Mujo se prijavljuje komisiji za paraolimpijadu.
Komisija: Koji sport?
Mujo: Plivanje.
Komisija: Ma, kako ćeš, jadan, plivati, kad nemaš ni ruke ni noge?
Mujo: Pa, ušima, naravno!
Komisija: Kako, bolan ušima?
Mujo: Mene samo treba neko staviti na onu stepenicu i kad ono pukne,
da me gurne, ja zamahnem
ušima i frt, frt... otplivam.
Odvezu oni Muju na bazen, stave ga na stepenicu, ono pukne, gurnu ga,
svi otplivaju, a Mujo
- potone. Sačekaju malo, vide da se ništa ne dešava, pa pozovu BejWoč.
Izvade oni utopljenika, a on, nakon što se nahvatao zraka, drekne:
Mujo: KO MI STAVI OVU KAPU, JEBEM MU MATER???!!!???
Janezek vidi očeta piti pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en
požirek.
Oče ga pa vpraša:
"Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?" Janezek proba in pravi
da ne gre.
"No, potem si pa še premajhen," mu reče oče.
Čez kakšen mesec pa Janezek na 3x3 zadane glavni dobitek in ga oče
zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto.
Janezek pa ga vpraša:
"Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"
"Seveda lahko" mu ponosno odvrne.
"No, potem se pa jebi!"
Feliks bi se moga f soboto ženiti.
F sredo je meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka,
ka si je kurca strja.
Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,ka de mu ga moga v
gips djoti, ali pa de mu ga moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši
prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü
prva noč z nevestoj.
Pa je rekla nevesta: "Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje
lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je niše niti
vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd dojsleka, pa ji
pokoza: "Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURAC, ŠE ZAPAKERANI!!!!"
Ulazi sredovečna gospodja u
restoran, sjeda za sto, naruči kavu Kavai pita konobara Hasu:
Možete li da uključite
klimu, jako je toplo.
Može , nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo
pozove konobara i upita ga:
Možete li da isključite klimu,
jako je hladno.
Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo
pozove konobara i upita ga:
Možete uključiti klimu,
jako je toplo.
Može nema problema, reče Haso.
sve to posmatra Suljo za
drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi
te isključi klimu.
Haso reče: ma zajebavam ja
nju, mi uopšte i nemamo klimu.
Zaustavio policajac Audi Quatro s pet osoba u njemu.
Kaže policajac vozaču: "Morate platiti kaznu jer imate jednu osobu
više u autu."
Vozač kaže: "Neću plati kaznu jer je auto registriran za pet osoba."
Ali policajac je bio uporan i kaže: "Valjda ja znam što znači quatro
na talijanskom - to je četiri, a vas je pet - kaznu ćete platiti."
Vozač ljutito: "Neću!"
Policajac zove svog kolegu da mu pomogne, a kolega odgovara: "Ma pusti
me na miru, imam gužvu s ovom dvojicom u Unu."
Mož in žena, že v svojih 80. se odločita za seks.
Stari ata vzame viagro - nič. Pokadi en joint- spet nič.
Nato vzame dve palčki in ju poveže okrog uda. Seks se je pričel .....
Med tem se pogovarjata jajčnika v stari ženi:
Vse sva že videla v teh 80. letih življenja; male, velike, sloke, ravne,
debele, električne, ....
..... ampak, takšnega na nosilih, takšnega pa do sedaj še ne!
V Ljubljani so odprli novo francosko restavracijo in Jaka je odpeljal
svojo izvoljenko na večerjo. Natakar jima je ob prihodu postregel z
aperitivom in jima priporočil specialiteto večera:
- Priporočam vama poulet a la peugeot.
- Kaj pa je to?
- Kokoš, ki jo je povozil peugeot.
Žena je prišla domov in rekla možu:
- Dragi, zate imam dve novici. Eno dobro in eno slabo. Katero naj ti
povem najprej?
- Dobro.
- Dragi, airbag pri najinem BMW odlično deluje...
Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo.
Bosanc eksa svoje pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pištolo,
nameri v kozarec in na tla padejo koščki stekla! Potem reče:
"Hja, mi Bosanci res nimamo bogate države, ampak si pa vseeno lahko
privoščimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!"
Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosančevo dejanje očitno navdušilo,saj tudi
sam na hitro eksa, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, ustreli v
kozarec, da se ta raztrešči na tisoč koščkov. Potem reče:
"Jah, tudi Srbija sicer ni bogata država, pa vseeno tudi Srbi lahko
pijemo vsakič iz drugega kozarca."
Pijejo tretjo rundo.
