Ob pivu se Anglež, Francoz in Haso hvalijo, kdo ima najboljši sluh.
Pa se hvali Anglež: Last najt me zbudi nek šum. Pa grem iskati po
hiši, da vidim kaj je to.
Celo hišo sem prebrskal, ko sem pogruntal, da slišim kako mi trava
pred hišo raste.
Pa doda še Francoz: Ah to ni nič. Tudi mene je neko noč zbudil nek šum.
Celo bajto sem obrnil na glavo, ko sem v garaži opazil, da slišim,
kako mi rja nažira Citroena.
In nato Haso zaključi: Ma nije to ništa momci. Zadni put ja čujem neki
šum mom ormaru. Ja otvorim ormar i vidim kako mi kaput izlazi iz mode.
Žena kupuje ljubljenčka za moža v trgovini za male živali, vendar ji cene
niso preveč všeč.
Najde trgovca in mu razloži svoje težave. "No ja", odgovori trgovec, "zadaj
na dvorišču imam žabo, ki vam jo prodam za 50 EUR."
"50 EUR" odgovori žena, "kaj ni to malo predrago za žabo?"
"Ta žaba je vredna tega denarja, ker ga zna dobro 'pocuzat' ", odgovori
trgovec.
Ženska je šokirana vendar, ker njen mož ljubi to vrsto seksa, njej pa ni
preveč všeč, pomisli da bi lahko bil to dober nakup. Kupi žabo, jo odnese
domov in možu razloži prednosti njenega darila. Mož je skeptičen, a obljubi
da bo še isti večer sprobal žabo. Žena se veselo odpravi spat, vedoč da ji
mož nocoj ne bo težil.
Nenadoma jo prebudi hrup iz kuhinje. Odpravi se pogledat in najde žabo in
moža, kako vlečeta lonce iz kuhinjskih omaric in pregledujeta kuharske
knjige.
"Kaj pa delata?" vpraša.
Mož odgovori, "Če mi uspe naučiti to žabo še kuhat, lahko kar izgineš za
vedno!"
Zakaj ne funkcionira zakon starejsa zenska - mlajsi moski?
Danes, ko sem sla na malico sem opazila na klopci pred cerkvijo starejso
zensko, ki je jokala.
Stopila sem do nje in jo vprasala kaj je narobe.
Pa mi je rekla:
"Doma imam 23 let starega moza. Vsako jutro se ljubi z menoj,
potem vstane in mi v posteljo prinese slastne palacinke, svez sok in
lepo diseco kavo."
Seveda sem jo začudeno vprašala: "In zakaj potem jocete?"
In ona v joku nadaljuje:
"Skuha mi domaco juhico za kosilo, moje najljubse piskote in
potem se ljubi z menoj pol popoldneva".
Spet sem jo začudeno vprašala: "A, no zakaj potem jokate?"
In ona spet skozi jok: "Za vecerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in
mojim najljubsim
posladkom in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj.
Pol sem pa skoraj že popenila: "Ja gospa za kaj hudica se potem tle
jocete?"
H: Gde si sinoč bio Mujo?
M: Ma vodili me na neki balet.
H: A šta ti je to balet?
M: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao
baca, pa bi da poleti, pa ne može.
H: Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad
digne, pomiriše pičku i baci.
En tip reče enemu prijatelju: "Ful me boli rama. Mislim, da bi moral
k zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki
lahko diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejse od katerega
koli
zdravnika. Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez
nekaj sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj
spet
zdrav. Pa samo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in
vnese pet dolarjev.
Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund
dobi naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.
Kasneje začne tip razmisljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli ali bi bilo mogoče zmesati računalnik. Tako je v kozarec
zmesal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje zene, urina
svoje
hčerke, na koncu pa je se masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne
sperme.
Nato je sel spet v lekarno in nalil mesanico v napravo, vnesel pet
dolarjev
in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in
utripati.
