Ko sem bil jaz se otrok in so me starsi dolgocasili s svojimi zgodbicami
do solza, kako so imeli oni tezko zivljenje, ko so oni odrascali. *
*Kako so oni hodili 20km dalec v solo z eno samo sobo. In je ucitelj
poznal edino oceno zadostno 2 povprecna. Kako so hodili v dezju, snegu
in viharjih in prenasali ob tem se svoje mlajse brate na svojih hrbtih. *
*Kljub temu, da so hodili v solo so poleg tega se doma pomagali svojem
starsem, da so sploh lahko preziveli in se niso izstradali do smrti.
In spominjam se se, da sem si med odrascanjem obljubil, da nikoli ne bom
tezil z vsemi temi bucami svojim otrokom, kako tezko je bilo meni in
kako lahko je njim danes.
Ampak sedaj, ko sem dosegel rob svoje mladosti kurcevih 30 let. Si ne
morem pomagati, da ne bi povedal nekaj tej danasnji mladini. Tako
prekleto pofukano lahko vam je na tem svetu!
Mislim, v primerjavi z mojim zivljenjem, zivite u prekleti utopiji!
Ko sem bil jaz otrok nismo imeli Interneta! Ko smo zeleli nekaj zvedeti,
smo morali iti v klincevo knjiznico in si poiskati sami!
In tudi emaila ni bilo! Dejansko si moral na roke napisati pismo s
pisalom! In potem si moral kupiti kurcevo znamko jo nalepiti na pismo in
kurcevo pismo si potem moral odnesti v nabiralnik. In ponavadi je
trajalo tedne, da si dobil kurcev odgovor.
Niti ni bilo MP3s ali Napster-ja! Ce si hotel krasti muzko si moral iti
v prodajalno plat in jo tam dobesedno krasti. Ali pa si cel dan sedel in
cakal ob radiu, da si ujel svoj komad na kaseto pa se takrat je kaksen
kurcev DJ' nekaj gobcal ali na zacetku ali na koncu in si bil gladko ob
tvoj kurcev posnetek.
Ce te je zanimalo kaj o kaksni kurbariji! Si nisi mogel zdownloadati,
kot to lahko pocnete sedaj. Ali si fotru sunil kaksno staro Erotiko Ali
pa si sunil v trgovini. Ali je bilo to ali pa si ga drkal nad kaksnim
quele katalogom spodnjega perila!
To so bile tvoje moznosti! Nismo imeli finega sranja kot je recimo Call
Waiting, ce si bil na telefonu in te je klical nekdo drug si imel pac
zasedeno! Ravno tako ni bilo klincevih Caller ID Box-ov! Ko ti je zvonil
telefon si se oglasil pa ceprav nisi vedel ali te klice mama, tvoj
diler, tvoj prijatelj, ljubica, punca, itd. Preprosto nisi vedel in si
se moral oglasiti, gospodic!
Ravno tako niti ni bilo klincevih Sony Playstation videogamov z
high-resolution 3-D grafiko! Imeli smo Atarije 2600 mogoce kaksen ZX
Spectrum! Z igricami kot so Asteroidi kaksni Space invadeji so bli se
vmes grafika pa je bila nagravzna 2d! Vas igralec na monitorju je bil
malo vecja pika. Moral si uporabljati domisljijo! In tam ni bilo tako
imenovanih multiple levels! Samo en level vedno hitrejsi in tezji dokler
nisi guznil!
Kot ZIVLJENJE!
In ko si sel v kino ni bilo stadion sedezev, vsi so bili enako visoki.
In ce si imel vsaj malo srece potem se je pred tabo nalimala ponavadi
ena kurceva omara in potem si videl le njegov klincev hrbet za katerega
si posteno placal.
Razvajeni ste do podtalnice, prisezem pri Bogu! Danes ne bi preziveli niti
5 minut v casu leta 1990.
prlek1825 je napisal/a: bolezen norih krav je sicer stara tema ampak mogoče zanimiva za obuditev spomina! [file name=nora_krava.doc size=217088]http://www.prlekija-on.net/components/com_joomlaboard/uploaded/files/nora_krava.doc[/file]
Pride Janezek v trgovino in reče prodajalki: "Ene LM light prosim."
