Ne sprejemamo več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če
lahko greste k zdravniku, lahko pridete tudi v službo.
OPERACIJE
Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas, rabite
vse svoje organe.Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno
odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo vsak operativni poseg
na vašem telesu smatrali kot hujšo delovno kršitev.
PRAZNIKI
Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. Poimenovali smo
jih Sobota in Nedelja.
SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA
To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali
sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud
zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost zaposlenega na pogrebu
nujno potrebna, se je potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih
svečanosti na pozno popoldanski čas. Z veseljem vam bomo dovolili
opravljati delo v času pavze za kosilo, tako da lahko zapustite
delovno mesto eno uro pred iztekom delovnega časa, seveda pod pogojem,
da ste opravili vsa dela načrtovana za tisti dan.
V PRIMERU VAŠE SMRTI
Vašo smrt sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta,
seveda pod pogojem, da ste nas o tem obvestili najmanj štirinajst dni
pred nastopom dogodka, tako da lahko v tem času priučite vašega
naslednika.
UPORABA STRANIŠČA
V povprečku se zaposleni preveč časa zadržujejo na stranišču. V
prihodnosti bomo napravili razpored odhoda na stranišče po abecednem
redu. Na primer: Vsi zaposleni, kateri imajo priimke na "A" bodo
opravili svoje potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20, vsi
zaposleni, ki se jim priimek začne s črko "B", bodo opravljali svoje
potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej. Če v določenem času ne boste
mogli opraviti svojih potreb, boste morali počakati in to opraviti
naslednji dan, ko boste na vrsti. V extremno nujnih primerih,
zaposleni lahko zamenjajo svoj čas z časom sodelavca, vendar morajo za
to pridobiti pisno soglasje delovodje podpisano s strani najmanj dveh
pooblaščenih podpisnikov.Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča
omejen na 3-minute. Ko potečejo te 3-minute, se bo oglasil alarm,
zmanjkalo bo toalet papirja in vrata stranišča se bodo odprla.
ODMOR ZA KOSILO
Suhim ljudem pripada eno uro pavze za kosilo, ker morajo jesti več, da
bodo izgledali zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze,
tako da lahko obdržijo svojo postavo. Debeli ljudje imajo 5 minut
zadosti časa, da pojejo dijetno tabletko in spijejo kozarec dijetne
pijače.
PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU
Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bomo
opazili, da nosite draga oblačila, bomo smatrali, da finančno dobro
stojite in zato ne rabite plače.
ZAKLJUČNA BESEDA
Zahvaljujemo se vam za zvestobo do našega podjetja. Mi smo tu zato, da
vam ugodimo, da se boste dobro počutili v našem kolektivu, zato vsa
vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, jezo, vznemirjenje ali namige
v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite kam drugam
Inšpekcija obišče zapor in vpraša enega od zapornikov:
▶ Zakaj ste pa vi tukaj?
Zapornik odgovori:
▶ Zato, ker je zapor tako močno zastražen in je zid okoli njega tako visok!
Pride prijatelj h Gorenjcu na obisk in pozvoni na vratih. Izza vrat se sliši:
▶ Ni nas doma!
Možakar čudno pogleda in reče:
▶ Kako vas ni doma, če pa je polno čevljev pred vrati?
Izza vrat se spet zasliši:
▶ Od doma smo odšli bosi.
Blondinka vstopi v slastičarno in vpraša:
▶ Kakšen sladoled imate?
Slastičar odgovori:
▶ Imamo raznorazne sladolede.
Blondinka pa:
▶ Potem pa mi dajte eno kepico razno raznega sladoleda.
Sodnik za prekrške obravnava kršitelja zaradi jezikanja policistu. Reče mu:
▶ Za ta prekršek boste plačali 100.000 tolarjev kazni. Ali imate kaj za pripomniti?
Kršitelj odgovori:
▶ Imam in to veliko, ampak pri takih cenah bom raje molčal.
>> Na pomolu v Portorožu, polnem turistov, stoji moški in kliče sina,
> ki brezskrbno čofota po vodi:
> . Ibi, komm zum papi.
> Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas:
> . Ibi, komm zum papi!
> Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas:
> . Ibi, komm sofort zum papi!!
> Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi:
> . Ibrahime, ti mater, izađi odmah iz vode!!!
Starejša gospa dobi z davčnega urada formularje
in navodila za davčno napoved.