Čez nekaj časa dobi malo daljsi izpisek:
** Voda iz vase pipe ni dovolj cista. Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa zena je noseča. Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
** Pa nehajte ze enkrat drkat, ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ
bolela!!!
Uciteljica je v soli dala ucencem za domaco nalogo spis z naslovom:
'Macka ima devet zivljenj'.
Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo:
"Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela poljubljati.
Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko pod bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno tako kot to vedno dela stric,ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti imel
je velike tezave. Ni znal najti srca in je meckal kar dolgo casa naokrog.
Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo se bolj slabo, ker je kar naenkrat zacela zelo tezko dihati. Zaradi tega ni mogla vec sedeti in oba sta se ulegla na kavc. Potem je sestra dobila se vrocino, saj je rekla da ji je neznansko vroce. Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je
ulegel zraven nje na kavc. Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi sam sem dognal, od kod ta vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako slabo.Iz jajc njenega fanta je izvalila namrec velikanska glista. Videl sem, kako
je zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj navpicno. Kaj takega se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je sestra videla strasno glisto, jo je postalo mocno strah saj je dobila velike oci in je siroko odprla usta. Toda sestra je bila na vsak nacin zelo pogumna.
Rekla je samo se, o Devica Marija usmili se me, nakar je skusala glisto ubiti. Dala jo je v usta in jo griznila za vrat. Nato ji je nameravala verjetno izsesati
kri. Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smesen grgrajoc glas in jo izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra ponovno
zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko je fant iz zepa vzel nagobcnik in ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla vec gristi in pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in siroko razsirila noge in fant se
je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmeckati. Toda glista se je borila kot nora, oba sta jecala in stokala, da je bilo joj.
Borila sta s tako silo, da bi se kavc skoraj prevrnil. Po dolgi in strasni borbi sta naekrat oba utihnila in obmirovala na kavcu. Mislil sem, zdaj je glista mrtva, saj je mlahavo visela, iz nje pa je prisla ze njena
drobovina. Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se poljubljala se naprej. Menim da od veselja, ker sta premagala to strasno zival. Toda kaksen sok! Glista ni bila se mrtva, ampak je se zivela!!
Skocila je navzgor in se spet zacela boriti... To isto se je ponovilo se nekajkrat, dokler moja sestra ni skocila nanjo in jo je poskusala ubiti tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti. Kljub temu je bila ta sele po 35 minutni borbi koncno mrtva. Fant je prijel zdaj mrtvo glisto
za usesa in jo nesel v stranisce. Pravijo, da imajo macke devet zivljenj.
Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo gliste najbrz se kaksno zivljenje vec kot macke!"
Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi vec ne
stoji, Hedi pa še fest srbi.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.
Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . .
brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr
. . , pa po priklti brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.
Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere:
VDARI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!!
Pozno zvečer požar v stanovanjski hiši zapriseženega gasilca Janeza.
Enota izvozi in takoj ko se kamion ustavi Janez skoči oprtan z IDA ven in teče v hišo proti vsem pravilom taktike.
Po nekaj minutah prinese ven ženo, vso osmojeno a sicer nepoškodovano.
Teče nazaj in iznese na prosto že kanarčka v kletki.
Se hitro obrne in teče nazaj, čez nekaj minut priteče ven, brez vsega, se razgleda in steče nazaj not.
To ponovi štirikrat, nakar vodji intervencije le uspe da ga ustavi, ga trdo prime in vpraša: "Ja kaj pa je s tabo!? Tekaš not pa ven brez glave, brez cilja in brez potrebne opreme ter čisto mimo vseh pravil. Razumem, da si prvič rešil ženo in ptiča, ampak čemu vse to, čemu si še štirikrat tekel v hišo brez razloga!?!"
Janez mrtvo hladen: "Ja taščo obračam!"
Pilot: We should already land in Slovenia.
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!??
Pilot: Fuck, turn around!! We are lost somewhere in Africa!
Otroci začnejo naštevati rože, parfume, pečenko in podobno.
Janezek pa pravi: "Pička."
