Tip gre po nudisticni ... in zagleda lepoticko na trebuhu ...
Bulji vanjo, obcuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran
Josip
Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko nasega pokojnega marsala!
Nikoli vec ne bo tako dobro, kot za casa Tita! Ga lahko poljubim?"
Ona prikima, tip pritisne en doooolg socen poljub . ona se nasmehne in
obrne,
tip kar paf od vsega razkosja, pa na trebuscku zagleda vtetoviranega
Milana Kucana!!!
"Ja pa tud'' Kucana imate! Nikoli vec ne bomo imeli takega
predsednika,
kot je bil Milan!
A lahko tudi njega poljubim?" In ona spet prikima, on pa poljubi
Kucana pa
se kaj okoli ... In
gleda tip nize in vidi med dlacicami se eno tetovazo: "Kaj pa je tista
kosmata glava spodaj?"
"Ja to je pa Dimitrij Rupel ...."
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do
nezavesti..."
Mož in žena sta se na 40. obletnico poroke skregala.
Mož ji reče : "Ko boš umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati - Tu leži moja žena - mrzla kot vedno."
Žena mu odgovori: "Ko boš ti umrl ti bom napisala -
Tu leži moj mož - končno trd."
totega sen doba fčera po e-pošti (se oproščam, je v srbohrvaščini):
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Akira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- Sada æemo videti koliko poznajete američku povijest.
- Tko je rekao: "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u
Philadelphii".
- Vrlo dobro Suzuki.
A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikad umrijeti"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Učiteljica strogo pogleda učenike pa reče:
- Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje američku povijest bolje od vas.
Tihi glas sa kraja razreda:
- Jebite se, posrani Japanci
- Tko je to rekao - vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee
Iacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje
- Puši k....!
Učiteljica sva izvan sebe:
- Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu".
Drugi učenik se prodere:
- Suzuki je sranje!
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002".
Razred pada u paniku, učiteljica pada u nesvjest, a na vrata ulazi ravnatelj
škole:
- U p... materinu, još nikad nisam vidio takav kaos.
Suzuki: "Premijer Srbije, ministru financija, prilikom predstavljanja
državnog budžeta, Beograd, 2003."
Dejan je napisal/a: Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu. Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od nekod se sliši:
Puši kurac!
Suzuki:
Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru. Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj:
V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki:
Predsednik vlade Republike Slovenije - Ambrus November 2006.
LEPO POZDRAVLJENI!!RAD BI SE PRITOŽIO ZOPER VAŠEGA PODJETJA. VI GOSPOT NISTE NIÆ KRIVI DASE
RAZUMEMO ŽE NA PRIČETKU! AMPAK!! DANAS SAM BIO ŽE TAKO POZAN ZA SLUŽBU KERSAM MALO PROSPO SAM MOGEV HITRO NA POT VENDAR MI JE CRKNIO BRISAVEC NAAVTUZATO SEM ŠEL NA AVTOBUS KI PA VEMO DA SO POČASNE VOŽNJE! KO SAM SE VOZIO
SAM JE URA KAZALA ŽE KAR NEKAJ PREÆ ZATO SE MI JE ŽE TAKO MUDILO! KO JEAVTOBUS PRIŠEO U CENTAR NA KRIŽIŠTE PRI BAVARSKEM DVORU PA SE JE ZGODILOKAR SE JE!VAŠ ŠOFER VOZILA NEVEM KAJŽE ZNAMKE LETALIŠTE BRNIK- REGISTARSKE
Kr-37-28T SE JE NAHAJAO OB 13:30 NA KRIŽIŠTU V LJUBLJANI BAVARSKI DVOR.JAST NEVEM A ZAPOSLUJETE MAJMUNE BRES VOZNIŠKEG IZPITA ALI SU VSIDEGENERIKI U TEJ VAŠOJ SLUŽBI. BUDALČINA SE JE USTAVIO Z AVTOM SREDI
KRIŽIŠTA IN ZAŠTOPAO CELOTEN PROMET. IDIOTČINA NI PROKUŽIO DA MORA ITNAPREJ ČEPRAV JE IMEO PRAZNU CESTU IN SO MU USI LJUDI HUPALI NA TRUBE BOGMU JEBO MATER GLUPU KOJA GA RODILA. DA PA TO ŠE NI BILO DOVOLJ JE ZRAVEN
ŠEPUŠIO CIGARETU KER SAM VIDIO DA IMA ROKO IZ OKNA VAN. PA KAŠNE SU VAM TOPRAVILE DA ZAPOSLIVATE TAKVE IDIOTE????SEMAFOR JE PREŠO I LJUDI SU SE Z AVTIMA NEKAKO IZMOTALI I PREŠLI PREKOVENDAR JE MOJ AVTOBUS ŠE STAO JER JE BIO DIREKTNO ZA TOM BUDALAVIM
DEBILOMKO MU DAO ISPIT DA BOG DA MU GLAVA ODPALA U NAJTEŽIM TRENUCIMA!!! TAKO JESTAO CIRKA DESET MINUTA NA MESTU I OVIRAO PROMET DOKLER MU NIJE TRCNULODA IMA PREDNOST I DA LAHKO PELJE NAPREJ. JAST VAM TAKO POVEM MOJ DRAGI
GOSPOD JAZT DA BI ZAMUDIO U SLUŽBU JAZT GA LIČNO POIŠÆEM NA VAŠOM BRNIKU INABIJEM GA CELOG DEBELOG ZARAŽENOG U ONAJ JEBENI AUSPUH OD AVTA. PA KJEHUDIÆA PORKA FLEK STE NAŠLI TAKŠNE LJUDI DA VAM ZASTUPAJU PRIZNANO
PODJETJEU SVETU??? GOSPOT SE OPROŠÆAM TAKO NE GRE DRUGIČ BOM JAVIO MILICIJU DA GAUHAPSE!! POVEJTE TEMU MAGARCU DA ČE SU AVTI NA SEMAFORU NA RDEČI I ČE IMAPREDNOST OVINKA DA GA SPELJE NEKA GA SPELJE NEMORA VALJDA DA JE TAKO
OPIÆENU MOZAK. ŠE ENKRAT VAMA GOSPOT SE OPROŠÆAM NISTE NIÆ KRIVI AMPAK NEKOMUPRITOŽBA MORA DA GRE! RASMISLITE!I JOŠ TO: JAST SE UPAM DA NIMATE TAKVE MAJMUNČINE TUDI PILOTE!! ČE PA JIHIMATE SMO LAHKO SREÆNI DA U ZRAKU NI KRIŽIŠT! POZDRAV!
