Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome.
Empeatriz reče: A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferarrija?
Daphne reče: Jaz bi pa take z oznako Mercedesa .
Marlena vzklikne: Najboljši so z oznako BMW-ja!
Prodajalka pa hladno odvrne: A veste kaj, fantje, za v drek je najboljši
Jeep!
Mož se zvečer vrne iz službe.
Na mizi ga čaka listek:
"Mama je bolna, odpeljala sem se k njej."
Mož vzdihne in stopi k hladilniku,
da bi si pripravil kaj za pod zob, na
hladilniku pa listek:
Hrana je pripravljena v hladilniku, grej jo le tri minute v mikrovalovki."
Naročeno -storjeno.
Po večerji razmišlja, kaj bo počel,
gre v spalnico in na postelji
najde listek:
"Sanjaj o meni! "
Možu je listkov dovolj.
Lepo se obleče in ko hoče obuti čevlje
najde v enem čevlju listek:
" KAM PA KAM?!!
V resnih, dolgoročnih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa:
1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju...
2. faza: prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer...
3. faza: dnevnosobni seks traja od sedmega leta naprej (v določenih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema, izgleda pa približno takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, se pogledata v oči in si mirno rečeta: "Jebi se!!!"
Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast
z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je vazno zvecil
zvecilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu
zacel s
pogovorom. "A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?" Slovenec je,
nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil: "Ja, seveda ......." Hrvat je
napihnil
velik balon in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le
sredico.
Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v
toast
kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo." Hrvat je to rekel z zlobnim
nasmeskom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslusal. Hrvat je kljub
temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na
toastu?" Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda." Hrvat, s cigumijem
med
zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaskem za zajtrk jemo
sveze
sadje. Vse olupke, koscke in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih
recikliramo,
predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo." Potem je Slovenec
vprasal njega: "A vi na Hrvaskem kaj seksate?" Hrvat se je vzviseno
nasmehnil in dejal: "Valjda!" Slovenec se je nagnil blizje k Hrvatu in
vprasal: "In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?!"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih
recikliramo,
pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!* **
Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi
sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.
Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo,
ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: "Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, daj jo meni!!! "
Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: "Pa mu daj, če si tako zelo želi."
Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam
je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal.
Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog
rekel Evi: "No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi." "Kako se pa imenuje?" je vprašala Eva. "Možgani," je odgovoril Bog....
Babica ful teži dedku in na vsak način hoče, da jo nategne!
Pa reče: "No, dedi, nategni me!!!"
Nekaj časa se dedek še upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlače ... babica vzame zalet in se zakadi v
dobri veri, kako se bo nasadila na dedka.
Tik preden pa babica skoči nanj,
pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo trešči v zid!
Potem pa se dedek zarezi in reče: "Mater sem te nategnu!!!"
Moj prijatelj Lojze je sestavil nov avtomobil.
Vzel je Mercedesove gume,Renaultov volan in motor ,Stoenkine sedeže?
Pravi inovator in kaj je dobil?
Dve leti zapora!
NEMOGOČE
Si že kda planiral dopust eno leto vnaprej?
Zakaj pa?Kam odloča moja žena ,kdaj pa šef!
KOT SRNA
Gospodična vi imate pa noge take kot srna!
Tako lepe?
Ne,tako kosmate!
Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker z oranžnimi, zelenimi in rumenimi lasmi.
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vpraša:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič divjega, ko si bil mlad?!"
Starec odgovori: "Enkrat sem papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin!"
Dva policaja sta se odločila da bosta preizkusila smerokaze na policijskem avtu.
Prvi se usede v avto, drugi pa stopi pred avto in reče kolegu naj prižge smerokaz. To je tudi storil in takoj vprašal kolega:
▶ A dela?
Policaj, ki je stal pred avtom nekaj časa gleda potem pa začne hitro govoriti:
▶ Dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela ...
Prijatelj potarna drugemu prijatelju:
▶ Žena me je prevarala z mojim najboljšim prijateljem.
Ta ga vpraša:
▶ In kaj si naredil?
▶ Vrnil sem ji z isto mero, sedaj me pa boli ritka.
Ginekolog končuje pregled in reče pacientki:
▶ Bojim se, da bo odstranitev vibratorja izjemno težavna.
Ta mu odgovori:
▶ Če je pa tako, ga vsaj popravite in naj ostane tam kjer je.
Moški je prišel k spovedi in povedal duhovniku:
▶ Oče, jaz sem zelo grešil!
▶ Sinko, kar povej mi!
▶ Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste ... . malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!
Duhovnik ga potolaži:
▶ Sinko, saj to niti ni tako velik greh! Bog odpušča tudi večje grehe!
Moški nadaljuje:
▶ Toda, to ni vse! K meni na obisk je prišla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!