Tokrat eksa Slovenc, potegne iz žepa dve pištoli, nato ustreli
Bosanca in Srba ter reče:
"Slovenija je res majhna država, toda teh kurčevih Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam ni treba z istimi dvakrat pit!
Tata, tata, kad čemo da kupimo golf 5?
Kad dođe golf 9.
Kupili Cigan i Brad Pitt parcele iste veličine. Počne Brad graditi
kuću, Cigo ga snima i počne graditi istu takvu. Stavi Brad fasadu, Cigo
istu takvu. Brad posadi travu, sadi i Cigo. Stavio Brad kovanu ogradu,
drugi dan i Cigo švajsa...
Poslije 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno identičnom okućnicom.
Brad Pitt i Cigo se sretnu na ulici i Brad upita Cigu: "Čuj susjed, što
ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?"
Cigo odgovori: "Tvoja 30, a moja 600 'iljade Eura!"
Brad: "A zašto, pa iste su??????"
Cigo: "Moja ima za susjeda Brad Pitta, a tvoja cigana..."
> Šofer tovornjaka ustavi prostitutki:
> "Kaj narediš za 50 evrov?"
> "Vse!"
> "No, pol mi bos pa pomagala cement dol zložit!"
Nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša,
prvi z belim, drugi s črnim klobukom.
Ura odbije točno opoldne,
oba potegneta pištoli,
eden sproži.
Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši...)
Pahor (mlajši, hitrejši...) se zmagoslavno obrne proti publiki,
tedaj še drugič poči.
Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne.
Zadnje, kar še vidijo njegove oči, je
kako Janši leze IZ RITI
s pištolo v roki PLEMENITI...
Prišel Janez Janša na obisk vojašnice Generala Maistra
Ob pregledu čete vpraša enega vojaka
- Vojak, koliko je ura
- Ura je 2 in 15 minut, odgovori vojak
- E, moj dragi vojak. To se ne pove tako. Moral bi reči: Zahvaljujoč vladi
in SDS-u, je sedaj ura 2 in 15 minut
Gre malo naprej in vpraša še enega vojaka
- Vojak koliko je ura
- Zahvaljujoč vladi in SDS-u, jaz nimam ure
Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Norter Networks bi danes imeli 59 evrov.
Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Lucent Technologies bi danes imeli 70 evrov.
Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Alcatela bi danes imeli 170 evrov.
Če ste lani kupili za 1000 evrov steklenic piva, jih do danes že vse izpraznili, bi za prazne steklenice dobili 380 evrov.
Kam torej investirati?
Se vozita Pahor in Janša v letalu čez Slovenijo.
Pa pravi Pahor: ''A vržem 100€ dol in osrečim enega Slovenca?''
Janša reče: ''A vrževa dol dvakrat po 50€ in osrečiva dva Slovenca?''
Pa pravi pilot: ''Bom jaz vaju oba vrgel dol in osrečil celo Slovenijo.''
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Tunč petek, 12. junij 2009 ob 11:28
Mujo se prijavljuje komisiji za paraolimpijadu.
Komisija: Koji sport?
Mujo: Plivanje.
Komisija: Ma, kako ćeš, jadan, plivati, kad nemaš ni ruke ni noge?
Mujo: Pa, ušima, naravno!
Komisija: Kako, bolan ušima?
Mujo: Mene samo treba neko staviti na onu stepenicu i kad ono pukne,
da me gurne, ja zamahnem
ušima i frt, frt... otplivam.
Odvezu oni Muju na bazen, stave ga na stepenicu, ono pukne, gurnu ga,
svi otplivaju, a Mujo
- potone. Sačekaju malo, vide da se ništa ne dešava, pa pozovu BejWoč.
Izvade oni utopljenika, a on, nakon što se nahvatao zraka, drekne:
Mujo: KO MI STAVI OVU KAPU, JEBEM MU MATER???!!!???
MILAN četrtek, 10. september 2009 ob 07:15
Janezek vidi očeta piti pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en
požirek.
Oče ga pa vpraša:
"Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?" Janezek proba in pravi
da ne gre.
"No, potem si pa še premajhen," mu reče oče.
Čez kakšen mesec pa Janezek na 3x3 zadane glavni dobitek in ga oče
zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto.
Janezek pa ga vpraša:
"Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"
"Seveda lahko" mu ponosno odvrne.
"No, potem se pa jebi!"
MILAN četrtek, 10. september 2009 ob 07:28
MILAN četrtek, 10. september 2009 ob 07:35
TO JE PROVI NAPIS
MILAN četrtek, 10. september 2009 ob 07:40
Feliks bi se moga f soboto ženiti.
