Osvežilno
Dobi Gorenjec obiske in jih med klepetom vpraša: "Ste za kaj osvežilnega?"
Gostje navdušeno: "Ja seveda ... "
Gorenjec v odgovor: "Micka, daj en mal okn odpri!"
Slon in slonica
Slon in slonica se odpravita na sprehod in se držita za rilce. Nato pa slonica vpraša slona: Me imaš res tako rad, kot praviš, ali me samo vlečeš za nos?
Pazljivost
Po mlado Eriko je domov prišel njen novi fant z avtomobilom. Preden sta se odpeljala je mama Eriki rekla: "Pazi, ko bo vozil!"
"Neumnost!" se je oglasil oče. "Raje pazi, ko bo parkiral!"
Okvara
- Danes si pa prišel iz službe utrujen.
- Res je, računalnik se nam je pokvaril.
- In?
- In smo morali kartati na klasičen način.
Dedku gre 18 letni vnuk ze posteno na zivce, ko sedi cele dneve
za racunalnikom, zato stopi do njega:
"Ko sem jaz bil toliko star, kot ti, smo sli s kolegi v Trst,
zavili
v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli
joske,
kelnerju poscali sank, potem pa sli, ne da bi placali!"
Malemu je ideja vsec
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vprasa:
"Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti...smo sli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel,
jim
vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joske, kelnerju poscali
sank, hoteli it, ne da bi placali, pa so iz zadnje sobe stopile tri
gorile
in
nas nalomle!"
"S kom pa si sel v Trst?" vprasa dedek
Mali odgovori: "s turisticno agencijo Kompas, pa ti?"
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo.
Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo videl"
Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor.
Mujo u cudu. Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz
guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo sta on sad da radi.
Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati
se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zacudjeno pitaju
sta je to, a Mujo frajerski kaže: - Ma sigurno mi stig'o fax!
Tragedija vseh popivanj je v tem, da alkoholik nima nikoli dovolj časa.
Pride takole do bifeja z dobrim namenom, da bo šel mimo, ker ima v službi še veliko dela, ura je pa šele deset dopoldne. Skozi okno mu pomaha prijatelj.
Kaj sedaj?
Verjetno ga vabi na kozarček.
Morda ima zanj pomembno sporočilo?
Ni verjetno, vendar ni mogoče tvegati, da bi zamudil kaj pomembnega.
Zato je vsekakor treba vstopiti, saj ni olikano zavrniti vljudnega prijateljevega povabila na požirek.
Alkoholik torej vstopi.
Takoj dobi pijačo, saj je stalna stranka in zato natakarju ni treba ničesar spraševati.
Pove samo, da se mu resnično mudi, zato bo zares samo enega.
Hitro ga zvrne.
Ko enega izpije, je povsem drug človek.
Hm, zakaj ne bi tudi ta drugi človek spil enega?
Poleg tega gre za moralno vprašanje visoke etične narave po pijanskem kodeksu časti: treba je prijatelju vrniti rundo.
Naroči torej še enega zase in za prijatelja. Tedaj kot po naključju prideta mimo dva alkoholika, stara pivska pajdaša.
Vsak naroči eno rundo za vse.
Alkoholiku pa se mudi.
Sicer ne več v službo, pač pa po otroke v vrtec.
Tako pije v strahoviti časovni stiski.
Nenehno visi nad njim kot Damoklov meč mora: samo še tega spijem, pa grem po otroka, čeprav mi je tu izjemno lepo.
Gleda na uro in ugotovi, da je časa samo še pet minut, kar je ravno dovolj še za eno hitro rundo. Rečeno, storjeno. Nato se za hip umiri.
Po otroka ne bo šel, kajti ta čas je gotovo že prišla iz službe žena, ugotovila, da se ga je mož spet zažrl in bo najbolje, če gre sama po otroka.
Časa pa še vedno ni.
Kajti alkoholik ima najboljši namen: ne sme zamuditi kosila. Kosilo bo ob štirih, verjetno še pozneje, kajti žena bo v zamudi zaradi poti v vrtec.
Spet pije v silnem pomanjkanju časa.