▶ Tudi to ti bo Bog odpustil!
▶ Veste, nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!
Župnik reče:
▶ Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala.
Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Jernej četrtek, 25. september 2008 ob 00:15
Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome.
Empeatriz reče: A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferarrija?
Daphne reče: Jaz bi pa take z oznako Mercedesa .
Marlena vzklikne: Najboljši so z oznako BMW-ja!
Prodajalka pa hladno odvrne: A veste kaj, fantje, za v drek je najboljši
Jeep!
Jernej četrtek, 25. september 2008 ob 00:34
Mož se zvečer vrne iz službe.
Na mizi ga čaka listek:
"Mama je bolna, odpeljala sem se k njej."
Mož vzdihne in stopi k hladilniku,
da bi si pripravil kaj za pod zob, na
hladilniku pa listek:
Hrana je pripravljena v hladilniku, grej jo le tri minute v mikrovalovki."
Naročeno -storjeno.
Po večerji razmišlja, kaj bo počel,
gre v spalnico in na postelji
najde listek:
"Sanjaj o meni! "
Možu je listkov dovolj.
Lepo se obleče in ko hoče obuti čevlje
najde v enem čevlju listek:
" KAM PA KAM?!!
stajerc13 petek, 26. september 2008 ob 11:35
DOBRO JE VEDETI!
V resnih, dolgoročnih in trajnih zvezah obstajajo tri vrste seksa:
1. faza: stanovanjski seks traja prvo in drugo leto zveze. Seksa se povsod in vedno. Seksa se v postelji, na kavču, na stolu, mizi, pod mizo, na tleh, na pralnem stroju (ob centrifugi...), ob vseh mogočih urah, v vseh pozah in po celem stanovanju...
2. faza: prostorski seks nastopi v tretjem in traja nekako do sedmega leta zveze. Seks je sedaj omejen samo na en prostor, vedno v postelji, vedno v spalnici vedno ena in ista rutina, vedno zvečer...
3. faza: dnevnosobni seks traja od sedmega leta naprej (v določenih primerih lahko ta faza nastopi tudi prej!!!). To je zadnja stopnja v razvoju spolnega življenja med partnerjema, izgleda pa približno takole: slučajno gresta eden mimo drugega, ko se srečata na sredini sobe, se pogledata v oči in si mirno rečeta: "Jebi se!!!"
stajerc13 petek, 26. september 2008 ob 11:52
Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina.
Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč.
''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h.
Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?''
Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče:
''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi
poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?'
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:
''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo
hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.
stajerc13 petek, 26. september 2008 ob 11:55
Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast
z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je vazno zvecil
zvecilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu
zacel s
pogovorom. "A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?" Slovenec je,
nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil: "Ja, seveda ......." Hrvat je
napihnil
velik balon in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaskem pojemo le
sredico.
Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v
toast
kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo." Hrvat je to rekel z zlobnim
nasmeskom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslusal. Hrvat je kljub
temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na
toastu?" Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda." Hrvat, s cigumijem
med
zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaskem za zajtrk jemo
sveze
sadje. Vse olupke, koscke in ogrizke vrzemo v kontejnerje, jih
recikliramo,
predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo." Potem je Slovenec
vprasal njega: "A vi na Hrvaskem kaj seksate?" Hrvat se je vzviseno
nasmehnil in dejal: "Valjda!" Slovenec se je nagnil blizje k Hrvatu in
vprasal: "In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vrzemo, kaj pa drugega?!"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vrzemo v kontejner, jih
recikliramo,
pretopimo v zvecilne gumije in jih prodamo na Hrvasko!* **
stajerc13 petek, 26. september 2008 ob 12:00
Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi
sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.
Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo,
ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: "Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, daj jo meni!!! "
Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: "Pa mu daj, če si tako zelo želi."
Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam
je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal.
Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog
rekel Evi: "No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi." "Kako se pa imenuje?" je vprašala Eva. "Možgani," je odgovoril Bog....
stajerc13 petek, 3. oktober 2008 ob 08:34
Babica ful teži dedku in na vsak način hoče, da jo nategne!
Pa reče: "No, dedi, nategni me!!!"
Nekaj časa se dedek še upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlače ... babica vzame zalet in se zakadi v
dobri veri, kako se bo nasadila na dedka.
Tik preden pa babica skoči nanj,
pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo trešči v zid!
Potem pa se dedek zarezi in reče: "Mater sem te nategnu!!!"
stajerc13 petek, 3. oktober 2008 ob 11:05
Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz zapora ?
Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka?
Usedu se je na žebelj, pa se mu ne da vstat!
Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata.
"Pa ne ga tak hitr vrtet", pravi tretji.
"Ma, če ga počasneje, pa krompir krade!"
stajerc13 ponedeljek, 6. oktober 2008 ob 10:37
INOVATOR
Moj prijatelj Lojze je sestavil nov avtomobil.