ŠEFKO
Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto
nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.
Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro
delo in podarili so mu bonbonjero.
Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se
o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu,
skozi katerega se je več videlo kot ne. Pobožala ga po licu, nežno ga prime za roko in
ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh
ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo. Janez
dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša:
"Posluš aj, kaj takega še v svoji 35 letni karieri nisem doživel. Vse je
odlično, seks, zajtrk , vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico
kave?"
Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo
sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam
lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´
Za fse tiste ,ki grete na dopust v Črno Goro, van lehko zrihtan poceni in UNIVERZALNE razglednice!! Večje količine dodaten popust !
Navodilo: Ustrezno odkjukaj!
> DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?
> Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.
> DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom?
> Mujo: Pa, oko pet puta tjedno.
> DR: I je li to sve?
> Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala, pa moram malo i s njom.
> DR: Pa koliko cesto to radite s njom?
> Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
> DR: I je li to sve?
> Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz joj je umro...
> DR: Koliko s njom?
> Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
> DR: I je li to sve?
> Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena.
> DR: I koliko puta s njom to radite??!
> Mujo: Pet puta tjedno.
> DR: I je li to sve?!!?
> Mujo: Znate imam i ljubavnicu.
> DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?
> Mujo: Pa, oko cetiri put a tjedno.
> DR: I TI ME JOS, JEBEMTI, PITAS OD CEGA TE KURAC BOLI!!!!!!
> Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to od drkanja...
Doðe Mujo kuæi navečer pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je veæ
spavala. U neka doba se probudi i vidi
čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu haljinu.
"Ko si ti?" - upita Mujo sanjivo.
"Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znači da sam mrtav?"
"Da!"
"Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od familije...
moraš me poslati nazad i to odmah".
"Možes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad samo kao
psa ili kao kokoš".
"Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuæe".
Petar pljesnu rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se naðe prekriven perjem
kako kljuca okolo po dvorištu. Doðe
pijetao do njega i pita Muju:
"Znači ti si nova koka, jel' uživaš prvi dan ovdje?"
"Ja, super je, ali imam čudan osjeæaj iznutra, kao da æu eksplodirati."
"Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reæi da nikad nisi snijela jaje?
Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide
svojim tokom."
I Mujo se opusti i malo kasnije izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po
prvi put osjetio majčinstvo. Kad je snijeo
drugo jaje, obuze ga još veæi val emocija i spozna da je biti reinkarniran u
kokoš nešto najbolje u žvotu sto mu se
moglo dogoditi... ikada !!! Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio
snijeti treæe jaje osjeti udarac po glavi i začu
Fatu kako viče
"Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu !!!".
1.
Ribncanka se obrne v postelji k svojemu mozu in rece:
"Vejs kuga, lub muj moz, tjab pa hudu hitru pride."
On pa odgovori:
"Vejs kuga, draga zjana, s'' mejla glih tulk cajta ku jest."
2.
Blondinka prijavi posilstvo: "Bil je visok, temnolas Črnogorec.".
Policaj jo vpraša: "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?"
"Vse sem morala narediti sama."
3.
Ostareli par leži v postelji:
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala ....."
On se obrne, jo poboža po rami in hoče zaspati.
Ona: "Nato si me nežno poljubil ....."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"
On: "V kopalnico po zobe!"
4.
Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran.
Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu.
Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil mercedesa!".
Mujo: "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice."
Haso: "In kako ti gre?"
Mujo: "Pa... Plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."
5.
Mož in žena seditav restavraciji, ona je škampe. Ji en pade po bluzi in reče možu: Glej, videti sem kot svinja. Mož pa ji odvrne: Ja, pa še popackala si se...
6.
Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"
7.
Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo...
kamorkoli se pač dotakne.
Zdravnik nejeverno: ''Nemogoče! Pokažite!''
Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s prstom v prsi in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav tako na trebuh, gleženj in hrbet. Ob vsem zakriči. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in zakriči.
Zdravnik vpraša: ''Vi pa niste naravna rdečelaska, a ne?''
Pacientka: ''V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!''
Zdravnik: ''Se mi je zdelo.Vaš prst je zlomljen.''
8.
Blondinki se odpravita v gozd iskat novoletno jelko. Po dveh urah iskanja reče ena drugi: "Jaz se ne grem več! Naslednjo, ki jo zagledava, vzameva, pa tudi če je brez okraskov."