Ko vse to prebere, vtakne papirje v ovojnico
in jih pošlje nazaj na davčni urad s pripisom:
"Vračam vam vaše prospekte,
ker nimam namena, da bi se vpisala
v tako komplicirano društvo."
Nočni let čez Atlantik.
Tišina, zaslišita se dva tiha glasova.
Moški : Vsi spijo, dajva zdaj !.
Ženski : Dobro, greva hitro !.
Vstaneta, se odtihotapita na WC in se zakleneta.
Ženska : Ti sedi. Daj kondom..
Moški: Na, daj ga gor..
Ženska : O, parfum, na vse si mislil..
Nato se zasliši nekaj vzdihov : Tooo, ja..., Super, uauu,....
Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika : Na nadzorni kameri natanko vidimo kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snamita kondom iz detektorja dima.
Staro olje
Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!"
Gorenjska snežna idila
Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z
vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.
Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice :
- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...
Nočno predavanje
Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku.
"Kam pa greste, ob tej nočni uri?"
"Na predavanje.. "
"Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?"
"Moja žena."
Pazi zid!
Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti:
"Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, paaazi na ziiiiiiiiid! kabuuuum! tresk"
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič."
Polde odgovori:
"Preklet butelj sej si ti vozu!"
Kje je najlepše
"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta! "je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"
Viagra za drisko
Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence, kakšna zdravila poznajo in za katere bolezni se uporabljajo.
Dvigne roko Mojca:" Aspirin za prehlad."
Javi se Mihec: "Lekadol za glavobol."
Javi se Janezek: "Viagro za drisko "
"Kako viagra za drisko, kje si pa to slišal?", se začudi učiteljica.
Janezek: "Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu:
Daj spij že to viagro, da ti to sranje otrdi."
Blondinka na izpitu
Blondinka razlaga prijateljici:
>Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišče in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.<
Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi
hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna,
da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno
veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.
Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga
razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel,
da pazi!!!!
No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo
stalo popravilo.
"Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:
"Napreeej".
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju.
Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
"Ali sta vidva razbila okno?"
"Da, oprostite, nisva namerno..."
"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje.
Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni.""OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za milijon tolarjev."
"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh.
"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena.
"Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let.
Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."
Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?"
Ona: "Dober dan, kaj lahko storim za vas?"
On: "En posrani račun mi odprite."
Ona: "Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela."
On: "Kaj je tu za razumet? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev
račun!"
Ona: "Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano!"
On: "Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit, ti bom povedal.
Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun!"
Ona: "Mislim, da bom poklicala direktorja banke."
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja
in oba se nato vrneta do stranke.
Direktor: "Oprostite, obstaja mogoče kakšen problem?"
On: "Ja, obstaja en prekleti problem. Na lotu sem zadel 15 miljonov
eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun!"
Direktor: ".....in ta kuzla s premalimi joški vam dela probleme?!
Zdravnik: "Sestra!", (zakriči), "Sestraaa!!!"
Sestra: "Da?"
Zdravnik: "Dajte mi en listek!"
Sestra mu poda listek in zdravnik začne nekaj čačkati na listek.
Sestra: "Ampak gospod doktor ..."
Zdravnik: "Ne motite me prosim!"
Sestra: "Da, ampak gospod doktor ..."
Zdravnik: "Dajte mi no mir že enkrat, sem vam že rekel, da me ne smete
motiti pri delu!"
Sestra: "Ampak gospod doktor, a ne vidite, da pišete s termometrom!"
Zdravnik: "No, potem pa pojdite do pacientov in poglejte, v kateri riti sem
pozabil pisalo ..."
in en bankirski ...
Uslužbenka: "Dober dan, kaj lahko storim za vas?"
Stranka: "En posrani račun mi odprite."
Uslužbenka: "Prosim? Verjetno Vas nisem prav razumela!"
Stranka: "Kaj je tu za razumet? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev
račun!"
Uslužbenka: "Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano."
Stranka: "Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit, ti bom povedal. Zdaj
bi rad samo odprl en klinčev račun!!!"
Uslužbenka: "Mislim, da bom poklicala direktorja banke ..."
Uslužbenka stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in
nato se oba vrneta do stranke.
Direktor: "Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem?"
Stranka: "Ja, obstaja en prekleti problem. Na lotu sem zadel 15 miljonov
eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun!"
Direktor: "... in ta kuzla s premalimi joški vam dela probleme??!!"
Slavna policaja Mare in Boris zamudita službo.
Komandir ju vpraša: Kje sta bila?
Mare: Kljuce sva zaklenila v službeni avto.
