Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili
vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na
kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma
zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katolisko šolo.
Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim obrazom.
Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej
sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.
Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
ponovno začel učiti.
Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala
odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez
prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, sel takoj
v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama
pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri
matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.
Sla je v njegovo sobo in ga vprašala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"
Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala,
"so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"
Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Ves, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu,
pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo.!"
Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride
tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"
Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama
premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni
pa
še nobeden!!!
Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo
sem?" " ČEFUR!" , odgovori ježek.
"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!"
Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič:
"pasje
vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"
Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz
zapora?
Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka? Usedu se je na žebelj, pa se
mu ne da vstat!
Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah. Nerodno mu
stopi na nogo in pravi 'skuzi'. Ribničan pa:'' ni šlu skuzi, maj je pa
bolajlu!
Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za
pomilostitev,
ker si sirota.
Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata. "Pa ne ga
tak hitr vrtet", pravi tretji. "Ma, če ga počasneje, pa krompir
krade!"
Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM? Ker je odličen v boju z
maščobo.
Mož pride domov, udari po mizi in reče: "Kdo je tu gospodar?!" Žena ga
enkrat okoli ušes in on v jok: "A še vprašat ne smem?!"
1. V imenu Piva in Laškega in Svetega Zlatoroga.
Amen
2.
Pir naš, ki si v Laškem
posvečeno bodi tvoje ime,
pridi k nam tvoje kraljestvo,
zgodi se tvoja volja
kakor v Laškem tako v Radečah.
Daj nam danes naš vsakdanji pir
in odpusti nam naše dolgove v gostilnah,
kakor tudi mi odpuščamo našim dolžnikom
in ne vpelji nas v skušnjavo,
temveč reši nas hudega!
3.
Verujem v Boga Očeta Vsemogočnega,
Stvarnika nebes piva.
In v Laškega Zlatoroga, Sina njegovega edinega
Laškega Piva.
4.
Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj;
stoj mi noč in dan ob strani
vsega Uniona me brani!
Prav prisrčno prosim te,
varuj me in vodi me!
Amen
5.
Tebe ljubim, Zlatorog moj,
ti si ohranil me nocoj;
tebi spanje posvetim,
dušo in telo izročim
O Pivo, vodi me po nedolžni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.
6.
Slava Pivu in Laškemu in Svetemu Zlatorogu,-
Kakor je bilo na začetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen
7.
Moj Pir, žal mi je, da sem grešil in žalil tebe, ki si moj najboljši
Oče. Trdno sklenem da se bom poboljšal. Pomagaj mi s svojo milostjo.
Amen
8.
Molitev pred jedjo Zlatorog , blagoslovi nas in te darove, ki jih
bomo po tvoji dobroti prejeli. Po Zlatorogu, našem Pivu.
Amen
9.
Molitev po jedi Zahvaljujemo se ti, Vsemogočni Pir, za tvoje dobrote,
ki živiš in kraljuješ vekomaj.
Amen
Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.
- Kaj vendar pocnes? je zaèudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.
Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!
Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."
Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!
Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"
Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda kaj se dogaja in zavpije moškemu na balkonu:
"Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!"
"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"
Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"
Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal
zakonskemu svetovalcu:
"Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?"
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s strupom?"
Srečata se Edo in Jože.
Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
Jože ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?
Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?
Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
Jože: ?Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?
Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
Jože: ?Makarone.?
"Kakšna je idealna teža tašče?"
"4 kg skupaj z žaro. "
Pride pogrebnik domov, vse zmučen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, smo mogli desetkrat ponavljati!
Pride snaha v svoj novi dom in tašca ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej: Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hocem zajtrk, in ce bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugace pa se me pazi!
Snaha pa ji prijazno odgovori:
A tako, jaz imam pa drugacno navado.
Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijace, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne!
Avtobus tašc se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in joce. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.
"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."
Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"
Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj???
Pejte hitro domov!! In zapre vrata...
Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša.
"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"
"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne
policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."
" Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?"
V polnem dvigalu moški zadane žensko s komolcem v joško."Se opravičujem, ampak če imate srce tako mehko kot joške mi boste zagotovo oprostili" pravi moški, ženska:"če imate tiča tako trdega kot komolec sem v sobi 112"
Mož ženi prinese kozarec vode in aspirin v posteljo
pa žena pravi: saj me ne boli glava
Potem pa ji mož reče: pol pa če te glava ne boli potem pa takoj hlačke dollll,,..........
Kakšna je razlika med avtom in žensko?
JE NI!!!
Neguješ ju, skrbiš zanju, kupiš razne extra dodatke in ko sta popolnoma opremljena, ti ju en kreten butne od zadaj.
Gresta fant in punca skozi gozd, pa rece ona:
"Imam en tak cuden obcutek, da me hoces poseksat" .
Pa pravi on: "Ma ne!! Od kod ti ta obcutek?!"
Ona: "Daj me vseeno, da se rešim tega občutka ".
Dekle:"Oprostite, sveti oce, gresila sem."
Duhovnik:"Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle:"Nekemu moskemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik:"Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle:"Ker me je prijel za roko."
Duhovnik:"Takole?" (in jo prime za roko)
Dekle:"Da, cisto takole, sveti oce."
Duhovnik:"To ni razlog, da reces cloveku kurbin sin."
Dekle:"Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik:"Takole?" (in jo prime za prsi)
Dekle:"Da, natanko tako, sveti oce."
Duhovnik:"To ni razlog, da mu reces kurbin sin."
Dekle:"Nato me je slekel."
Duhovnik:"Takole?" (in jo slece)
Dekle:"Da, da, takole, takole, sveti oce."
Duhovnik:"To ni razlog, da mu reces kurbin sin."
Dekle:"Nato je zaril svojega sajvestekaj v mojo sajvestekje."
Duhovnik:"Takole?" (in zarije svojega sajvestekaj v njeno sajvestekje)
Dekle:"Daaa, sveti oce, daaaa aa aaa sveti oce!!!" (Cez nekajminut)
Duhovnik:"To ni razlog, da mu reces kurbin sin."
Dekle:"Ampak sveti oce, imel je vendar AIDS!"
Duhovnik:"Ta prekleti kurbin sin!!!"
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Nela četrtek, 1. november 2007 ob 22:11
Matematika
Mali Janez je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili
vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, na
kratko vse, na kar bi lahko človek pomislil. Končno, kot popolnoma
zadnjo možnost, so Janeza vpisali v domačo katolisko šolo.
Že prvi dan se je mali Janez vrnil iz sole z zelo resnim obrazom.
Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je
odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej
sobi in Janez se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.
Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj,
tisto minuto ko je končal kosilo, brez besed odšel v sobo in se
ponovno začel učiti.
Tako se je godilo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala
odkriti, kaj je povzročilo to spremembo. Končno je mali Janez
prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, sel takoj
v svojo sobo in se spet posvetil knjigam. S tresočimi rokami je mama
pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri
matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti.
Sla je v njegovo sobo in ga vprašala:
"Sinko, kaj je bilo to? A so bile nune?"
Mali Janez jo je pogledal in zmajal z glavo.
"Ne!"
"Pa kaj potem," je nadaljevala,
"so bile knjige, disciplina, učitelj, uniforma? KAJ je bilo?"
Mali Janez jo je pogledal in rekel:
"Ves, prvi dan ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu,
pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se ne zajebavajo.!"
Nela ponedeljek, 5. november 2007 ob 17:14
Oce nas, preden zaspim,
>> povem ti, cesa si zelim.