Dietetik razlaga poslušalcem: "Hrana, ki jo vložimo v želodec, zadostuje, da ubije večino nas, ki sedimo v dvorani. Rdeče meso je škodljivo. Šumeče pijače povzročijo propadanje želodčne obloge. Kitajska hrana vsebuje preveč glutaminata, maščobe so povezane skoraj z vsemi boleznimi. Je pa ena jed, ki je najbolj nevarna. Ali ve kdo povedati, katera?"
Čez nekaj časa 75-letni starček dvigne roko in boječe reče: "Poročna torta".
Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino. Gorenjec grize kokice, ki jih je kupil pri vhodu v dvorano.
"Ali so dobre?" vpraša dekle.
"Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti."
Se peljeta črna in blonda v ferrariju in postaneta žejni.Črna ustavi
ferrarija pred gostilno.Mora ga še zaklenit.Zagleda biondo k pleza po
žlebu.Ka pa ti tam delaš? Ne vidiš, da piše : First drink is ON the
house.
Kaj je ironija vsakega vezanega moškega? To da, tisto ki bi rad
nategnil, pogledati ne sme, ko pride domov pa mora nategniti tisto, ki
je ne more niti videti
Tri muhe gredo v restavracijo. prva si naroči drek s čebulo, druga
drek z česnom, tretja pa reče: jaz bi pa samo drek, ker mi drugače iz
ust smrdi !
Kak leti zajec čez Pohorje? Tak, da ima na hrbtu orla.
V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč bodočim policistom
razlaga: "Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom." "Kaj pa
poleti?" vpraša eden od kadetov.
Dijaki srednje šole na letnem taboru. Učitelj telesne vzgoje je dejal:
"Danes bomo pričeli s praktičnim delom potapljanja. Kdor se po desetih
minutah ne bo vrnil na površje bo dobil negativno oceno!"
Slobodan je prišel v pekel in na steni zagledal stotisoče stenskih ur.
Pa je vprašal hudiča: "Kaj pa pomenijo te ure?" "Vsak človek, ki še
živi, ima pri nas v peklu svojo uro. Za vsak greh, ki ga stori, se
kazalec pomakne za minuto." "Kje je pa moja ura?" " V svoji pisarni jo
imam namesto ventilatorja!" je rekel hudič.
V vojaški ambulanti se je oglasil vojak Tine. Pravzaprav sta ga
pripeljala prijatelja. Povedal je, da je oslepel in bi šel rad domov.
Doktor je naredil pest, stegnil roko in zamahnil pred Tinetovimi očmi,
ta pa ni trznil z očmi. "Kaj vidite?" ga je vprašal doktor. "Nič!"
Nato je doktor neslišno iz sosednje sobe pripeljal prsato medicinsko
sestro, ki je slekla svoj zgornji del in si pred Tinetom pričela
masirati prsi. "In kaj vidite sedaj?" "Samo neke obrise!" "Dragi moj,"
je rekel doktor, "vaše oči so morda res v temi, toda vaš nudelj kaže
smer proti vojašnici!"
Ciganka je sinu naročila, naj se skopa prvič v življenju. Ciganček se
usede v banjo in drsa po telesu: "Mami, prvi sloj sem že odstranil!"
"Kar tako naprej, sine!" "Mami, tudi drugi sloj sem že odstranil!"
"Kar drsaj, drsaj!" je spet rekla Ciganka. Potem pa se je slišal
veseli otroški vzklik: "Mami, našel sem majico, ki sem jo izgubil
lani!"
"Želite obdržati vaše kodre?" je vprašal frizer stranko na stolu. "Ja,
seveda!" "No, pospravil vam jih bom v vrečko!"
V Južnoafriški republiki so odprli novo železniško povezavo. Že na
prvi vožnji pa je vlak iztiril in kompozicija je obležala na polju. Ko
je komisija zasliševala strojevodjo je ta povedal, da je do nesreče
prišlo zato, ker je na progi sedel črnec. "Povozil bi ga!" je nekdo
dejal. "Saj sem ga hotel, pa je ušel na polje."
Madžari nameravajo prepovedati šale o 'blondinkah'. Za ta korak so se odločili po protestu svetlolask pred parlamentom, ki so potožile, da so zaradi vicev užaljene.
Pamela Anderson predstavlja stereotip tipične blondinke v moških očeh. Udeleženke protesta so v svoji peticiji tožile, da so zaradi barve las pogosto diskriminirane na prav vsakem koraku v življenju in da jih številne šale o »blondinkah« žalijo.
"Blondinke smo diskriminirane na trgu delovne sile, na delovnih mestih in celo na ulicah. Ljudem je prepovedano diskriminirati Žide in črnce, zakaj ne tudi blondink," je povedala ena izmed udeleženk protesta.
Svetlolaske, tako naravne kot tudi tiste "umetne" oziroma pobarvane, so med predajo peticije protestirale pred ministrstvom in nosile table, na katerih je pisalo "Me blondinke nismo neumne" in "Imejte nas radi zaradi naše pameti".
Kljub temu, da peticija za barvo las ni dosegla 100.000 podpisov, ki so potrebni, da madžarski parlament razpravlja o zadevi, pa je madžarski minister Kinga Goncz obljubljil, da bo v prihodnosti poskušal narediti vse, da se diskriminacija svetlolask na Madžarskem ne bo več dogajala.
Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo: >Kam letiš? >
Ah, danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se že deset let trudi, da bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!
