*George W. Bush je odsel v osnovno solo, da bi govoril o vojni. Ko
pove, kar je mislil, rece, da je cas za vprasanja. En mali fant dvigne
roko in George ga vprasa kako mu je ime?
1. 'Billy.'
2. 'In kaj me bos vprasal, Billy? '
3. 'Imam 3 vprasanja. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil vec glasov? In
tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?'
In takrat zazvoni zvonec za zacetek odmora. George obvesti otroke, da
bodo nadaljevali po odmoru.
Ko nadaljujejo, George rece: 'OK, kje smo ostali? Aja, tocno. Cas za
vprasanja. Kdo ima vprasanje?'
Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vprasa: 'Kako ti je ime?'
1. 'Steve.'
2. 'In kaksno je tvoje vprasanje, Steve?'
3. 'Imam 5 vprasanj. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil vec glasov?
Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu? Cetrto, zakaj je zvonec za
odmor zvonil 20 min prehitro? In peto, kje je moj sosolec Billy?'
1.Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi FIÆE
ti si moje omiljeno biæe.
2. Razbacakalo se sunce zrakama,
vrapci se dernjače, a ja na mukama,
ne znam, dal me to piči depresija,
jer u duši si mi ti, moja opsesija,
je** mater ako tako nije,
volim te, ama pravo volim, kao nikog prije!
Nuna se sprehaja po samostanu, ko eden od duhovnikov opazi,da se je nekoliko zredila.
"Se malo redimo, kajne, sestra Suzana?", vprasa duhovnik.
"Ne, oce. Samo me malo mucijo vetrovi", razlozi sestra Suzana.
Cez kaksen mesec pozneje duhovnik opazi,da se je nuna se bolj zredila.
"Se vedno se redimo, kajne, sestra Suzana?" vprasa ponovno duhovnik.
"Oh, NE, oce. Se vedno vetrovi", odgovori ponovno sestra Suzana.
Kaksna dva meseca pozneje opazi duhovnik sestro Suzano, kako po**** otroski vozicek po samostanu.Nagne se nad vozicek, pogleda vanj in pravi: "Lusten, tale mali prdec..."
Mrak je in na drogu ulične svetilke je nalepljen letak: Stanovanje oddam v najem. Zraven stoji svetlolaska in trka po drogu, ko mimo pride policist in vpraša:
▶ Kaj pa počnete, mlada dama?
Svetlolaska:
▶ Tukaj piše, da oddajajo stanovanje, pa že pol ure trkam in se nihče ne oglasi.
Policist zaskrbljeno pogleda navzgor in reče:
▶ Je pa res čudno, da se nihče ne oglasi, saj imajo prižgano luč.
Nek možakar se sprehaja ob nekem jezeru. Pride do table, na kateri piše z velikimi črkami:
▶ Pozor pedri!
Misli si svoje in gre naprej, toda po nekaj sto metrih spet zagleda tablo, tokrat precej manjšo z manjšim napisom:
▶ Pozor pedri!
Spet skomigne z rameni in se odpravi naprej. Po nekaj sto metrih pa spet opazi čisto majhno tablico pri tleh. Skloni se in prebere napis:
▶ Opozorili smo vas!
Koliko policistov je potrebno, da zamenjajo pregorelo žarnico?
▶ Pet!
▶ Eden stopi na stol in prime žarnico, ostali štirje pa stol dvignejo in ga vrtijo okrog.
PREBERITE, SE NASMEJTE IN BOG NE DAJ - NE POZABITE POSLATI NAPREJ. NAJ VAM
BO PRIPIS NA KONCU SESTAVKA V PODUK. :-)
BLAZNO RESNO!
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in zensk
tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sr***a v Zvezi z
Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z
glavo, zenske pa s srcem.
Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji.
Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
"Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v
narocju." Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu:
"Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da
bi
zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski."
Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot
sem
in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok,
parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom
cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v
velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo. Poskusila
je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega bi imela
sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se
skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak
komplet.
Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih
uhanov. Da vam recem . bila je taakoo vzburjena.
Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me
malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju
ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da jo malo
zafrkavam
ko sem samo rekel: "Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem. Nasmejana je
koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne."
Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem
danes, nisem raspolozen." Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je
spustila do kolen:"KAJ??" Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse
te stvari v narocju nekaj casa ..... Ti enostavno ne razumes moje financne
probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po
nakupovanju, ki jih imas kot zenska."
