Triletni fantek si je med kopanjem ogledoval svoja moda. "Mami,"
je vprašal, "ali so to moji možgani?" "Ne še."
Dva pedra sta se odlocila imeti otroka. Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev. Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga videla. Tam je 20 dojenckov,vsi jocejo, samo njun sinko se smeji. Ponosno pravita
sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin se smeji.".
Sestra: "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo iz riti."
PEDRA SE ODLOČITE DA IMATA POTOMCA
ŽREBATA KATERI BO MAMA
ATA GA ZAŠPALI
TAK ZAJ PA DEVET MESECEV
PO TREH TEDNIIH JA MAMA
CELI NAPIHNJEN
NA STANIŠČU MU VREŽE DA JE VSE OSRANO
ATA PRIDE IN VES ŽALOSTEN
GLEJ DETE MI JE VNIÆJA.
Ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni
bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd.
Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.
"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak
pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat
toliko."
"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane
najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši
moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale". "Ni problema.
Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."
In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati
najbogatejša.
"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe". "To me
sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.
In tako ženska postane najbogatejša na svetu.
"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!"
Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z
njimi!
POZOR : Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem mestu in se počuti superiorno
Če si moški, pojdi na dno strani... !
.
.
.
.
.
.
.
Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!
Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.
Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu .
P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE POSLUŠAJO!!!
Vdre v hiso, da bi nasel hrano in orozje, in naleti na par v postelji. Ukaze moskemu, naj zleze iz nje, in ga priveze na stol, zensko pa priveze na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.
Medtem moz reče zeni: "Poslusaj, ta tip je pobegli zapornik.
Verjetno je bil dolgo v zaporu in ze leta ni videl zenske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Ce bo zelel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritozuj, samo naredi,kar hoce.
Bodi mocna, draga. Ljubim te."
Zena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zasepetal, da je gej in
da se mu zdis seksi, in me vprasal, ali imava kaj vazelina.
Komandir policijske postaje je sklical sestanek, na katerem je
predstavil nove varčevalne ukrepe. Pojasnil je, da so v preteklosti
policisti opravili preveč preizkusov alkoholiziranosti voznikov, ki niso
bili uspe¹ni. Tako je ¹lo iz dr¾avnega proračuna preveč denarja, zato je
zdaj predstavil novost:
"Od danes dalje, boste voznikom, ki jih sumite, da so pod vplivom
alkohola, dajali pihati kondome. Kdor bo pihal vanj, bo zanj jasno, da
je pijan. Tako bomo veliko prihranili. No, policist Tone, zdaj pa
pojdite k moji tajnici po denar, nato pa v lekarno po 500 kondomov."
Policist Tone je vzel denar in od¹el v lekarno. Tam je rekel prodajalki:
"Petsto kondomov, prosim."
"O, ljubi Bog!" je vzkliknila prodajalka. "Blagor njej!"
"Ja to ni zanjo! To je za ljudi!"
Pa se je oglasila gospa iz ozadja:
"Ali boste hodili po hi¹ah, ali bomo morale same prihajati na policijsko
postajo?"
Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.
Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.
Vpraša isto drugo nuno in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila.
Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo, jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!
Prijoka mali cigan iz šole in pojamra očetu.
V šoli sem dobil nezadostno. Ane oče to pa zato, ker sem cigan.
Oče, ja sine zato ker si cigan.
Drugi dan sine ponovno prijoka domov, v šoli sem dobil nezadostno.
To pa zato ker sem cigan, a ne oče.
Da sine zato ker si cigan.
Tretji dan se sin prismeji domov in reče: Oče, danes smo bili na zdravniškem pregledu in sem imel
najdaljšega od vseh drugih.
To je zato ane, ker sem cigan..
Oče, NE SINE , NE ZATO KER SI CIGAN, AMPAK ZATO KER BI MORAL BITI ŽE V 7. IN NE V 1. RAZREDU.
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kokoši, ki jih
je skrbno čuval v kokošnjaku za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob
običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov petelin in
ker je vedel za običajne vaške petelinje boje, se je odločil med mašo
nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima petelina?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl petelina?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl petelina, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA petelina?"
Zakaj?
Zakaj duhovniki nimajo žene?
Ker ne smejo imeti hudiča v hiši!