Res lepo od tebe. Jaz grem pa k eni ženski, ki nikoli ni imela otrok, pa ji enga sinčka nesem.
Ooo, to bo jo boš pa res osrečila!
Pa ti, kam pa ti? vprašata tretjo štorkljo:
Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k svetim sestram .....
? ? ? ...
Nikoli jim nič ne prinesem, ampak .... vedno se userjejo od strahu !
Dragi dnevnik,
lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me ne bi
pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me
opomnil da okna po letu dni še vedno niso placana.
Bila sem zelo presenecena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so
mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so
tako dobra in varcna, da se ze po letu dni sama poplacajo."
Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!!
Čeprav sem blond, se ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slusalke je nastal molk, pa sem poklopila slusalko.
Sigurno se je tip pocutil kot prava budala.
Nekega dne,sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem, da se
dasta dol, ko je skozi okno priletela čebela. Ko je mlada žena dala
noge narazen,ji je
čebela priletela v vagino in ni več šla ven.Začela je kričati in vpiti,mož
pa
jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in razložil situacijo.
Doktor je malo pomislil in rekel:"Hmm,zelo zapleteno je tole.Vendar pa imam
rešitev,če mi boste dovolili." Zaskrbljeni mož je pritrdil in doktor je
nadaljeval:"Torej, načrt je tak: vrh mojega penisa bom namazal z medom
in ga vtaknil v vagino od vaše žene. Ko bom začutil čebelo, bom svoj
penis umaknil nazaj ven. Čebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz
vagine in problem bo rešen."
Mož se je strinjal,doktor pa je začel s postopkom. Z medom si je
premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino. Po nekaj nežnih
sunkih je doktor dejal:"Ne verjamem, da je čebela že zavohala med.
Mogoče bi poskusil iti malo dlje noter."
Tako je doktor šel bolj in bolj noter, čez nekaj časa pa je začel
krepko natepavati mlado ženo. Le-ta pa je začela vzdihovati od
razburjenja in očitnega užitka. Doktor, ki je bil zelo osredotočen na
svoje strokovno delo, pa je izgledal, kot da uživa. Potem je žensko
nepričakovano zagrabil za joške in pričel še sam oddajati čudne
glasove in glasne vzdihe.
Takrat je mož postal zelo vznejevoljen in zavpil:"Ej,sam mal! Kaj za
hudiča pa mislite, da delate?!"
Doktor, še vedno zelo osredotočen, je odvrnil: "Sprememba
načrtov-utopili bomo barabo!"
ZIVEL JE MOSKI, KI JE ZELO LEPO SKRBEL ZA SVOJO POSTAVO. VSAK DAN JE PRETEKEL 10 KM, POTEM JE DVIGAL UTEZI, SE RAZGIBAVAL, SEL V SAVNO IN SE NA KONCU SE MALO POSONCIL NA PLAZI (BIL JE IZ VEDNO SONCNE KALIFORNIJE). NEKEGA DNE, KO SE JE SPET VASE - ZAGLEDANO OBCUDOVAL V OGLEDALU, JE OPAZIL, DA JE ZELO LEPO PORJAVEL,VENDAR PA JE NJEGOV PONOS BIL POVSEM BEL.ZATO JE NASLEDNJI DAN ODSEL NA PLAZO, SE ZAKOPAL V PESEK IN PUSTIL SAMO SVOJEGA TICA ZUNAJ, DA SE JE TA NASTAVLJAL SONCU IN RJAVEL. CEZ NEKAJ CASA STA PRISLI MIMO DVE ZELO STARI GOSPE. UGLEDATA CUDNO STVAR, KI SE JE VZPENJALA IZ MIVKE IN JE ENA OTOZNO ZAVZDIHNILA:KO SEM BILA 20, SEM BILA RADOVEDNA GLEDE TEGA.KO SEM BILA 30, SEM UZIVALA V TEM. KO SEM BILA 40, SEM SPRASEVALA ZA TO. KO SEM BILA 50 SEM PLACEVALA ZA TO.KO SEM BILA 60,SEM MOLILA ZA TO. KO SEM BILA 70, SEM POZABILA NA TO.IN SEDAJ, KO SEM 80, TE PREKLETE STVARI DIVJE RASTEJO NAOKOLI KOT PLEVEL, JAZ PA SE POCEPNIT NE MOREM:
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Dejan nedelja, 20. maj 2007 ob 14:03
Tip gre po nudisticni ... in zagleda lepoticko na trebuhu ...
Bulji vanjo, obcuduje krasno zaobljeno rit, na kateri je vtetoviran
Josip
Broz - Tito!
"Ojooooj, pa saj imate sliko nasega pokojnega marsala!
Nikoli vec ne bo tako dobro, kot za casa Tita! Ga lahko poljubim?"
Ona prikima, tip pritisne en doooolg socen poljub . ona se nasmehne in
obrne,
tip kar paf od vsega razkosja, pa na trebuscku zagleda vtetoviranega
Milana Kucana!!!
"Ja pa tud'' Kucana imate! Nikoli vec ne bomo imeli takega
predsednika,
kot je bil Milan!
A lahko tudi njega poljubim?" In ona spet prikima, on pa poljubi
Kucana pa
se kaj okoli ... In
gleda tip nize in vidi med dlacicami se eno tetovazo: "Kaj pa je tista
kosmata glava spodaj?"
"Ja to je pa Dimitrij Rupel ...."
"Ooooo, veste kaj, ne mi zamerit, ampak tega bi pa jaz jebal do
nezavesti..."