Prodajalka mu odvrne, da mlajšim od 15 let ne more prodati cigaret.
Janezek gre ven in pride naslednji dan.
Poskusi ponovno: "Ene LM light prosim." in ob tem uporabi resnejši in odraslejši glas.
Prodajalka mu da cigarete in reče: "Pa glej, da drugilč vstopiš 15 minut prej!"
To mi je poslal en, ki dela na žalah in je zadevo naskrivaj poslikal.
Je baje med najbolj ogabnimi scenami, kar so jih kdaj tam videli tudi
njegovi starejši sodelavci. Ljudem s šibkim srcem torej ni namenjeno.
Če imate slab želodec, ne klikajte na spodnjo povezavo.
To je slika samomorilca, ki je skočil v globino. Slika prikazuje njegove
notranje organe, ki so okoli njega zaradi padca. Videli boste zgrožene
obraze očividcev. Zaradi teh izrazov na obrazih, verjamem, da je slika
resnična .
Se Mici, vdova, pripelje s kolesom do pokopališča. Pri vhodu kolo prisloni na ograjo in gre malo uredit grob. Ko se vrača, ugotovi, da so ji ukradli kolo. Pa začne tarnati in jokati Kje je... Oh moj... In pride mimo en ženska, vdova se ji zasmili in jo začne tolažiti: Saj bo bolje, ja, saj veste tako je v življenju, povejte je bil že star? Pa reče Mici bil, bil, ampak gonu se je pa še fajn!!
Nekje v tujini igra Slovenska nogometna
reprezentanca pomembno tekmo z nekim
tujim moštvom. Seveda, kot se za Slovence
spodobi je na tribunah veliko Slovenskih
navijačev, ki vsi veselo vzklikajo:
▶ Kdor ne skače ni Sloven’c, hej, hej, hej!
Nekje v ozadju sedi tudi nekdanji politik in
veselo vpije skupaj z vsemi Slovenci:
▶ Kdor ne skače n’č ne vid’, hej, hej, hej!
Na Hrvaškem radiu se navsezgodaj zjutraj
oglasi radijski napovedovalec:
▶ Dragi državljani Republike Hrvaške,
vaš predsednik je vstal, vstanite tudi vi.
▶ Dragi državljani Republike Hrvaške,
vaš redsednik je šel v kopalnico, da se
umije, umijte se še vi.
▶ Dragi državljani Republike Hrvaške,
vaš redsednik zajtrkuje, a ker vi nimate
nič za jesti, poslušajte glasbo iz našega
radia.
V nekem podjetju, sta bila dva sodelavca:
Jože in Janez. Vsako jutro, ko sta se srečala,
je Jože rekel Janezu:
▶ Živijo Janez, Riko te pozdravlja.
Janez je vedno vprašal:
▶ Kateri Riko?
Jože pa je odgovoril:
▶ Tisti Riko, ki ima na riti piko.«
Tosejedogajalo15let,danzadnem.Janezu
je po 15 letih prekipelo in je odšel k direk-
torju. Rekel mu je:
▶ Gospod direktor, jaz ne zdržim več.
Prosim, če mi lahko daste knjižico, ker
bom dal odpoved.
▶ Ja kaj se je pa zgodilo, Janez?« ga
vpraša direktor.
▶ Gospod direktor, že petnajst let sem
v vašem podjetju in delam skupaj z
Jožetom. Vsako jutro, ko ga srečam mi
reče: ‘Živijo Janez, Riko te pozdravlja.’
Jaz pa vedno znova vprašam: ‘Kateri
Riko?’ in on mi odgovori: ‘Tisti Riko,
ki ima na riti piko.’ Gospod direk-
tor, to se dogaja že petnajst let, dan za
dnem, jaz enostavno ne zdržim več.«
Direktor mu reče:
▶ Janez, zaradi take malenkosti pa ja ne
boš dal odpovedi.
Janez:
▶ Kaj pa naj storim gospod direktor?
Direktor:
▶ Jutri, ko boš srečal Jožeta, mu takoj
reci: ‘Živijo Jože, Francelj te pozdrav-
lja.’ In, ko bo on vprašal: ‘Kateri
Francelj?’ mu odgovori: ‘Tisti, ki ima
na glavi krancelj.’