>> Daj mi prijetnega moza,
>> ki na vsak posel se spozna,
>> ki komplimente rad deli,
>> se moji riti ne smeji,
>> ki bo po rokah nosil me,
>> na rojstni dan moj spomnil se,
>> na mojo zeljo seksal le,
>> me vodil v restavracije
>> me ljubil kakor prvi dan,
>> masiral mi podplate, dlan,
>> ki vedno nezen bo z menoj,
>> ki vedno bo prijatelj moj,
>> ki bo razuma bistrega ..., ...
>> Čimprej mi, prosim, poslji ga!
>>
>> Amen.
Nela ponedeljek, 5. november 2007 ob 17:18
MOSKA MOLITEV
Ljubi bog, poslji mi eno gluhonemo nimfomanko,
ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion!
In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim!
Nela sreda, 7. november 2007 ob 00:53
Kaj je rekla blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to
kot
nič!
Pride blondinka v trgovino:
B: Kilo kruha prosim !
P: črnega ali belega ?
B: Ni važno, saj sem s kolesom !
Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo
razrezem
na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."
Kdo je izumil triatlon?-CIGANI Zakaj? Ko se grejo kopat, pridejo peš,
nazaj pa grejo s kolesom.
Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo je pretepel do daske! Potem ji je
rekel:''kaj je nindža, a nisi v formi danes???
Katera so najhujša tri leta v življenju povprečnega črnogorca ? Prvi
razred osnovne šole.
"Dobro jutro, Črna gora.........Ura je tri popoldan......."
Nela sreda, 7. november 2007 ob 00:53
Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride
tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"
Pride policaj k grobarju in mu reče: "Francl, a ne bo ta jama
premajhna?"
Grobar mu jezno odvrne: "Zapri gofljo, tebi jih je že veliko ušlo, meni
pa
še nobeden!!!
Dihur vpraša ježka: "Sem kosmat, imam dve beli črti in smrdim. Kdo
sem?" " ČEFUR!" , odgovori ježek.
"Dragi? A sem fejst al grda?" "Oboje." "Kako to misliš?" "Fejst grda!"
Nela sreda, 7. november 2007 ob 00:55
Kakšna je razlika med Hitlerjem in pralnim strojem? Hitler je imel še
program za obešanje.
Policaj vpraša policaja: "kerga smo dons?" Policaj pa odgovori: "dons
nismo še nobenga!"
Kaj dela blondinka, ko ima uho prislonjeno na hišo? Posluša house music.
Se sprehaja želva po cesti, pa jo oropa 12 polžev. Pride policija.
Želva: Joj, se ničesar ne spomnim, je potekalo vse tako hitro ...
Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša: "Imaš zraven star kruh za
golobe?"........... "Ne, jaz jih jem kar brez kruha!"
Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek
pa
čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.
Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo trenirko.
Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak
se
lahko zmoti, prav vsak!! "
Nela sreda, 7. november 2007 ob 00:56
Gresta prašič in pes po cesti, pa začne padat dež. Pa reče prašič:
"pasje
vreme", pa reče pes: "ja, svinjsko lije...!"
Tinček pride iz šole domov pa pokaže mami spričevalo.
MAMA:Kaj iz vedenja maš pa nezadostno? Kaj bo pa oči reku k pride iz
zapora?
Zakaj Črnogorec sedi na pločniku pa joka? Usedu se je na žebelj, pa se
mu ne da vstat!
Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah. Nerodno mu
stopi na nogo in pravi 'skuzi'. Ribničan pa:'' ni šlu skuzi, maj je pa
bolajlu!
Kaj je predrznost? Če ubiješ starše in na sodišču prosiš za
pomilostitev,
ker si sirota.
Ujameta 2 kanibala cigana, na raženj z njim in ga obračata. "Pa ne ga
tak hitr vrtet", pravi tretji. "Ma, če ga počasneje, pa krompir
krade!"
Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM? Ker je odličen v boju z
maščobo.