Malčkova radovednost
Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
>Mami<, vpraša,> so to moji možgani?<
>Ne sine, ne še.<
Krtek na nudistični plaži
Krtek pokuka iz peska na nudistični plaži prelepi mladenki točno med
nogami. Mežika z očmi in reče:
>Ježek, a si ti?<
Tišina! Ponovi še enkrat:
>Ježek, a si ti?<
Spet nič, samo tišina! Nato se pomakne bliže, povoha in reče:
>Ježek, a si umrl?<
Uspešen ribolov
Žena vpraša moža ribiča:
>Dragi, se spomniš, da si spomladi za tri dni odšel na ribolov?<
>Seveda. Zelo uspešen je bil.<
>Več kot uspešen, ja.<
>Kaj mi hočeš s tem povedati?<
>Danes je telefonirala neka riba in povedala, da pričakuje ribico!<
Kebrček
>Mitja, katera žival ti je bila najbolj všeč v živalskemu vrtu? vpraša mama.<
>Meni slon, očku pa tisti kebrček iz blagajne.<
Možički
Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti. Nenadoma se je
prikazal ob cesti majhen zelen možiček in ga ustavljal. Šofer se je
nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: >Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?<
Mali zeleni možiček je odvrnil: >Jaz sem prišel z Venere, sem peder in
lačen.< Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel:
>Tale sendvič je vse s čimer ti morem ustreči.< Peljal se je dalje, dokler
ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal. Ustavil
se je in vprašal: >Od kod sispet ti vzel in kaj bi ti rad?<
Mali rdeči možicek je odgovoril: >Jaz sem
prisel s Saturna, sem peder in žejen.< Šofer mu je dal coca colo in rekel:
>Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate.< Čez nekaj časa je
zagledal ob cesti majhnega modrega mozička, ki ga je ustavljal. Zadeva z
možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in
dejal: >No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?< Mali modri
mož je odgovoril: >Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim.<
Aktiven poštar
Mož pride vznemirjen domov:
>Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega
bloka, razen z eno!<
Žena:>To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!<
V postelji
Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je
zaželelo malo romantike.
Ona: >Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko.<
Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
Čez nekaj sekund:>Potem si me poljubil.<
Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
Čez pol minute: >Potem si me grizljal po vratu.<
Tip jezno odgrne odejo in vstane.
>Kam greš?<
>Po zobe!!!<
V galeriji
Dekle si ogleduje slike v umetniški galeriji. Najdlje strmi v tri slike, ki
so bile obešene ena zrven druge. Na prvi je zažgan kruh, na drugi dekle z
otrokom v naročju, na tretji sliki pa je bil utopljenec na bregu. Ko mimo
pride kustos ga vpraša:
>Kaj predstavljajo te tri slike?<
Kustos ji razloži:>Te tri slike so na temo - Prepozno so ga izvlekli<
Krave in biki
Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko
se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi:
>Ta bik se je v enem letu paril 50 krat<obrne se k možu in mu reče:
>Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali...<
Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše:
>Ta bik se je letos paril 70krat<, reče žena možu:
>No, od tega bika bi se lahko še več naučil!<
Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da se je
ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu:
>365 krat!!! to je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!<
Možu prekipi in ji reče:
>Poglej, če slučajno piše, če se je vsakič paril z isto kravo!!!<
Kako je bilo na začetku sveta?
Takole je bilo:
Moski se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega. Zagledal je
zensko in vzkliknil: >EVO!<
Tedaj tudi ona zagleda njega, in vsa navdusena vzklikne:>A DAM!?<
Tako se je zacelo...
Koga imamo raje?
Vpraša žena moža:
>Dragi, ali imaš ti raje pametne ali lepe?<
>Ne ene ne druge, samo tebe draga!<
Lepa vzgoja
Na tečaju lepega obnašanja učiteljica sprašuje:
>Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine.
Peljete jo na intimno večerjo v dvoje, med večerjo pa morate na WC. Kaj ji
boste rekli? No, Marko?<
>Počaki me sekundo, moram scat.<
>No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel ti?<
>Oprosti, moram na WC, pridem takoj.<
>No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC
sredi večerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel?<
>Rekel bi ji da se opravičujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda
nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji ga
bom lahko predstavil še nocoj... <
Kje sta oči in mami?
Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
>Kje sta oče in mami?<
>V postelji sta, mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: >Kje sta oče in mami?<
Ta odgovori: >Še vedno sta v postelji.<
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
>Kje sta oče in mami?<
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:>Kaj se dogaja s tabo?<
Deček pove: >Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za
vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.<
Kdo je s kom
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
>Z mojom ženom sam skupi že deset let.<
>Najbrž hočes reči 'z mojo ženo'<, ga nekdo popravi.
>Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!<
Akcija v postelji
Zakonca sta se spravila v mesene užitke;
>Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo
levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no.<
>Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo!<
Pretep
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski
zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
>Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča!< reče starejši policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom. >Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!<
Pri zdravniku
>Gospod doktor,imam problem pri seksu. Moj lulček je kot pes. <
>Kako to mislite?<
>Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kr rastrgal!<
50 let pozneje
Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč.
Pogleda dragega in reče:
>Srce, se še spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel?<
Pogleda jo in odgovori:
>Da, draga.<
>No, in kaj si mi rekel tisto noč?<
Mož premisli:
>če se prav spominjam, sem ti dejal da bom posrkal življenje iz teh velikih
jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili možgani.<
Žena se zasmeji:
Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti negliže.
