Zet rece tasci: Vi pa tako dobro izgledate...Idealna bi bila za kakega kitajskega slikarja.
Tasca pa vzhicena vprasa: Zakaj ravno kitajskega?
In zet dotolce: Oni radi slikajo zmaje...
Japonci (kdo pa drug) naredijo robota "fuckerja" in placajo trem zenskam, da ga preizkusijo. Se spravi prva na preizkusnjo, ostane z robotom stiri ure v sobi, na koncu pa prisopiha ven vsa zmatrana in rece, da ne more vec. Gre v sobo druga, zdrzi z robotom sedem ur in pride ven cisto fertik. Gre v sobo tretja - blondinka. In je ni ven sedem ur, ni je dvanajst ur, na koncu pa po dnevu in pol iz sobe ven plane robot, takoj za njim pa se blondinka, ki se dere: "Prekleta rit plehnata, a za bezat pa se mas baterije???"
Babica stara 98 let lezi na smrtni postelji in zeli se pred smrtjo razkriti 99 letnemu mozu, ki sedi zalosten ob njeni postelji, se zadnjo skrivnost.
Gerardo, moj mali Gege, prej, da bom za vedno zatisnila oci, ti zelim razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na levi strani strehe, bos nasel dve skatlji in jih prinesi. Gerardo gre na skedenj in se po petih minutah vrne nosec v rokah dve skatli. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250.000.00 evrov, kar oci se mu razsvetljijo. Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca. Ves Gerardo, porocena sva ze 78 let, in vsakic ko sva seksala in jaz nisem dosegla orgazma, sem polozola v skatlo eno jajce.
Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel zadovoljiti svoje zene samo trikrat, nato pa se vprasa: in kaj pomeni 250.000.00 evrov?
Oh, vsakikrat, ko sem napolnila skatlo z dvanajstimi jajci, sem jih sla prodati na trznico.
Nekega večera sta dva parčka igrala poker. Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa je opazil, da Frančkova zena Jozica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vrzen iz tira se je ob dviganju z glavo se zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo.
In glej ga zlomka: Jozica je prisla za njim in ga zapeljivo vprasala:
"Si tam spodaj videl kaj zanimivega?" Popolnoma sokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res.
Nakar Jozica poreče: "Tisto lahko dobis, vendar mi bos moral plačati 500 €".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih zadrzkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran Jozica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen moz Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.
Teden se hitro obrne in ze je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jozici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrsi se fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hiso.
Ko se zvečer Franček vrne iz sluzbe, se srepo zazre v Jozico in izstreli kot iz ----: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jozica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prisel me je pozdraviti na poti iz mesta". Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je moz nadaljeval:
"Ti je dal 500€?". Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejsi pokeraski izraz in flegma odvrnila: "Da, res mi je dal 500€".
Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v sluzbi in si sposodil 500€, hkrati pa obljubil, da se bo se popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".
.............
Temu, dragi prijatelji, se reče , biti pravi pokeras!!!
Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko
bi se osvezil?" In se slece in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s
sabo tudi milo, in zakaj se ne bi se umil.
Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med
zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam
pade na pamet odlicna ideja, da bi se osvezile. In skocijo v vodo. Prva
pride do Mujota in vidi milo ter mu hoce izvleci iz ust.
Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulcka in Mujo pregrizne milo na pol.
Vsa srecna, da je dobila milo, se zacne umivati, nakar jo vprasa
druga: "Ja, kje pa si dobila milo?" Pa odgovori prva: "Glej, tam na
avtomatu."
Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulcka in
Mujotu pade iz ust se druga polovica mila.
Pa pride tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga
gleda, potegne za lulcka in nic. Pa potegne se enkrat, pa dvakrat pa
trikrat in vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoce milo!"
Kmečki fant vstopi v gostilno in vpraša natakarico:
"Kaj imaš za kosilo?"
"Prvi meni, drugi meni, tretji meni..." našteva natakarica.
"Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima koliko je takih, ki te niso.
Prinesi mi vampe in pivo!"
Natakarica ga tiho postreže, ko pa fant poje jo pokliče in jo vpraša:
"Koliko je moj dolg?"
"Veš kaj poba, mene sploh ne zanima koliko dolgega imaš, raje mi plačaj kar si pojedel in spil!"