Vzel je Mercedesove gume,Renaultov volan in motor ,Stoenkine sedeže?
Pravi inovator in kaj je dobil?
Dve leti zapora!
NEMOGOČE
Si že kda planiral dopust eno leto vnaprej?
Zakaj pa?Kam odloča moja žena ,kdaj pa šef!
KOT SRNA
Gospodična vi imate pa noge take kot srna!
Tako lepe?
Ne,tako kosmate!
stajerc13 torek, 7. oktober 2008 ob 13:44
Johnny je želel seksati z dekletom iz pisarne, ampak je že pripadala drugemu...
Nekega dne, je postal Johnny tako neučakan, da je šel do nje in ji rekel 'Dam ti $100, če mi pustiš, da te poseksam. Ampak dekle je reklo NE.
Johnny je rekel, 'Bom hiter. Vrgel bom denar na tla, ti se skloniš in končal bom, preden boš denar pobrala s tal.'
Za trenutek je pomislila in rekla, da se mora posvetovati s svojim fantom... Poklicala je fanta in mu povedala zgodbo.
Fant je rekel, 'Vprašaj ga za $200, poberi denar zelo hitro, da si ne bo imel časa niti hlač sleč.'
Torej se je strinjala in sprejela ponudbo. Pol ure mine in fant čaka da ga dekle pokliče.
Končno, po 45 minutah, fant pokliče in vpraša, kaj se je zgodilo.
Odgovorila mu je, 'Prasec je uporabil kovance!'
stajerc13 torek, 7. oktober 2008 ob 14:30
Starejši gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker z oranžnimi, zelenimi in rumenimi lasmi.
papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin!"
Naenkrat mulc ugotovi, da starec bulji vanj in zato ga vpraša:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nič divjega, ko si bil mlad?!"
Starec odgovori: "Enkrat sem
Nela četrtek, 9. oktober 2008 ob 09:10
Mali oglas
Mlada, lepa, postavna, pametna, romantična, ljubezniva,
itd........
Imam stanovanje , avto , motor in jahto, ....
seksualno neprekosljiva, skratka za skupne večere..
.... Ne iščem nobenega , samo hvalim se!
Nela ponedeljek, 20. oktober 2008 ob 01:44
Kakšna je razlika med neumnimi in pametnimi moškimi?
▶ Neumni moški govorijo šale o svetlolaskah,
▶ Pametni moški pa z njimi spijo.
Nela ponedeljek, 20. oktober 2008 ob 01:46
Kako policist odpre konzervo?
Prime konzervo, potrka po njej in reče: »Odprite v imenu zakona!«
Nela ponedeljek, 20. oktober 2008 ob 01:47
Dva policaja sta se odločila da bosta preizkusila smerokaze na policijskem avtu.
Prvi se usede v avto, drugi pa stopi pred avto in reče kolegu naj prižge smerokaz. To je tudi storil in takoj vprašal kolega:
▶ A dela?
Policaj, ki je stal pred avtom nekaj časa gleda potem pa začne hitro govoriti:
▶ Dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela ...
Nela ponedeljek, 20. oktober 2008 ob 01:50
Prijatelj potarna drugemu prijatelju:
▶ Žena me je prevarala z mojim najboljšim prijateljem.
Ta ga vpraša:
▶ In kaj si naredil?
▶ Vrnil sem ji z isto mero, sedaj me pa boli ritka.
Nela ponedeljek, 20. oktober 2008 ob 01:52
Ginekolog končuje pregled in reče pacientki:
▶ Bojim se, da bo odstranitev vibratorja izjemno težavna.
Ta mu odgovori:
▶ Če je pa tako, ga vsaj popravite in naj ostane tam kjer je.
Nela ponedeljek, 20. oktober 2008 ob 01:55
Moški je prišel k spovedi in povedal duhovniku:
▶ Oče, jaz sem zelo grešil!
▶ Sinko, kar povej mi!
▶ Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste ... . malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!
Duhovnik ga potolaži:
▶ Sinko, saj to niti ni tako velik greh! Bog odpušča tudi večje grehe!
Moški nadaljuje:
▶ Toda, to ni vse! K meni na obisk je prišla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!
▶ Tudi to ti bo Bog odpustil!
▶ Veste, nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!
Župnik reče:
▶ Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala.
stajerc13 sreda, 22. oktober 2008 ob 15:29
Petelinček zjutraj vstane - zakikirika.
Vrabček zjutraj vstane - začivka.
Kanarček zjutraj vstane - zapoje.
Nauk zgodbe: Ni važno kakšen je tič, važno je da vstane.
in da nima treme...
Nela četrtek, 23. oktober 2008 ob 13:34
Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.