Janez je veselo odšel iz direktorjeve pisarne
in komaj čakal na naslednji dan, ko se bosta
z Jožetom srečala.
Naslednji dan, ko se srečata, Janez takoj
pohiti:
▶ Živijo Jože, Francelj te pozdravlja.
Jože ga pogleda in kratko odgovori:
▶ Vem.
Janez:
▶ Ja, kako pa veš?
Jože:
▶ Riko mi je povedal.
Janez:
▶ Kateri Riko?
Jože:
▶ Tisti Riko, ki ima na riti piko.
Lovci se zvečer, po dolgem lovu, dobijo v
vaški gostilni. Francelj začne pripovedo-
vati:
▶ Bil sem na preži. Nekaj metrov stran
od mene zagledam velikanskega
jelena. Bil je res ta pravi kapitalec.
Pomerim, globoko vdihnem in ustre-
lim. Kapitalec pade. Pridem do njega
ga dvignem in dam njegove noge okoli
vratu …
Potem se izza pulta oglasi natakarica:
▶ Francelj, telefon!
Francelj gre za pult in ko neha telefonirati
se vrne za mizo in vpraša:
▶ Kje sem že ostal?
Prijatelj odgovori:
▶ Tam ko si dal noge za vrat.
Francelj nadaljuje:
▶ Aha, potem smo pa seksal.....
Mujo sreča Hasota in mu reče:
▶ E moj Haso, ja sam se zaštitio od
AIDS-a sto posto. Stalno nosim kon-
dom. Skidam ga samo kada idem na
pišanje ili kada seksam....
Mujo in Haso hodita po divjini in Mujo
vpraša:
▶ Koji je danas datum?
▶ Ne znam Mujo.
▶ Pogledaj u časopis koji nosiš sa sobom.
▶ Ne valja Mujo, časopis je od jučer!
Sedi Črnogorec pod drevesom v senci in
pokliče ženo: »Ženo, idi u apoteku i donesi
mi nešto protiv ujede zmije.«
▶ Jao moj Jovane, jeli te ujela zmija?
▶ Nije, ali vidim je tamo u travi, ide
prema meni!
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
prlek1825 petek, 5. september 2008 ob 10:59
por vicov ki sem jih slučejno nejšo!
Kaj imata skupnega jederska elektrarna in ženska?..investicija je draga,čez 10 let pa ne veš kam bi, ne z eno,ne z drugo!!
Kakšna je razlika med kondomom in padalom? Odg: če se strga padalo-en človek manj;če se strga kondom-en človek več!
Kakšna je razlika med mobitelom in blondinko? Blondinke tudi v kleti dobro vlečejo.
LOJTRA
Pijančka kolovratita po železniških tirih, ko eden reče:
"Poglej, poglej, kako dolga lojtra!"
"Saj že gre dvigalo!" se je oglasil drugi.
prlek1825 petek, 5. september 2008 ob 11:23
če bi bilo kuhanje zahtevno, ga moški ne bi prepustili ženskam.
če nisi siguren, da s malo čez les, vpiši se v stranko LDS
Rekord v odmevanju?! Ko se črnogorec zadere s hriba: "Ajmo da radimo", pa odmeva celi mesec "NE SERI, BRE"!
Kakšna je razlika med električnim vlakcem in joški? Oboje je namenjeno otrokom, ampak ponavadi se z njimi igrajo odrasli moški.
Delo je sladko! a kaj morem če sem sladkorni bolnik!!!
stajerc13 petek, 5. september 2008 ob 11:55
IZPOVED...
Ko sem bil jaz se otrok in so me starsi dolgocasili s svojimi zgodbicami
do solza, kako so imeli oni tezko zivljenje, ko so oni odrascali. *
*Kako so oni hodili 20km dalec v solo z eno samo sobo. In je ucitelj
poznal edino oceno zadostno 2 povprecna. Kako so hodili v dezju, snegu
in viharjih in prenasali ob tem se svoje mlajse brate na svojih hrbtih. *
*Kljub temu, da so hodili v solo so poleg tega se doma pomagali svojem
starsem, da so sploh lahko preziveli in se niso izstradali do smrti.
In spominjam se se, da sem si med odrascanjem obljubil, da nikoli ne bom
tezil z vsemi temi bucami svojim otrokom, kako tezko je bilo meni in
kako lahko je njim danes.