Blondna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh,
vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo,
povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
"Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?"
Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je
komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in
nazadnje še trije policisti."
Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
" Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem ž
ivljenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa
ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi ! Možakar gre v hlev in čez
minuto se zasliši glasen konjev
krohot. Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja.
Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za
kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana. Barman odvrne:"Ta prekleti konj se
ne more nehati smejati od kar ste odšli. S pet imamo stavo da tisti ki
bo prekinil ta njegov smeh , dobi denar iz vaze. Čez minuto smeh utihne in
barman stopi v hlev. Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in
molči. Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil
konju prejšne leto in kaj sedaj. Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal
konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal !"
Kmečki fant vstopi v gostilno in vpraša natakarico:
"Kaj imaš za kosilo?"
"Prvi meni, drugi meni, tretji meni..." našteva natakarica.
"Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima koliko je takih, ki te niso.
Prinesi mi vampe in pivo!"
Natakarica ga tiho postreže, ko pa fant poje jo pokliče in jo vpraša:
"Koliko je moj dolg?"
"Veš kaj poba, mene sploh ne zanima koliko dolgega imaš, raje mi plačaj kar si pojedel in spil!"
Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference) reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga zapušča zaradi drugega:
Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pičku materinu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...
Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...
Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?
Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?
Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?
Liberalec: Končno svoboden!
Komunist: Dolžan sem te deliti.
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.
Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.
Vse je v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno
skrbeti za mene, ker je vse OK.
Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo
pojem lahko vse, kar sem
skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca.
Včeraj sem pekel krompir. A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem
odšel po kruh, in ko sem
se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako
je nekvaliteten. Dim v kuhinji
se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično
beži, čim vključim štedilnik in
začnem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj
toplega, naše mačke ni več
na spregled!
Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso
postala mehka. Napiši mi, prosim,
če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj
pustim, dokler se ne vrneš?
Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost
je eksplodirala v mikrovalovki.
Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in
okno tudi. Ker je bilo okno zaprto,
(moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven
z okvirjem. Udarni val je bil
katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko
gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo,
točno med noge, no njej se hvalabogu ni nič zgodilo.
Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to
mogoče v tako kratkem času?
Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju.
Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kod
prihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče
ti tam pustila?
No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti,
ampak oni dober porcelan od babice
je polomljen. Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo
vzdržal. Mogoče je 1000 obratov stroja
za perilo le malo preveč.
Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki nož
za rezanje mesa malo poškodoval
boben in se sedaj nahaja v zidu…nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in
leži nekje zunaj.
Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od
paradižnika. Ti si mi vedno govorila,da se
sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja,
fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne.
Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo.
Hladilnik sem moral staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led
se da odlično odstraniti z zidarskim
kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru,
meso je dobro pečeno, a jogurt,
šampanjec in mineralna voda so eksplodirali.
Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil
nekdo tu, ker manjkajo neki predmeti…
no denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je
prazna. Verjetno ni bilo veliko v njej,
saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči.
Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajc
je zdaj brez dlake in zgleda čudno
smešno.
S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam,da uživaš v miru
brez mene in se imaš lepo.
Lep pozdrav!
Tvoj dragi
Na dnevu odprtih vrat v psihiatrični kliniki vpraša ena izmed obiskovalk psihiatra kako se odločajo koga je potrebno sprejeti in koga ne.
Psihiatre ji odgovori:"Napolnimo kad z vodo.Zraven jim damo žličko in vedro, nato pa jim naročimo naj najhitreje spraznijo kad."
"In vsak normalen vzame vedro."pametno odgovori obiskovalka.
Ne, vsak normalen potegne zamašek iz lijaka.Želite sobo z balkonom ali brez?"
Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila
najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se
pošteno nasekanavrne domov ob 4h ponoči. *
*Ko tako pijanastopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri.
Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo
zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil
zakaj je prišla domov tako pozno. *
*Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub
pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
*
*Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta
odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela,
saj ji ji zares uspela dobra ukana. *
*Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".*
*Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?" *
*Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u
pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še
trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez
mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še
kolcati..."
Dosao Mujo u kafanu i vidi dobru zensku kraj sanka.
Upita konobara za nju, konobar mu rece:
Ona je kurva.