F sredo je meja fantofščino v jovni hiši. Bilo je enokratno, tak je prcka,
ka si je kurca strja.
Gre un fčasik k dohtori, keri mu je zaskrblojoče reka,ka de mu ga moga v
gips djoti, ali pa de mu ga moga otsekati. Feliks se je prestrašja, pa rejši
prista na to, ka mo ga dohtor v gips dene.
Prišla je sobota in tak te tüdi gostüvaje, kero je hitro minilo in že bla tü
prva noč z nevestoj.
Pa je rekla nevesta: "Vidiš tote čube. Še niše jih je ne küšüva. Vidiš moje
lepe cecke. Še niše se je ne slinja po jih, moje pičke pa še je niše niti
vidja ne, ne ka bi še kej drügo dela ž joj."
Un jo je en cejt poslüša, pa gleda, te pa se skoro malo hujd dojsleka, pa ji
pokoza: "Meni ti to gučiš???" "Pogledni, GANC NOVI KURAC, ŠE ZAPAKERANI!!!!"
Dejan četrtek, 10. september 2009 ob 13:02
Toti vic pa mislin, ka sen v toti temi prebra že nejmeje 10 krot
MILAN četrtek, 1. oktober 2009 ob 16:22
Kako žena poskrbi, da mož ostane doma?
Čisto enostavno:
Sprazni mu denarnico in …….jajca J.
MILAN četrtek, 1. oktober 2009 ob 16:29
klima i klimakterij
Ulazi sredovečna gospodja u
restoran, sjeda za sto, naruči kavu Kavai pita konobara Hasu:
Možete li da uključite
klimu, jako je toplo.
Može , nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo
pozove konobara i upita ga:
Možete li da isključite klimu,
jako je hladno.
Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo
pozove konobara i upita ga:
Možete uključiti klimu,
jako je toplo.
Može nema problema, reče Haso.
sve to posmatra Suljo za
drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi
te isključi klimu.
Haso reče: ma zajebavam ja
nju, mi uopšte i nemamo klimu.
kobreti ponedeljek, 28. december 2009 ob 20:35
POLICAJSKI
Zaustavio policajac Audi Quatro s pet osoba u njemu.
Kaže policajac vozaču: "Morate platiti kaznu jer imate jednu osobu
više u autu."
Vozač kaže: "Neću plati kaznu jer je auto registriran za pet osoba."
Ali policajac je bio uporan i kaže: "Valjda ja znam što znači quatro
na talijanskom - to je četiri, a vas je pet - kaznu ćete platiti."
Vozač ljutito: "Neću!"
Policajac zove svog kolegu da mu pomogne, a kolega odgovara: "Ma pusti
me na miru, imam gužvu s ovom dvojicom u Unu."
kobreti ponedeljek, 28. december 2009 ob 20:36
KRATKI IN JEDRNATI-NEKAJ RESNICE
ONA gleda kuharsku emisiju....
ON: Zašto gledaš kad tak i onak ne znaš kuhat...
ONA: Pa i ti gledaš porniće...
kobreti ponedeljek, 28. december 2009 ob 20:38
Mož in žena, že v svojih 80. se odločita za seks.
Stari ata vzame viagro - nič. Pokadi en joint- spet nič.
Nato vzame dve palčki in ju poveže okrog uda. Seks se je pričel .....
Med tem se pogovarjata jajčnika v stari ženi:
Vse sva že videla v teh 80. letih življenja; male, velike, sloke, ravne,
debele, električne, ....
..... ampak, takšnega na nosilih, takšnega pa do sedaj še ne!
kobreti ponedeljek, 28. december 2009 ob 20:38
V Ljubljani so odprli novo francosko restavracijo in Jaka je odpeljal
svojo izvoljenko na večerjo. Natakar jima je ob prihodu postregel z
aperitivom in jima priporočil specialiteto večera:
- Priporočam vama poulet a la peugeot.
- Kaj pa je to?
- Kokoš, ki jo je povozil peugeot.
kobreti ponedeljek, 28. december 2009 ob 20:39
Žena je prišla domov in rekla možu:
- Dragi, zate imam dve novici. Eno dobro in eno slabo. Katero naj ti
povem najprej?
- Dobro.
- Dragi, airbag pri najinem BMW odlično deluje...
Dejan ponedeljek, 28. december 2009 ob 20:43
Sedijo Slovenc, Bosanc in Srb v gostilni in ga pijejo.