Kaj pa praviš nocoj?<
Mož jo premeri od nog do glave in izjavi:
>Misija izpolnjena!<
Parcela za rojstni dan
Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila
zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno...
dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter
ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih
letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan,
darila pa nič. Ga žena povpraša:
>A letos mi pa nič nisi kupil?<
>Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!<
Zavese in očala
Je rekla soseda sosedi:
>Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?<
>Nimam pojma, kaj?<
>Zavese.<
>Zavese? Zakaj pa zavese?<
>Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!<
Druga malo pomisli in pravi:
>Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom
kupila. Očala!<
>Očala!? Zakaj pa?<
>Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj.<
Pomoč
>Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?<
>Ja, želite prosim?<
>Kako se naredi bovla?<
Ura
Pijandura ga kaže kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote. Pa ga en vpraša:
>Zakaj pa imaš gong v kuhinji?<
Pijanec odgovori:
>To je moja govoreča ura. Poglej!<
Udari po gongu pa se sliši od zunaj:
>Si fukjen!? Kaj pa razbijaš ob pol štirih zjutraj???<
Na deponiji
Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa
je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je
zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno
postavko. Francl pa na to odgovori:> Porkaduš za vse neumnosti mate dnar,
da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne.<
Vožnja
V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa
bi žele nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči,
izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu
obrne volan, poskoči čez visok robnik na
pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izložbenim
oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči:
>Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila...<
Ko voznik pride k sebi, odgovori:
>Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista.
Prej sem 15 let vozil mrliški avto.<
Stare kosti
Sedi mož v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
>France hitro se obleči, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te
tvoje stari kosti.<
France:>Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.<
Žena pa mu ne ostane dolžna:
>Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!<
Dva luleka
Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici, kaj imajo njihovi očetje.
Peterček:>Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu...<
Mihec:>Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu...<
Janezek:>Moj ata ima pa dva luleka!<
Učiteljica:>Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni<
Janezek:>Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega
velikega...takega, s katerim si mama zobe umiva....<
Potniki so ze na svojih sedezih, ko pride prvi pilot na letalo.
Pilot Jole s crnimi ocali se cvrsto drzi svojega psa za slepe in ta ga pocasi odpelje v pilotsko kabino. Potniki so vsi zacudeni, a mirno sedijo na svojih sedezih.
Kmalu za Joletom pride pilot Peter tudi s crnimi ocali. Ta previdno stopa po letalu in tipa z belo palico ter pocasi najde tudi on pilotsko kabino.
Potniki se bolj zacudeno sedijo na svojih sedezih kot pribiti...
Kmalu za tem se prizgejo motorji in letalo se pozene po vzletni stezi.
Potniki so seveda v strahu. Ko letalo ze divja po stezi, potniki pred seboj zagledajo mocvirje in se v strahu se bolj cvrsto drzijo za svoje sedeze.
Letalo se vse bolj priblizuje mocvirju in potniki so se bolj prestraseni.
Ko je letalo ze skoraj pri mocvirju med potniki zavlada panika in zacnejo glasno vpiti.
Seveda letalo v zadnjem trenutku zapusti pisto in uspesno poleti.
V pilotski kabini pa se slisi komentar: "Ti, Jole! Enkrat bodo potniki zaceli prepozno vpiti in bomo sli vsi v kurac!"
KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?
>>
>>"LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE !"
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>ZNAS KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
>>
>>LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ZENOM !
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>FATA I MERIMA ISLE NA ISPIT U JAVNU KUCU. NAKON ISPITA PITA MUJO FATU
KAKO
>>JE PROSLA ? "JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUSILA NA USMENOM !"
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I DRZAVE ?
>>
>>DRZAVU TREBA CUVATI OD NEPRIJATELJA, A ZENU OD PRIJATELJA !
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> STO JE IMPOTENCIJA ?
>>
>>KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A KURAC FILOZOFIRATI.
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUSI BABA OD 80
>>GODINA.
>>
>>NIKAKVA, U OBA SLUCAJA UZIVAS ALI NE SMIJES POGLEDATI DOLJE.
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> OPTUZILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEZELJENU TRUDNOCU,
>>
>>PITAJU GA NA SUDU STO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ?
>>
>>REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>
>>SECE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA :
>>
>>"OPROSTITE, MOZETE MI RECI GDJE JE GROB 64 ? "
>>
>>ODGOVARA JOJ GROBAR:
>>
>>"KOJI KURAC IZLAZIS KAD SE NE ZNAS VRATITI !"
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
KAKO POSTICI DA VAM ZENA NAKON ORGAZMA VRISTI JOS 10 MINUTA ?
OBRISITE PIMPEK O ZAVJESU.
> >SRECA U NESRECI JE KAD TI ZENA KAZE DA TI JE PIMPEK NAJVECI U SUSJEDSTVU.
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>ZENE SU RODJENI VOZACI: PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE I NA
>>KRAJU ZAOBILAZE.