Kad je mogu imati? - upita on.
Sutra - odgovori konobar.
Dodje Mujo opet sutradan i upita kurvu:
Koliko kosta seks?
100 evra da ti izdrkam!
To je preskupo!
Vidis onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan!
Sledeci dan Mujo opet dodje i pita:
A pusenje, posto je?
1.000 evra!
Puno je to! - rece Mujo.
Vidis onu zgradu tamo, nju sam zaradila pusenjem!
Mujo pristane na pusenje i posle ode kuci i vise nego zadovoljan,ne
zaleci ni jedan jedini evro.
Sutradan, opet dodje Mujo i zeli seks pa neka kosta koliko kosta!
A sad, posto seks?
Kurva odgovori:
Vidis li onaj gradic tamo?
Vidim!
Da ja imam picku, on bi bio moj!
Organ
"Vaš sin se med poukom spolne vzgoje igra s svojim organom!" je učitelj zatožil Mihca očetu.
"Ja, in?" je vprašal oče. "Vzemite mu ga iz rok, če vas moti!"
Ljubezen do živali
Katere štiri živali imajo ženske najraje ?
Odg: Kuno na glavi, polarno lisico okrog vratu, jaguarja v garaži in ..osla, ki to plačuje!
Pride možakar, že precej v letih k zdravniku:
“Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi če sem s polenom tolkel po njem! Zdaj ga brez težave upognem, zvijem, mečkam… Doktor, mene resnično skrbi - od kje mi naenkrat taka moč?!?!”
Pokora
Mladi Štajerc pride v
spovednico: “Odpustite mi, oče,
kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale.”
Župnik vpraša: “Ali si to ti, sosedov Jožek?”
“Da,oče.”
“Kako pa je ženski ime?”
“Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega
imena.”
“Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je
bila Drginčeva Katra?”
“Ne smem povedati.”
“Je bila Malejeva Marjanca?”
“Ne morem vam izdati.”
“Srakarjeva Metka?”
“Molčal bom kot grob.”
“Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?”
“Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal.”
“Potem je bila pa najbrs Lavrinova Mici?”
“Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal.”
Župnik nejevoljno vzdihne: “Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram
občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne
smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru.”
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši
prijatelj:
“No, kako je bilo?”
“Super!”
“Kaj si pa dobil?”
“Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov.”
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
erof nedelja, 18. november 2007 ob 14:55
Zet rece tasci: Vi pa tako dobro izgledate...Idealna bi bila za kakega kitajskega slikarja.
Tasca pa vzhicena vprasa: Zakaj ravno kitajskega?
In zet dotolce: Oni radi slikajo zmaje...
erof nedelja, 18. november 2007 ob 14:57
Japonci (kdo pa drug) naredijo robota "fuckerja" in placajo trem zenskam, da ga preizkusijo. Se spravi prva na preizkusnjo, ostane z robotom stiri ure v sobi, na koncu pa prisopiha ven vsa zmatrana in rece, da ne more vec. Gre v sobo druga, zdrzi z robotom sedem ur in pride ven cisto fertik. Gre v sobo tretja - blondinka. In je ni ven sedem ur, ni je dvanajst ur, na koncu pa po dnevu in pol iz sobe ven plane robot, takoj za njim pa se blondinka, ki se dere: "Prekleta rit plehnata, a za bezat pa se mas baterije???"
erof nedelja, 18. november 2007 ob 14:59
Babica stara 98 let lezi na smrtni postelji in zeli se pred smrtjo razkriti 99 letnemu mozu, ki sedi zalosten ob njeni postelji, se zadnjo skrivnost.
Gerardo, moj mali Gege, prej, da bom za vedno zatisnila oci, ti zelim razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjem stebru na levi strani strehe, bos nasel dve skatlji in jih prinesi. Gerardo gre na skedenj in se po petih minutah vrne nosec v rokah dve skatli. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250.000.00 evrov, kar oci se mu razsvetljijo. Povej mi moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca. Ves Gerardo, porocena sva ze 78 let, in vsakic ko sva seksala in jaz nisem dosegla orgazma, sem polozola v skatlo eno jajce.
Gerardo postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel zadovoljiti svoje zene samo trikrat, nato pa se vprasa: in kaj pomeni 250.000.00 evrov?