Mož pride domov, udari po mizi in reče: "Kdo je tu gospodar?!" Žena ga
enkrat okoli ušes in on v jok: "A še vprašat ne smem?!"
Nela sreda, 7. november 2007 ob 00:58
Dve čarovnici sedita na metli, pa pride mimo ena na sesalcu, pa tista na
metli pravi drugi:"oh, spet te rokerke! "
Gre Mujo po obali, pa vidi enga, ko se utaplja. Pa pride reševalec mimo,
pa
reče:
"Ja, kaj pa ti kr stojiš?" Pa mu reče Mujo:" Aja,sej res,....... usedu
bi
se lahk!"
Prva blondinka vpraša drugo:"Kaj je bližje?Luna ali London?"
Alo",ji odgovori druga,"kaj London vidiš od tukaj?"
Kaj dobiš, če povoziš pedra? topli pod.
Zakaj krava leti za policijskim avtom? Ker sta dva bika notri!
Zakaj se Črnogorci ne vozijo po avtocesti med Celjem in Mariborom? Ker
je
vmes počivališče LOPATA!!!
Nela sreda, 7. november 2007 ob 00:59
Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in kupile - moža.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":
- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se
povzpnete v višje nadstropje !!!
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate
ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje !!!
*
*
Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja:
Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waau, pomisli ženska, a gre naprej.
Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.
Na vratih petega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIšNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
...ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šesto nadstropje.
Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA šT. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH ,
TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!!
HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."
Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina , tu lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo!!!
V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX
V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.
Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.
Nela sreda, 14. november 2007 ob 00:28
Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:
Nocem vec socialne pomoci, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj casa gleda, potem pa mu rece; Ravno prav si
prisel. Imam sluzbo zate in sicer bos z najnovejsim mercedesom vozil
bogatega direktorja. Oblecen bos v sama dobra oblacila, prav tako
pa bos moral veckrat mesecno na razna potovanja skupaj z njegovo
hcerko, ki je nimfomanka in jo bos moral tudi petkrat na dan nategniti.
Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov.
Cigan nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece: Pa kaj me ti zajebavas.
Socialna delavka pa mu odvrne: Ti si prvi zacel.*
Nela sreda, 14. november 2007 ob 00:47
1. V imenu Piva in Laškega in Svetega Zlatoroga.
Amen
2.
Pir naš, ki si v Laškem
posvečeno bodi tvoje ime,
pridi k nam tvoje kraljestvo,
zgodi se tvoja volja
kakor v Laškem tako v Radečah.
Daj nam danes naš vsakdanji pir
in odpusti nam naše dolgove v gostilnah,
kakor tudi mi odpuščamo našim dolžnikom
in ne vpelji nas v skušnjavo,
temveč reši nas hudega!
3.
Verujem v Boga Očeta Vsemogočnega,
Stvarnika nebes piva.
In v Laškega Zlatoroga, Sina njegovega edinega
Laškega Piva.
4.
Sveti Pir, varuh moj,
bodi vedno ti z menoj;
stoj mi noč in dan ob strani
vsega Uniona me brani!
Prav prisrčno prosim te,
varuj me in vodi me!
Amen
5.
Tebe ljubim, Zlatorog moj,
ti si ohranil me nocoj;
tebi spanje posvetim,
dušo in telo izročim
O Pivo, vodi me po nedolžni poti
in ob smrti pridi mi s sixpackom nasproti.
6.
Slava Pivu in Laškemu in Svetemu Zlatorogu,-
Kakor je bilo na začetku, tako zdaj in vselej in vekomaj.
Amen
7.
Moj Pir, žal mi je, da sem grešil in žalil tebe, ki si moj najboljši
Oče. Trdno sklenem da se bom poboljšal. Pomagaj mi s svojo milostjo.
Amen
8.
Molitev pred jedjo Zlatorog , blagoslovi nas in te darove, ki jih
bomo po tvoji dobroti prejeli. Po Zlatorogu, našem Pivu.
