Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo stazaljubljena. Vendar
pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne vpostelji, nikoli ne
doživi orgazma. Ker ima pri Judih ženapravico do spolnega užitka, se
odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se
poboža po bradi in predlaga naslednje:
'Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, najmladenič nad
vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in
pripomoglo k orgazmu.'
Odidetadomov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča
inta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj
nepomaga in žena je še vedno nezadovoljena.
Vsa zbegana spet odideta k rabinu. 'Prav', reče rabinmožu, 'poskusimo
obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z
brisačo'. Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.
Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo.Mladenič se
loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen,
glasen orgazem.
Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: 'Ti tepec,
takole se maha z brisačo!'
- če gre mož ženi odpret vrata avtomobila, ima ali nov avto, ali novo ženo.
- So ženske, ki trdijo, da so vsi moški isti. Ali ni to nekoliko preveč izkušenj zanje?
- človek je je**no bitje. še posebej, če je ženska.
- Nasprotja se najprej privlačijo, potem se slačijo.
- ženske v postelji so zelo razširjen pojav.
- Seks je za žensko kot sneg - nikoli ne ve, koliko cm ga bo in kako dolgo se bo obdržal.
- Newton se je motil. Lahke padajo hitreje! - ženske so kot vino - z leti celo dobivajo obliko sodčka!
- žensko gibanje je nekaj čudovitega, še posebej, ko je ritmično. - Ljubi svoje bližnje, vendar pazi, da te pri tem ne zasačijo!
- Ljubezen je slepa, zato se zaljubljeni toliko otipavajo.
- Seks je revolucija, v kateri krvavijo samo nedoločne.
- Bila je krasna ženska in vsi so jo imeli radi, nekateri celo dvakrat na dan.
- Rad imam hitre računalnike, hitre avtomobile in hiter...hmmmm, in blondinke.
- Kdor drugega žensko gleda, sam vanjo pade.
- ženske so kot vaze. Dokler ne date kaj vanje, so samo za okras. - Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič nisem mogel več.
- Lahko preidem z "Vi" na tebe?
- Imel sam dobro idejo, vendar brez njenega utelešenja.
- Punce so kot lubenice - najslajše so na sredini.
- Ko punce oblečejo mini krila, fantje postanejo sramežljivi - sploh ne dvignejo pogleda
.- Poroka nastopi po življenju, vendar pred smrtjo.
- Punce se poročijo, ko globoko v sebi začutijo trden razlog.
- Povedala mi je svoje ime in sedaj vsaj vem, na čemu sem.
- ženska je kot zemlja, globlje kot orješ, več rodi.
- Dol s hlačami! Gor s krili!
- Vsi pravi moški so že po naravi poveljniki ali piloti. Ob sebi rabijo levo krilo in desno krilo.
- Minerji, device in padalci lahko naredijo samo eno napako.
- Ko te ni, mi vedno manjka neka malenkost.
- Ne samo milo za žajfo, ženske se tudi rade ožajfajo za milino!
- Na začetku je vsako dekle kot žvrgoleča ptička. Potem ji odpade "t" in spremeni način oglašanja.
- æe bi moški imeli žensko pamet, bi bilo to nekaj čudovitega - vsi problemi bi se jim preselili na kaj nepomembnega!
- Kako naj bo Evropa združena? Evropejci smo že od nekdaj za, Evropejke pa se neprestano nekaj izgovarjajo
!- če ne bi ženska našla moškega, bi pač udomačila neko drugo žival.
"Sedaj letimo na višini 9000 m, vreme je čudovito ..."
Nenadoma pa se je slišal pilotov krik: "Aaaaaaaaaaaaaa!!!" in v
letalu je dve minuti vladala mrtva tišina.
Končno se je kapitan spet javil: "Vse je v redu, dragi potniki.
Oprostite za ta krik in prekinitev, toda stevardesa me je po nesreči
polila z vročo kavo po hlačah. Videti bi morali, kakšne so zdaj moje
bele hlače spredaj!"