Oh, vsakikrat, ko sem napolnila skatlo z dvanajstimi jajci, sem jih sla prodati na trznico.
MILAN nedelja, 18. november 2007 ob 16:22
Vnukec pita dedeka če mo bode neke po resnici poveda.
Seveda ti bon moj mali vnukec.
Pa ga pita: DEDEK ČE SO RESEN BILI KOMUNISTI RDEČE?.
MATER KAJER FRDAMANI PA JIH DOBI ZA VÜHO
pa se strašno zdere:ZLOTI SO BILI...ZLOTI.
Dejan nedelja, 18. november 2007 ob 23:02
Nekega večera sta dva parčka igrala poker. Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob tem pa je opazil, da Frančkova zena Jozica pod obleko nima spodnjih hlačk. Vrzen iz tira se je ob dviganju z glavo se zadel ob rob mize in ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil pregreto glavo.
In glej ga zlomka: Jozica je prisla za njim in ga zapeljivo vprasala:
"Si tam spodaj videl kaj zanimivega?" Popolnoma sokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa res.
Nakar Jozica poreče: "Tisto lahko dobis, vendar mi bos moral plačati 500 €".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih zadrzkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je več kot zainteresiran Jozica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen moz Franček tega dne sestankuje do poznih večernih ur.
Teden se hitro obrne in ze je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k Jozici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrsi se fizična plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem zapusti prijateljevo hiso.
Ko se zvečer Franček vrne iz sluzbe, se srepo zazre v Jozico in izstreli kot iz ----: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jozica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prisel me je pozdraviti na poti iz mesta". Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je moz nadaljeval:
"Ti je dal 500€?". Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo si je nadela svoj najhladnejsi pokeraski izraz in flegma odvrnila: "Da, res mi je dal 500€".
Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal. Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v sluzbi in si sposodil 500€, hkrati pa obljubil, da se bo se popoldne oglasil pri tebi in jih vrnil".
.............
Temu, dragi prijatelji, se reče , biti pravi pokeras!!!
Nela ponedeljek, 19. november 2007 ob 12:07
Poletje, vrocina, Mujo hodi po stari Ljubljani.
Pa pride do vodnjaka in mu pade na misel: "Ooo, voda, kaj ko
bi se osvezil?" In se slece in hop v vodo. Potem se spomni, da ima s
sabo tudi milo, in zakaj se ne bi se umil.
Pri tem prijetnem opravilu pridejo mimo tri blondinke. Mujo da milo med
zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip. Tudi blondikam
pade na pamet odlicna ideja, da bi se osvezile. In skocijo v vodo. Prva
pride do Mujota in vidi milo ter mu hoce izvleci iz ust.
Mujo pa ne da. Ona ga potegne za lulcka in Mujo pregrizne milo na pol.
Vsa srecna, da je dobila milo, se zacne umivati, nakar jo vprasa
druga: "Ja, kje pa si dobila milo?" Pa odgovori prva: "Glej, tam na
avtomatu."
Ok, druga gre do Mujota, ga gleda in ga potegne za lulcka in
Mujotu pade iz ust se druga polovica mila.
Pa pride tretja in tudi ona bi rada milo. Pride do Mujota, ga
gleda, potegne za lulcka in nic. Pa potegne se enkrat, pa dvakrat pa
trikrat in vzklikne: "Ooo, jaz sem pa dobila tekoce milo!"
Nela ponedeljek, 19. november 2007 ob 18:48
Kmečki fant vstopi v gostilno in vpraša natakarico:
"Kaj imaš za kosilo?"
"Prvi meni, drugi meni, tretji meni..." našteva natakarica.
"Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima koliko je takih, ki te niso.
Prinesi mi vampe in pivo!"
Natakarica ga tiho postreže, ko pa fant poje jo pokliče in jo vpraša:
"Koliko je moj dolg?"
"Veš kaj poba, mene sploh ne zanima koliko dolgega imaš, raje mi plačaj kar si pojedel in spil!"
kobreti četrtek, 22. november 2007 ob 21:33
Blondna policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh,
vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo,
povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.
Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
"Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?"
Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je
komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in
nazadnje še trije policisti."
erof petek, 23. november 2007 ob 19:56
.............KAJ JE TO EMŠO.............