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NECISTOCU SA SEBE.
>>
>>PAPA VELI:
>>
>>"12 OCENASA I KRISKA LIMUNA."
>>
>>"A ZASTO LIMUN" UPITA ONA.
>>
>>"DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !"
? >>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> DOSO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU :"JA SAM
>>
>>BOND JAMES BOND"
>>
>>BOSANAC CE :"JA SAM TAFA ... MUS TAFA"
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>PRICAJU DJEVOJCICA I DJECAK.
>>
>>ON :"JA IMAM LOPTU A TI NEMAS"
>>
>>ONA :"JA IMAM LUTKU A TI NEMAS"
>>
>>ON :"JA IMAM KURAC A TI NEMAS"
>>
>>ONA :"KAD PORASTEM IMATI CU IH STO !"
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE :
>>
>>"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE"
>>
>>A FATA CE :"A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !"
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.
>>
>>"MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS? -UPITA ZABEZEKNUTO HASO.
>>
>>"AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM KURAC !"
> Janez se odloci, da je treba stvari popestriti in organizira pocitnice
> na
> Havajih. Tam jima naroci romanticno sobo in najame crnca, ki naj med
> seksom maha s pahljaco - palmovo vejo. Vendar je Micka se vedno
> hladna in nepomicna. On krili in vpije crncu, naj bolj maha, vendar nic
> ne pomaga.
> Nato se razjezi, vstane in pravi crncu : "Ajde zdaj ti nanjo, bom jaz
> mahal!".
> Crnec res zacne natepavati Micko, Janez pa maha z vejo. Micka nenadoma
> zazivi in zacne noreti kot nekoc.
> Janez se jezno zadere na crnca:
> "Vidis zdaj kako se maha, pizda ti materina!!"
Prije puno godina stvori Bog muskarca i zenu. Gleda on muskarca i veli:
- Ti si super ispao...
a zatim pogleda zensku i rece:
- Jebi ga, ti ces se morati sminkati!
General pride v ameriško vojaško oporišče v Saharo. Med ogledom zagleda mulo, zavezano za en steber.
Vpraša vojaka: Čuj, ma kaj imate to mulo tu zavezano?
Vojak odgovori: Saj veste general, vojaki so tu tudi po dva meseca brez in potem, potreba, saj razumete.....!
General: Aja, doboro, dobro, malo uredite ta prostor.
Podveh mesecih tudi generala prime .... Gre do mule in prosi vojaka, da mu jo pridrži. Skoči nanj, opravi zadevo in nato vpraša vojaka: Zanima me, če imajo vojaki kakšno drugo tehniko ali jo naskočijo tako kot jaz in opravijo?
Vojak pa ponižno: Če vam povem po pravici, vojaki mulo zajahajo in gredo v mesto kjer je bordel.
Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor, kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, ½ kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil „zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor, zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit, buzerant neumni !!!!!
Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC,ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenaðen on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši.Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajuæi o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i...
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.
"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko
Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju:
"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"
Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi
radi naredili z njim?"
Ona: "Ubila bom moza!"
Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati,
sploh pa ne za taksen namen!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo
prisloni na steklo, ki loci lekarnarja in njo. Na
sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena.
Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel,
da imate recept!"
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Nela ponedeljek, 3. september 2007 ob 12:28
Triletni fantek si je med kopanjem ogledoval svoja moda. "Mami,"
je vprašal, "ali so to moji možgani?" "Ne še."
Dva pedra sta se odlocila imeti otroka. Nasla sta prostovoljko, zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev. Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga videla. Tam je 20 dojenckov,vsi jocejo, samo njun sinko se smeji. Ponosno pravita
sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jocejo, samo najin se smeji.".
Sestra: "Ne se prezgodaj veseliti. Ga bosta slisala, ko mu vzamemo dudo iz riti."
MILAN ponedeljek, 3. september 2007 ob 19:42
PEDRA SE ODLOČITE DA IMATA POTOMCA
ŽREBATA KATERI BO MAMA
ATA GA ZAŠPALI
TAK ZAJ PA DEVET MESECEV
PO TREH TEDNIIH JA MAMA
CELI NAPIHNJEN
NA STANIŠČU MU VREŽE DA JE VSE OSRANO
ATA PRIDE IN VES ŽALOSTEN
GLEJ DETE MI JE VNIÆJA.
Nela torek, 4. september 2007 ob 19:16
Rasizem pa taksni....:lol:
Nela torek, 4. september 2007 ob 21:40
Ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni
bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd.
Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.
"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak
pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat
toliko."
"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane
najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši
moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale". "Ni problema.
Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."
In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati
najbogatejša.
"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe". "To me
sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.
In tako ženska postane najbogatejša na svetu.
"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!"
Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z
njimi!
POZOR : Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem mestu in se počuti superiorno
Če si moški, pojdi na dno strani... !