Amen
9.
Molitev po jedi Zahvaljujemo se ti, Vsemogočni Pir, za tvoje dobrote,
ki živiš in kraljuješ vekomaj.
Amen
Nela nedelja, 18. november 2007 ob 14:04
Franc dobi telegram, da mu je umrla tasca. Brez besed vstane, vzame klesce in kladivo ter zacne snemati Jezusa s kriza nad posteljo.
- Kaj vendar pocnes? je zaèudena zena.
- On je osvobodil mene in zdaj bom jaz njega.
Hiša gori.Hrabri mož steče v hišo in privleče sina ven.Nato gre spet noter in prinese ženo.Potem gre še enkrat in privleče psa.Potem gre še enkrat in pride prazen ven, pa še enkrat tako. Gasilec ga čudno gleda in vpraša kaj zaboga počne.On pa : Taščo obračam!
Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo...
Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo."
Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam."
Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR.
Gospod Novak telegrafira nazaj:
Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo!
Nela nedelja, 18. november 2007 ob 14:05
Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"
Scena na balkonu desetega nadstropja. Ženska visi z balkona in se drži za ograjo, moški na balkonu pa tolče po njenih rokah. Nekdo s ceste zagleda kaj se dogaja in zavpije moškemu na balkonu:
"Kaj delate z rokami te ženske?"
"To ni ženska! To je moja tašča!"
"No, poglej, poglej, kako močno se drži za ograjo!"
"Izgubil sem 70 kilogramov odvečne teže."
"Aaaaa? To ni mogoče!"
"Kako da ne? Odselila se je tašča!"
Snaha obišče taščo v bolnici. Tašča ves čas pogovora stoka in joka:
"Umrla bom!"
Snahi je naenkrat dovolj in reče:
"Če je bilo doslej vse po vaše, pa naj bo še to!"
Zdravko se je oglasil v zakonski posvetovalnici in povedal
zakonskemu svetovalcu:
"Ženo ljubim in resnično imava srečen zakon. Toda, velika težava je v tem, da pri naju živi moja tašča, ki je res ne morem več prenašati. V vsako minuto najinega življenja se vmešava in mi gre že krepko na živce. Le kaj naj storim?"
Zakonski svetovalec ga s tihim glasom vpraša: "Ste že poskusili s strupom?"
Nela nedelja, 18. november 2007 ob 14:05
Srečata se Edo in Jože.
Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
Jože ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?
Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?
Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
Jože: ?Ah, to ......... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?
Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
Jože: ?Makarone.?
"Kakšna je idealna teža tašče?"
"4 kg skupaj z žaro. "
Pride pogrebnik domov, vse zmučen. Pa ga vpraša žena: Zakaj si pa tako zmucen? Ste imeli dosti pogrebov?
Pa pravi pogrebnik: Ne, samo enega.
Ga žena vpraša: Zakaj si pa potem tako zmucen?
Ker smo pokapali neko tecno tašco, pa so ostali ploskali, tako, smo mogli desetkrat ponavljati!
Pride snaha v svoj novi dom in tašca ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej: Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hocem zajtrk, in ce bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugace pa se me pazi!
Snaha pa ji prijazno odgovori:
A tako, jaz imam pa drugacno navado.
Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijace, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne!
Avtobus tašc se pelje na izlet, zgodi se nesreca in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi vecer žalosten sedi in joce. Le kaj te muci, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel ? Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.
"Zakaj si tako žalosten? Kaj se je zgodilo?" vpraša Lojze prijatelja Marka.
"Oh, moja tašča je umrla!"
"Moje iskreno sožalje," reče Lojze.
"Hvala. Veš, mene je govor župnika tako pretresel. Rekel je, da bomo v nebesih spet skupaj."
Kaj je to hudobija? Da vržeš taščo po stopnicah v klet, potem pa za njo zavpiješ: "Če si že spodaj, mi pa dva pira zraven prinesi!"