Komandir: Kretena, in kako sta prišla do njih? Sta slucajno poškodovala avto?
Boris: Ne, sem vdrl, ampak avto ni poškodovan.
Komandir: Lepo, en teden dopusta za nagrado dobiš.
Kaj pa ti, Mare?
Mare: Ja, jaz sem mu pa pomagal, sedel sem v avtomobilu in govoril - žicka sem, žicka tja.
Direktor nekega podjetja se sprehaja po mestu, ko ga nagovori klošar. Prosi ga za nekaj drobiža. Direktor ima poseben dan, zares izvleče iz žepa denarnico in vpraša klošarja: "A boš denar porabil za viski?" Klošar reče: "Ne, piti sem nehal že pred leti." Direktor vpraša: "A ga boš porabil za hazardiranje?" "Za hazardiranje? Tudi tega nisem počel že celo večnost." Direktor vpraša: "A ga boš porabil mogoče za igro golfa?" "Ne, ne spomnim se, kdaj sem nazadnje igral golf." "Potem ti pa ne dam denarja. Namesto tega te vabim k sebi domov na večerjo, ki jo bo skuhala moja žena." Brezdomec je šokiran: "A ne bo vaša žena besna? Sklepam da ne puščam najprijetnejših vonjav okrog sebe in da sem precej grozen na pogled." Direktor ga že vleče za seboj in reče: "Ne skrbi! Rad bi ji samo pokazal kako izgleda človek, ki se je odpovedal pijači, hazardiranju in igranju golfa."
Policaj ustavi voznika, ki je bil očitno pijan.
- "Ja kaj ne morete držati roke stran od volana ko ste pijani?"
- "Kaj ni dovolj da sem pijan, še brez rok bi moral vozit."
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
stajerc13 torek, 28. oktober 2008 ob 08:21
NOVA KOLEKTIVNA POGODBA....
BOLNIŠKA
Ne sprejemamo več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če
lahko greste k zdravniku, lahko pridete tudi v službo.
OPERACIJE
Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas, rabite
vse svoje organe.Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno
odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo vsak operativni poseg
na vašem telesu smatrali kot hujšo delovno kršitev.
PRAZNIKI
Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. Poimenovali smo
jih Sobota in Nedelja.
SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA
To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali
sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud
zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost zaposlenega na pogrebu
nujno potrebna, se je potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih
svečanosti na pozno popoldanski čas. Z veseljem vam bomo dovolili
opravljati delo v času pavze za kosilo, tako da lahko zapustite
delovno mesto eno uro pred iztekom delovnega časa, seveda pod pogojem,
da ste opravili vsa dela načrtovana za tisti dan.
V PRIMERU VAŠE SMRTI
Vašo smrt sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta,
seveda pod pogojem, da ste nas o tem obvestili najmanj štirinajst dni
pred nastopom dogodka, tako da lahko v tem času priučite vašega
naslednika.
UPORABA STRANIŠČA
V povprečku se zaposleni preveč časa zadržujejo na stranišču. V
prihodnosti bomo napravili razpored odhoda na stranišče po abecednem
redu. Na primer: Vsi zaposleni, kateri imajo priimke na "A" bodo
opravili svoje potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20, vsi
zaposleni, ki se jim priimek začne s črko "B", bodo opravljali svoje
potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej. Če v določenem času ne boste
mogli opraviti svojih potreb, boste morali počakati in to opraviti
naslednji dan, ko boste na vrsti. V extremno nujnih primerih,
zaposleni lahko zamenjajo svoj čas z časom sodelavca, vendar morajo za
to pridobiti pisno soglasje delovodje podpisano s strani najmanj dveh
pooblaščenih podpisnikov.Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča
omejen na 3-minute. Ko potečejo te 3-minute, se bo oglasil alarm,
zmanjkalo bo toalet papirja in vrata stranišča se bodo odprla.
ODMOR ZA KOSILO
Suhim ljudem pripada eno uro pavze za kosilo, ker morajo jesti več, da
bodo izgledali zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze,
tako da lahko obdržijo svojo postavo. Debeli ljudje imajo 5 minut
zadosti časa, da pojejo dijetno tabletko in spijejo kozarec dijetne
pijače.
PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU
Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bomo
opazili, da nosite draga oblačila, bomo smatrali, da finančno dobro
stojite in zato ne rabite plače.