.
.
.
.
.
.
.
Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!
Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.
Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu .
P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE POSLUŠAJO!!!
Nela sreda, 5. september 2007 ob 13:18
Zapornik po 15 letih uide iz zapora.
Vdre v hiso, da bi nasel hrano in orozje, in naleti na par v postelji. Ukaze moskemu, naj zleze iz nje, in ga priveze na stol, zensko pa priveze na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.
Medtem moz reče zeni: "Poslusaj, ta tip je pobegli zapornik.
Verjetno je bil dolgo v zaporu in ze leta ni videl zenske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Ce bo zelel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritozuj, samo naredi,kar hoce.
Bodi mocna, draga. Ljubim te."
Zena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zasepetal, da je gej in
da se mu zdis seksi, in me vprasal, ali imava kaj vazelina.
Rekla sem mu, da je v kopalnici.
Bodi mocen, dragi. Tudi jaz te ljubim."
Nela sreda, 5. september 2007 ob 13:25
NAKUP KONDOMOV
Komandir policijske postaje je sklical sestanek, na katerem je
predstavil nove varčevalne ukrepe. Pojasnil je, da so v preteklosti
policisti opravili preveč preizkusov alkoholiziranosti voznikov, ki niso
bili uspe¹ni. Tako je ¹lo iz dr¾avnega proračuna preveč denarja, zato je
zdaj predstavil novost:
"Od danes dalje, boste voznikom, ki jih sumite, da so pod vplivom
alkohola, dajali pihati kondome. Kdor bo pihal vanj, bo zanj jasno, da
je pijan. Tako bomo veliko prihranili. No, policist Tone, zdaj pa
pojdite k moji tajnici po denar, nato pa v lekarno po 500 kondomov."
Policist Tone je vzel denar in od¹el v lekarno. Tam je rekel prodajalki:
"Petsto kondomov, prosim."
"O, ljubi Bog!" je vzkliknila prodajalka. "Blagor njej!"
"Ja to ni zanjo! To je za ljudi!"
Pa se je oglasila gospa iz ozadja:
"Ali boste hodili po hi¹ah, ali bomo morale same prihajati na policijsko
postajo?"
kobreti četrtek, 6. september 2007 ob 06:04
Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.
Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?
Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice.
Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.
Vpraša isto drugo nuno in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila.
Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej.
Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?
Sestra Micka mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo, jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej!
kobreti četrtek, 6. september 2007 ob 06:06
Prijoka mali cigan iz šole in pojamra očetu.
V šoli sem dobil nezadostno. Ane oče to pa zato, ker sem cigan.
Oče, ja sine zato ker si cigan.
Drugi dan sine ponovno prijoka domov, v šoli sem dobil nezadostno.
To pa zato ker sem cigan, a ne oče.
Da sine zato ker si cigan.
Tretji dan se sin prismeji domov in reče: Oče, danes smo bili na zdravniškem pregledu in sem imel
najdaljšega od vseh drugih.
To je zato ane, ker sem cigan..
Oče, NE SINE , NE ZATO KER SI CIGAN, AMPAK ZATO KER BI MORAL BITI ŽE V 7. IN NE V 1. RAZREDU.
Nela četrtek, 6. september 2007 ob 12:28
Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kokoši, ki jih
je skrbno čuval v kokošnjaku za cerkvijo. Neko nedeljsko jutro je ob
običajnem sprehodu med perjad opazil, da je izginil njegov petelin in
ker je vedel za običajne vaške petelinje boje, se je odločil med mašo
nagovoriti svoje vernike.
"Kdo ima petelina?!"
Vstali so vsi moški.
"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl petelina?"
Vstale so vse ženske.
"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl petelina, ki mu ne pripada?"
Vstala je polovica žensk.
"Neeee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA petelina?"
Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.
Nela petek, 7. september 2007 ob 11:22
Zakaj?
Zakaj duhovniki nimajo žene?
Ker ne smejo imeti hudiča v hiši!