Učitelj: "Janezek, marš ven, in jutri pripelji očeta na pogovor k meni!"
Drugi dan pride Janezek v šolo sam in učitelj vpraša, zakaj ni prišel še oče.
"Veste, gospod učitelj, jaz sem ateju vse razložil. Ata je rekel, da se strinja z mano, če pa vi mislite, da pička nima najlepšega vonja, pa ste navaden peder in on s pedri noče imeti nobenega opravka."
Mladi Stajerc (da ne bo zmeraj Gorenjc!) pride v spovednico: "Odpustite mi,
oce, kajti gresil sem. Bil sem z zensko dvomljive morale."
Zupnik vprasa: "Ali si to ti, sosedov Jozek?"
"Da,oce."
"Kako pa je zenski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oce. Ne bi hotel omadezevati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, ce mi poves zdaj. Je bila
Drginceva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molcal bom kot grob."
"Kaj pa mogoce Zupanceva Tinca?"
"Oce, ne sprasujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrz Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oce, zaobljubil sem se, da bom molcal."
Zupnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen, Jozek. Skoraj te moram
obcudovati. Vendar si gresil in za to se moras pokoriti. Tri mesece ne smes
k masi. Zdaj pa pojdi v miru."
Jozek se vrne v svojo klop, kjer ga pricaka Francek, njegov najboljsi
prijatelj: "No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece pocitnic in pet dobrih namigov."
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga
> zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja
> razgovor. Mujo u čudu.
> Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
> telefon i razgovara.
> Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
> nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
> Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaæuðeno pitaju
> šta je to, a Mujo kulerski kaže:
> - Ma sigurno mi stig'o fax!
> Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
> U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira
> faul. Golman Hasagiæ postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu
> samo Mujo prema Hasagiæu.
> Pita ga Hasagiæ:
> - Mujo što si se prema meni okren'o?
> - Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
Japanska tradicija
>
>
> Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac æe njemu:
> - Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
> - Ajde može, Haso æe njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj
> završi u bolnici.
> Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
> - Nego čovječe šta to bi?, a Japanac æe njemu:
> - To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
> I tako nakon par dana doðe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoæe li
> da mu pokaže još nešto iz Japana.
> - Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
> Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
> - Pa šta sad to bi?
> - To ti je bio kung-fu, a Haso æe:
> - Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
> - Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
> Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
> - Haso pa šta to bi?
> - E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.
Muz je bio gore, kad mu zena najednom pocne masirati glavu prstima!
"zasto to radis?"- rece muz
"Trazim rogove!" - veli zena
"Zasto?" - pita muz
"Jer vraski seksas! Pravi si vrag!" - odgovara zena
Sljedeci tjedan muz i zena ponovno seksaju,ali ovaj put zena je
bila na muzu.
Svako malo, muz ju masira po glavi.
"sto to radis? - rece zena
"Trazim rogove!" - odgovara mus
"Seksam k'o vrag, ha, ha!?!" - pita zena
"Ne, teska si k'o krava!"
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Nela sobota, 29. september 2007 ob 20:14
Kmet se pritožuje: "Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila…"
Žena strupeno pripomni: "Ko te vidi, najbrž misli, da je
že!"
kobreti sobota, 29. september 2007 ob 20:33
Nela ponedeljek, 8. oktober 2007 ob 14:11
Ob pivu se Anglež, Francoz in Haso hvalijo, kdo ima najboljši sluh.
Pa se hvali Anglež: Last najt me zbudi nek šum. Pa grem iskati po
hiši, da vidim kaj je to.
Celo hišo sem prebrskal, ko sem pogruntal, da slišim kako mi trava
pred hišo raste.
Pa doda še Francoz: Ah to ni nič. Tudi mene je neko noč zbudil nek šum.
Celo bajto sem obrnil na glavo, ko sem v garaži opazil, da slišim,
kako mi rja nažira Citroena.