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne
mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem
V strahu pred potresom pošljeta oče in mati sinčka k stricu v oddaljen kraj. Čez nekaj dni pošlje stric telegram: "Vračam fanta. Pošljita rajši potres."
Dečko gleda strica - kmeta, kako naklada hlevski gnoj na voz, in vpraša: "Za kaj boste imeli to?" "Za jagode." "Uh, mi jih pa jemo rajši s smetano."
"Borut, pa menda ja ne pljuvaš v vazo na mizi?" "Še ne, mama, sem pa vsakokrat bližje ... Pepček priteče domov: "Mamica, kako se reče tistemu v potici?" "Rozina." Pepček odpre okno in zavpije: "Tonček, zgubil si: rozina se reče, ne pa ščurek!"
Štiriletna Urška prvič vidi mavrico: "Mami, kakšna reklama je pa to?"
Mamica pripelje sinčka k zdravniku. "Tovariš doktor, z mojim sinom nekaj ni v redu. Vse vidi rumeno. Poglejte njegove risbe: vse je rumeno, ljudje, hiše, drevesa, nebo, vse ... "No, dečko, zakaj rišeš vse rumeno?" vpraša zdravnik, ko si je ogledal prinesene slike. "Zato ker sem vse druge barvice že porabil."
Oče razlaga sinku posamezne vrste sadnega drevja in sadja. "Vidiš, sinko, tole so jabolka, tamle so hruške, tisto so breskve, tole pa modre slive." "Zakaj so pa rdeče?" "Zato ker so še zelene."
''Mamica, ali v Švici res živijo ljudožerci?" "Kako ti pride kaj takega na misel?" "Zakaj pa je potem stric Polde rekel, da Švicarji živijo od turistov?"
Očka, mamica in hčerkica pridejo v živalski vrt. "Hočem jahati osla!" se spomni mala, toda nihče ne upošteva njene želje. Zato trmoglavi naprej: "Utrujena sem!" Nič uspeha. Trmoglavi še naprej, dokler mamica ne reče očku: "Vzemi, no, otroka na ramo, da bo mir."
"Nuša, ali se tvoj očka še vedno pred vsako jedjo prekriža?" "Ne, zdaj nam kuha teta, ki je boljša kuharica."
Družina pri zajtrku. "Mami, to jajce mi ni všeč." "Tiho bodi in jej; pri jedi se ne sitnari!" Čez nekaj minut. "Mami, ali moram kljun tudi pojesti?"
Politik Janez J. se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: "Janez J. je prasec." To ga seveda močno razjezi.
Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca.
Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.
Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:"Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico.
"Janez J.: "Povej najprej dobro novico!"
Policaj: "Urin je 100% od Boruta P."
"Saj sem vedel!" odvrne Janez J. "In kakšna je slaba novica?"
Vibrator
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeæu pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
Predsjednik Bush i ministar obrane Rumsfeld sjede u baru.
Ulazi čovjek i pita barmena: "Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?"
Barmen odgovori: "Da, to su oni."
Čovjek im priðe i reče: "E, zaista mi je drago upoznati vas. Što vas dvojica
radite ovdje?"
Bush reče: "Planiramo Treæi svjetski rat."
Čovjek reče: "Zaista? što æe se dogoditi?"
Bush reče: "Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s
velikim sisama."
Čovjek se iznenadi: "Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim
sisama?"
Bush trkne Rumsfelda i reče: "Eto , jesam ti rekao da nikoga nije briga za
140 milijuna muslimana."
> Mlada židinja se potoži svoji mami:
>
> Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni sex. Moja rit je
> sedaj široka kot kovanec za 2 evra, nekoč pa je bila široka kot
> kovanec
za 20 centov.
>
> Mati ji odgovori::
>
> Poročila si se z miljarderjem, živiš v 3 nadstropni hiši, voziš
> Ferrari, na teden zapraviš 10.000 evrov, na leto greš na 6 eksotičnih
> potovanj, sedaj pa se hočeš vsemu temu odreči zaradi borih 1,8 evra?
Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena. Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne. Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito! Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoč izašla sa intelektualcem."
Mujo: - "Sta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan,intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u šetnju."
- "Pa onda kuči kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku***, al je maleno!"
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Nela nedelja, 14. september 2008 ob 12:21
Med vojno 91,ležita Franček in Jožek v strelskem jarku.
Nenadoma prične Franček tuliti:
"Joj, av, snajper me je zadel v nogo, joj, joj....".
