
> Oče nato vpraša svojo hči, če bi spala z Brad Pittom za 1 milijon
Dolarjev.
> Hči: Ja! Wow! To so moje sanje!
> Oče se obrne k starejšemu sinu: Bi ti spal z Tomom Cruisom za 1
Milijon dolarjev?
> Starejši sin: Seveda, veš kaj lahko vse narediš z enim milijonom
Dolarjev!
> Oče se obrne k mlajšemu sinu: Si slišal sine, "potencialno" mi sedimo na 3 milijonih dolarjev,
ampak "resnično" pa živimo z dvema kurbama in enim pedrom.
stajerc13 četrtek, 12. junij 2008 ob 13:36
SLOVNICA
Skupaj obnovimo znanje:
1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - tozilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)
in - nov, sedmi sklon:
7. sklon - fužilnik (čefurativ) - Fužine v LJ
primeri uporabe:
Suad, pejt kosilat.
Slaðana, neh se kolesat.
Fikreta, ajd poklič Dževada, da bosta grela v trgovinu.
Ratko pet unut, bo župca æist oladila, boš tapru presleku pa boš še poj išu fudbala.
Fadil pa dans nije kuæi, su šli sa klubom brcat košarku....
(Pa pogleda mama med pogovorom po mobitelu v ekran pa prav) Ajde moramo završit ima još jedan poziv - zove me LOW BATTERY..
Nela četrtek, 12. junij 2008 ob 15:22
Maščevanje je sladko...........
Taxi parkirišče na Ravnah na Koroškem.
Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do
Črne na Koroškem.
"20 EUR!" odgovori taksist.
"Uf, jaz imam pa samo 15 EUR. Me za ta denar lahko peljete tja?"
"Ni šans. 20 EUR ali pa greš peš!"
"Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bo teh 15 EUR porabljenih, me daš tam
ven?"
"Okej, skoči not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Žerjav se
izpiše številka 15. Taksist ustavi: "Tak, 15 EUR sma zanucala."
Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh
nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.
"Ni šans! Marš vun!!"
Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden
se isti fant spet pojavi na parkirišču na Ravnah na Koroškem. Stopi
do enega taksista in reče:
"20 EUR ti dam, če me pelješ do Črne na Koroškem in še 20 EUR, če
mi ga pofafaš."
"Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"
Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto
vprašanje
in vsi mu približno isto odgovorijo.
Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, 20 EUR ti dam,
če me pelješ do Črne na Koroškem, pa še 20 EUR, če se veselo smeješ in
pomahaš svojim prijateljem ..."
Nela nedelja, 15. junij 2008 ob 01:45
LAKOTA
V nebesih so se srečali Nemec, Amerikanec in Slovenec in se pogovarjajo o tem, kako je kdo umrl.
Nemec:
- Jaz sem si kupil najnovejšega mercede-sa in že prvi dan sem ga hotel preizku-siti. Pohodil sem plin in pri 260 km/h sem zletel iz ovinka in sem se ubil.
Amerikanec:
- Jaz sem imel podoben problem. Kupil sem najboljšega in najhitrejšega Forda, čez ovinek sem pripeljal več kot 260 km/h in sem zletel v prepad.
Slovenec:
- Vesta, jaz sem pa nekako zbral denar za deset let staro stoenko, potem sem pa umrl od lakote.
Nela nedelja, 15. junij 2008 ob 01:46
Mujo sreča Hasota in mu reče:
E moj Haso, ja sam se zaštitio od AIDS-a sto posto. Stalno nosim kondom.
Skidam ga samo kada idem na pišanje ili kada seksam!
Nela nedelja, 15. junij 2008 ob 01:50
Pride Mujo iz New Yorka, kjer je bil na dopustu
in kmalu sreča Hasota.
Haso:
Zdravo Mujo, kako je bilo u New Yorku?
Mujo:
Super Haso, Žurke, dobro za jesti I piti, dobre ženske, sve u redu samo ovaj, kako da kažem, s ….
Haso:
Da nije smog?
Mujo:
Ne znam, dali je s’mog ili s’tvog, ali puno smrdi.
Nela petek, 20. junij 2008 ob 11:21
Rjavolaska in blondinka sedeta v lokal. Rjavolaska naroči:
"Hibiskus, prosim!"
Blondinka jo tiho vpraša:
"Kaj je to?"
"Čaj."
Potem naroči še sama: "Meni tudi hibiskus, kamilični!"