Ampak sedaj, ko sem dosegel rob svoje mladosti kurcevih 30 let. Si ne
morem pomagati, da ne bi povedal nekaj tej danasnji mladini. Tako
prekleto pofukano lahko vam je na tem svetu!
Mislim, v primerjavi z mojim zivljenjem, zivite u prekleti utopiji!
Ko sem bil jaz otrok nismo imeli Interneta! Ko smo zeleli nekaj zvedeti,
smo morali iti v klincevo knjiznico in si poiskati sami!
In tudi emaila ni bilo! Dejansko si moral na roke napisati pismo s
pisalom! In potem si moral kupiti kurcevo znamko jo nalepiti na pismo in
kurcevo pismo si potem moral odnesti v nabiralnik. In ponavadi je
trajalo tedne, da si dobil kurcev odgovor.
Niti ni bilo MP3s ali Napster-ja! Ce si hotel krasti muzko si moral iti
v prodajalno plat in jo tam dobesedno krasti. Ali pa si cel dan sedel in
cakal ob radiu, da si ujel svoj komad na kaseto pa se takrat je kaksen
kurcev DJ' nekaj gobcal ali na zacetku ali na koncu in si bil gladko ob
tvoj kurcev posnetek.
Ce te je zanimalo kaj o kaksni kurbariji! Si nisi mogel zdownloadati,
kot to lahko pocnete sedaj. Ali si fotru sunil kaksno staro Erotiko Ali
pa si sunil v trgovini. Ali je bilo to ali pa si ga drkal nad kaksnim
quele katalogom spodnjega perila!
To so bile tvoje moznosti! Nismo imeli finega sranja kot je recimo Call
Waiting, ce si bil na telefonu in te je klical nekdo drug si imel pac
zasedeno! Ravno tako ni bilo klincevih Caller ID Box-ov! Ko ti je zvonil
telefon si se oglasil pa ceprav nisi vedel ali te klice mama, tvoj
diler, tvoj prijatelj, ljubica, punca, itd. Preprosto nisi vedel in si
se moral oglasiti, gospodic!
Ravno tako niti ni bilo klincevih Sony Playstation videogamov z
high-resolution 3-D grafiko! Imeli smo Atarije 2600 mogoce kaksen ZX
Spectrum! Z igricami kot so Asteroidi kaksni Space invadeji so bli se
vmes grafika pa je bila nagravzna 2d! Vas igralec na monitorju je bil
malo vecja pika. Moral si uporabljati domisljijo! In tam ni bilo tako
imenovanih multiple levels! Samo en level vedno hitrejsi in tezji dokler
nisi guznil!
Kot ZIVLJENJE!
In ko si sel v kino ni bilo stadion sedezev, vsi so bili enako visoki.
In ce si imel vsaj malo srece potem se je pred tabo nalimala ponavadi
ena kurceva omara in potem si videl le njegov klincev hrbet za katerega
si posteno placal.
Razvajeni ste do podtalnice, prisezem pri Bogu! Danes ne bi preziveli niti
5 minut v casu leta 1990.
Dejan petek, 5. september 2008 ob 12:37
prlek1825 je napisal/a:
bolezen norih krav je sicer stara tema ampak mogoče zanimiva za obuditev spomina! [file name=nora_krava.doc size=217088]http://www.prlekija-on.net/components/com_joomlaboard/uploaded/files/nora_krava.doc[/file]
Nela torek, 9. september 2008 ob 10:50
RAZLIKA MED FRANCOZINJO IN SLOVENKO
Francozinja ima pod levo roko moža, pod desno ljubimca, na glavi pa Diorjev klobuk.
Slovenka ima v levi roki dva mulca, v desni Mercatorjevo vrečko, čez glavo pa - dedca!
stajerc13 sreda, 10. september 2008 ob 11:03
Pride Janezek v trgovino in reče prodajalki: "Ene LM light prosim."
Prodajalka mu odvrne, da mlajšim od 15 let ne more prodati cigaret.
Janezek gre ven in pride naslednji dan.
Poskusi ponovno: "Ene LM light prosim." in ob tem uporabi resnejši in odraslejši glas.