In nato Haso zaključi: Ma nije to ništa momci. Zadni put ja čujem neki
šum mom ormaru. Ja otvorim ormar i vidim kako mi kaput izlazi iz mode.
Nela ponedeljek, 8. oktober 2007 ob 14:13
Žena kupuje ljubljenčka za moža v trgovini za male živali, vendar ji cene
niso preveč všeč.
Najde trgovca in mu razloži svoje težave. "No ja", odgovori trgovec, "zadaj
na dvorišču imam žabo, ki vam jo prodam za 50 EUR."
"50 EUR" odgovori žena, "kaj ni to malo predrago za žabo?"
"Ta žaba je vredna tega denarja, ker ga zna dobro 'pocuzat' ", odgovori
trgovec.
Ženska je šokirana vendar, ker njen mož ljubi to vrsto seksa, njej pa ni
preveč všeč, pomisli da bi lahko bil to dober nakup. Kupi žabo, jo odnese
domov in možu razloži prednosti njenega darila. Mož je skeptičen, a obljubi
da bo še isti večer sprobal žabo. Žena se veselo odpravi spat, vedoč da ji
mož nocoj ne bo težil.
Nenadoma jo prebudi hrup iz kuhinje. Odpravi se pogledat in najde žabo in
moža, kako vlečeta lonce iz kuhinjskih omaric in pregledujeta kuharske
knjige.
"Kaj pa delata?" vpraša.
Mož odgovori, "Če mi uspe naučiti to žabo še kuhat, lahko kar izgineš za
vedno!"
Nela ponedeljek, 8. oktober 2007 ob 14:13
Zakaj ne funkcionira zakon starejsa zenska - mlajsi moski?
Danes, ko sem sla na malico sem opazila na klopci pred cerkvijo starejso
zensko, ki je jokala.
Stopila sem do nje in jo vprasala kaj je narobe.
Pa mi je rekla:
"Doma imam 23 let starega moza. Vsako jutro se ljubi z menoj,
potem vstane in mi v posteljo prinese slastne palacinke, svez sok in
lepo diseco kavo."
Seveda sem jo začudeno vprašala: "In zakaj potem jocete?"
In ona v joku nadaljuje:
"Skuha mi domaco juhico za kosilo, moje najljubse piskote in
potem se ljubi z menoj pol popoldneva".
Spet sem jo začudeno vprašala: "A, no zakaj potem jokate?"
In ona spet skozi jok: "Za vecerjo mi naredi ogromen obrok z vinom in
mojim najljubsim
posladkom in potem se ljubi z menoj do 2:00 zjutraj.
Pol sem pa skoraj že popenila: "Ja gospa za kaj hudica se potem tle
jocete?"
Nakar mi zajeclja: "Ne spomnim se, kje stanujem!
Nela ponedeljek, 8. oktober 2007 ob 14:15
H: Gde si sinoč bio Mujo?
M: Ma vodili me na neki balet.
H: A šta ti je to balet?
M: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao
baca, pa bi da poleti, pa ne može.
H: Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad
digne, pomiriše pičku i baci.
Nela torek, 9. oktober 2007 ob 01:30
LEKARNA
En tip reče enemu prijatelju: "Ful me boli rama. Mislim, da bi moral
k zdravniku".
Prijatelj mu svetuje naslednje: "Ne, v lekarni je en računalnik, ki
lahko diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat cenejse od katerega
koli
zdravnika. Samo malo urina je treba naliti v posebno napravo in čez
nekaj sekund ti računalnik pove kaj je treba narediti, da bos takoj
spet
zdrav. Pa samo pet dolarjev stane".
Tip gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije vzorec urina in
vnese pet dolarjev.
Nato računalnik začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund
dobi naslednji izpisek:
** Rama vas boli zaradi tenisa.
** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.
** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.
** V dveh tednih boste spet zdrav.
Kasneje začne tip razmisljati koliko je napredovala tehnologija in
pomisli ali bi bilo mogoče zmesati računalnik. Tako je v kozarec
zmesal malo vode iz pipe, pasjih iztrebkov, urina svoje zene, urina
svoje
hčerke, na koncu pa je se masturbiral in dodal tudi malo svoje lastne
sperme.