Vmes so prišli novi prijatelji in padajo nove runde, zato se odloči, da bo kosilo izpustil. Končno je v konjaku več kalorij kot v zrezku in praženem krompirju. Lahko si kosilo pogreje tudi za večerjo, saj so mnoge jedi pogrete še boljše.
Seveda je zamudil tudi večerjo.
Časa pa še vedno nima, kajti lokalček bodo kmalu zaprli. Bifeje zapirajo že med deveto in deseto zvečer. Mudi se.
Ob desetih pohiti družba v Emonsko klet, ki je odprta do dveh zjutraj.
Alkoholiku se mudi, zato gre tja samo na kozarček, toliko, da ne bo pokvaril dobre družbe. Ni lepo biti stavkokaz.
Spet je treba hiteti.
Zadnji avtobus na njegov konec mesta gre ob polnoči. Seveda ga je zamudil.
In zdaj je treba zares pohiteti, kajti lokal zapirajo ob dveh in natakar že živčno sprašuje za zadnje naročilo. Hitro še eno dvojno rundo!
Ob dveh ponoči se alkoholik zlagoma napoti proti domu. Peš v stilu najlepše alpske discipline.
Nič več se mu ne mudi.
Sploh pa ne domov, kjer ga čaka sitna baba.
Nenadoma ima časa na pretek, toda za vraga, prav zdaj, ko ima dovolj časa, je vse zaprto in se nikjer več ne dobi niti požirka pijače!
[Dodaj na del.icio.us]
Učiteljica vpraša otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"
Takoj se javi Mojca: "Jaz!"
Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.
"Bravo.
Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"
Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"
V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi: "Bom jaz nekaj vprašal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"
Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"
Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar deset soprogov.
Na poročno noč žena reče svojemu možu:'Prosim bodi nežen. Še vedno sem devica!'
'Kaj?!' reče zmeden ženin. 'Kako je pa to mogoče, saj si bila 10 krat poročena?'
Žena začne: 'No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako fantastično bo bilo...'
'Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čisto prepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselejzatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče...'
'Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse diagnosticiral in preveril, ni pa mu še uspelo vzpostaviti sistema...'
'Mož št. 4 je delal pri telemarketingu; kljub temu, da je vedel, da ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil...'
'Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje nove 'state of the art' metode...'
'Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa prepričan če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...'
'Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod, nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti...'
'Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem...'
'Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal...'
'Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo ....Bog kako ga pogrešam...'
'Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna...'
'Krasno!' reče mož, 'Zakaj pa?'
'Ti si zaposlen pri vladi.... tokrat zagotovo vem, da me boš pošteno nategnil!'
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
MILAN četrtek, 5. marec 2009 ob 12:13
Ker svetloba potuje hitreje od zvoka,
- nekateri ljudje zgledajo pametni,
preden odprejo gobec!
Nela sreda, 11. marec 2009 ob 20:53
Zvoni Muji neko na vrata.
- Ko je?
- Policija.
- Pa šta hoćete?
- Pa da popričamo malo.
- A koliko vas ima?
- Dvojica.
- Pa popričajte!
erof ponedeljek, 16. marec 2009 ob 15:20
Osvežilno
Dobi Gorenjec obiske in jih med klepetom vpraša: "Ste za kaj osvežilnega?"
Gostje navdušeno: "Ja seveda ... "
Gorenjec v odgovor: "Micka, daj en mal okn odpri!"
Slon in slonica
Slon in slonica se odpravita na sprehod in se držita za rilce. Nato pa slonica vpraša slona: Me imaš res tako rad, kot praviš, ali me samo vlečeš za nos?
Pazljivost
Po mlado Eriko je domov prišel njen novi fant z avtomobilom. Preden sta se odpeljala je mama Eriki rekla: "Pazi, ko bo vozil!"
"Neumnost!" se je oglasil oče. "Raje pazi, ko bo parkiral!"
Okvara
- Danes si pa prišel iz službe utrujen.
- Res je, računalnik se nam je pokvaril.
- In?
- In smo morali kartati na klasičen način.
erof torek, 17. marec 2009 ob 08:21
Ali ves, s katerimi ženskami ni pametno seksati in zakaj?