Pa se je oglasil nekdo od potnikov: "Vi bi morali videti, kakšne so
V šoli so učiteljica in učenci razpravljali, kako doma živijo.Vsak pove svojo verzijo, Janezek pa pravi:
"Pri nas je pač tak ;ata, mama in jaz in tako tudi spimo v isti postelji . Kaj morem smo pač revni."
Čez nekaj dni pride Janezek v šolo z buško na glavi pa ga učiteljica vpraša:"Janezek, kaj se ti je zgodilo?" pa pravi Janezek:"Saj veste, pri nas je pač tak; ata,mama in jaz. Ko smo zvečer legli, me je oče vprašal ali spim pa povem, da še ne in sem dobil po buči."
Učiteljica mu da nasvet:"Ko te spet vprašajo ali spiš bodi kar tiho pa bo vse v redu."
Nekaj dni je res bilo vse v redu, nato pa spet še večja buška in spet vprašanje:"Ja Janezek, kaj se ti je pa zdaj zgodilo, ali nisi upošteval mojega nasveta?"
"Saj veste pri nas je pač tak; ata, mama in jaz.Zvečer smo legli, oče me je vprašal ali že spim, bil sem tiho kot miš, nakar mama reče :"No stari te pa gremo," jaz pa sem samo vprašal. Kam pa?"
Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.
Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal.
Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in
kaj hočeš?"
Mali zeleni moziček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem pe*** in
sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s
čimer ti lahko ustrežem."
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička,
ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem pe*** in
sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko
storim zate."
Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozička, ki ga je
ustavljal.
Zadeva z mozički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je
ustavil in dejal: "No ti mali modri pe*** , kaj bi pa ti rad dobil
od mene?"
Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno
dovoljenje, prosim..."
Moški in ženska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na
vlaku.Po začetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, ženski na zgornjem spalniku,moškemu pa na spodnjem. Sredi noči se ženska nagne proti moškemu spodaj in mu reče:
"Oprostite, ker motim, ampak me tako močno zebe, da bi vas prosila,
če mi podate dodatno odejo."
Moški pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom reče:
"Imam boljšo idejo. Kaj pa če se pretvarjava, da sva poročena?"
Ženska se zahihita: "Zakaj pa ne!?"
"Dobro," ji odgovori moški, "sama si vzemi to svojo prekleto odejo!"
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima ciklusa.
Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.
Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne bos
meni, boš povedala očetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.
Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari.
Iz njega izstopi moski, okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se
vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vasa hči me je
obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če
se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in
500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če
pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in
pravi: "Jo nategneš še enkrat!"
Glede na podajoči požarni omet in posledično življenjsko nevarnost
voznikov v predoru Šentvid....
Glede na pokvarjeno dvigalo ob otvoritvi pediatrične klinike in 18
obtičalih v njem ....
Končno dobra novica:
SCT bo gradil ljubljansko džamijo !!!
Strah
Mož je prislonil svoj penis k ženinemu ušesu, ta pa je prestrašeno dejala:
"Ne tja! Lahko oglušim!"
"Èe doslej nisi onemela, tudi oglušela ne boš!" jo je pomiril mož.
Hiter sexs
"Si za seks, tako na hitro?"
"Kako pa reèeš temu, kar ponavadi delava?"
Kajenje
Policist v temni ulici zaloti mlad parček.
"Oprostite, ustavila sva se da pokadiva cigaret!" je dejal prestrašeni mladenič.
"Nič hudega" ga pomiri policist. "Cigareto spravite v hlače in pojdita naprej."
Dolžina
"Zakaj ženske tako slabo ocenjujejo razdaljo pri parkiranju vozil?"
"Ker jim moški vedno dopovedujejo, da imajo dolge 25 cm."
Gospod doktor je vprašala starejša obilna pacientka ,bi se morala če bi hotela shujšat čemu odpovedat?
Ne, ne.
Samo hrani!
TELEFON IN ŽENA
Kakšna je razlika med telefonom in ženo?
V telefon vržeš kovanec in govoriš ,ženi pa daš celo plačo ,pa moraš biti še vednoi tiho!