Malčkova radovednost
Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
>Mami<, vpraša,> so to moji možgani?<
>Ne sine, ne še.<
Krtek na nudistični plaži
Krtek pokuka iz peska na nudistični plaži prelepi mladenki točno med
nogami. Mežika z očmi in reče:
>Ježek, a si ti?<
Tišina! Ponovi še enkrat:
>Ježek, a si ti?<
Spet nič, samo tišina! Nato se pomakne bliže, povoha in reče:
>Ježek, a si umrl?<
Uspešen ribolov
Žena vpraša moža ribiča:
>Dragi, se spomniš, da si spomladi za tri dni odšel na ribolov?<
>Seveda. Zelo uspešen je bil.<
>Več kot uspešen, ja.<
>Kaj mi hočeš s tem povedati?<
>Danes je telefonirala neka riba in povedala, da pričakuje ribico!<
Kebrček
>Mitja, katera žival ti je bila najbolj všeč v živalskemu vrtu? vpraša mama.<
>Meni slon, očku pa tisti kebrček iz blagajne.<
Možički
Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti. Nenadoma se je
prikazal ob cesti majhen zelen možiček in ga ustavljal. Šofer se je
nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: >Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?<
Mali zeleni možiček je odvrnil: >Jaz sem prišel z Venere, sem peder in
lačen.< Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel:
>Tale sendvič je vse s čimer ti morem ustreči.< Peljal se je dalje, dokler
ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal. Ustavil
se je in vprašal: >Od kod sispet ti vzel in kaj bi ti rad?<
Mali rdeči možicek je odgovoril: >Jaz sem
prisel s Saturna, sem peder in žejen.< Šofer mu je dal coca colo in rekel:
>Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate.< Čez nekaj časa je
zagledal ob cesti majhnega modrega mozička, ki ga je ustavljal. Zadeva z
možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in
dejal: >No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od mene?< Mali modri
mož je odgovoril: >Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim.<
Nela petek, 7. september 2007 ob 11:49
Aktiven poštar
Mož pride vznemirjen domov:
>Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega
bloka, razen z eno!<
Žena:>To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!<
V postelji
Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je
zaželelo malo romantike.
Ona: >Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko.<
Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
Čez nekaj sekund:>Potem si me poljubil.<
Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
Čez pol minute: >Potem si me grizljal po vratu.<
Tip jezno odgrne odejo in vstane.
>Kam greš?<
>Po zobe!!!<
V galeriji
Dekle si ogleduje slike v umetniški galeriji. Najdlje strmi v tri slike, ki
so bile obešene ena zrven druge. Na prvi je zažgan kruh, na drugi dekle z
otrokom v naročju, na tretji sliki pa je bil utopljenec na bregu. Ko mimo
pride kustos ga vpraša:
>Kaj predstavljajo te tri slike?<
Kustos ji razloži:>Te tri slike so na temo - Prepozno so ga izvlekli<
Krave in biki
Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko
se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi:
>Ta bik se je v enem letu paril 50 krat<obrne se k možu in mu reče:
>Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali...<
Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše:
>Ta bik se je letos paril 70krat<, reče žena možu:
>No, od tega bika bi se lahko še več naučil!<
Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da se je
ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu:
>365 krat!!! to je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!<
Možu prekipi in ji reče:
>Poglej, če slučajno piše, če se je vsakič paril z isto kravo!!!<
Kako je bilo na začetku sveta?
Takole je bilo:
Moski se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega. Zagledal je
zensko in vzkliknil: >EVO!<
Tedaj tudi ona zagleda njega, in vsa navdusena vzklikne:>A DAM!?<
Tako se je zacelo...
Koga imamo raje?
Vpraša žena moža:
>Dragi, ali imaš ti raje pametne ali lepe?<
>Ne ene ne druge, samo tebe draga!<
Lepa vzgoja
Na tečaju lepega obnašanja učiteljica sprašuje:
>Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine.
Peljete jo na intimno večerjo v dvoje, med večerjo pa morate na WC. Kaj ji
boste rekli? No, Marko?<
>Počaki me sekundo, moram scat.<
>No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel ti?<
>Oprosti, moram na WC, pridem takoj.<
>No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC
sredi večerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel?<
>Rekel bi ji da se opravičujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda
nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji ga
bom lahko predstavil še nocoj... <
Kje sta oči in mami?
Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
>Kje sta oče in mami?<
>V postelji sta, mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: >Kje sta oče in mami?<
Ta odgovori: >Še vedno sta v postelji.<
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
>Kje sta oče in mami?<
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:>Kaj se dogaja s tabo?<
Deček pove: >Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za
vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.<
Kdo je s kom
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
>Z mojom ženom sam skupi že deset let.<
>Najbrž hočes reči 'z mojo ženo'<, ga nekdo popravi.
>Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!<
Akcija v postelji
Zakonca sta se spravila v mesene užitke;
>Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo
levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no.<
>Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo!<
Pretep
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski
zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
>Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča!< reče starejši policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom. >Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!<
Pri zdravniku
>Gospod doktor,imam problem pri seksu. Moj lulček je kot pes. <
>Kako to mislite?<
>Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kr rastrgal!<
50 let pozneje
Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč.
Pogleda dragega in reče:
>Srce, se še spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel?<
Pogleda jo in odgovori:
>Da, draga.<
>No, in kaj si mi rekel tisto noč?<
Mož premisli:
>če se prav spominjam, sem ti dejal da bom posrkal življenje iz teh velikih
jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili možgani.<
Žena se zasmeji:
Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti negliže.