Nato je sel spet v lekarno in nalil mesanico v napravo, vnesel pet
dolarjev
in počakal rezultat analize. Spet računalnik začne ropotati in
utripati.
Čez nekaj časa dobi malo daljsi izpisek:
** Voda iz vase pipe ni dovolj cista. Kupite nov filter.
** Vas pes ima parazite. Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.
** Vasa zena je noseča. Otrok ni vas. Posvetujte se z odvetnikom.
** Vasa hčerka je narkomanka. Peljite jo na kliniko za odvajanje.
** Pa nehajte ze enkrat drkat, ker drugače vas bo rama SE ZMERAJ
bolela!!!
Nela sreda, 10. oktober 2007 ob 14:14
Uciteljica je v soli dala ucencem za domaco nalogo spis z naslovom:
'Macka ima devet zivljenj'.
Janezek je prinesel v solo sledeco nalogo:
"Moja sestra in njen fant sta vceraj zvecer sedela v dnevni sobi in klepetala. Potem je njen fant ugasnil luc in oba sta se zacela poljubljati.
Mislim, da je postalo sestri pri tem slabo, ker ji je segel fant z roko pod bluzo, da bi cutil, ce ji se bije srce. Ravno tako kot to vedno dela stric,ki je zdravnik. Toda ni bil tako dober kot stric, ki je zdravnik, kajti imel
je velike tezave. Ni znal najti srca in je meckal kar dolgo casa naokrog.
Jaz mislim, da je sestri od tega celo postalo se bolj slabo, ker je kar naenkrat zacela zelo tezko dihati. Zaradi tega ni mogla vec sedeti in oba sta se ulegla na kavc. Potem je sestra dobila se vrocino, saj je rekla da ji je neznansko vroce. Njen fant je najbrz tudi dobil vrocino, saj se je
ulegel zraven nje na kavc. Obema je bilo slabo od te grozne vrocine. Tudi sam sem dognal, od kod ta vrocina izvira, zaradi katere je bilo obema tako slabo.Iz jajc njenega fanta je izvalila namrec velikanska glista. Videl sem, kako
je zlezla iz odpetih hlac in se postavila pokonci skoraj navpicno. Kaj takega se nikoli nisem videl. Bila je najmanj 20 cm dolga. Ko je sestra videla strasno glisto, jo je postalo mocno strah saj je dobila velike oci in je siroko odprla usta. Toda sestra je bila na vsak nacin zelo pogumna.
Rekla je samo se, o Devica Marija usmili se me, nakar je skusala glisto ubiti. Dala jo je v usta in jo griznila za vrat. Nato ji je nameravala verjetno izsesati
kri. Naenkrat pa je sestra dala iz sebe smesen grgrajoc glas in jo izpustila. Verjetno jo je glista ugriznila nazaj. Potem jo je sestra ponovno
zagrabila in jo mocno drzala, medtem ko je fant iz zepa vzel nagobcnik in ga glisti nataknil na glavo. Verjetno zato, da ne bi mogla vec gristi in pljuvati. Sestra se je ulegla na hrbet in siroko razsirila noge in fant se
je ulegel nanjo. Ocitno sta jo hotela med sabo kot valjar zmeckati. Toda glista se je borila kot nora, oba sta jecala in stokala, da je bilo joj.
Borila sta s tako silo, da bi se kavc skoraj prevrnil. Po dolgi in strasni borbi sta naekrat oba utihnila in obmirovala na kavcu. Mislil sem, zdaj je glista mrtva, saj je mlahavo visela, iz nje pa je prisla ze njena
drobovina. Sestra in njen fant sta bila na smrt utrujena, toda vseeno sta se poljubljala se naprej. Menim da od veselja, ker sta premagala to strasno zival. Toda kaksen sok! Glista ni bila se mrtva, ampak je se zivela!!
