Trije moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri ni nobeden preživel. Ko
so se znašli pred Svetim Petrom, jim je rekel:
"V nebesih je običaj, da ima zaradi velikih razdalj vsak svoje prevozno
sredstvo, vendar takšno, kakršno je bilo vaše življenje na
Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljše vozilo."
Možje so se spogledali, sv. Peter pa je
nadaljeval:
"Ti, Lojze, si živel pregrešno in si na vsakem vogalu varal svojo ženo.
Zato dobiš staro zarjavelo katrco. Ti, France, si ženo prevaral trikrat,
zato dobiš golf. In ker ti, Marko, niti pred svetim zakonom in ne med njim,
nisi imel druge ženske razen tvoje žene. Tebi pripada Rolls-Royce."
Vsi so se odpeljali z avtomobili, čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški
gostilni. Prva dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan
sedi v kotu.
"Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril tvoj »najboljši« avto???"
"Ah, ne… Pred 10 minutami sem
srečal svojo pokojno ženo."
"Lepo. In kaj je pri tem
narobe????"
"Mimo gostilne se je peljala na rolki..."
Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:
Nočem več socialne pomoči, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče:
"Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim mercedesom vozil bogatega direktorja. Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo hčerko, ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nategniti.
Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 5.000 eurov."
Cigan nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče: "Pa kaj me ti zajebavaš?!"
Socialna delavka pa mu odvrne: "Ti si prvi začel."
Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi večne stoji, Hedi pa se fest srbi.
Fstavja mu je baterije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.
Prva brzina, drüga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . . .
brni kak satan, te pa mu je naednok opadna z rok, pa po kühji brbrbr . . ,
pa po priklti (predsoba) brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.
Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere:
FDARI GA Z METLOJ HEDA, DE NAS FSE NE PU*UKA!!!!
"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:"Ne možeš ovdje krasti, idi u
Englesku."
On ode tamo i ista priča:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi isto i pošalju ga u Njemačku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:"Ja sam mali đavolčić,
imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dolje niže,
Slovenija, tamo se krade na veliko, a nitko ne odgovara za ništa i ne
ide u zatvor. Idi tamo."
On odmah u Sloveniju, sleti na aerodrom na Brniku i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferčić, jebem vam
mater lopovsku..."
Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec.
Dogovorijo se za preizkus.
V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1. kg kruha in seksali z ženo.
...
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in... izteče se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava uspe pojesti kruh v 7. minutah.
POANTA:
Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!
"Mami, ali veš, kaj je delal očka, ko si bila ti v službi?" "Kaj, sinko?" "Za roko je prijel našo gospodinjsko pomočnico in jo odpeljal v spalnico.....!" "Nič več ti ni treba pripovedovati! Nadaljeval boš, ko bo očka prišel domov na kosilo!" In res. Očka se vrne domov, usedejo se za mizo in jedo, ko mamica reče sinkotu: "No, otrok moj, nadaljuj tisto, kar si mi povedal zjutraj!" "No, odpeljal jo je v spalnico!" je nadaljeval sin. Gledal sem skozi ključavnico in videl kako jo je slekel, potem je pa delal z njo tisto, kar si ti prejšnji teden delala s stricem Ivanom!"
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
kobreti četrtek, 15. december 2011 ob 21:05
ZLOBNA ŠTORKLJA
Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo: "Kam letiš? "
"Ah, danes bom pa razveselila en zakonski par, ki se že deset let trudi, da
bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!"
"Res lepo do tebe. Jaz grem pa k eni ženski, ki nikoli ni imela otrok, pa
ji enga sinčka nesem."
"Ooo, to jo boš pa res osrečila!"
"Pa ti, kam pa ti?" vprašata tretjo štorkljo.
"Jaz? Ah, jaz pa letim v samostan k svetim sestram ....."
"? ? ? ....."
"Nikoli jim nič ne prinesem, ampak.... Vedno se userjejo od strahu!"
kobreti četrtek, 15. december 2011 ob 21:10
V NEBEŠKI GOSTILNI
Trije moški so doživeli prometno nesrečo, v kateri ni nobeden preživel. Ko
so se znašli pred Svetim Petrom, jim je rekel:
"V nebesih je običaj, da ima zaradi velikih razdalj vsak svoje prevozno
sredstvo, vendar takšno, kakršno je bilo vaše življenje na
Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljše vozilo."
Možje so se spogledali, sv. Peter pa je
nadaljeval:
"Ti, Lojze, si živel pregrešno in si na vsakem vogalu varal svojo ženo.
Zato dobiš staro zarjavelo katrco. Ti, France, si ženo prevaral trikrat,
zato dobiš golf. In ker ti, Marko, niti pred svetim zakonom in ne med njim,
nisi imel druge ženske razen tvoje žene. Tebi pripada Rolls-Royce."
Vsi so se odpeljali z avtomobili, čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški
gostilni. Prva dva zagledata prijatelja Marka, ki ves poklapan
sedi v kotu.
"Kaj pa se ti je zgodilo? Se ti je morda pokvaril tvoj »najboljši« avto???"
"Ah, ne… Pred 10 minutami sem
srečal svojo pokojno ženo."
"Lepo. In kaj je pri tem
narobe????"
"Mimo gostilne se je peljala na rolki..."
TUNČEK petek, 16. december 2011 ob 06:51
No ja, prevozno sredstvo pa je le mela !??
kobreti torek, 20. december 2011 ob 18:42
Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:
Nočem več socialne pomoči, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj časa gleda, potem pa mu reče:
"Ravno prav si prišel. Imam službo zate in sicer boš z najnovejšim mercedesom vozil bogatega direktorja. Oblečen boš v sama dobra oblačila, prav tako pa boš moral večkrat mesečno na razna potovanja skupaj z njegovo hčerko, ki je nimfomanka in jo boš moral tudi petkrat na dan nategniti.
Nadure boš imel plačane, mesečna plača pa bo 5.000 eurov."
Cigan nekaj časa tiho, potem pa socialni delavki reče: "Pa kaj me ti zajebavaš?!"
Socialna delavka pa mu odvrne: "Ti si prvi začel."
SlovenianDevil torek, 20. december 2011 ob 21:00
"Poklicali ste 113, Klic v sili, prosim."
"Dve punci se tepeta zame!"
"Dobro..." po krajšem premoru "...in kje je tu problem ?"
"Ta grda zmaguje!"
đoužek četrtek, 22. december 2011 ob 10:20
Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi večne stoji, Hedi pa se fest srbi.
Fstavja mu je baterije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.
Prva brzina, drüga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . . .
brni kak satan, te pa mu je naednok opadna z rok, pa po kühji brbrbr . . ,
pa po priklti (predsoba) brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.
Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere:
FDARI GA Z METLOJ HEDA, DE NAS FSE NE PU*UKA!!!!
kobreti sobota, 24. december 2011 ob 12:49
Na aerodromu v New Yorku...
"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:"Ne možeš ovdje krasti, idi u
Englesku."
On ode tamo i ista priča:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi isto i pošalju ga u Njemačku:
"Idi tamo pa kradi, tamo se krade."
I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:"Ja sam mali đavolčić,
imam koferčić i došao sam krasti."
Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dolje niže,
Slovenija, tamo se krade na veliko, a nitko ne odgovara za ništa i ne
ide u zatvor. Idi tamo."
On odmah u Sloveniju, sleti na aerodrom na Brniku i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je koferčić, jebem vam
mater lopovsku..."
Dejan sobota, 24. december 2011 ob 13:05
hehehe
MHA sobota, 24. december 2011 ob 16:34
Švaba mo je čisto pravilno reka
TUNČEK ponedeljek, 26. december 2011 ob 13:42
Dobro sen jih zloža, ne ?
MHA ponedeljek, 26. december 2011 ob 14:17
To je za na talent
kobreti sreda, 4. januar 2012 ob 18:53
Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec.
Dogovorijo se za preizkus.
V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1. kg kruha in seksali z ženo.
...
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in... izteče se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava uspe pojesti kruh v 7. minutah.
POANTA:
Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!
MHA sobota, 28. januar 2012 ob 18:15
Ha ha ha
kobreti petek, 3. februar 2012 ob 18:38
PO RESNICI!!
"Mami, ali veš, kaj je delal očka, ko si bila ti v službi?" "Kaj, sinko?" "Za roko je prijel našo gospodinjsko pomočnico in jo odpeljal v spalnico.....!" "Nič več ti ni treba pripovedovati! Nadaljeval boš, ko bo očka prišel domov na kosilo!" In res. Očka se vrne domov, usedejo se za mizo in jedo, ko mamica reče sinkotu: "No, otrok moj, nadaljuj tisto, kar si mi povedal zjutraj!" "No, odpeljal jo je v spalnico!" je nadaljeval sin. Gledal sem skozi ključavnico in videl kako jo je slekel, potem je pa delal z njo tisto, kar si ti prejšnji teden delala s stricem Ivanom!"
MHA petek, 3. februar 2012 ob 19:57
MHA je napisal/a:
Ha ha ha
Ke, tote puce nišče ne prepozna?
MILAN petek, 3. februar 2012 ob 20:28
iTux sobota, 4. februar 2012 ob 16:14
MHA je napisal/a:
MHA je napisal/a:
Ha ha ha
Ke, tote puce nišče ne prepozna?
prevec je blatna, ka bi jo gdo lehko prepozna
Nela sobota, 4. februar 2012 ob 16:16
Jaz pa sem jo spoznala
MHA sobota, 4. februar 2012 ob 16:26
Posnetek glejej do kunca, ko se splovi v vodi
iTux sobota, 4. februar 2012 ob 16:39
sem gleja zodjec ze pa zej pa ne bi zna. Te pa nej nesce napise al ke se coka
ce ne tü pa privat.