Jožek mu pravi : "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Toneta v glavo,
pa ni niti pisnil !"
stajerc13 ponedeljek, 15. september 2008 ob 11:22
http://www.youtube.com/watch?v=LkD0_Fei6Y4&feature=user
Kdor nima kaj delat in pozna italijanščino naj se kar malo nasmeje
stajerc13 ponedeljek, 15. september 2008 ob 16:00
*George W. Bush je odsel v osnovno solo, da bi govoril o vojni. Ko
pove, kar je mislil, rece, da je cas za vprasanja. En mali fant dvigne
roko in George ga vprasa kako mu je ime?
1. 'Billy.'
2. 'In kaj me bos vprasal, Billy? '
3. 'Imam 3 vprasanja. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil vec glasov? In
tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?'
In takrat zazvoni zvonec za zacetek odmora. George obvesti otroke, da
bodo nadaljevali po odmoru.
Ko nadaljujejo, George rece: 'OK, kje smo ostali? Aja, tocno. Cas za
vprasanja. Kdo ima vprasanje?'
Drugi mali fantek dvigne roko in George ga vprasa: 'Kako ti je ime?'
1. 'Steve.'
2. 'In kaksno je tvoje vprasanje, Steve?'
3. 'Imam 5 vprasanj. Prvo, zakaj so ZDA napadle Irak brez podpore ZN?
Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil vec glasov?
Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu? Cetrto, zakaj je zvonec za
odmor zvonil 20 min prehitro? In peto, kje je moj sosolec Billy?'
stajerc13 torek, 16. september 2008 ob 08:59
BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA
1.Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi FIÆE
ti si moje omiljeno biæe.
2. Razbacakalo se sunce zrakama,
vrapci se dernjače, a ja na mukama,
ne znam, dal me to piči depresija,
jer u duši si mi ti, moja opsesija,
je** mater ako tako nije,
volim te, ama pravo volim, kao nikog prije!
stajerc13 torek, 16. september 2008 ob 10:21
CRNA MAČKA
Pride Mujo v kupe na vlaku,v katerem sedi fina dama,ki je močno naparfumirana.Mujo ovohava in ovohava in ne zdrži več,pa jo vpraša:
Mujo: izvinite gospoðice,a koji vam je ovo parfem????
Dama: Crna mačka made in Njemačka.......
se vozijo nekaj časa in Mujo prdne.Dama zaviha nos,pa reče
Mama: izvinite,a koji je vam ovaj parfem?????
Mujo: pasulj prebranac made bosanac.....
stajerc13 torek, 16. september 2008 ob 10:23
Nuna se sprehaja po samostanu, ko eden od duhovnikov opazi,da se je nekoliko zredila.
"Se malo redimo, kajne, sestra Suzana?", vprasa duhovnik.
"Ne, oce. Samo me malo mucijo vetrovi", razlozi sestra Suzana.
Cez kaksen mesec pozneje duhovnik opazi,da se je nuna se bolj zredila.
"Se vedno se redimo, kajne, sestra Suzana?" vprasa ponovno duhovnik.
"Oh, NE, oce. Se vedno vetrovi", odgovori ponovno sestra Suzana.
Kaksna dva meseca pozneje opazi duhovnik sestro Suzano, kako po**** otroski vozicek po samostanu.Nagne se nad vozicek, pogleda vanj in pravi: "Lusten, tale mali prdec..."
Jernej sreda, 17. september 2008 ob 00:38
Mrak je in na drogu ulične svetilke je nalepljen letak: Stanovanje oddam v najem. Zraven stoji svetlolaska in trka po drogu, ko mimo pride policist in vpraša:
▶ Kaj pa počnete, mlada dama?
Svetlolaska:
▶ Tukaj piše, da oddajajo stanovanje, pa že pol ure trkam in se nihče ne oglasi.
Policist zaskrbljeno pogleda navzgor in reče:
▶ Je pa res čudno, da se nihče ne oglasi, saj imajo prižgano luč.
Jernej sreda, 17. september 2008 ob 00:40
Nek možakar se sprehaja ob nekem jezeru. Pride do table, na kateri piše z velikimi črkami:
▶ Pozor pedri!
Misli si svoje in gre naprej, toda po nekaj sto metrih spet zagleda tablo, tokrat precej manjšo z manjšim napisom:
▶ Pozor pedri!