Skocila je navzgor in se spet zacela boriti... To isto se je ponovilo se nekajkrat, dokler moja sestra ni skocila nanjo in jo je poskusala ubiti tako, da je svojo zadnjico silovito udarjala po glisti. Kljub temu je bila ta sele po 35 minutni borbi koncno mrtva. Fant je prijel zdaj mrtvo glisto
za usesa in jo nesel v stranisce. Pravijo, da imajo macke devet zivljenj.
Jaz pa sem vceraj ugotovil da imajo gliste najbrz se kaksno zivljenje vec kot macke!"
Janezek
dušan1 sreda, 10. oktober 2007 ob 14:32
Totega pa sen doba po maile ed enega dolenčeka:
Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi vec ne
stoji, Hedi pa še fest srbi.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.
Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . .
brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr
. . , pa po priklti brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.
Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere:
VDARI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!!
dušan1 sreda, 10. oktober 2007 ob 14:36
Pozno zvečer požar v stanovanjski hiši zapriseženega gasilca Janeza.
Enota izvozi in takoj ko se kamion ustavi Janez skoči oprtan z IDA ven in teče v hišo proti vsem pravilom taktike.
Po nekaj minutah prinese ven ženo, vso osmojeno a sicer nepoškodovano.
Teče nazaj in iznese na prosto že kanarčka v kletki.
Se hitro obrne in teče nazaj, čez nekaj minut priteče ven, brez vsega, se razgleda in steče nazaj not.
To ponovi štirikrat, nakar vodji intervencije le uspe da ga ustavi, ga trdo prime in vpraša: "Ja kaj pa je s tabo!? Tekaš not pa ven brez glave, brez cilja in brez potrebne opreme ter čisto mimo vseh pravil. Razumem, da si prvič rešil ženo in ptiča, ampak čemu vse to, čemu si še štirikrat tekel v hišo brez razloga!?!"
Janez mrtvo hladen: "Ja taščo obračam!"
dušan1 sreda, 10. oktober 2007 ob 14:39
Letalo leti proti Ljubljani.
Pilot: We should already land in Slovenia.
Kopilot: I can not find airport on map.
Pilot: Find Aerodrom Brnik.
Kopilot: None.
Pilot: Airport Brnik?
Kopilot: No.
Pilot: Try Aerodrom Ljubljana.
Kopilot: Hmm, not.
Pilot: What about Airport Ljubljana.
Kopilot: Not found...
Pilot: Ok, what is the nearest airport on map?
Kopilot: Oh. Umm, it says: letaliski džozi pjuknik!??
Pilot: Fuck, turn around!! We are lost somewhere in Africa!
Nela sreda, 10. oktober 2007 ob 22:49
Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto
besede seks besedo pisalni stroj.
V ponedeljek ob kosilu vprasa mož:
Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?
Žena: Žal ne bo šlo, ker imam rdec trak v stroju...
V sredo žena ponudi:
Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.
Mož: Hvala, sem že na roko napisal...
Nela četrtek, 11. oktober 2007 ob 14:04
Učitelj: "Otroci, kaj najlepše diši?"
Otroci začnejo naštevati rože, parfume, pečenko in podobno.
Janezek pa pravi: "Pička."
Učitelj: "Janezek, marš ven, in jutri pripelji očeta na pogovor k meni!"
Drugi dan pride Janezek v šolo sam in učitelj vpraša, zakaj ni prišel še oče.
"Veste, gospod učitelj, jaz sem ateju vse razložil. Ata je rekel, da se strinja z mano, če pa vi mislite, da pička nima najlepšega vonja, pa ste navaden peder in on s pedri noče imeti nobenega opravka."
LilyBelle četrtek, 11. oktober 2007 ob 22:58
Mladi Stajerc (da ne bo zmeraj Gorenjc!) pride v spovednico: "Odpustite mi,
oce, kajti gresil sem. Bil sem z zensko dvomljive morale."