Prodajalka mu da cigarete in reče: "Pa glej, da drugilč vstopiš 15 minut prej!"
stajerc13 sreda, 10. september 2008 ob 12:59
Poglej, če si upaš ...
To mi je poslal en, ki dela na žalah in je zadevo naskrivaj poslikal.
Je baje med najbolj ogabnimi scenami, kar so jih kdaj tam videli tudi
njegovi starejši sodelavci. Ljudem s šibkim srcem torej ni namenjeno.
Če imate slab želodec, ne klikajte na spodnjo povezavo.
To je slika samomorilca, ki je skočil v globino. Slika prikazuje njegove
notranje organe, ki so okoli njega zaradi padca. Videli boste zgrožene
obraze očividcev. Zaradi teh izrazov na obrazih, verjamem, da je slika
resnična .
http://home.att.net/~songs2/Jumper.jpg
stajerc13 četrtek, 11. september 2008 ob 20:49
Se Mici, vdova, pripelje s kolesom do pokopališča. Pri vhodu kolo prisloni na ograjo in gre malo uredit grob. Ko se vrača, ugotovi, da so ji ukradli kolo. Pa začne tarnati in jokati Kje je... Oh moj... In pride mimo en ženska, vdova se ji zasmili in jo začne tolažiti: Saj bo bolje, ja, saj veste tako je v življenju, povejte je bil že star? Pa reče Mici bil, bil, ampak gonu se je pa še fajn!!
stajerc13 petek, 12. september 2008 ob 08:43
Nova SLO himna
Plače dol, cene gor,
Pa Bo leto naokol.
Janša kufre Bo pobral,
In vesel odpeketal.
Je dokazal svoj razvoj,
Za Slovence zdaj Bo joj.
Tud Bajuk Jo Bo odkuril,
Je rezerve vse pokuril.
Nam ostane stok in jok,
lačnih naših Le otrok.
Pa svoboda, lačna beda,
Kaj nam tega blo je treba???
Jernej nedelja, 14. september 2008 ob 01:39
Nekje v tujini igra Slovenska nogometna
reprezentanca pomembno tekmo z nekim
tujim moštvom. Seveda, kot se za Slovence
spodobi je na tribunah veliko Slovenskih
navijačev, ki vsi veselo vzklikajo:
▶ Kdor ne skače ni Sloven’c, hej, hej, hej!
Nekje v ozadju sedi tudi nekdanji politik in
veselo vpije skupaj z vsemi Slovenci:
▶ Kdor ne skače n’č ne vid’, hej, hej, hej!
Jernej nedelja, 14. september 2008 ob 01:40
Na Hrvaškem radiu se navsezgodaj zjutraj
oglasi radijski napovedovalec:
▶ Dragi državljani Republike Hrvaške,
vaš predsednik je vstal, vstanite tudi vi.
▶ Dragi državljani Republike Hrvaške,
vaš redsednik je šel v kopalnico, da se
umije, umijte se še vi.
▶ Dragi državljani Republike Hrvaške,
vaš redsednik zajtrkuje, a ker vi nimate
nič za jesti, poslušajte glasbo iz našega
radia.
Jernej nedelja, 14. september 2008 ob 01:42
V nekem podjetju, sta bila dva sodelavca:
Jože in Janez. Vsako jutro, ko sta se srečala,
je Jože rekel Janezu:
▶ Živijo Janez, Riko te pozdravlja.
Janez je vedno vprašal:
▶ Kateri Riko?
Jože pa je odgovoril:
▶ Tisti Riko, ki ima na riti piko.«
Tosejedogajalo15let,danzadnem.Janezu
je po 15 letih prekipelo in je odšel k direk-
torju. Rekel mu je:
▶ Gospod direktor, jaz ne zdržim več.
Prosim, če mi lahko daste knjižico, ker
bom dal odpoved.
▶ Ja kaj se je pa zgodilo, Janez?« ga
vpraša direktor.
▶ Gospod direktor, že petnajst let sem
v vašem podjetju in delam skupaj z
Jožetom. Vsako jutro, ko ga srečam mi
reče: ‘Živijo Janez, Riko te pozdravlja.’