ZAKLJUČNA BESEDA
Zahvaljujemo se vam za zvestobo do našega podjetja. Mi smo tu zato, da
vam ugodimo, da se boste dobro počutili v našem kolektivu, zato vsa
vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, jezo, vznemirjenje ali namige
v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite kam drugam
Jernej torek, 28. oktober 2008 ob 12:35
Inšpekcija obišče zapor in vpraša enega od zapornikov:
▶ Zakaj ste pa vi tukaj?
Zapornik odgovori:
▶ Zato, ker je zapor tako močno zastražen in je zid okoli njega tako visok!
Jernej torek, 28. oktober 2008 ob 12:36
Pride prijatelj h Gorenjcu na obisk in pozvoni na vratih. Izza vrat se sliši:
▶ Ni nas doma!
Možakar čudno pogleda in reče:
▶ Kako vas ni doma, če pa je polno čevljev pred vrati?
Izza vrat se spet zasliši:
▶ Od doma smo odšli bosi.
Jernej torek, 28. oktober 2008 ob 12:37
Blondinka vstopi v slastičarno in vpraša:
▶ Kakšen sladoled imate?
Slastičar odgovori:
▶ Imamo raznorazne sladolede.
Blondinka pa:
▶ Potem pa mi dajte eno kepico razno raznega sladoleda.
Jernej torek, 28. oktober 2008 ob 12:40
Sodnik za prekrške obravnava kršitelja zaradi jezikanja policistu. Reče mu:
▶ Za ta prekršek boste plačali 100.000 tolarjev kazni. Ali imate kaj za pripomniti?
Kršitelj odgovori:
▶ Imam in to veliko, ampak pri takih cenah bom raje molčal.
stajerc13 torek, 28. oktober 2008 ob 17:22
neven Dejan,če je glih iz naftalina....sen jo pač najša..
....sorry
ena vragolija....poglednite si jo....
http://fcmx.net/vec/get.swf?i=003702
tak ka bon jo ze sen premekna...
stajerc13 sreda, 29. oktober 2008 ob 12:04
>> Na pomolu v Portorožu, polnem turistov, stoji moški in kliče sina,
ti mater, izađi odmah iz vode!!!
> ki brezskrbno čofota po vodi:
> . Ibi, komm zum papi.
> Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas:
> . Ibi, komm zum papi!
> Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas:
> . Ibi, komm sofort zum papi!!
> Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi:
> . Ibrahime,
stajerc13 sreda, 29. oktober 2008 ob 12:08
Starejša gospa dobi z davčnega urada formularje
in navodila za davčno napoved.
Ko vse to prebere, vtakne papirje v ovojnico
in jih pošlje nazaj na davčni urad s pripisom:
"Vračam vam vaše prospekte,
ker nimam namena, da bi se vpisala
v tako komplicirano društvo."
stajerc13 sreda, 5. november 2008 ob 12:01
Na letalu
Nočni let čez Atlantik.
Tišina, zaslišita se dva tiha glasova.
Moški : Vsi spijo, dajva zdaj !.
Ženski : Dobro, greva hitro !.
Vstaneta, se odtihotapita na WC in se zakleneta.
Ženska : Ti sedi. Daj kondom..
Moški: Na, daj ga gor..
Ženska : O, parfum, na vse si mislil..
Nato se zasliši nekaj vzdihov : Tooo, ja..., Super, uauu,....
Nenadoma se zasliši glas iz zvočnika : Na nadzorni kameri natanko vidimo kaj počneta. To je na letalu strogo prepovedano. Takoj ugasnita cigarete in snamita kondom iz detektorja dima.
Staro olje
Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!"
Gorenjska snežna idila
Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z
vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.
Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice :
- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...
Nočno predavanje
Policaj sredi noči zaustavi pijanca, ki opleta po pločniku.
"Kam pa greste, ob tej nočni uri?"
"Na predavanje.. "
"Aja ? Kdo pa ob taki uri predava ?"
"Moja žena."
Pazi zid!
Dva ornk nabrklana tipa se z avtom peljeta iz oštarije proti domu.
Ta prvi začne vpiti:
"Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, paaazi na ziiiiiiiiid! kabuuuum! tresk"
Naslednje jutro v bolnišnici.
"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nič."
Polde odgovori:
"Preklet butelj sej si ti vozu!"
Kje je najlepše
"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta! "je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"
Viagra za drisko
Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence, kakšna zdravila poznajo in za katere bolezni se uporabljajo.
Dvigne roko Mojca:" Aspirin za prehlad."
Javi se Mihec: "Lekadol za glavobol."
Javi se Janezek: "Viagro za drisko "
"Kako viagra za drisko, kje si pa to slišal?", se začudi učiteljica.