- Z blagajničarko: "Prosim, plačajte!"
- Z zdravnico: "Naslednji, prosim!"
- Z lekarnarico: ""Trikrat na dan po jedi!"
- Z učiteljico: "Narobe! Ponovi še enkrat!"
- S sprevodnico: "Potisnite naprej, da bosta vstopila še dva!"
- S telefonistko: "Končajte, tri minute so potekle!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Mož po seksu vpraša ženo: Zakaj mi nikoli ne pokažeš, da ti prihaja?
Žena odg.:Ker te takrat nikoli ni doma!
Na zadnje urejal: erof, dne: torek, 17. marec 2009 ob 08:24
MILAN sreda, 18. marec 2009 ob 07:39
KDOR SE ZNOJI, KO JE JUHO - JE ZDRAV
KDOR SE ZNOJI, KO POJE TABLETO - JE BOLAN
KDOR SE ZNOJI PRI SEX-U - JE STAR
IN KDOR SE ZNOJI V SLUŽBI - JE NOR
MOTO DANAŠNJEGA DNE:
" DELO NI LULEK! STOJI LAHKO TUDI DVA DNI !"
ka se fsi držite pravil
erof sreda, 18. marec 2009 ob 09:33
Dva šejka se pogovarjata.
Obožujem športni tip ženske.
Jaz tudi. Včeraj sem oženil celotno rokometno reprezentanco.
Mami, Janez me je zasnubil. Toda on ne verjame niti v nebesa niti v pekel.
Nič ne de, reče mati, mu bova že dokazali, da obstajata.
Koren telefonira prodajalcu vina: Katero vino mi priporočate za srebrno poroko?
Želite praznovati ali pozabiti?
Blondinka prosi urarja, naj ji zamenja baterijo v uri.
Ta ji razloži, da je njena ura na navijanje, blondinka pa prične vpiti:
Olimpija, Olimpija.
Dva severna medveda prideta v puščavo in se čudita: Tukaj pa je morala
biti huda poledica, da so tako posipali.
Boksar si je še za časa življenja želel urediti nagrobni spomenik.
Izdelovalcu je naročil, naj napiše: Štejte do kolikor hočete, jaz ne
vstanem več.
Kmet opazuje mladega fanta, ki na robu gozda dela sklece, in se čudi:
Marsikaj sem že videl, da bi pa izpod fanta ukradli dekle, tega pa še
ne.
Policaja gledata kolesarsko dirko: Ti, tole bi pa bil zaslužek, reče eden, kar
39 kolesarjev brez luči!
Policisti gredo v akcijo. Komandir ukaže: Uskladimo ure. Navadne
nastavite na ena in oseminštirideset, digitalne pa na črtica deljeno
stolček presta.
Policaj ustavi Franceta na Dolenjskem in mu očita: Vi ste pa pošteno pijani!
Pihati bo treba! A rejs? Kar povejte, kje vas boli.
Kako delajo Črnogorci železnico?
Postavijo jo 5 metrov, nato pa zraven zabijejo tablo ITD.
Nela petek, 20. marec 2009 ob 10:30
Predsednik države in predsednik vlade gresta na krožno potovanje po
državi. Obiščeta vrtce in zapore. Ob koncu obiska v vrtcu,
vprašata otroke če imajo kakšno željo.
Otroci so prosili TV in video, dobili pa so samo tranzistor.
Zaporniki pa so prosili tranzistor, da bi lahko poslušali prenos nogometnih tekem,
dobili pa so najnovejše TV-je, dvd, videorekorderje, itd.
Na koncu potovanja vpraša Türk Pahorja, ali ni bila to pomota.
Pahor mu odgovori:
Dragi prijatelj, midva ne bova več hodila v vrtec, v zaporu pa se še lahko hitro znajdeva.
kobreti petek, 20. marec 2009 ob 11:18
Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče:"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrtiput!!"
kobreti petek, 20. marec 2009 ob 13:24
Kako lahko preverite kaj je zapisano v vašem potnem listu
http://www.scrolllock.nl/passport/
MILAN petek, 20. marec 2009 ob 17:59
Dedku gre 18 letni vnuk ze posteno na zivce, ko sedi cele dneve
za racunalnikom, zato stopi do njega:
"Ko sem jaz bil toliko star, kot ti, smo sli s kolegi v Trst,
zavili
v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli
joske,
kelnerju poscali sank, potem pa sli, ne da bi placali!"