Ekstremna
Mešanica
Šarma in
Očarljivosti
Nela ponedeljek, 26. november 2007 ob 21:50
Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno pettisočakov.
Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne:
" Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem ž
ivljenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa
ne, pa moraš pustiti pettisočaka v vazi ! Možakar gre v hlev in čez
minuto se zasliši glasen konjev
krohot. Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja.
Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za
kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana. Barman odvrne:"Ta prekleti konj se
ne more nehati smejati od kar ste odšli. S pet imamo stavo da tisti ki
bo prekinil ta njegov smeh , dobi denar iz vaze. Čez minuto smeh utihne in
barman stopi v hlev. Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in
molči. Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil
konju prejšne leto in kaj sedaj. Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal
konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal !"
Kmečki fant vstopi v gostilno in vpraša natakarico:
"Kaj imaš za kosilo?"
"Prvi meni, drugi meni, tretji meni..." našteva natakarica.
"Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima koliko je takih, ki te niso.
Prinesi mi vampe in pivo!"
Natakarica ga tiho postreže, ko pa fant poje jo pokliče in jo vpraša:
"Koliko je moj dolg?"
"Veš kaj poba, mene sploh ne zanima koliko dolgega imaš, raje mi plačaj kar si pojedel in spil!"
Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference) reče ženski, ko mu le-ta, s kovčkom v roki, pojasni da ga zapušča zaradi drugega:
Ateist: Ne verjamem.
Budist: Samo da si srečna.
Katolik: Jaz sem kriv.
Jud: To ti bom vrnil!
Pravoslavec: Marš u pičku materinu!
Agnostik: Zakaj nimaš obeh?
Mormon: Ena gor ali dol...
Melanholik: Počil se bom!
Kolerik: Počil te bom!
Apatik: Prav...
Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo.
Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj.
Realist: To je moj kovček...
Naivnež: Kdaj se vrneš?
Racionalist: Nimaš argumentov.
Skeptik: Si prepričana?
Romantik: Jaz te vendar ljubim!
Filozof: Zakaj prav danes?
Odvetnik: To te bo drago stalo.
Bančnik: To me bo drago stalo.
Japi: Koliko zasluži?
Liberalec: Končno svoboden!
Komunist: Dolžan sem te deliti.
Zeleni: Pojdi s kolesom.
Klerikalec: Grešila si?!
Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev.
Slovenec: Samo da ni Hrvat.
Hrvat: Samo da ni Slovenec.
Albanec: Samo da ni Srb.
Srb: Samo da je naš.
Nela ponedeljek, 26. november 2007 ob 21:51
Pismo ženi na službeni poti
Vse je v redu, draga. Najlepša ti hvala za tvoj lepi mail. Ni ti potrebno
skrbeti za mene, ker je vse OK.
Kuham sam in vsak dan sem bolj prepričan, kako to dobro funkcionira. Celo
pojem lahko vse, kar sem
skuhal, ne da bi bil primoran obiskati bolnico zaradi črpanja želodca.
Včeraj sem pekel krompir. A se mora krompir olupiti? Ko se je to peklo, sem
odšel po kruh, in ko sem
se vrnil, se je emajl v posodi popolnoma stopil. Nisem mogel verjeti, kako
je nekvaliteten. Dim v kuhinji
se je polegel, edino mačka je črna kot vran in kašlja. Od takrat panično
beži, čim vključim štedilnik in
začnem ropotati s posodami. Ker moram vsaj enkrat na dan pojesti nekaj
toplega, naše mačke ni več
na spregled!
Povej mi, kako dolgo se kuhajo jajca? Kuhal sem jih 2 uri in nikakor niso
postala mehka. Napiši mi, prosim,
če se lahko zažgano mleko uporabi tudi za kaj drugega. Ali ti ga naj
pustim, dokler se ne vrneš?
Imel sem manjši problem z golažem, ko sem hotel pogreti konzervo. Na žalost
je eksplodirala v mikrovalovki.