Kaj pa praviš nocoj?<
Mož jo premeri od nog do glave in izjavi:
>Misija izpolnjena!<
Parcela za rojstni dan
Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila
zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno...
dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter
ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih
letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan,
darila pa nič. Ga žena povpraša:
>A letos mi pa nič nisi kupil?<
>Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!<
Zavese in očala
Je rekla soseda sosedi:
>Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?<
>Nimam pojma, kaj?<
>Zavese.<
>Zavese? Zakaj pa zavese?<
>Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!<
Druga malo pomisli in pravi:
>Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom
kupila. Očala!<
>Očala!? Zakaj pa?<
>Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj.<
Pomoč
>Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?<
>Ja, želite prosim?<
>Kako se naredi bovla?<
Ura
Pijandura ga kaže kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote. Pa ga en vpraša:
>Zakaj pa imaš gong v kuhinji?<
Pijanec odgovori:
>To je moja govoreča ura. Poglej!<
Udari po gongu pa se sliši od zunaj:
>Si fukjen!? Kaj pa razbijaš ob pol štirih zjutraj???<
Na deponiji
Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa
je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je
zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno
postavko. Francl pa na to odgovori:> Porkaduš za vse neumnosti mate dnar,
da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne.<
Vožnja
V temni noči taksi pobere osamljenega pešca. Med vožnjo molčita, potnik pa
bi žele nekaj vprašati in narahlo potrka taksista po rami. Ta zakriči,
izgubi oblast nad vozilom, skoraj zadene v avtobus, vendar v zadnjem hipu
obrne volan, poskoči čez visok robnik na
pločnik in nazadnje le uspe ustaviti avto par centimetrov pred izložbenim
oknom. Trenutek tišine. Potnik se nato prestrašeno opraviči:
>Nisem si mislil, da vas bo moja kretnja tako prestrašila...<
Ko voznik pride k sebi, odgovori:
>Pravzaprav niste vi krivi... Danes je moj prvi dan v službi taksista.
Prej sem 15 let vozil mrliški avto.<
Stare kosti
Sedi mož v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
>France hitro se obleči, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te
tvoje stari kosti.<
France:>Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.<
Žena pa mu ne ostane dolžna:
>Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!<
Dva luleka
Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici, kaj imajo njihovi očetje.
Peterček:>Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu...<
Mihec:>Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu...<
Janezek:>Moj ata ima pa dva luleka!<
Učiteljica:>Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni<
Janezek:>Pa ima...enga majhnega...takega za lulat...pa enega
velikega...takega, s katerim si mama zobe umiva....<
Nela petek, 7. september 2007 ob 11:51
Potniki so ze na svojih sedezih, ko pride prvi pilot na letalo.
Pilot Jole s crnimi ocali se cvrsto drzi svojega psa za slepe in ta ga pocasi odpelje v pilotsko kabino. Potniki so vsi zacudeni, a mirno sedijo na svojih sedezih.
Kmalu za Joletom pride pilot Peter tudi s crnimi ocali. Ta previdno stopa po letalu in tipa z belo palico ter pocasi najde tudi on pilotsko kabino.
Potniki se bolj zacudeno sedijo na svojih sedezih kot pribiti...
Kmalu za tem se prizgejo motorji in letalo se pozene po vzletni stezi.
Potniki so seveda v strahu. Ko letalo ze divja po stezi, potniki pred seboj zagledajo mocvirje in se v strahu se bolj cvrsto drzijo za svoje sedeze.
Letalo se vse bolj priblizuje mocvirju in potniki so se bolj prestraseni.
Ko je letalo ze skoraj pri mocvirju med potniki zavlada panika in zacnejo glasno vpiti.
Seveda letalo v zadnjem trenutku zapusti pisto in uspesno poleti.
V pilotski kabini pa se slisi komentar: "Ti, Jole! Enkrat bodo potniki zaceli prepozno vpiti in bomo sli vsi v kurac!"
Nela petek, 7. september 2007 ob 11:59
KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?
>>
>>"LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE !"
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>ZNAS KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
>>
>>LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A MAJMUN SA ZENOM !
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>FATA I MERIMA ISLE NA ISPIT U JAVNU KUCU. NAKON ISPITA PITA MUJO FATU
KAKO
>>JE PROSLA ? "JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUSILA NA USMENOM !"
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> KOJA JE RAZLIKA IZMEDJU ZENE I DRZAVE ?
>>
>>DRZAVU TREBA CUVATI OD NEPRIJATELJA, A ZENU OD PRIJATELJA !
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> STO JE IMPOTENCIJA ?
>>
>>KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A KURAC FILOZOFIRATI.
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUSI BABA OD 80
>>GODINA.
>>
>>NIKAKVA, U OBA SLUCAJA UZIVAS ALI NE SMIJES POGLEDATI DOLJE.
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> OPTUZILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEZELJENU TRUDNOCU,
>>
>>PITAJU GA NA SUDU STO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ?
>>
>>REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>
>>SECE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA :
>>
>>"OPROSTITE, MOZETE MI RECI GDJE JE GROB 64 ? "
>>
>>ODGOVARA JOJ GROBAR:
>>
>>"KOJI KURAC IZLAZIS KAD SE NE ZNAS VRATITI !"