Gre tašča na obisk k hčerki, pa jo vmes ulovi en fajn naliv. Vsa mokra se priplazi do hiše in pozvoni. Odpre ji zet in reče: Ja, gospa, kaj pa vi v takem vremenu zunaj???
Pejte hitro domov!! In zapre vrata...
Milan vstopi v pisarno in presenečeno pogleda kolega Emila, ki sedi za pisalno mizo.
" Kaj pa ti delaš v službi?" ga vpraša.
"Kaj ni danes pogreb tvoje tašče?"
"Je, ampak moje načelo je: najprej delo, nato zabava!"
"Pridite takoj k nam! Tašča hoče skočiti skozi okno."
"Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne
policisti."
"Je že prava številka. Problem je v tem, da ne more odpreti okna."
" Dobrodošla!" pozdravi Marko svojo taščo na vhodnih vratih. "Koliko časa boste ostali pri nas?"
"Dokler vama ne bom šla na živce."
"A samo tako na kratko ste se oglasili?"
erof nedelja, 18. november 2007 ob 14:34
Mehko srce......
V polnem dvigalu moški zadane žensko s komolcem v joško."Se opravičujem, ampak če imate srce tako mehko kot joške mi boste zagotovo oprostili" pravi moški, ženska:"če imate tiča tako trdega kot komolec sem v sobi 112"
erof nedelja, 18. november 2007 ob 14:37
Mož ženi prinese kozarec vode in aspirin v posteljo
pa žena pravi: saj me ne boli glava
Potem pa ji mož reče: pol pa če te glava ne boli potem pa takoj hlačke dollll,,..........
erof nedelja, 18. november 2007 ob 14:38
Razlika med avtom in žensko
Kakšna je razlika med avtom in žensko?
JE NI!!!
Neguješ ju, skrbiš zanju, kupiš razne extra dodatke in ko sta popolnoma opremljena, ti ju en kreten butne od zadaj.
erof nedelja, 18. november 2007 ob 14:39
Pita cigareta sibicu: Jel znas nekog ko dobro pusi?
Sibica: Ne! Meni je samo bitno da me neko dobro kresne!
erof nedelja, 18. november 2007 ob 14:40
Gresta fant in punca skozi gozd, pa rece ona:
"Imam en tak cuden obcutek, da me hoces poseksat" .
Pa pravi on: "Ma ne!! Od kod ti ta obcutek?!"
Ona: "Daj me vseeno, da se rešim tega občutka ".
erof nedelja, 18. november 2007 ob 14:47
Dekle:"Oprostite, sveti oce, gresila sem."
Duhovnik:"Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle:"Nekemu moskemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik:"Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle:"Ker me je prijel za roko."
Duhovnik:"Takole?" (in jo prime za roko)
Dekle:"Da, cisto takole, sveti oce."
Duhovnik:"To ni razlog, da reces cloveku kurbin sin."
Dekle:"Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik:"Takole?" (in jo prime za prsi)
Dekle:"Da, natanko tako, sveti oce."
Duhovnik:"To ni razlog, da mu reces kurbin sin."
Dekle:"Nato me je slekel."
Duhovnik:"Takole?" (in jo slece)
Dekle:"Da, da, takole, takole, sveti oce."
Duhovnik:"To ni razlog, da mu reces kurbin sin."
Dekle:"Nato je zaril svojega sajvestekaj v mojo sajvestekje."
Duhovnik:"Takole?" (in zarije svojega sajvestekaj v njeno sajvestekje)
Dekle:"Daaa, sveti oce, daaaa aa aaa sveti oce!!!" (Cez nekajminut)
Duhovnik:"To ni razlog, da mu reces kurbin sin."
Dekle:"Ampak sveti oce, imel je vendar AIDS!"
Duhovnik:"Ta prekleti kurbin sin!!!"