Spet skomigne z rameni in se odpravi naprej. Po nekaj sto metrih pa spet opazi čisto majhno tablico pri tleh. Skloni se in prebere napis:
▶ Opozorili smo vas!
Jernej sreda, 17. september 2008 ob 00:41
Koliko policistov je potrebno, da zamenjajo pregorelo žarnico?
▶ Pet!
▶ Eden stopi na stol in prime žarnico, ostali štirje pa stol dvignejo in ga vrtijo okrog.
stajerc13 sreda, 17. september 2008 ob 19:34
PREBERITE, SE NASMEJTE IN BOG NE DAJ - NE POZABITE POSLATI NAPREJ. NAJ VAM
BO PRIPIS NA KONCU SESTAVKA V PODUK. :-)
BLAZNO RESNO!
Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moskih in zensk
tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sr***a v Zvezi z
Venero in Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moski razmisljajo z
glavo, zenske pa s srcem.
Na primer: lepega vecera prejsnji teden sva bila z zeno zvecer v postelji.
Strast se je zacela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
"Ne morem danes, nisem razpolozena... zelela bi, da me samo malo drzis v
narocju." Osupel sem rekel: "KAJ??... Kaj je zdaj pa to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moski na planetu:
"Ti enostavno ne razumes moje custvene potrebe ki jih imam kot zenska, da
bi
zadovoljila tvoje fizicne potrebe ki jih imas kot moski."
Na moj butasti pogled je odgovorila: "Mar me ne mores ljubiti taksno kot
sem
in ne zaradi tega, kar pocnem s tabo v postelji?"
Glede na to, da sem ugotovil, da ta vecer ne bo nic sem se obrnil na bok,
parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v sluzbo in sporocil, da imam dopust in da bom
cas prezivel s svojo zeno. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa se v
velik nakupovalni center z velikim oddelkom za zensko garderobo. Poskusila
je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odlociti katerega bi imela
sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi cevlje, ki bi se
skladali s kompleti, in rekel sem ji, da ji kupim po en par za vsak
komplet.
Nato sva sla se do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih
uhanov. Da vam recem . bila je taakoo vzburjena.
Ziher je pomislila, da sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me
malo testira, ko si je zazelela se znojnice za tenis, ceprav se v zivljenju
ni drzala loparja v rokah. Mogoce si je zacela misliti, da jo malo
zafrkavam
ko sem samo rekel: "Seveda, draga."
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da dozivi orgazem. Nasmejana je
koncno rekla: "Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne."
Komaj sem se zadrzeval, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel: "Ne morem
danes, nisem raspolozen." Obraz ji je pobledel, spodnja celjust pa se ji je
spustila do kolen:"KAJ??" Nato sem ji rekel: "Samo sem hotel da DRZIS vse
te stvari v narocju nekaj casa ..... Ti enostavno ne razumes moje financne
probleme ki jih imam kot moski, da bi zadovoljil tvoje potrebe po
nakupovanju, ki jih imas kot zenska."
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel: "Mar me ne
mores ljubiti taksnega kot sem, temvec samo zaradi stvari, ki ti jih kupujem
?"
Ocitno tudi nocoj ne bo nic ...
stajerc13 petek, 19. september 2008 ob 10:23
V strahu pred potresom pošljeta oče in mati sinčka k stricu v oddaljen kraj. Čez nekaj dni pošlje stric telegram: "Vračam fanta. Pošljita rajši potres."
Dečko gleda strica - kmeta, kako naklada hlevski gnoj na voz, in vpraša: "Za kaj boste imeli to?" "Za jagode." "Uh, mi jih pa jemo rajši s smetano."
"Borut, pa menda ja ne pljuvaš v vazo na mizi?" "Še ne, mama, sem pa vsakokrat bližje ... Pepček priteče domov: "Mamica, kako se reče tistemu v potici?" "Rozina." Pepček odpre okno in zavpije: "Tonček, zgubil si: rozina se reče, ne pa ščurek!"
Štiriletna Urška prvič vidi mavrico: "Mami, kakšna reklama je pa to?"
Mamica pripelje sinčka k zdravniku. "Tovariš doktor, z mojim sinom nekaj ni v redu. Vse vidi rumeno. Poglejte njegove risbe: vse je rumeno, ljudje, hiše, drevesa, nebo, vse ... "No, dečko, zakaj rišeš vse rumeno?" vpraša zdravnik, ko si je ogledal prinesene slike. "Zato ker sem vse druge barvice že porabil."