Malemu je ideja vsec
Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vprasa:
"Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti...smo sli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel,
jim
vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joske, kelnerju poscali
sank, hoteli it, ne da bi placali, pa so iz zadnje sobe stopile tri
gorile
in
nas nalomle!"
"S kom pa si sel v Trst?" vprasa dedek
Mali odgovori: "s turisticno agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani!!!"
Nela nedelja, 19. april 2009 ob 20:19
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je skrbno čuval v kletki za cerkvijo.
Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel da ga je moral ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima tiča?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?
Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu. "Sem ti rekla da bo videl"
prlek1825 nedelja, 19. april 2009 ob 21:05
hehe!
totega pa sem pred mesec dnevi že čujo pa še en kolega ga je enemo župniki povedo!
pa ki god sem ga razlago so se vsi fejst smejali......vsaka čast vici
MILAN torek, 21. april 2009 ob 07:42
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor.
Mujo u cudu. Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz
guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo sta on sad da radi.
Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati
se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zacudjeno pitaju
sta je to, a Mujo frajerski kaže: - Ma sigurno mi stig'o fax!
prlek1825 torek, 21. april 2009 ob 22:23
ko ljudje nimajo časa se naj zamislijo nad tem
Tragedija vseh popivanj je v tem, da alkoholik nima nikoli dovolj časa.
Pride takole do bifeja z dobrim namenom, da bo šel mimo, ker ima v službi še veliko dela, ura je pa šele deset dopoldne. Skozi okno mu pomaha prijatelj.
Kaj sedaj?
Verjetno ga vabi na kozarček.
Morda ima zanj pomembno sporočilo?
Ni verjetno, vendar ni mogoče tvegati, da bi zamudil kaj pomembnega.
Zato je vsekakor treba vstopiti, saj ni olikano zavrniti vljudnega prijateljevega povabila na požirek.
Alkoholik torej vstopi.
Takoj dobi pijačo, saj je stalna stranka in zato natakarju ni treba ničesar spraševati.
Pove samo, da se mu resnično mudi, zato bo zares samo enega.
Hitro ga zvrne.
Ko enega izpije, je povsem drug človek.
Hm, zakaj ne bi tudi ta drugi človek spil enega?
Poleg tega gre za moralno vprašanje visoke etične narave po pijanskem kodeksu časti: treba je prijatelju vrniti rundo.
Naroči torej še enega zase in za prijatelja. Tedaj kot po naključju prideta mimo dva alkoholika, stara pivska pajdaša.
Vsak naroči eno rundo za vse.
Alkoholiku pa se mudi.
Sicer ne več v službo, pač pa po otroke v vrtec.
Tako pije v strahoviti časovni stiski.
Nenehno visi nad njim kot Damoklov meč mora: samo še tega spijem, pa grem po otroka, čeprav mi je tu izjemno lepo.
Gleda na uro in ugotovi, da je časa samo še pet minut, kar je ravno dovolj še za eno hitro rundo. Rečeno, storjeno. Nato se za hip umiri.
Po otroka ne bo šel, kajti ta čas je gotovo že prišla iz službe žena, ugotovila, da se ga je mož spet zažrl in bo najbolje, če gre sama po otroka.
Časa pa še vedno ni.
Kajti alkoholik ima najboljši namen: ne sme zamuditi kosila. Kosilo bo ob štirih, verjetno še pozneje, kajti žena bo v zamudi zaradi poti v vrtec.
Spet pije v silnem pomanjkanju časa.
Vmes so prišli novi prijatelji in padajo nove runde, zato se odloči, da bo kosilo izpustil. Končno je v konjaku več kalorij kot v zrezku in praženem krompirju. Lahko si kosilo pogreje tudi za večerjo, saj so mnoge jedi pogrete še boljše.