ODMEV
Planinec si je pred planinsko kočo naročil kozarec kuhanega vina ,natakar pa mu je prinesel štiri.Saj sem naročil le enga!je protestiral planinec!
Oh oprostite spet ta odmev!
Se je opravičil natakar!
Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev, da bodo imeli za
kosilo francosko specialiteto. Mož se odpravi na pot, vendar na poti iz
tržnice sreča prijatelja, ki se že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru
zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta. Pozno zvečer se mož z vrečko
polžev vrne domov pred vhodnimi vrati zloži polže na tla in pogumno pozvoni.
Žena vsa razjarjena odpre vrata in še preden odpre usta, mož pogleda polže
in reče: No pojdite polžki moji, že tako smo pozni!
Pride purger v bordel z enim Eurom in vpraša, kaj lahko za to dobi.
'"Za 1 Euro lahko poližeš našo čistilko Fato.'".
Purger sprejme in odpeljejo ga v sobo k Fati. Ona se sleče, umazana in neurejena, in on začne lizati.
Čez minuto preneha in pravi .'"Fuj, groza, gospa, vi imate gliste !'".
Fata: '"Pa šta oæeš ti za 1 euro? Škampe,a?'"
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Nela ponedeljek, 21. julij 2008 ob 17:11
Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo stazaljubljena. Vendar
pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne vpostelji, nikoli ne
doživi orgazma. Ker ima pri Judih ženapravico do spolnega užitka, se
odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se
poboža po bradi in predlaga naslednje:
'Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, najmladenič nad
vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in
pripomoglo k orgazmu.'
Odidetadomov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča
inta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj
nepomaga in žena je še vedno nezadovoljena.
Vsa zbegana spet odideta k rabinu. 'Prav', reče rabinmožu, 'poskusimo
obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z
brisačo'. Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.
Mladenič odide v posteljo z ženo, mož pa maha z brisačo.Mladenič se
loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen,
glasen orgazem.
Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: 'Ti tepec,
takole se maha z brisačo!'
Nela torek, 22. julij 2008 ob 00:17
Pride mož pozno zvečer domov. Jezna žena ga pričaka:
- Kje hudiča si hodu tolk cajta?
Mož : - Tetovirat sem se dal!
Žena: - Aja, kaj pa?
Mož: - Sto evrov sem si dal tetovirat na tiča.
Žena: - A s' čist zmešan. Kva ti pa bo sto evrov na tiču?
Mož: - Imam vsaj tri ideje :
Rad gledam, kako moj denar raste. Včasih se s svojim denarjem rad tud
malo poigram. Namesto, da hodiš okrog po nakupih,lahko ostaneš doma in
potegneš mojih sto evrov, kadar hočeš!
stajerc13 nedelja, 27. julij 2008 ob 20:21
- če gre mož ženi odpret vrata avtomobila, ima ali nov avto, ali novo ženo.
- So ženske, ki trdijo, da so vsi moški isti. Ali ni to nekoliko preveč izkušenj zanje?
- človek je je**no bitje. še posebej, če je ženska.
- Nasprotja se najprej privlačijo, potem se slačijo.
- ženske v postelji so zelo razširjen pojav.
- Seks je za žensko kot sneg - nikoli ne ve, koliko cm ga bo in kako dolgo se bo obdržal.
- Newton se je motil. Lahke padajo hitreje! - ženske so kot vino - z leti celo dobivajo obliko sodčka!
- žensko gibanje je nekaj čudovitega, še posebej, ko je ritmično. - Ljubi svoje bližnje, vendar pazi, da te pri tem ne zasačijo!
- Ljubezen je slepa, zato se zaljubljeni toliko otipavajo.
- Seks je revolucija, v kateri krvavijo samo nedoločne.
- Bila je krasna ženska in vsi so jo imeli radi, nekateri celo dvakrat na dan.
- Rad imam hitre računalnike, hitre avtomobile in hiter...hmmmm, in blondinke.
- Kdor drugega žensko gleda, sam vanjo pade.