Dejan nedelja, 20. maj 2007 ob 14:04
Mož in žena sta se na 40. obletnico poroke skregala.
Mož ji reče : "Ko boš umrla, ti bom dal na nagrobnik napisati - Tu leži moja žena - mrzla kot vedno."
Žena mu odgovori: "Ko boš ti umrl ti bom napisala -
Tu leži moj mož - končno trd."
Kata Strofa petek, 1. junij 2007 ob 09:21
totega sen doba fčera po e-pošti (se oproščam, je v srbohrvaščini):
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Akira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- Sada æemo videti koliko poznajete američku povijest.
- Tko je rekao: "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u
Philadelphii".
- Vrlo dobro Suzuki.
A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije nikad umrijeti"?
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
Učiteljica strogo pogleda učenike pa reče:
- Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje američku povijest bolje od vas.
Tihi glas sa kraja razreda:
- Jebite se, posrani Japanci
- Tko je to rekao - vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee
Iacocca 1982 na skupštini akcionara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini samo se iz pozadine čuje
- Puši k....!
Učiteljica sva izvan sebe:
- Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Washingtonu".
Drugi učenik se prodere:
- Suzuki je sranje!
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002".
Razred pada u paniku, učiteljica pada u nesvjest, a na vrata ulazi ravnatelj
škole:
- U p... materinu, još nikad nisam vidio takav kaos.
Suzuki: "Premijer Srbije, ministru financija, prilikom predstavljanja
državnog budžeta, Beograd, 2003."
Dejan sobota, 2. junij 2007 ob 13:29
Totega že momo, samo je slovenska verzija
Dejan je napisal/a:
Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu. Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas. Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!? Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu. Razred je tiho, samo od nekod se sliši:
Puši kurac!
Suzuki:
Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington.
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru. Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj:
V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki:
Predsednik vlade Republike Slovenije - Ambrus November 2006.
Nela sreda, 13. junij 2007 ob 20:27
LEPO POZDRAVLJENI!!RAD BI SE PRITOŽIO ZOPER VAŠEGA PODJETJA. VI GOSPOT NISTE NIÆ KRIVI DASE
RAZUMEMO ŽE NA PRIČETKU! AMPAK!! DANAS SAM BIO ŽE TAKO POZAN ZA SLUŽBU KERSAM MALO PROSPO SAM MOGEV HITRO NA POT VENDAR MI JE CRKNIO BRISAVEC NAAVTUZATO SEM ŠEL NA AVTOBUS KI PA VEMO DA SO POČASNE VOŽNJE! KO SAM SE VOZIO
SAM JE URA KAZALA ŽE KAR NEKAJ PREÆ ZATO SE MI JE ŽE TAKO MUDILO! KO JEAVTOBUS PRIŠEO U CENTAR NA KRIŽIŠTE PRI BAVARSKEM DVORU PA SE JE ZGODILOKAR SE JE!VAŠ ŠOFER VOZILA NEVEM KAJŽE ZNAMKE LETALIŠTE BRNIK- REGISTARSKE
Kr-37-28T SE JE NAHAJAO OB 13:30 NA KRIŽIŠTU V LJUBLJANI BAVARSKI DVOR.JAST NEVEM A ZAPOSLUJETE MAJMUNE BRES VOZNIŠKEG IZPITA ALI SU VSIDEGENERIKI U TEJ VAŠOJ SLUŽBI. BUDALČINA SE JE USTAVIO Z AVTOM SREDI
KRIŽIŠTA IN ZAŠTOPAO CELOTEN PROMET. IDIOTČINA NI PROKUŽIO DA MORA ITNAPREJ ČEPRAV JE IMEO PRAZNU CESTU IN SO MU USI LJUDI HUPALI NA TRUBE BOGMU JEBO MATER GLUPU KOJA GA RODILA. DA PA TO ŠE NI BILO DOVOLJ JE ZRAVEN
ŠEPUŠIO CIGARETU KER SAM VIDIO DA IMA ROKO IZ OKNA VAN. PA KAŠNE SU VAM TOPRAVILE DA ZAPOSLIVATE TAKVE IDIOTE????SEMAFOR JE PREŠO I LJUDI SU SE Z AVTIMA NEKAKO IZMOTALI I PREŠLI PREKOVENDAR JE MOJ AVTOBUS ŠE STAO JER JE BIO DIREKTNO ZA TOM BUDALAVIM
DEBILOMKO MU DAO ISPIT DA BOG DA MU GLAVA ODPALA U NAJTEŽIM TRENUCIMA!!! TAKO JESTAO CIRKA DESET MINUTA NA MESTU I OVIRAO PROMET DOKLER MU NIJE TRCNULODA IMA PREDNOST I DA LAHKO PELJE NAPREJ. JAST VAM TAKO POVEM MOJ DRAGI
GOSPOD JAZT DA BI ZAMUDIO U SLUŽBU JAZT GA LIČNO POIŠÆEM NA VAŠOM BRNIKU INABIJEM GA CELOG DEBELOG ZARAŽENOG U ONAJ JEBENI AUSPUH OD AVTA. PA KJEHUDIÆA PORKA FLEK STE NAŠLI TAKŠNE LJUDI DA VAM ZASTUPAJU PRIZNANO
PODJETJEU SVETU??? GOSPOT SE OPROŠÆAM TAKO NE GRE DRUGIČ BOM JAVIO MILICIJU DA GAUHAPSE!! POVEJTE TEMU MAGARCU DA ČE SU AVTI NA SEMAFORU NA RDEČI I ČE IMAPREDNOST OVINKA DA GA SPELJE NEKA GA SPELJE NEMORA VALJDA DA JE TAKO
OPIÆENU MOZAK. ŠE ENKRAT VAMA GOSPOT SE OPROŠÆAM NISTE NIÆ KRIVI AMPAK NEKOMUPRITOŽBA MORA DA GRE! RASMISLITE!I JOŠ TO: JAST SE UPAM DA NIMATE TAKVE MAJMUNČINE TUDI PILOTE!! ČE PA JIHIMATE SMO LAHKO SREÆNI DA U ZRAKU NI KRIŽIŠT! POZDRAV!