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
KAKO POSTICI DA VAM ZENA NAKON ORGAZMA VRISTI JOS 10 MINUTA ?
OBRISITE PIMPEK O ZAVJESU.
> >SRECA U NESRECI JE KAD TI ZENA KAZE DA TI JE PIMPEK NAJVECI U SUSJEDSTVU.
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>ZENE SU RODJENI VOZACI: PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU, PA TE ZGAZE I NA
>>KRAJU ZAOBILAZE.
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> SILOVANA OPATICA PITA PAPU KAKO DA SKINE TU NECISTOCU SA SEBE.
>>
>>PAPA VELI:
>>
>>"12 OCENASA I KRISKA LIMUNA."
>>
>>"A ZASTO LIMUN" UPITA ONA.
>>
>>"DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !"
? >>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> DOSO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU :"JA SAM
>>
>>BOND JAMES BOND"
>>
>>BOSANAC CE :"JA SAM TAFA ... MUS TAFA"
>>
>>------------------------------------------------------------------------
>>
>>PRICAJU DJEVOJCICA I DJECAK.
>>
>>ON :"JA IMAM LOPTU A TI NEMAS"
>>
>>ONA :"JA IMAM LUTKU A TI NEMAS"
>>
>>ON :"JA IMAM KURAC A TI NEMAS"
>>
>>ONA :"KAD PORASTEM IMATI CU IH STO !"
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>>ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE :
>>
>>"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE"
>>
>>A FATA CE :"A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !"
>>
>>-----------------------------------------------------------------------
>>
>> KUPAJU SE MUJO I HASO U JEZERU.
>>
>>"MUJO, BOLAN, JEL TI TO DRKAS? -UPITA ZABEZEKNUTO HASO.
>>
>>"AMA STO TE BRIGA KOJOM BRZINOM JA PEREM KURAC !"
Nela ponedeljek, 10. september 2007 ob 12:50
> Janez se odloci, da je treba stvari popestriti in organizira pocitnice
> na
> Havajih. Tam jima naroci romanticno sobo in najame crnca, ki naj med
> seksom maha s pahljaco - palmovo vejo. Vendar je Micka se vedno
> hladna in nepomicna. On krili in vpije crncu, naj bolj maha, vendar nic
> ne pomaga.
> Nato se razjezi, vstane in pravi crncu : "Ajde zdaj ti nanjo, bom jaz
> mahal!".
> Crnec res zacne natepavati Micko, Janez pa maha z vejo. Micka nenadoma
> zazivi in zacne noreti kot nekoc.
> Janez se jezno zadere na crnca:
> "Vidis zdaj kako se maha, pizda ti materina!!"
Nela ponedeljek, 10. september 2007 ob 12:55
Prije puno godina stvori Bog muskarca i zenu. Gleda on muskarca i veli:
- Ti si super ispao...
a zatim pogleda zensku i rece:
- Jebi ga, ti ces se morati sminkati!
Nela torek, 18. september 2007 ob 11:03
General pride v ameriško vojaško oporišče v Saharo. Med ogledom zagleda mulo, zavezano za en steber.
Vpraša vojaka: Čuj, ma kaj imate to mulo tu zavezano?
Vojak odgovori: Saj veste general, vojaki so tu tudi po dva meseca brez in potem, potreba, saj razumete.....!
General: Aja, doboro, dobro, malo uredite ta prostor.
Podveh mesecih tudi generala prime .... Gre do mule in prosi vojaka, da mu jo pridrži. Skoči nanj, opravi zadevo in nato vpraša vojaka: Zanima me, če imajo vojaki kakšno drugo tehniko ali jo naskočijo tako kot jaz in opravijo?
Vojak pa ponižno: Če vam povem po pravici, vojaki mulo zajahajo in gredo v mesto kjer je bordel.
Nela torek, 18. september 2007 ob 11:23
Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor, kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2 litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3 pokvarjenimi jajci, ½ kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil „zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor, zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit, buzerant neumni !!!!!
Nela torek, 18. september 2007 ob 22:41
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC,ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.
Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenaðen on pritisne i gumb MTZ, a Mlaz Toplog Zraka ga osuši.Nakon toga on pritisne i gumb PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga fino zapraši.
Razmišljajuæi o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i...
Naš putnik se budi u bolnici i unezvjereno gleda oko sebe.
"Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.
"Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko
Vaðenje Tampona. Vaš penis je ispod jastuka!"
Nela torek, 18. september 2007 ob 22:45
Nela nedelja, 23. september 2007 ob 11:10
Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju:
"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"
Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi
radi naredili z njim?"
Ona: "Ubila bom moza!"
Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati,
sploh pa ne za taksen namen!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo
prisloni na steklo, ki loci lekarnarja in njo. Na
sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena.
Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel,
da imate recept!"