- ženske so kot vaze. Dokler ne date kaj vanje, so samo za okras. - Dobra vila mi je izpolnila dve želji. Tretjič nisem mogel več.
- Lahko preidem z "Vi" na tebe?
- Imel sam dobro idejo, vendar brez njenega utelešenja.
- Punce so kot lubenice - najslajše so na sredini.
- Ko punce oblečejo mini krila, fantje postanejo sramežljivi - sploh ne dvignejo pogleda
.- Poroka nastopi po življenju, vendar pred smrtjo.
- Punce se poročijo, ko globoko v sebi začutijo trden razlog.
- Povedala mi je svoje ime in sedaj vsaj vem, na čemu sem.
- ženska je kot zemlja, globlje kot orješ, več rodi.
- Dol s hlačami! Gor s krili!
- Vsi pravi moški so že po naravi poveljniki ali piloti. Ob sebi rabijo levo krilo in desno krilo.
- Minerji, device in padalci lahko naredijo samo eno napako.
- Ko te ni, mi vedno manjka neka malenkost.
- Ne samo milo za žajfo, ženske se tudi rade ožajfajo za milino!
- Na začetku je vsako dekle kot žvrgoleča ptička. Potem ji odpade "t" in spremeni način oglašanja.
- æe bi moški imeli žensko pamet, bi bilo to nekaj čudovitega - vsi problemi bi se jim preselili na kaj nepomembnega!
- Kako naj bo Evropa združena? Evropejci smo že od nekdaj za, Evropejke pa se neprestano nekaj izgovarjajo
!- če ne bi ženska našla moškega, bi pač udomačila neko drugo žival.
Nela ponedeljek, 28. julij 2008 ob 12:31
Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike:
"Sedaj letimo na višini 9000 m, vreme je čudovito ..."
Nenadoma pa se je slišal pilotov krik: "Aaaaaaaaaaaaaa!!!" in v
letalu je dve minuti vladala mrtva tišina.
Končno se je kapitan spet javil: "Vse je v redu, dragi potniki.
Oprostite za ta krik in prekinitev, toda stevardesa me je po nesreči
polila z vročo kavo po hlačah. Videti bi morali, kakšne so zdaj moje
bele hlače spredaj!"
Pa se je oglasil nekdo od potnikov: "Vi bi morali videti, kakšne so
moje bele hlače zadaj!"
Nela sreda, 30. julij 2008 ob 00:49
V šoli so učiteljica in učenci razpravljali, kako doma živijo.Vsak pove svojo verzijo, Janezek pa pravi:
"Pri nas je pač tak ;ata, mama in jaz in tako tudi spimo v isti postelji . Kaj morem smo pač revni."
Čez nekaj dni pride Janezek v šolo z buško na glavi pa ga učiteljica vpraša:"Janezek, kaj se ti je zgodilo?" pa pravi Janezek:"Saj veste, pri nas je pač tak; ata,mama in jaz. Ko smo zvečer legli, me je oče vprašal ali spim pa povem, da še ne in sem dobil po buči."
Učiteljica mu da nasvet:"Ko te spet vprašajo ali spiš bodi kar tiho pa bo vse v redu."
Nekaj dni je res bilo vse v redu, nato pa spet še večja buška in spet vprašanje:"Ja Janezek, kaj se ti je pa zdaj zgodilo, ali nisi upošteval mojega nasveta?"
"Saj veste pri nas je pač tak; ata, mama in jaz.Zvečer smo legli, oče me je vprašal ali že spim, bil sem tiho kot miš, nakar mama reče :"No stari te pa gremo," jaz pa sem samo vprašal. Kam pa?"
stajerc13 torek, 19. avgust 2008 ob 15:18
Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.
Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal.
Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in
kaj hočeš?"
Mali zeleni moziček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem pe*** in
sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s
čimer ti lahko ustrežem."
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička,
ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem pe*** in
sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko
storim zate."
Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozička, ki ga je
ustavljal.
Zadeva z mozički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je
ustavil in dejal: "No ti mali modri pe*** , kaj bi pa ti rad dobil
od mene?"
Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno
dovoljenje, prosim..."
stajerc13 petek, 22. avgust 2008 ob 09:06
Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v
lekarno:
- Dober dan, gospod, imate aspirine?
- Da, seveda, gospa!
- Kaj pa analgetike?
- Vsekakor, gospa!
- In antirevmatike?
- Gotovo, gospa!
- Kaj pa Viagro?
- Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept.
- In gel za hemoroide?
- Imamo, gospa.
- Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?
- Vsekakor, gospa!
- In antidepresive?
- Imamo, gospa, ampak samo na recept…
- Pa uspavala?
- Ja, ampak že spet potrebujete recept.
- Kaj za izboljšanje spomina?
- Seveda, imamo tudi to…
- In plenice za inkontinenco?
- Seveda, tamle na polici so.
- Kaj pa…
- Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z najboljšo
ponudbo daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete?
- Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima petindevetdeset,
pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev….
Najbolj izgubljen dan, je tisti dan, ki je minil brez smeha!
stajerc13 petek, 22. avgust 2008 ob 10:43
V nekem slovenskem predoru se podre strop. Sodišče na zagovor pokliče
železo, pesek in cement.
Najprej odgovarja železo: gospod sodnik, jaz ne
vem nič, mene so samo pripeljali na gradbišče in me posadili na strop,
jaz nisem nič kriv.
Nato na zatožno klop sede pesek: jaz nisem nič kriv,
tovornjak me je pripeljal, zmešali so me z vodo in dali na strop, nič ne
vem za kaj gre.
Zadnji je na vrsti cement, ki pa slabe volje zavpije
na sodnika: A VESTE KAJ? ČE ME PREJ NISTE MEŠAL ZRAVN, ME PA TUDI ZDAJ
NI TREBA!!
stajerc13 ponedeljek, 25. avgust 2008 ob 08:37
Moški in ženska, ki se ne poznata, se znajdeta v istem spalnem kupeju na
vlaku.Po začetnih neprijetnostih obema uspe zaspati, ženski na zgornjem spalniku,moškemu pa na spodnjem. Sredi noči se ženska nagne proti moškemu spodaj in mu reče:
"Oprostite, ker motim, ampak me tako močno zebe, da bi vas prosila,
če mi podate dodatno odejo."
Moški pokuka izpod odeje in s pomenljivim glasom reče:
"Imam boljšo idejo. Kaj pa če se pretvarjava, da sva poročena?"
Ženska se zahihita: "Zakaj pa ne!?"
"Dobro," ji odgovori moški, "sama si vzemi to svojo prekleto odejo!"
Nela petek, 29. avgust 2008 ob 13:32
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima ciklusa.
Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, puncka je noseca.
Sledi kricanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in ce ne bos
meni, boš povedala očetu....!!!!" Punca prime GSM in poklice.
Po pol ure se pripelje pred hiso Ferrari.
Iz njega izstopi moski, okol 40 let, lepo oblecen... pride v hiso in se
vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vasa hči me je
obvestila. Torej jaz je ne morem poročit, ker že imam družino, ampak, če
se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in
500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če
pa slučajno zgubi otroka..."
Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in
pravi: "Jo nategneš še enkrat!"
Nela sobota, 30. avgust 2008 ob 00:02
Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi.
Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor.
Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in
zagodrnja:
"KURAC pa ta izmenjava študentov!"
stajerc13 ponedeljek, 1. september 2008 ob 13:15
SCT podpisal novo pogodbo
Glede na podajoči požarni omet in posledično življenjsko nevarnost
voznikov v predoru Šentvid....
Glede na pokvarjeno dvigalo ob otvoritvi pediatrične klinike in 18
obtičalih v njem ....
Končno dobra novica:
SCT bo gradil ljubljansko džamijo !!!
stajerc13 četrtek, 4. september 2008 ob 12:29
Strah
Mož je prislonil svoj penis k ženinemu ušesu, ta pa je prestrašeno dejala:
"Ne tja! Lahko oglušim!"
"Èe doslej nisi onemela, tudi oglušela ne boš!" jo je pomiril mož.