ŠEFKO
MHA petek, 15. junij 2007 ob 14:08
Devet lukenj:
Učiteljica vpraša otroke: "Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"
Takoj se javi Mojca: "Jaz!"
Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.
"Bravo.
Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"
Spet Mojca: "Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"
V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:
"Bom jaz nekaj vprašal: Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo?"
Nihče se ne javi, pa pove Janezek: "Mojci nabijemo flavto v rit!"
Nela petek, 22. junij 2007 ob 19:28
Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto
nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.
Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro
delo in podarili so mu bonbonjero.
Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se
o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu,
skozi katerega se je več videlo kot ne. Pobožala ga po licu, nežno ga prime za roko in
ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh
ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo. Janez
dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša:
"Posluš aj, kaj takega še v svoji 35 letni karieri nisem doživel. Vse je
odlično, seks, zajtrk , vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico
kave?"
Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo
sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam
lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´
"Ampak zajtrk je pa moja ideja!"
kobreti četrtek, 28. junij 2007 ob 07:41
Za fse tiste ,ki grete na dopust v Črno Goro, van lehko zrihtan poceni in UNIVERZALNE razglednice!! Večje količine dodaten popust
!
Navodilo: Ustrezno odkjukaj!
Nela torek, 14. avgust 2007 ob 20:53
Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis.
> DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?
> Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.
> DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom?
> Mujo: Pa, oko pet puta tjedno.
> DR: I je li to sve?
> Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala, pa moram malo i s njom.
> DR: Pa koliko cesto to radite s njom?
> Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
> DR: I je li to sve?
> Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz joj je umro...
> DR: Koliko s njom?
> Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
> DR: I je li to sve?
> Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena.
> DR: I koliko puta s njom to radite??!
> Mujo: Pet puta tjedno.
> DR: I je li to sve?!!?
> Mujo: Znate imam i ljubavnicu.
> DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?
> Mujo: Pa, oko cetiri put a tjedno.
> DR: I TI ME JOS, JEBEMTI, PITAS OD CEGA TE KURAC BOLI!!!!!!
> Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to od drkanja...
Nela torek, 14. avgust 2007 ob 20:54
Doðe Mujo kuæi navečer pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je veæ
spavala. U neka doba se probudi i vidi
čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu haljinu.
"Ko si ti?" - upita Mujo sanjivo.
"Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znači da sam mrtav?"
"Da!"
"Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od familije...
moraš me poslati nazad i to odmah".
"Možes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad samo kao
psa ili kao kokoš".
"Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuæe".
Petar pljesnu rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se naðe prekriven perjem
kako kljuca okolo po dvorištu. Doðe
pijetao do njega i pita Muju:
"Znači ti si nova koka, jel' uživaš prvi dan ovdje?"
"Ja, super je, ali imam čudan osjeæaj iznutra, kao da æu eksplodirati."
"Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reæi da nikad nisi snijela jaje?
Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide
svojim tokom."
I Mujo se opusti i malo kasnije izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po
prvi put osjetio majčinstvo. Kad je snijeo
drugo jaje, obuze ga još veæi val emocija i spozna da je biti reinkarniran u
kokoš nešto najbolje u žvotu sto mu se
moglo dogoditi... ikada !!! Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio
snijeti treæe jaje osjeti udarac po glavi i začu
Fatu kako viče
"Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu !!!".
Nela torek, 14. avgust 2007 ob 20:55
Malo smeha za lepši dan!
1.
Ribncanka se obrne v postelji k svojemu mozu in rece:
"Vejs kuga, lub muj moz, tjab pa hudu hitru pride."
On pa odgovori:
"Vejs kuga, draga zjana, s'' mejla glih tulk cajta ku jest."
2.
Blondinka prijavi posilstvo: "Bil je visok, temnolas Črnogorec.".
Policaj jo vpraša: "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?"
"Vse sem morala narediti sama."
3.
Ostareli par leži v postelji:
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala ....."
On se obrne, jo poboža po rami in hoče zaspati.
Ona: "Nato si me nežno poljubil ....."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"
On: "V kopalnico po zobe!"
4.
Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran.
Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu.
Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil mercedesa!".
Mujo: "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice."
Haso: "In kako ti gre?"
Mujo: "Pa... Plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."
5.
Mož in žena seditav restavraciji, ona je škampe. Ji en pade po bluzi in reče možu: Glej, videti sem kot svinja. Mož pa ji odvrne: Ja, pa še popackala si se...
6.
Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"
7.
Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo...
kamorkoli se pač dotakne.
Zdravnik nejeverno: ''Nemogoče! Pokažite!''
Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s prstom v prsi in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav tako na trebuh, gleženj in hrbet. Ob vsem zakriči. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in zakriči.
Zdravnik vpraša: ''Vi pa niste naravna rdečelaska, a ne?''