Oče razlaga sinku posamezne vrste sadnega drevja in sadja. "Vidiš, sinko, tole so jabolka, tamle so hruške, tisto so breskve, tole pa modre slive." "Zakaj so pa rdeče?" "Zato ker so še zelene."
''Mamica, ali v Švici res živijo ljudožerci?" "Kako ti pride kaj takega na misel?" "Zakaj pa je potem stric Polde rekel, da Švicarji živijo od turistov?"
Očka, mamica in hčerkica pridejo v živalski vrt. "Hočem jahati osla!" se spomni mala, toda nihče ne upošteva njene želje. Zato trmoglavi naprej: "Utrujena sem!" Nič uspeha. Trmoglavi še naprej, dokler mamica ne reče očku: "Vzemi, no, otroka na ramo, da bo mir."
"Nuša, ali se tvoj očka še vedno pred vsako jedjo prekriža?" "Ne, zdaj nam kuha teta, ki je boljša kuharica."
Družina pri zajtrku. "Mami, to jajce mi ni všeč." "Tiho bodi in jej; pri jedi se ne sitnari!" Čez nekaj minut. "Mami, ali moram kljun tudi pojesti?"
http://it.youtube.com/watch?v=ykU8iSKkJR0
http://it.youtube.com/watch?v=OQIqwOiOT6s&feature=related
http://it.youtube.com/watch?v=EmI4Qh03IKM&feature=related
Nela petek, 19. september 2008 ob 12:38
PREDVOLILNI
Politik Janez J. se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: "Janez J. je prasec." To ga seveda močno razjezi.
Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca.
Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.
Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:"Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico.
"Janez J.: "Povej najprej dobro novico!"
Policaj: "Urin je 100% od Boruta P."
"Saj sem vedel!" odvrne Janez J. "In kakšna je slaba novica?"
"Pisava je od vaše Urške.
Nela petek, 19. september 2008 ob 12:40
Vibrator
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeæu pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!
Nela petek, 19. september 2008 ob 12:41
Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona æe:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.
Nela petek, 19. september 2008 ob 12:42
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!
Dejan petek, 19. september 2008 ob 16:08
Treæi svjetski rat
Predsjednik Bush i ministar obrane Rumsfeld sjede u baru.
Ulazi čovjek i pita barmena: "Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?"
Barmen odgovori: "Da, to su oni."
Čovjek im priðe i reče: "E, zaista mi je drago upoznati vas. Što vas dvojica
radite ovdje?"
Bush reče: "Planiramo Treæi svjetski rat."
Čovjek reče: "Zaista? što æe se dogoditi?"
Bush reče: "Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s
velikim sisama."
Čovjek se iznenadi: "Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim
sisama?"
Bush trkne Rumsfelda i reče: "Eto , jesam ti rekao da nikoga nije briga za
140 milijuna muslimana."
stajerc13 nedelja, 21. september 2008 ob 10:26
hahahahaha......pa tako zdravstvo.........
Istočasno sta v bolnisnični prostor za predoperativno pripravo prisla
dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto
prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi,
v kratkem in ozkem krilu) ter jima
rekla: "Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik
pred operacijo izprazniti semenovode."
Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v roke in ga
začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko
nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času
izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.
Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je
slekla se ona in ga pri tem ves čas bozala. Potem se je počasi začela spusčati proti
spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd.
Prvi pacient vidno razočaran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega
ste slekli in mu ga nezno počasi se****, meni pa samo hitro na
roko...?" Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa
razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."
Nela torek, 23. september 2008 ob 11:57
> Mlada židinja se potoži svoji mami:
>
> Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni sex. Moja rit je
> sedaj široka kot kovanec za 2 evra, nekoč pa je bila široka kot
> kovanec
za 20 centov.
>
> Mati ji odgovori::
>
> Poročila si se z miljarderjem, živiš v 3 nadstropni hiši, voziš
> Ferrari, na teden zapraviš 10.000 evrov, na leto greš na 6 eksotičnih
> potovanj, sedaj pa se hočeš vsemu temu odreči zaradi borih 1,8 evra?
stajerc13 sreda, 24. september 2008 ob 09:18
Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena. Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne. Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito! Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?
Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!
stajerc13 sreda, 24. september 2008 ob 09:25
Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoč izašla sa intelektualcem."
Mujo: - "Sta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan,intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na večeru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u šetnju."
- "Pa onda kuči kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku***, al je maleno!"