U salonu automobila...
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, svidja mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri vecoj brzini mozete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste poceli..."
Mozakar stopi v bar in opazi na pultu vazo, polno pettisočakov. Vprasa natakarja, kaksen je njen pomen.
Natakar odvrne:" Gre za stavo. Zadaj v hlevu imamo konja, ki se se nikoli ni zasmejal; če ga spravis v smeh, dobis ves denar v vazi, če ne, pa moras pustiti pettisočaka v vazi!" Mozakar gre v hlev in čez minuto se zaslisi glasen konjev krohot. Krohot ne preneha niti, ko mozakar zapusti bar z vazo denarja. Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo, polno denarja.
"Za kaj gre pa sedaj ?" vprasa natakarja.
Natakar odvrne: "Ta prekleti konj se ne more nehati smejati, odkar ste odsli. Spet imamo stavo, tisti, ki bo prekinil ta njegov smeh, dobi ves denar. Čez minuto smeh utihne in natakar stopi v hlev. Zagleda konja, kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Mozakarju da vazo z denarjem in vprasa, kaj za hudiča je naredil konju prejsnje leto in kaj sedaj. Mozakar pravi: "Lani sem mu rekel, da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal!"
V porodnisnici je rodila mlada zena in ko jo je po porodu obiskal v sobi doktor, je planila v jok.
"Doktor, jaz ne vem kaj naj storim! Mož me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka. Ze leto dni je namrec na zacasnem delu v tujini in ga ves cas ni bilo domov!" je prestraseno dejala.
"Bova ze nasla pametno resitev," je rekel doktor in zapustil bolnisko sobo.
V bolnisnici je lezal tudi katoliski duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepic. Doktor ga je obiskal v sobi in mu rekel: "Gospod zupnik, zgodil se je cudez! Iz vasega trebuha nismo izrezali samo slepica, ampak smo tam
odkrili tudi tegale novorojencka!" in mu pokazal sina, ki ga je rodila mlada mamica.
Zupnik se je najprej zacudil, potem pa dejal: "Ce je taka bozja volja bom poskrbel za tega otroka!"
Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant. Nekega dne ga je zupnik poklical k sebi in mu dejal: "Danes je prisel cas, da ti priznam, da nisem tvoj oce. Jaz sem namrec tvoja mama!"
"Ja, kdo je pa potem oce?!?" se je zacudil mladenic.
"Tvoj oce je zupnik iz Bistrice!"
Na tečaju lepega obnašanja učiteljica sprašuje:
>Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine.
Peljete jo na intimno večerjo v dvoje, med večerjo pa morate na WC. Kaj ji
boste rekli? No, Marko?<
>Počaki me sekundo, moram scat.<
>No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel ti?<
>Oprosti, moram na WC, pridem takoj.<
>No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC
sredi večerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel?<
>Rekel bi ji da se opravičujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda
nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji ga
bom lahko predstavil še nocoj... <
Vidi na klopi starčka, ter stopi do njega in reče: "Ja ate, kolk ste pa vi stari?"
Starček: "Drug mesec bom 98!"
Novinarka: "Joooj, pa vam nebi dala!"
Starček: "Uff ne skrbte, saj tud mogu nebi več!!"
>> Doðe Mujo kod Hase u posjetu.Poslije večere i prijatnog druženja
>> ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš
>> spavati,kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže
>> Haso.
>> "Pa neæu spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa
>> æu leæi u kupatilo u banju, bit æe sve u u redu!"
>>
>> I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga
netko.
>> U kupatilo doðe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i
>> velikih sisa.
>>
>> "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
>> "Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"
--
Blondinka pokliče svojega fanta v službo:
"Dragi, tu imam en "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki."
Na to pravi njen fant:"Imaš predlogo?"
" Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."
Njen fant: "Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."
Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:
"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem."
Dobijo se švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus. V sedmih
minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe
pojesti kruh v 7 minutah.
POANTA:
Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!
Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili
vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na
kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma
zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo.
Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz šole z zelo resnim obrazom.
Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej
sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.
Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
ponovno začel učiti.
Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala
odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez
prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, sel takoj
v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama
pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petko pri
matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.
Sla je v njegovo sobo in ga vprašala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"
Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala,
"so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"
Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Ves, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu,
pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne
zajebavajo.!"
MOŠKI SO NAJBOLJ ŽALOSTNA ŽIVAL NA SVETU,
KER IMAJO SESKE BREZ MLEKA,
PTIČA BREZ KRIL, JAJCA BREZ LUPINE IN
MOŠNJO BREZ DENARJA.
PODATEK, DA JE KAR 8O% ŽENSK SAMSKIH,
PA GOVORI O TEMU, DA JIM JE POSTALO JASNO, DA SE
ZARADI 10 DAG KLOBASE V HIŠI NE SPLAČA REDITI CELEGA PRASCA.
85 - letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme in je šel k svojemu zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko rekoč: "Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme." Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in zdravniku moli prazno stekleničko. Zdravnik ga vpraša, kaj se mu je zgodilo. "Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Matrala se je z desno roko, nato je poskušala še z levico...
pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... pa nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in absolutno nič ni pomagalo.
Doktor je zgrožen: "Kaj, klicali ste še sosedo?" Starček odgovori: "Ja zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!"
Ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni
bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd.
Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.
"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak
pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat
toliko."
"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane
najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši
moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale". "Ni problema.
Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."
In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati
najbogatejša.
"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe". "To me
sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.
In tako ženska postane najbogatejša na svetu.
"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!"
Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z
njimi!
POZOR : Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem
mestu in se počuti superiorno
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Gregorius ponedeljek, 15. oktober 2007 ob 10:02
U salonu automobila...
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, svidja mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedista... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri vecoj brzini mozete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste poceli..."
Nela ponedeljek, 15. oktober 2007 ob 17:24
Mozakar stopi v bar in opazi na pultu vazo, polno pettisočakov. Vprasa natakarja, kaksen je njen pomen.
Natakar odvrne:" Gre za stavo. Zadaj v hlevu imamo konja, ki se se nikoli ni zasmejal; če ga spravis v smeh, dobis ves denar v vazi, če ne, pa moras pustiti pettisočaka v vazi!" Mozakar gre v hlev in čez minuto se zaslisi glasen konjev krohot. Krohot ne preneha niti, ko mozakar zapusti bar z vazo denarja. Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo, polno denarja.
"Za kaj gre pa sedaj ?" vprasa natakarja.
Natakar odvrne: "Ta prekleti konj se ne more nehati smejati, odkar ste odsli. Spet imamo stavo, tisti, ki bo prekinil ta njegov smeh, dobi ves denar. Čez minuto smeh utihne in natakar stopi v hlev. Zagleda konja, kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Mozakarju da vazo z denarjem in vprasa, kaj za hudiča je naredil konju prejsnje leto in kaj sedaj. Mozakar pravi: "Lani sem mu rekel, da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal!"
erof ponedeljek, 15. oktober 2007 ob 17:38
...........vic dober..........
V porodnisnici je rodila mlada zena in ko jo je po porodu obiskal v sobi doktor, je planila v jok.
"Doktor, jaz ne vem kaj naj storim! Mož me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka. Ze leto dni je namrec na zacasnem delu v tujini in ga ves cas ni bilo domov!" je prestraseno dejala.
"Bova ze nasla pametno resitev," je rekel doktor in zapustil bolnisko sobo.
V bolnisnici je lezal tudi katoliski duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepic. Doktor ga je obiskal v sobi in mu rekel: "Gospod zupnik, zgodil se je cudez! Iz vasega trebuha nismo izrezali samo slepica, ampak smo tam
odkrili tudi tegale novorojencka!" in mu pokazal sina, ki ga je rodila mlada mamica.
Zupnik se je najprej zacudil, potem pa dejal: "Ce je taka bozja volja bom poskrbel za tega otroka!"
Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant. Nekega dne ga je zupnik poklical k sebi in mu dejal: "Danes je prisel cas, da ti priznam, da nisem tvoj oce. Jaz sem namrec tvoja mama!"
"Ja, kdo je pa potem oce?!?" se je zacudil mladenic.
"Tvoj oce je zupnik iz Bistrice!"
............vic dober..........
Nela torek, 16. oktober 2007 ob 02:12
Kako se na bosanskom kaže kondom?
- Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.
Kako se kulturno kaže jebem te u glavu?
- Stavim ti do znanja.
Koji je rekord Crnogorca na 100 m?
- 68 metara .
Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!
Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?
od 17-25 godina - ŽELJKO
od 25-35 godina - TVRTKO
od 35-45 godina - NEDELJKO
od 45-55 godina - MIRKO
od 55 i više - SPOMENKO
Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.
Zašto služi krompir?
Da i sirotinja ima kome guliti kožu.
Kako se na latinskom kaže impotencija?
VIDI MENI VISI.
Što je sreča u nesreči?
Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.
Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?
Na Nokia i Ericson.
Kako se zove cigo koji prodaje stripove?
Roman.
Kako se zove cigo koji predaje matematiku?
Romboid.
Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
Kost i koža.
Što je žena?
Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep.
Nela torek, 16. oktober 2007 ob 02:17
Na tečaju lepega obnašanja učiteljica sprašuje:
>Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine.
Peljete jo na intimno večerjo v dvoje, med večerjo pa morate na WC. Kaj ji
boste rekli? No, Marko?<
>Počaki me sekundo, moram scat.<
>No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel ti?<
>Oprosti, moram na WC, pridem takoj.<
>No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC
sredi večerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel?<
>Rekel bi ji da se opravičujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda
nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji ga
bom lahko predstavil še nocoj... <
Gregorius sreda, 17. oktober 2007 ob 08:34
Pride novinarka v dom za ostarele...
Vidi na klopi starčka, ter stopi do njega in reče: "Ja ate, kolk ste pa vi stari?"
Starček: "Drug mesec bom 98!"
Novinarka: "Joooj, pa vam nebi dala!"
Starček: "Uff ne skrbte, saj tud mogu nebi več!!"
kobreti četrtek, 18. oktober 2007 ob 20:03
BOSANSKI UGANKARSKI SLOVAR
Mujo rjesava križaljku :
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupaonice (4 slova): VODA
Nela ponedeljek, 22. oktober 2007 ob 16:59
>> Doðe Mujo kod Hase u posjetu.Poslije večere i prijatnog druženja
>> ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš
>> spavati,kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže
>> Haso.
>> "Pa neæu spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa
>> æu leæi u kupatilo u banju, bit æe sve u u redu!"
>>
>> I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga
netko.
>> U kupatilo doðe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i
>> velikih sisa.
>>
>> "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
>> "Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"
--
MILAN torek, 23. oktober 2007 ob 14:37
KUHAR V ponedeljek pridirja
v operacijko sobo
in se zadere operaterju.
PRIJATELJ REŽI VEČJE KOSE
V SOBOTO BOMO IMELI PIKNIK.
Nela sreda, 24. oktober 2007 ob 09:18
Blondinka pokliče svojega fanta v službo:
"Dragi, tu imam en "puzzle", ampak mi zlaganje ne gre in ne gre. Vsi deli zgledajo enaki."
Na to pravi njen fant:"Imaš predlogo?"
" Ja, na škatli je narisan en rdeči petelin. Ampak vseeno ne gre."
Njen fant: "Ne vznemirjaj se, bova zvečer skupaj poskusila."
Zvečer si on ogleda škatlo. Sledi dolg pomenljiv molk. Potem pa reče:
"Tako, zdaj bova pa te koruzne kosmiče lepo pospravila nazaj v škatlo, potem pa nobene besede več o tem."