Zupnik vprasa: "Ali si to ti, sosedov Jozek?"
"Da,oce."
"Kako pa je zenski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oce. Ne bi hotel omadezevati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, ce mi poves zdaj. Je bila
Drginceva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molcal bom kot grob."
"Kaj pa mogoce Zupanceva Tinca?"
"Oce, ne sprasujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrz Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oce, zaobljubil sem se, da bom molcal."
Zupnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen, Jozek. Skoraj te moram
obcudovati. Vendar si gresil in za to se moras pokoriti. Tri mesece ne smes
k masi. Zdaj pa pojdi v miru."
Jozek se vrne v svojo klop, kjer ga pricaka Francek, njegov najboljsi
prijatelj: "No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece pocitnic in pet dobrih namigov."
Nela sobota, 13. oktober 2007 ob 22:53
DEPILIRANA
ad sam sretna
Svako jutro moja mala rano ustaje
rano ustaje ali bez mene
kad ustane prvo sebe u red dovede
istushira se-zatim slijedi brijanje
Brije noge, brije ruke, bradu-brkove
brije ona sve I gdje trebe I gdje ne
pod pazuhom nechesh nachi niti dlachicu
ni medj' nogama milu li joj majchicu
Otprilike oko 12 probudim se ja
I odmah me tu strefe 4 infarkta
moja mala sinoch bila ko ljepotica
a sada je bog te jebo sasvim chelava
ja je pitam:"Srecho moja
je si l' normalna
ko te natjera da se
depilirash sva?'
Ona kaze
sad sam presretna
jer na tijelu sad me vishe
nishta ne zulja
Da ti kazem da odlazim
tu me ne sputava
ja te srecho volim samo
kada si rutava!
Nela nedelja, 14. oktober 2007 ob 23:48
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga
> zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja
> razgovor. Mujo u čudu.
> Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
> telefon i razgovara.
> Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
> nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
> Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaæuðeno pitaju
> šta je to, a Mujo kulerski kaže:
> - Ma sigurno mi stig'o fax!
Nela nedelja, 14. oktober 2007 ob 23:50
Mujo VS Ronaldinho
> Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
> U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira
> faul. Golman Hasagiæ postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu
> samo Mujo prema Hasagiæu.
> Pita ga Hasagiæ:
> - Mujo što si se prema meni okren'o?
> - Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!
Nela nedelja, 14. oktober 2007 ob 23:51
Mujo na aerodromu
> Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa
> prašinu sa sebe pa kaže:
> - Jebo vas ovaki aerodrom, da vas jebo.
Nela nedelja, 14. oktober 2007 ob 23:52
Japanska tradicija
>
>
> Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac æe njemu:
> - Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana.
> - Ajde može, Haso æe njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj
> završi u bolnici.
> Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca:
> - Nego čovječe šta to bi?, a Japanac æe njemu:
> - To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
> I tako nakon par dana doðe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoæe li
> da mu pokaže još nešto iz Japana.
> - Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija.
> Oporavi se Haso i od toga pa ga upita:
> - Pa šta sad to bi?
> - To ti je bio kung-fu, a Haso æe:
> - Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko!
> - Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat.
> Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu:
> - Haso pa šta to bi?
> - E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote.
Nela nedelja, 14. oktober 2007 ob 23:53
Muz i zena seksaju.
Muz je bio gore, kad mu zena najednom pocne masirati glavu prstima!
"zasto to radis?"- rece muz
"Trazim rogove!" - veli zena
"Zasto?" - pita muz
"Jer vraski seksas! Pravi si vrag!" - odgovara zena
Sljedeci tjedan muz i zena ponovno seksaju,ali ovaj put zena je
bila na muzu.
Svako malo, muz ju masira po glavi.
"sto to radis? - rece zena
"Trazim rogove!" - odgovara mus
"Seksam k'o vrag, ha, ha!?!" - pita zena
"Ne, teska si k'o krava!"