Janezek: "Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu:
Daj spij že to viagro, da ti to sranje otrdi."
Blondinka na izpitu
Blondinka razlaga prijateljici:
>Padla sem na vozniškem izpitu. Zapeljala sem v krožišče in ker je pisalo 30, sem 30-krat peljala okoli. Pa me je vrgel.<
Prijateljica:
>Sigurno si se zaštela.....<
Jernej sreda, 5. november 2008 ob 12:36
Mlada dama vstopi v AUDI-jev salon. Na sredi salona zagleda kabrioleta
svojih sanj. Stopi bližje, da si ga ogleda. Ko se nagne, da bi
pogledala notranjost ji uide malo glasnejši prdec. Nervozna in osramočena
se obrne, da bi videla če jo je kdo slišal. Za njo je stal prodalajec.
Dober dan želim! Kako vam lahko pomagam?
Ona, vsa rdeča od sramu mu odgovori:
Da, hotela bi vas vprašati, koliko stane ta prečudovit avto?
Prodajalec ji odgovori: Poglejte, pri samem pogledu na notranjost ste prdnili.
Če vam povem koliko stane, se boste pa vsrali!
Nela četrtek, 6. november 2008 ob 01:00
KOKOT
Gre kokot po Lotmerki, pa vidi, kak se na roštili vrtijo pišanci, pa jih
pozdrovi:
»BOGDEJ PIČKE, SOLARIJ, KEJ????«
Nela nedelja, 9. november 2008 ob 01:56
Poročen par igra golf na ekskluzivnem igrišču, ki je obdano z luksuznimi
hišami. Pri tretji luknji mož reče ženi: "Draga, bodi previdna,
da žogica ne zleti v tisto hišo na gričku. Če razbiješ njeno
veliko okno, naju bo popravilo stalo celo premoženje.
Žena zamahne, žogica zleti ravno v veliko, razkošno okno in ga
razbije. Mož se prime za glavo in vpije na ženo: "Ali ti nisem rekel,
da pazi!!!!
No dobro, greva skupaj do lastnika hiše in vprašajva, koliko bo
stalo popravilo.
"Skupaj gresta do hiše, potrkata in zaslišita zamolkel glas:
"Napreeej".
Vstopita in vidita, da je razbito steklo razsejano po celem stanovanju.
Na kavču sedi star moški, ki ju ogovori:
"Ali sta vidva razbila okno?"
"Da, oprostite, nisva namerno..."
"Ne opravičuj se. Pravzaprav bi se vama rad zahvalil. Sem dobri duh, ki je bil že 1000 let zaprt v tej hiši. Ker sta me rešila, lahko izpolnim tri želje.
Vsakemu od vaju bom prepustil po eno, in zadnja bo ostala meni.""OK, super!!!" vzklikne mož, "jaz bi rad, da se moj bančni račun vsak dan poveča za milijon tolarjev."
"Ni problemov, to je najmanj kar lahko storim", je zadovoljen duh.
"Jaz pa hočem po eno razkošno hišo v vsaki državi sveta." reče žena.
"Bom uredil." reče duh."Kaj pa je tvoja želja?" vpraša mož duha."Ker sem bil zaprt v tej hiši, nisem spal z žensko že 1000 let.
Moja želja je, da bi spal z vašo ženo."
Tako se duh in žena odpravita v spalnico. A čez dve uri, ko sta oba že utrujena duh vpraša ženo: "Koliko je star tvoj mož?"
"35", odgovori ona.
"In še vedno verjame v duhove?"
Jernej ponedeljek, 10. november 2008 ob 16:48
Pride ena blondinka in reče: " A si ti Petra?" Druga pa : " Ne Peter je mene!!!"
Nela četrtek, 13. november 2008 ob 13:37
Ona: "Dober dan, kaj lahko storim za vas?"
On: "En posrani račun mi odprite."
Ona: "Prosim? Verjetno vas nisem prav razumela."
On: "Kaj je tu za razumet? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev
račun!"
Ona: "Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano!"
On: "Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit, ti bom povedal.
Zdaj bi rad samo odprl en klinčev račun!"
Ona: "Mislim, da bom poklicala direktorja banke."
Ona stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja
in oba se nato vrneta do stranke.
Direktor: "Oprostite, obstaja mogoče kakšen problem?"
On: "Ja, obstaja en prekleti problem. Na lotu sem zadel 15 miljonov
eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun!"
