Žena nekega Slovenca na Hotizi pride h ginekologu. Ker ni zihr ga
vpraša za test nosečnosti. Ginekolog se vrne čez nekaj časa, reče:
-čestitamo noseči ste!
Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:
-A bo otrok Slovenc al Hrvat?
Ginekolog začudeno pogleda in reče:
-Pa gospa saj vaš mož je Slovenec...
Ona pa mu odvrne:
-Ja vem, ampak zadnje čase mi govori da ma poln kurac Hrvatov!
Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glavegloboko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.
Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi zraven in vpraša:
- Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom...
- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.
Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama (baš su položile vozački ispit)kaže prvi:
- Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo menja brzine.
kaže drugi:- Moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče: gas, gas, gas!!!
kaže treci:- nije vam to nista, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, razširi noge, i kaše "sipaj 30 litara!"
> Maribor, 28°C, pretežno jasno,
> Kranj, 27°C, oblačno,
> Ljutomer 29°C, jasno,
> Predor Šentvid, 26°C, trenutno ne pada...
> Ustavi policist voznika v Ljubljani in mu reče: 'Tole bo pa 200 eur kazni
> ker nimate vinjete!'
> Šofer: 'Pa saj me niste ustavili na avtocesti, ampak na Dunajski!'
> Policist: 'Ja že, ampak po avtocesti ste se vozili včeraj, a ne vidite, da imate še beton za brisalci....
Ostržek se je sprl z dekletom, saj mu je očitala, da po vsakem spolnem odnosu v njeni vagini ostane kakšna trska. Za nasvet je vprašal očeta, ta pa mu je rekel:
"V roke vzemi brusni papir in si lepo zgladi svoj penis!"
Čez nekaj dni ga je oče vprašal:
"No, kako je zdaj s tvojimi dekleti? So zadovoljna?"
"Kakšnimi dekleti? BRUS PAPIR JE ZAKON!!!
Dva starca razmišlata kam bi se skrila pred smrtjo, pa reče edn: "Pejt
grema u vrtec." In res greta u vrtec. A smrt ju useeno najde in ju
upraša: "Kaj pa delata?" "Papcava," rečeta starca. Nato pa reča smrt:
"No popapcajta potem gremo pa pančkat."
Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po
tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj
je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko
priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj
padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva
v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga
pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa
z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?
V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da
boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.
Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne rečeš!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar
Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni,
odgovori Janezek.
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Nela torek, 24. junij 2008 ob 17:50
Žena nekega Slovenca na Hotizi pride h ginekologu. Ker ni zihr ga
vpraša za test nosečnosti. Ginekolog se vrne čez nekaj časa, reče:
-čestitamo noseči ste!
Žena prestrašeno pogleda ter vpraša ginekologa:
-A bo otrok Slovenc al Hrvat?
Ginekolog začudeno pogleda in reče:
-Pa gospa saj vaš mož je Slovenec...
Ona pa mu odvrne:
-Ja vem, ampak zadnje čase mi govori da ma poln kurac Hrvatov!
Nela četrtek, 26. junij 2008 ob 22:11
Po portoroški plaži se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glavegloboko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo.
Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi zraven in vpraša:
- Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom...
- Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.
stajerc13 četrtek, 3. julij 2008 ob 14:35
Sin doma stalno laže,
kakšne ocene je dobil v šoli,
pa se stara dva odločita kupiti napravo,
ki zapiska BIIP, če kdo pove kaj
kar ni res in se jo odločita preiskusit.
Mama vpraša sina:”Kakšno oceno si dobil danes?”
Sin:”Pet!”
BIIP!!!
Sin: “No ja tri!”
BIIP!!!
Sin: “Priznam, enko!“
Mama:“Da te ni sram,
sama sem v šoli mela same petke!”
BIIP!!!
Ata vskoči, da bi pomagal mami:
„Veš, ko sem jaz hodil v šolo...
BIIP!!!
Sin: “Ata a ti sploh nisi hodil v šolo!?”
Ata: “Mulc, pazi kako se pogovarjaš z mano,
jaz sem tvoj oče!”
BIIP!!!... BIIP!!!... BIIP!!!... BIIP!!!...
stajerc13 torek, 8. julij 2008 ob 10:48
Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama (baš su položile vozački ispit)kaže prvi:
- Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo menja brzine.
kaže drugi:- Moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče: gas, gas, gas!!!
kaže treci:- nije vam to nista, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, razširi noge, i kaše "sipaj 30 litara!"
MHA torek, 8. julij 2008 ob 21:12
> Maribor, 28°C, pretežno jasno,
> Kranj, 27°C, oblačno,
> Ljutomer 29°C, jasno,
> Predor Šentvid, 26°C, trenutno ne pada...
> Ustavi policist voznika v Ljubljani in mu reče: 'Tole bo pa 200 eur kazni
> ker nimate vinjete!'
> Šofer: 'Pa saj me niste ustavili na avtocesti, ampak na Dunajski!'
> Policist: 'Ja že, ampak po avtocesti ste se vozili včeraj, a ne vidite, da imate še beton za brisalci....
Dejan sreda, 9. julij 2008 ob 23:49
Ostržek se je sprl z dekletom, saj mu je očitala, da po vsakem spolnem odnosu v njeni vagini ostane kakšna trska. Za nasvet je vprašal očeta, ta pa mu je rekel:
"V roke vzemi brusni papir in si lepo zgladi svoj penis!"
Čez nekaj dni ga je oče vprašal:
"No, kako je zdaj s tvojimi dekleti? So zadovoljna?"
"Kakšnimi dekleti? BRUS PAPIR JE ZAKON!!!