Jaz pa vedno znova vprašam: ‘Kateri
Riko?’ in on mi odgovori: ‘Tisti Riko,
ki ima na riti piko.’ Gospod direk-
tor, to se dogaja že petnajst let, dan za
dnem, jaz enostavno ne zdržim več.«
Direktor mu reče:
▶ Janez, zaradi take malenkosti pa ja ne
boš dal odpovedi.
Janez:
▶ Kaj pa naj storim gospod direktor?
Direktor:
▶ Jutri, ko boš srečal Jožeta, mu takoj
reci: ‘Živijo Jože, Francelj te pozdrav-
lja.’ In, ko bo on vprašal: ‘Kateri
Francelj?’ mu odgovori: ‘Tisti, ki ima
na glavi krancelj.’
Janez je veselo odšel iz direktorjeve pisarne
in komaj čakal na naslednji dan, ko se bosta
z Jožetom srečala.
Naslednji dan, ko se srečata, Janez takoj
pohiti:
▶ Živijo Jože, Francelj te pozdravlja.
Jože ga pogleda in kratko odgovori:
▶ Vem.
Janez:
▶ Ja, kako pa veš?
Jože:
▶ Riko mi je povedal.
Janez:
▶ Kateri Riko?
Jože:
▶ Tisti Riko, ki ima na riti piko.
Jernej nedelja, 14. september 2008 ob 01:44
Lovci se zvečer, po dolgem lovu, dobijo v
vaški gostilni. Francelj začne pripovedo-
vati:
▶ Bil sem na preži. Nekaj metrov stran
od mene zagledam velikanskega
jelena. Bil je res ta pravi kapitalec.
Pomerim, globoko vdihnem in ustre-
lim. Kapitalec pade. Pridem do njega
ga dvignem in dam njegove noge okoli
vratu …
Potem se izza pulta oglasi natakarica:
▶ Francelj, telefon!
Francelj gre za pult in ko neha telefonirati
se vrne za mizo in vpraša:
▶ Kje sem že ostal?
Prijatelj odgovori:
▶ Tam ko si dal noge za vrat.
Francelj nadaljuje:
▶ Aha, potem smo pa seksal.....
Jernej nedelja, 14. september 2008 ob 01:45
Mujo sreča Hasota in mu reče:
▶ E moj Haso, ja sam se zaštitio od
AIDS-a sto posto. Stalno nosim kon-
dom. Skidam ga samo kada idem na
pišanje ili kada seksam....
Jernej nedelja, 14. september 2008 ob 01:46
Mujo in Haso hodita po divjini in Mujo
vpraša:
▶ Koji je danas datum?
▶ Ne znam Mujo.
▶ Pogledaj u časopis koji nosiš sa sobom.
▶ Ne valja Mujo, časopis je od jučer!
Jernej nedelja, 14. september 2008 ob 01:48
Sedi Črnogorec pod drevesom v senci in
pokliče ženo: »Ženo, idi u apoteku i donesi
mi nešto protiv ujede zmije.«
▶ Jao moj Jovane, jeli te ujela zmija?
▶ Nije, ali vidim je tamo u travi, ide
prema meni!
Jernej nedelja, 14. september 2008 ob 01:53
Dva pijančka se srečata in reče prvi:
▶ A grem lahko med vama dvema?
Drugi nekaj časa opazuje, potem odgovori:
▶ Lahko, samo eden po eden.
Nela nedelja, 14. september 2008 ob 12:19
Prijatelja se pogovarjata:
Prvi: ?Včeraj sem kupil ščetko za WC.?
Drugi: ?In??
Prvi: ?Pa kaj jaz vem, moram priznati, papir je le papir...?
Nela nedelja, 14. september 2008 ob 12:19
Mož gre sredi noči na stranišče in, ko se vrne zbudi ženo in ji reče:
"Nekaj čarobnega se je zgodilo.
Šel sem na stranišče in se je luč sama od sebe prižgala.
Potem, ko sem končal pa je sama od sebe ugasnila.
"Čarovnija!"
Žena mu odgovori: "Nobena čarovnija, kmet. Spet si se v hladilnik poscal."
Nela nedelja, 14. september 2008 ob 12:21
Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:
"Dragi, danes sem šel na test in imam AIDS.."
"In ti mi to poveš kar tako med sexom"
"Sem se hecal, mi je všeč, ko tako fajn stisneš rit."