Nela petek, 26. oktober 2007 ob 19:59
Dobijo se švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus. V sedmih
minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe
pojesti kruh v 7 minutah.
POANTA:
Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!
Nela petek, 26. oktober 2007 ob 19:59
Sex je najvecja prevara na svetu;
mislis, da si v sedmih nebesih, v resnici si pa centimeter od riti.
Nela petek, 26. oktober 2007 ob 20:05
Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili
vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na
kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma
zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katoliško šolo.
Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz šole z zelo resnim obrazom.
Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej
sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.
Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
ponovno začel učiti.
Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala
odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez
prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, sel takoj
v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama
pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petko pri
matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.
Sla je v njegovo sobo in ga vprašala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"
Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala,
"so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"
Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Ves, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu,
pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne
zajebavajo.!"
Nela petek, 26. oktober 2007 ob 20:06
SLOVENSKA MOLITEV:
O Bog, če mi že ne dovoliš, da shujšam, prosim te, pomagaj vsaj mojim prijateljicam, da se zredijo !
dušan1 petek, 26. oktober 2007 ob 20:08
Prvi šolski dan v neki ameriški srednji šoli.
Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško zgodovino.
Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme nikoli umreti'?
Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino bolje od vas.
Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!?
Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942 na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini delničarjev Chryslerja v Detroitu.
Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši falus!
Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v Ovalni pisarni, Washington .
Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix Brazilije v Rio de Janeiru.
Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V razred nato vstopi ravnatelj: V pičko materno, takega kaosa pa še nisem videl!
Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006.
Nela petek, 26. oktober 2007 ob 20:10
MOŠKI SO NAJBOLJ ŽALOSTNA ŽIVAL NA SVETU,
KER IMAJO SESKE BREZ MLEKA,
PTIČA BREZ KRIL, JAJCA BREZ LUPINE IN
MOŠNJO BREZ DENARJA.
PODATEK, DA JE KAR 8O% ŽENSK SAMSKIH,
PA GOVORI O TEMU, DA JIM JE POSTALO JASNO, DA SE
ZARADI 10 DAG KLOBASE V HIŠI NE SPLAČA REDITI CELEGA PRASCA.
Nela petek, 26. oktober 2007 ob 21:16
85 - letnega dedka je zelo zanimala kvaliteta njegove sperme in je šel k svojemu zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko rekoč: "Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme." Naslednje jutro je dedek v ordinaciji in zdravniku moli prazno stekleničko. Zdravnik ga vpraša, kaj se mu je zgodilo. "Doktor! To pa je bilo tako: najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Matrala se je z desno roko, nato je poskušala še z levico...
pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ... pa nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in absolutno nič ni pomagalo.
Doktor je zgrožen: "Kaj, klicali ste še sosedo?" Starček odgovori: "Ja zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!"
Nela sreda, 31. oktober 2007 ob 12:08
Ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od njih ni
bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd.
Gre jo poiskati in namesto žogice najde žabo ujeto v past.
"Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti, ampak
pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil 10krat
toliko."
"Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da postane
najlepša ženska na svetu.
"Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši
moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale". "Ni problema.
Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo mene."
In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati
najbogatejša.
"Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe". "To me
sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.
In tako ženska postane najbogatejša na svetu.
"In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
"Želim imeti lažji srčni infarkt!"
Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z
njimi!
POZOR : Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem
mestu in se počuti superiorno
Če si moški, pojdi na dno strani... !
Nela četrtek, 1. november 2007 ob 22:08
Fato, mogu li da te zovem Eva?
Zašto?
Pa zato što si mi prva.
A, mogu li da ja tebe zovem Pežo?
Zašto?
Pa zato što si mi 307.
Nela četrtek, 1. november 2007 ob 22:10
Vsako žensko krasijo 3 stvari:
1. lepota
2. pamet in
3. zvestoba
Vendar nobena nima vseh treh lastnosti hkrati:
1. lepa in pametna ni zvesta
2. lepa in zvesta ni pametna
3. pametna in zvesta ni lepa.