MHA četrtek, 10. julij 2008 ob 15:53
Hehe
San nej pasko mo, ka si ga nede do kunca doj zbrüsja.
erof ponedeljek, 14. julij 2008 ob 13:18
Radovednost
Haso vpraša Fato: "Fato, dali ti imaš sise?" "Imam, imam, ne brini" odvrne Fata. "E, pa zašto jih onda ne nosiš?" je bil zaskrbljen Haso.
Nela torek, 15. julij 2008 ob 00:28
Dva starca razmišlata kam bi se skrila pred smrtjo, pa reče edn: "Pejt
grema u vrtec." In res greta u vrtec. A smrt ju useeno najde in ju
upraša: "Kaj pa delata?" "Papcava," rečeta starca. Nato pa reča smrt:
"No popapcajta potem gremo pa pančkat."
Nela torek, 15. julij 2008 ob 00:32
Kakšna je razlika med ginekologom in raznašalcem pic?
Je ni. Oba lahko samo vohata.
Nela četrtek, 17. julij 2008 ob 01:56
Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po
tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj
je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko
priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj
padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva
v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga
pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa
z'jaš? A si misl'la, da me še ne bo?
Nela četrtek, 17. julij 2008 ob 02:21
V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da
boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.
Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne rečeš!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar
Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni,
odgovori Janezek.
Nela četrtek, 17. julij 2008 ob 02:22
dvigne slušalko,
pošlusa, nato pa se v joku sesuje na mizo. Kolegi ga
vprašajo, kaj je, pa pove, da mu je umrla mama.
Telefon ponovno zazvoni, policaj
se oglasi, posluša in v pade na tla.
Ko pride k sebi, pove:
"Nesreča res nikoli ne počiva. Pravkar me je poklical brat, tudi
njemu je umrla mama."
Nela četrtek, 17. julij 2008 ob 02:23
Pride mož na policijsko postajo in govori, da so
policaji glupi.
Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo.
Mož pravi:
"Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdeče?"
Policaji razmišljajo...mož pa pove:
"To je vendar češnja."
"Daj nekaj lažjega !"
"Dobro, dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči!".
Policaji spet razmišljajo....mož pa pove: "Dve češnji vendar !".
"Sprašuješ pretežko, daj nekaj lažjega !".
"Dobro, kaj vleče konjsko vprego ?"...
Najprej tisina....., nato policaji v en glas: "Tri češnje !"
Nela četrtek, 17. julij 2008 ob 02:24
Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje
lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak
na svojo stran. Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o
takratnem plenu.Haso:
"Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil mercedesa!".
Mujo : "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice.
"Haso : "In kako ti gre ?"
Mujo : "Pa ... plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."
Nela četrtek, 17. julij 2008 ob 02:25
Pinokio je bil v puberteti in čas je bil, da izgubi nedolžnost.
Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel preveč oglat
penis. Zato je odšel k mizarju in ga zaprosil, če mu lahko
penis zgladi.
"Na, tukaj imaš šmirgel papir in si zbrusi robove
kar sam, jaz imam preveč dela." Pinokio se je zahvalil
in odšel domov. Naslednji dan ga je srečal mizar in ga vprašal:
"Si zdaj že nasel kakšno dekle?"
"Kaj mi bo dekle! Šmirgel papir je zakon!"
Nela četrtek, 17. julij 2008 ob 02:26
Mujo in Fata gresta skozi temen gozd. Fata pravi :
"Mujo, strah me je da me boš posilil !"
"Ne bom, brez skrbi !"
Fata čez minuto spet :"Pa res me je strah, da me boš
posilil !"
" Na bom, Fata, častna beseda."
In tako naprej še pol ure, dokler Fata ne pravi :
"Pa daj Mujo,
posili me že enkrat, da me ne bo več strah !"
Nela četrtek, 17. julij 2008 ob 02:28
Janezu povedo, da mu je umrla tašča. Z zida sname križ z Jezusom
in začne Jezusa z izvijačem jemati s križa.
"Ja kaj pa delaš?" ga vprašajo.
Janez pravi : "On je osvobodil mene, jaz bom pa njega."
stajerc13 petek, 18. julij 2008 ob 10:40
Mujo o familiji
Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako zive.
- Moja mama je prostitutka i dobro zaradjuje tako da dobro živimo i imamo
sve što nam treba.
Uciteljici bi nezgodno pa preformulisa pitanje za Sulju.
- Šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a malo za sebe i
mi lijepo živimo i imamo sve sto nam treba .
Dodje red i na malog Hasana a on ne cekajuci pitanje poce govoriti
uciteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi
fino živjeli.
erof nedelja, 20. julij 2008 ob 14:09
Je rekla soseda FranCika sosedi Lujziki:
"Ti, bos skoro mela rojsni den! Ves ka bom ti küpila???«
"Niman pojma!!! Ka bos mi küpila?", je radovedna Lujzika
"Zavese!!", ji pove soseda Francika.
"Zavese?? Zakoj pa zavese?", sprasüvle Lujzika.
"Zato, ka nemo vec gledala, kak se z mozon noga lovita po hisi!!"
Lujzika je malo premislila, te pa rekla Franciki:
"Se bos ti tüdi skoro mela rojsni den. Ves ka pa mo jas tebi küpila???«
"Koga????", je radovedna Francika.
"OcALE!!!!!", se zadere Lujzika.
"OcALE????. Zakoj pa ocale??? ", se je raspizdila Francika.
"ZATO, KA BOs BOJsE VIDLA!! TISTI S KERIN SE LOVIVA
JE TVOJ MOz, NE MOJ!!!!