Pacientka: ''V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!''
Zdravnik: ''Se mi je zdelo.Vaš prst je zlomljen.''
8.
Blondinki se odpravita v gozd iskat novoletno jelko. Po dveh urah iskanja reče ena drugi: "Jaz se ne grem več! Naslednjo, ki jo zagledava, vzameva, pa tudi če je brez okraskov."
Nela torek, 14. avgust 2007 ob 20:55
Dietetik razlaga poslušalcem: "Hrana, ki jo vložimo v želodec, zadostuje, da ubije večino nas, ki sedimo v dvorani. Rdeče meso je škodljivo. Šumeče pijače povzročijo propadanje želodčne obloge. Kitajska hrana vsebuje preveč glutaminata, maščobe so povezane skoraj z vsemi boleznimi. Je pa ena jed, ki je najbolj nevarna. Ali ve kdo povedati, katera?"
Čez nekaj časa 75-letni starček dvigne roko in boječe reče: "Poročna torta".
Nela torek, 14. avgust 2007 ob 20:56
Gobar nabira po gozdu gobe, ko naleti na možakarja, ki je pravkar izpulil rdečo mušnico: "Hej, vi, ta goba je strupena!"
"Molim, što?"
"Ah, nič, nič."
Nela torek, 14. avgust 2007 ob 20:56
Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino. Gorenjec grize kokice, ki jih je kupil pri vhodu v dvorano.
"Ali so dobre?" vpraša dekle.
"Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti."
Nela torek, 14. avgust 2007 ob 20:59
Se peljeta črna in blonda v ferrariju in postaneta žejni.Črna ustavi
ferrarija pred gostilno.Mora ga še zaklenit.Zagleda biondo k pleza po
žlebu.Ka pa ti tam delaš? Ne vidiš, da piše : First drink is ON the
house.
Kaj je ironija vsakega vezanega moškega? To da, tisto ki bi rad
nategnil, pogledati ne sme, ko pride domov pa mora nategniti tisto, ki
je ne more niti videti
Tri muhe gredo v restavracijo. prva si naroči drek s čebulo, druga
drek z česnom, tretja pa reče: jaz bi pa samo drek, ker mi drugače iz
ust smrdi !
Kak leti zajec čez Pohorje? Tak, da ima na hrbtu orla.
V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč bodočim policistom
razlaga: "Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom." "Kaj pa
poleti?" vpraša eden od kadetov.
Dijaki srednje šole na letnem taboru. Učitelj telesne vzgoje je dejal:
"Danes bomo pričeli s praktičnim delom potapljanja. Kdor se po desetih
minutah ne bo vrnil na površje bo dobil negativno oceno!"
Slobodan je prišel v pekel in na steni zagledal stotisoče stenskih ur.
Pa je vprašal hudiča: "Kaj pa pomenijo te ure?" "Vsak človek, ki še
živi, ima pri nas v peklu svojo uro. Za vsak greh, ki ga stori, se
kazalec pomakne za minuto." "Kje je pa moja ura?" " V svoji pisarni jo
imam namesto ventilatorja!" je rekel hudič.
V vojaški ambulanti se je oglasil vojak Tine. Pravzaprav sta ga
pripeljala prijatelja. Povedal je, da je oslepel in bi šel rad domov.
Doktor je naredil pest, stegnil roko in zamahnil pred Tinetovimi očmi,
ta pa ni trznil z očmi. "Kaj vidite?" ga je vprašal doktor. "Nič!"
Nato je doktor neslišno iz sosednje sobe pripeljal prsato medicinsko
sestro, ki je slekla svoj zgornji del in si pred Tinetom pričela
masirati prsi. "In kaj vidite sedaj?" "Samo neke obrise!" "Dragi moj,"
je rekel doktor, "vaše oči so morda res v temi, toda vaš nudelj kaže
smer proti vojašnici!"
Ciganka je sinu naročila, naj se skopa prvič v življenju. Ciganček se
usede v banjo in drsa po telesu: "Mami, prvi sloj sem že odstranil!"
"Kar tako naprej, sine!" "Mami, tudi drugi sloj sem že odstranil!"
"Kar drsaj, drsaj!" je spet rekla Ciganka. Potem pa se je slišal
veseli otroški vzklik: "Mami, našel sem majico, ki sem jo izgubil
lani!"
"Želite obdržati vaše kodre?" je vprašal frizer stranko na stolu. "Ja,
seveda!" "No, pospravil vam jih bom v vrečko!"
V Južnoafriški republiki so odprli novo železniško povezavo. Že na
prvi vožnji pa je vlak iztiril in kompozicija je obležala na polju. Ko
je komisija zasliševala strojevodjo je ta povedal, da je do nesreče
prišlo zato, ker je na progi sedel črnec. "Povozil bi ga!" je nekdo
dejal. "Saj sem ga hotel, pa je ušel na polje."
Nela ponedeljek, 20. avgust 2007 ob 19:18
Madžari nameravajo prepovedati šale o 'blondinkah'. Za ta korak so se odločili po protestu svetlolask pred parlamentom, ki so potožile, da so zaradi vicev užaljene.
Pamela Anderson predstavlja stereotip tipične blondinke v moških očeh. Udeleženke protesta so v svoji peticiji tožile, da so zaradi barve las pogosto diskriminirane na prav vsakem koraku v življenju in da jih številne šale o »blondinkah« žalijo.