Hiter sexs
"Si za seks, tako na hitro?"
"Kako pa reèeš temu, kar ponavadi delava?"
Kajenje
Policist v temni ulici zaloti mlad parček.
"Oprostite, ustavila sva se da pokadiva cigaret!" je dejal prestrašeni mladenič.
"Nič hudega" ga pomiri policist. "Cigareto spravite v hlače in pojdita naprej."
Dolžina
"Zakaj ženske tako slabo ocenjujejo razdaljo pri parkiranju vozil?"
"Ker jim moški vedno dopovedujejo, da imajo dolge 25 cm."
stajerc13 četrtek, 4. september 2008 ob 12:33
ODPOVED
Gospod doktor je vprašala starejša obilna pacientka ,bi se morala če bi hotela shujšat čemu odpovedat?
Ne, ne.
Samo hrani!
TELEFON IN ŽENA
Kakšna je razlika med telefonom in ženo?
V telefon vržeš kovanec in govoriš ,ženi pa daš celo plačo ,pa moraš biti še vednoi tiho!
ODMEV
Planinec si je pred planinsko kočo naročil kozarec kuhanega vina ,natakar pa mu je prinesel štiri.Saj sem naročil le enga!je protestiral planinec!
Oh oprostite spet ta odmev!
Se je opravičil natakar!
še malo muzike
http://www.youtube.com/watch?v=XtDX5AzVBz4
http://www.youtube.com/watch?v=Vo4aXZZ7Sug
Nela četrtek, 4. september 2008 ob 12:34
Polži
Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilogram polžev, da bodo imeli za
kosilo francosko specialiteto. Mož se odpravi na pot, vendar na poti iz
tržnice sreča prijatelja, ki se že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru
zavijeta v bližnjo gostilno in se ga napijeta. Pozno zvečer se mož z vrečko
polžev vrne domov pred vhodnimi vrati zloži polže na tla in pogumno pozvoni.
Žena vsa razjarjena odpre vrata in še preden odpre usta, mož pogleda polže
in reče: No pojdite polžki moji, že tako smo pozni!
stajerc13 četrtek, 4. september 2008 ob 12:37
Pride purger v bordel z enim Eurom in vpraša, kaj lahko za to dobi.
'"Za 1 Euro lahko poližeš našo čistilko Fato.'".
Purger sprejme in odpeljejo ga v sobo k Fati. Ona se sleče, umazana in neurejena, in on začne lizati.
Čez minuto preneha in pravi .'"Fuj, groza, gospa, vi imate gliste !'".
Fata: '"Pa šta oæeš ti za 1 euro? Škampe,a?'"
stajerc13 petek, 5. september 2008 ob 08:35
...takole se nad nami izživljajo Hrvati.....
šta kaže stjuardesa kad preleæu Sloveniju?
- Dobro došli u vazdušni prostor Slov....Evo nas u Italiji...
šta piše na slagalicama Evropske unije?
Pažnja,deca ispod 3 godine bi mogla da progutaju Sloveniju.
Kako Slovenci ulaze u more?
- Jedan po jedan.
- Od koje bolesti pati veæina, ako ne i svi Slovenci?
- Klaustrofobije...
Kako Slovenci mere ubrzanje automobila?
Od 0 do granice!
Najkraæa ljubavna priča:
Slovenski par šeta slovenskom obalom.
Koje su boje slovenski tenkovi??
Oba su zelena...
Šta slovenski bacači kladiva rade na treningu?
Medjunarodne incidente.
stajerc13 petek, 5. september 2008 ob 08:36
En domač iz Olimpijade – ja, Slovenci smo mojstri tujih jezikov….
Kako je Štajerc v Pekingu vprašal za gostilno?
" Ki šank čuj?"
prlek1825 petek, 5. september 2008 ob 10:47
bolezen norih krav je sicer stara tema ampak mogoče zanimiva za obuditev spomina!
prlek1825 petek, 5. september 2008 ob 10:48
se opravičuvlem ke ne gre naložiti!