Direktor: ".....in ta kuzla s premalimi joški vam dela probleme?!
stajerc13 nedelja, 23. november 2008 ob 18:39
En zdravniški ...
Zdravnik: "Sestra!", (zakriči), "Sestraaa!!!"
Sestra: "Da?"
Zdravnik: "Dajte mi en listek!"
Sestra mu poda listek in zdravnik začne nekaj čačkati na listek.
Sestra: "Ampak gospod doktor ..."
Zdravnik: "Ne motite me prosim!"
Sestra: "Da, ampak gospod doktor ..."
Zdravnik: "Dajte mi no mir že enkrat, sem vam že rekel, da me ne smete
motiti pri delu!"
Sestra: "Ampak gospod doktor, a ne vidite, da pišete s termometrom!"
Zdravnik: "No, potem pa pojdite do pacientov in poglejte, v kateri riti sem
pozabil pisalo ..."
in en bankirski ...
Uslužbenka: "Dober dan, kaj lahko storim za vas?"
Stranka: "En posrani račun mi odprite."
Uslužbenka: "Prosim? Verjetno Vas nisem prav razumela!"
Stranka: "Kaj je tu za razumet? V tej posrani banki bi rad odprl en kurčev
račun!"
Uslužbenka: "Oprostite, ampak v takem tonu res ne morete govoriti z mano."
Stranka: "Poslušaj krava, če bom hotel s tabo govorit, ti bom povedal. Zdaj
bi rad samo odprl en klinčev račun!!!"
Uslužbenka: "Mislim, da bom poklicala direktorja banke ..."
Uslužbenka stopi do direktorja banke, z njim nekaj časa vneto razpravlja in
nato se oba vrneta do stranke.
Direktor: "Oprostite, kaj obstaja mogoče kakšen problem?"
Stranka: "Ja, obstaja en prekleti problem. Na lotu sem zadel 15 miljonov
eurov in bi rad v tej klinčevi banki odprl en usrani račun!"
Direktor: "... in ta kuzla s premalimi joški vam dela probleme??!!"
Nela sreda, 3. december 2008 ob 01:34
Slavna policaja Mare in Boris zamudita službo.
Komandir ju vpraša: Kje sta bila?
Mare: Kljuce sva zaklenila v službeni avto.
Komandir: Kretena, in kako sta prišla do njih? Sta slucajno poškodovala avto?
Boris: Ne, sem vdrl, ampak avto ni poškodovan.
Komandir: Lepo, en teden dopusta za nagrado dobiš.
Kaj pa ti, Mare?
Mare: Ja, jaz sem mu pa pomagal, sedel sem v avtomobilu in govoril - žicka sem, žicka tja.
Nela četrtek, 4. december 2008 ob 01:17
Blondinka :"koliko je ura", rjavolaska:"10.15", Blondinka:"čudno, vsakič ko koga vprašam koliko je ura dobim drugačen odgovor?"
Nela četrtek, 4. december 2008 ob 01:19
"Peter, kaj je prihodnjik glagola kradem?"
"Jaz sem v zaporu!"
stajerc13 petek, 5. december 2008 ob 08:42
Odpovedovanje
Direktor nekega podjetja se sprehaja po mestu, ko ga nagovori klošar. Prosi ga za nekaj drobiža. Direktor ima poseben dan, zares izvleče iz žepa denarnico in vpraša klošarja: "A boš denar porabil za viski?" Klošar reče: "Ne, piti sem nehal že pred leti." Direktor vpraša: "A ga boš porabil za hazardiranje?" "Za hazardiranje? Tudi tega nisem počel že celo večnost." Direktor vpraša: "A ga boš porabil mogoče za igro golfa?" "Ne, ne spomnim se, kdaj sem nazadnje igral golf." "Potem ti pa ne dam denarja. Namesto tega te vabim k sebi domov na večerjo, ki jo bo skuhala moja žena." Brezdomec je šokiran: "A ne bo vaša žena besna? Sklepam da ne puščam najprijetnejših vonjav okrog sebe in da sem precej grozen na pogled." Direktor ga že vleče za seboj in reče: "Ne skrbi! Rad bi ji samo pokazal kako izgleda človek, ki se je odpovedal pijači, hazardiranju in igranju golfa."
Nela četrtek, 11. december 2008 ob 18:27
Policaj ustavi voznika, ki je bil očitno pijan.
- "Ja kaj ne morete držati roke stran od volana ko ste pijani?"
- "Kaj ni dovolj da sem pijan, še brez rok bi moral vozit."