Seveda je zamudil tudi večerjo.
Časa pa še vedno nima, kajti lokalček bodo kmalu zaprli. Bifeje zapirajo že med deveto in deseto zvečer. Mudi se.
Ob desetih pohiti družba v Emonsko klet, ki je odprta do dveh zjutraj.
Alkoholiku se mudi, zato gre tja samo na kozarček, toliko, da ne bo pokvaril dobre družbe. Ni lepo biti stavkokaz.
Spet je treba hiteti.
Zadnji avtobus na njegov konec mesta gre ob polnoči. Seveda ga je zamudil.
In zdaj je treba zares pohiteti, kajti lokal zapirajo ob dveh in natakar že živčno sprašuje za zadnje naročilo. Hitro še eno dvojno rundo!
Ob dveh ponoči se alkoholik zlagoma napoti proti domu. Peš v stilu najlepše alpske discipline.
Nič več se mu ne mudi.
Sploh pa ne domov, kjer ga čaka sitna baba.
Nenadoma ima časa na pretek, toda za vraga, prav zdaj, ko ima dovolj časa, je vse zaprto in se nikjer več ne dobi niti požirka pijače!
[Dodaj na del.icio.us]
Nela sreda, 22. april 2009 ob 12:38
Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali.
Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu."
Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu."
Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili. Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in
zakričala od veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!"
Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu."
Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!"
MILAN sreda, 13. maj 2009 ob 07:14
Se srečajo trije pedri v pogrebnem zavodu, ker so jim umrli partnerji.
Vsi so naročili upepelitev, ampak prvi pravi, da ne rabi žare, ker bo pepel svojega partnerja raztresel nad morjem, ker je tako rad lovil ribe.
Drugi pravi, da bo svojega raztresel po travniku, kjer sta se vedno sprehajala.
Tretji pa pravi:
Jaz bom pa pepel vkuhal v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi rit.
tak se dela
Nela četrtek, 14. maj 2009 ob 12:58
Se srečajo trije pedri v pogrebnem zavodu, ker so jim umrli partnerji .
Vsi so naročili upepelitev, ampak prvi pravi, da ne rabi žare,
ker bo pepel svojega partnerja raztresel nad morjem, ker je tako rad lovil ribe .
Drugi pravi, da bo svojega raztresel po travniku, kjer sta se vedno sprehajala .
T retji pa pravi:
Jaz bom pa pepel vkuhal v pikanten golaž, da mi še zadnjič razturi rit.
Nela ponedeljek, 18. maj 2009 ob 11:52
Učiteljica vpraša otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"
Takoj se javi Mojca: "Jaz!"
Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.
"Bravo.
Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"
Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"
V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi: "Bom jaz nekaj vprašal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"
Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"
Nela nedelja, 31. maj 2009 ob 18:31
Deset soprogov:
Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar deset soprogov.
Na poročno noč žena reče svojemu možu:'Prosim bodi nežen. Še vedno sem devica!'
'Kaj?!' reče zmeden ženin. 'Kako je pa to mogoče, saj si bila 10 krat poročena?'
Žena začne: 'No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako fantastično bo bilo...'
'Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čisto prepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselejzatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče...'
'Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse diagnosticiral in preveril, ni pa mu še uspelo vzpostaviti sistema...'
'Mož št. 4 je delal pri telemarketingu; kljub temu, da je vedel, da ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil...'
'Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje nove 'state of the art' metode...'
'Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa prepričan če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...'
'Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod, nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti...'
'Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem...'
'Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal...'
'Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo ....Bog kako ga pogrešam...'
'Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna...'
'Krasno!' reče mož, 'Zakaj pa?'
'Ti si zaposlen pri vladi.... tokrat zagotovo vem, da me boš pošteno nategnil!'
MILAN torek, 2. junij 2009 ob 07:09
Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator,
zato, ka jemi vec ne stoji, Hedi pa še fest srbi.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.
Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . .
Brbrbrbrbrbrbr . .brni kak satan,
te pa mu je naednok opa z rok,
pa po kuhji brbrbr. . , pa po priklti brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.
Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere:
VDARI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!!