Vrata mikrovalovke so odletela skozi okno in uničila naš lepi rastlinjak…in
okno tudi. Ker je bilo okno zaprto,
(moram ga imeti zaprtega, ker drugače takoj prihitijo gasilci) je padlo ven
z okvirjem. Udarni val je bil
katastrofalen. Konzerva je poletela v zrak, prebila strop in zadela hčerko
gospoda Goloba v sobi nad kuhinjo,
točno med noge, no njej se hvalabogu ni nič zgodilo.
Se ti je že kdaj zgodilo, da bi umazana posoda postala plesniva? Kako je to
mogoče v tako kratkem času?
Ti nisi niti še 4 tedne na potovanju.
Za pomivalnim strojem sem opazil neverjetno aktivnost življenja. Od kod
prihajajo vsi ti ščurki? Si jih mogoče
ti tam pustila?
No, končno sem se odločil in opral posodo. Draga, ne se jeziti in vpiti,
ampak oni dober porcelan od babice
je polomljen. Izgledal je tako čvrst in ni mi padlo na pamet, da ne bo
vzdržal. Mogoče je 1000 obratov stroja
za perilo le malo preveč.
Mimogrede, tudi ta stroj je pokvarjen. Med centrifugiranjem je veliki nož
za rezanje mesa malo poškodoval
boben in se sedaj nahaja v zidu…nož, ne boben. Boben je prebil 30 cm zid in
leži nekje zunaj.
Ko sem jedel, sem na žalost umazal tepih v dnevni sobi s sokom od
paradižnika. Ti si mi vedno govorila,da se
sok od paradižnika nikakor ne da očistiti. Tukaj se varaš, draga moja,
fleka ni več, dlak od tepiha pa tudi ne.
Mogoče res ne bi smel uporabiti nitro-razredčilo.
Hladilnik sem moral staliti. Ti si bila vedno tako nespretna pri tem. Led
se da odlično odstraniti z zidarskim
kladivom. Čudi me le, da sedaj ne hladi, ampak greje!? V vsakem primeru,
meso je dobro pečeno, a jogurt,
šampanjec in mineralna voda so eksplodirali.
Draga moja, v četrtek sem pozabil zakleniti hišo. Imam občutek, da je bil
nekdo tu, ker manjkajo neki predmeti…
no denar ne osrečuje človeka, kot si ti vedno govorila. Tudi omara je
prazna. Verjetno ni bilo veliko v njej,
saj si mi vedno govorila, da nimaš kaj obleči.
Ko sem včeraj zvečer hotel nahraniti zajca, se mi je prevrnila sveča. Zajc
je zdaj brez dlake in zgleda čudno
smešno.
S tem bi za danes končal, bom jutri malo več napisal. Upam,da uživaš v miru
brez mene in se imaš lepo.
Lep pozdrav!
Tvoj dragi
Nela sreda, 28. november 2007 ob 01:59
Na dnevu odprtih vrat v psihiatrični kliniki vpraša ena izmed obiskovalk psihiatra kako se odločajo koga je potrebno sprejeti in koga ne.
Psihiatre ji odgovori:"Napolnimo kad z vodo.Zraven jim damo žličko in vedro, nato pa jim naročimo naj najhitreje spraznijo kad."
"In vsak normalen vzame vedro."pametno odgovori obiskovalka.
Ne, vsak normalen potegne zamašek iz lijaka.Želite sobo z balkonom ali brez?"
Nela sreda, 28. november 2007 ob 02:01
--------------------------------------------------------------------------------
Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila
najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se
pošteno nasekanavrne domov ob 4h ponoči. *
*Ko tako pijanastopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri.
Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo
zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil
zakaj je prišla domov tako pozno. *
*Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub
pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
*
*Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta
odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela,
saj ji ji zares uspela dobra ukana. *
*Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".*
*Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?" *
*Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u
pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še
trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez
mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še
kolcati..."
Nela sreda, 28. november 2007 ob 02:02
Dosao Mujo u kafanu i vidi dobru zensku kraj sanka.
Upita konobara za nju, konobar mu rece:
Ona je kurva.
Kad je mogu imati? - upita on.
Sutra - odgovori konobar.
Dodje Mujo opet sutradan i upita kurvu:
Koliko kosta seks?
100 evra da ti izdrkam!
To je preskupo!
Vidis onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan!
Sledeci dan Mujo opet dodje i pita:
A pusenje, posto je?
1.000 evra!
Puno je to! - rece Mujo.
Vidis onu zgradu tamo, nju sam zaradila pusenjem!
Mujo pristane na pusenje i posle ode kuci i vise nego zadovoljan,ne
zaleci ni jedan jedini evro.
Sutradan, opet dodje Mujo i zeli seks pa neka kosta koliko kosta!
A sad, posto seks?
Kurva odgovori:
Vidis li onaj gradic tamo?
Vidim!
Da ja imam picku, on bi bio moj!
kobreti sreda, 28. november 2007 ob 10:30
Tovarišica otroke sprašuje, kako so prišli na svet.
Mojca: "Jaz sem prišla na svet tako, da sta se ata in mama poljubila."
Urška: "Mene pa so kupili v trgovini."
Jurček: "Mene je pa štorklja prinesla."
Janezek: "Tršica, kaj mi, ki že fukamo, lahko gremo ven, da ne bomo
poslušali teh pizdarij?!"
erof petek, 30. november 2007 ob 14:15
AVTOBUS - Vozilo ki gre dvakrat hitreje,kadar tečete za njim,kot če se v njem peljete.
PULOVER - Oblačilo,ki ga mora nositi otrok,kadar mamo zebe.
PLES - Vertikalna frustracija horizontalne želje.
EKONOMIST - Ekspert,ki bo jutri vedel,zakaj je tisto,kar je včeraj predvidel,ni zgodilo danes.
GINEKOLOG - Oseba,ki dela tam,kjer se drugi zabavajo.
INTELEKTUALEC - Oseba,ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega razen na sex.
MINGRENA - Največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah.
ZAKON - Skupnost,v kateri dva rešujeta probleme,ki jih nebi imela,če bi ostala samska.
ZOBOZDRAVNIK - Čarovnik,ki vam v usta vstavlja tisto,kar vam je pobral iz žepa.
PESIMIST - Optimist,ki ima izkušnje.
PROGRAMER - Oseba,ki na nepojasnjen način reši probleme,za katere nisi vedel,da si jih imel.
PSIHOLOG - Oseba,ki gleda druge,ko v prostor stopi lepa ženska.
BUDILKA - Instrument,ki je bil narejen za bujenje tistih,ki nimajo majhnih otrok.
ZVEZDA - Oseba ki vse življenje težko dela,da bi bila slavna,ko pa to doseže,nosi velika črna očala,da jih nihče nebi prepoznal.
erof sobota, 1. december 2007 ob 12:39
Organ
"Vaš sin se med poukom spolne vzgoje igra s svojim organom!" je učitelj zatožil Mihca očetu.
"Ja, in?" je vprašal oče. "Vzemite mu ga iz rok, če vas moti!"
erof sobota, 1. december 2007 ob 12:40
Ljubezen do živali
Katere štiri živali imajo ženske najraje ?
Odg: Kuno na glavi, polarno lisico okrog vratu, jaguarja v garaži in ..osla, ki to plačuje!
erof sobota, 1. december 2007 ob 12:45
......Moč.....
Pride možakar, že precej v letih k zdravniku:
“Doktor, poglejte: ko sem bil mlad sem imel vedno tako trdega, da ga nisem mogel niti malo upogniti pa tudi če sem s polenom tolkel po njem! Zdaj ga brez težave upognem, zvijem, mečkam… Doktor, mene resnično skrbi - od kje mi naenkrat taka moč?!?!”
erof sobota, 1. december 2007 ob 12:50
Pokora
Mladi Štajerc pride v
spovednico: “Odpustite mi, oče,
kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale.”
Župnik vpraša: “Ali si to ti, sosedov Jožek?”
“Da,oče.”
“Kako pa je ženski ime?”
“Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega
imena.”
“Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je
bila Drginčeva Katra?”
“Ne smem povedati.”
“Je bila Malejeva Marjanca?”
“Ne morem vam izdati.”
“Srakarjeva Metka?”
“Molčal bom kot grob.”
“Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?”
“Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal.”
“Potem je bila pa najbrs Lavrinova Mici?”
“Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal.”
Župnik nejevoljno vzdihne: “Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram
občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne
smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru.”
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši
prijatelj:
“No, kako je bilo?”
“Super!”
“Kaj si pa dobil?”
“Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov.”