Bosanc eksa svoje pivo, vrze prazen kozarec v zrak, potegne pištolo,
nameri v kozarec in na tla padejo koščki stekla! Potem reče:
"Hja, mi Bosanci res nimamo bogate države, ampak si pa vseeno lahko
privoščimo tolk kozarcev, da ne rabimo iz istega dvakrat pit!"
Ok, pijejo drugo rundo. Srba je Bosančevo dejanje očitno navdušilo,saj tudi
sam na hitro eksa, vrže prazen kozarec v zrak, potegne pištolo, ustreli v
kozarec, da se ta raztrešči na tisoč koščkov. Potem reče:
"Jah, tudi Srbija sicer ni bogata država, pa vseeno tudi Srbi lahko
pijemo vsakič iz drugega kozarca."
Pijejo tretjo rundo.
Tokrat eksa Slovenc, potegne iz žepa dve pištoli, nato ustreli
Bosanca in Srba ter reče:
"Slovenija je res majhna država, toda teh kurčevih Srbov in Bosancev mamo tolk, da nam ni treba z istimi dvakrat pit!
Tata, tata, kad čemo da kupimo golf 5?
Kad dođe golf 9.
Kupili Cigan i Brad Pitt parcele iste veličine. Počne Brad graditi
kuću, Cigo ga snima i počne graditi istu takvu. Stavi Brad fasadu, Cigo
istu takvu. Brad posadi travu, sadi i Cigo. Stavio Brad kovanu ogradu,
drugi dan i Cigo švajsa...
Poslije 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno identičnom okućnicom.
Brad Pitt i Cigo se sretnu na ulici i Brad upita Cigu: "Čuj susjed, što
ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?"
Cigo odgovori: "Tvoja 30, a moja 600 'iljade Eura!"
Brad: "A zašto, pa iste su??????"
Cigo: "Moja ima za susjeda Brad Pitta, a tvoja cigana..."
> Šofer tovornjaka ustavi prostitutki:
> "Kaj narediš za 50 evrov?"
> "Vse!"
> "No, pol mi bos pa pomagala cement dol zložit!"
Nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša,
prvi z belim, drugi s črnim klobukom.
Ura odbije točno opoldne,
oba potegneta pištoli,
eden sproži.
Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši...)
Pahor (mlajši, hitrejši...) se zmagoslavno obrne proti publiki,
tedaj še drugič poči.
Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne.
Zadnje, kar še vidijo njegove oči, je
kako Janši leze IZ RITI
s pištolo v roki PLEMENITI...
Prišel Janez Janša na obisk vojašnice Generala Maistra
Ob pregledu čete vpraša enega vojaka
- Vojak, koliko je ura
- Ura je 2 in 15 minut, odgovori vojak
- E, moj dragi vojak. To se ne pove tako. Moral bi reči: Zahvaljujoč vladi
in SDS-u, je sedaj ura 2 in 15 minut
Gre malo naprej in vpraša še enega vojaka
- Vojak koliko je ura
- Zahvaljujoč vladi in SDS-u, jaz nimam ure
Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Norter Networks bi danes imeli 59 evrov.
Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Lucent Technologies bi danes imeli 70 evrov.
Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Alcatela bi danes imeli 170 evrov.
Če ste lani kupili za 1000 evrov steklenic piva, jih do danes že vse izpraznili, bi za prazne steklenice dobili 380 evrov.
Kam torej investirati?
Dejan ponedeljek, 30. avgust 2010 ob 22:30
He he
Se vozita Pahor in Janša v letalu čez Slovenijo.
Pa pravi Pahor: ''A vržem 100€ dol in osrečim enega Slovenca?''
Janša reče: ''A vrževa dol dvakrat po 50€ in osrečiva dva Slovenca?''
Pa pravi pilot: ''Bom jaz vaju oba vrgel dol in osrečil celo Slovenijo.''
erof torek, 31. avgust 2010 ob 08:38
IRONIJA, NI KAJ!
Ko je Bog ustvarjal ženam može, jim je obljubil,
da jih bodo lahko, dobre in idealne,
našle v čisto vsakem kotu sveta.
In potem je naredil Zemljo okroglo.
TUNČEK torek, 31. avgust 2010 ob 10:50
A še je gdo sladolet, zej ke je že malo mrzlo ? Priporoča bi čokolodnega :
đoužek torek, 31. avgust 2010 ob 14:46
je mam tudi čolodado rad.
TUNČEK torek, 31. avgust 2010 ob 17:02
Kapa hot dog rat ješ ? Tü mon sliko enega. ke bi bija dober.
TUNČEK torek, 31. avgust 2010 ob 17:46
Gnes sen neke hoda po mesti, pa so ne meli bureka, je pisalo na obvestile.