"Blondinke smo diskriminirane na trgu delovne sile, na delovnih mestih in celo na ulicah. Ljudem je prepovedano diskriminirati Žide in črnce, zakaj ne tudi blondink," je povedala ena izmed udeleženk protesta.
Svetlolaske, tako naravne kot tudi tiste "umetne" oziroma pobarvane, so med predajo peticije protestirale pred ministrstvom in nosile table, na katerih je pisalo "Me blondinke nismo neumne" in "Imejte nas radi zaradi naše pameti".
Kljub temu, da peticija za barvo las ni dosegla 100.000 podpisov, ki so potrebni, da madžarski parlament razpravlja o zadevi, pa je madžarski minister Kinga Goncz obljubljil, da bo v prihodnosti poskušal narediti vse, da se diskriminacija svetlolask na Madžarskem ne bo več dogajala.
Nela sreda, 22. avgust 2007 ob 14:25
Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo: >Kam letiš? >
Ah, danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se že deset let trudi, da bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!
Res lepo od tebe. Jaz grem pa k eni ženski, ki nikoli ni imela otrok, pa ji enga sinčka nesem.
Ooo, to bo jo boš pa res osrečila!
Pa ti, kam pa ti? vprašata tretjo štorkljo:
Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k svetim sestram .....
? ? ? ...
Nikoli jim nič ne prinesem, ampak .... vedno se userjejo od strahu !
Nela sreda, 22. avgust 2007 ob 14:48
Dragi dnevnik,
lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji.
Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me ne bi
pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me
opomnil da okna po letu dni še vedno niso placana.
Bila sem zelo presenecena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so
mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so
tako dobra in varcna, da se ze po letu dni sama poplacajo."
Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!!
Čeprav sem blond, se ne pomeni da sem glupa.
Na drugi strani slusalke je nastal molk, pa sem poklopila slusalko.
Sigurno se je tip pocutil kot prava budala.
Nela ponedeljek, 3. september 2007 ob 12:18
Nekega dne,sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem, da se
dasta dol, ko je skozi okno priletela čebela. Ko je mlada žena dala
noge narazen,ji je
čebela priletela v vagino in ni več šla ven.Začela je kričati in vpiti,mož
pa
jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in razložil situacijo.
Doktor je malo pomislil in rekel:"Hmm,zelo zapleteno je tole.Vendar pa imam
rešitev,če mi boste dovolili." Zaskrbljeni mož je pritrdil in doktor je
nadaljeval:"Torej, načrt je tak: vrh mojega penisa bom namazal z medom
in ga vtaknil v vagino od vaše žene. Ko bom začutil čebelo, bom svoj
penis umaknil nazaj ven. Čebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz
vagine in problem bo rešen."
Mož se je strinjal,doktor pa je začel s postopkom. Z medom si je
premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino. Po nekaj nežnih
sunkih je doktor dejal:"Ne verjamem, da je čebela že zavohala med.
Mogoče bi poskusil iti malo dlje noter."
Tako je doktor šel bolj in bolj noter, čez nekaj časa pa je začel
krepko natepavati mlado ženo. Le-ta pa je začela vzdihovati od
razburjenja in očitnega užitka. Doktor, ki je bil zelo osredotočen na
svoje strokovno delo, pa je izgledal, kot da uživa. Potem je žensko
nepričakovano zagrabil za joške in pričel še sam oddajati čudne
glasove in glasne vzdihe.
Takrat je mož postal zelo vznejevoljen in zavpil:"Ej,sam mal! Kaj za
hudiča pa mislite, da delate?!"
Doktor, še vedno zelo osredotočen, je odvrnil: "Sprememba
načrtov-utopili bomo barabo!"
Nela ponedeljek, 3. september 2007 ob 12:25
ZIVEL JE MOSKI, KI JE ZELO LEPO SKRBEL ZA SVOJO POSTAVO. VSAK DAN JE PRETEKEL 10 KM, POTEM JE DVIGAL UTEZI, SE RAZGIBAVAL, SEL V SAVNO IN SE NA KONCU SE MALO POSONCIL NA PLAZI (BIL JE IZ VEDNO SONCNE KALIFORNIJE). NEKEGA DNE, KO SE JE SPET VASE - ZAGLEDANO OBCUDOVAL V OGLEDALU, JE OPAZIL, DA JE ZELO LEPO PORJAVEL,VENDAR PA JE NJEGOV PONOS BIL POVSEM BEL.ZATO JE NASLEDNJI DAN ODSEL NA PLAZO, SE ZAKOPAL V PESEK IN PUSTIL SAMO SVOJEGA TICA ZUNAJ, DA SE JE TA NASTAVLJAL SONCU IN RJAVEL. CEZ NEKAJ CASA STA PRISLI MIMO DVE ZELO STARI GOSPE. UGLEDATA CUDNO STVAR, KI SE JE VZPENJALA IZ MIVKE IN JE ENA OTOZNO ZAVZDIHNILA:KO SEM BILA 20, SEM BILA RADOVEDNA GLEDE TEGA.KO SEM BILA 30, SEM UZIVALA V TEM. KO SEM BILA 40, SEM SPRASEVALA ZA TO. KO SEM BILA 50 SEM PLACEVALA ZA TO.KO SEM BILA 60,SEM MOLILA ZA TO. KO SEM BILA 70, SEM POZABILA NA TO.IN SEDAJ, KO SEM 80, TE PREKLETE STVARI DIVJE RASTEJO NAOKOLI KOT PLEVEL, JAZ PA SE POCEPNIT NE MOREM: