Zgodilo se 3. aprila, blondinka stoji na stolpnici in kriči da bo naredila samomor, pridejo rešilci, policaji ... ko blondinka stoji jo gasilec prime da nebi skočila. Blondinka pa reče 1. april! Gasilec pa jo spusti in reče spomin na 1 april!
V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri
umrl.
Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v
prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne,
športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."
Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima
sosed, in umrl od lakote!"
Odgovori na vprašanja:
Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.
Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Upam da ne tečem prehitro!"
Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.
Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!
Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA.?
Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.
Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!
Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.
Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.
Kako se parijo polži? -S kropom.
Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.
Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.
Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.
Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.
Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico
Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.
Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.
Kakšna je idealna šola? -Zaprta.
Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.
Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"
Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?
Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leži v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"
Mujo je dobil hemeroide.
Obišče zdravnika in specialista, pa vsi pravijo, da je potrebna operacija.
Odloči se, da gre prej še k zdravilcu, ki zdravi s polaganjem rok.
Ko se vrne, ga vprašajo, kako je bilo, in pove:
"Moral sem sleči hlače in se nagniti naprej. Potem mi je dal levo roko na ramo, z desno pa mi je štoral po riti... ne, levo roko mi je dal na ramo, z desno pa mi je štoral po riti…
Ne, čakaj, pravzaprav mi je dal obe roki na rame,... ooooo, pizda mu materina !!!!!"
Ponudijo mu dnevni meni na katerem so zajčice, mačkice, goske in še mnogo pisanega živalskega srenja.
Zajček pravi: "hmmm, tole sem že vse probal, želim si malo eksotike".
Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko. Oči se mu zasvetjijo:
"Tooo!...."
Pride v sobo in na veliki postelji vidi prelepo pitonko, kako se zapeljivo
zvija: "sssssss...".
Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeča luč - večerjaaaaa!
Sssskkkk........in poje ubogega zajca. Ko ji polzi proti trebuhu, ji šine v
glavo:
"Opppps, mogoče pa to ni bila večerja ampak stranka!"
Takoj ga izpljune.
Zajec se otrese, bil je čisto slinast, si pogladi kožušček in poravna ušesa.
Srečen reče: "Sam fafaš pa za popizdit!"
ona:"gospod, nekaj bi vas prosila!"
on:"da, hči, povej!"
ona:" kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah
carine.....ali bi ga vi...pod kuto....čez carino....?!"
on: "o, hči, rad bi, a ne smem lagati................a se bom že česa
domislil!"
NA CARINI...
carinik: "oče, imate kej za prijavit?"
menih: "od brade do pasu nič!"
carinik: " pa od pasa dol?"
menih: "tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
carinik(v smehu): "naslednji prosim!"
Tovornjak prelje s Hrvaške v Slovenijo, carinok vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kontracepcijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu:"Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije."
Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled.
Doktor je najprej pregledal moža:"Izgledate kar v redu, a imate kakšen
problem ?"
"Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič
pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"
Doktor pregleda še ženo in ji pravi:"Tudi z vami je vse v redu, samo vaš
mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on
potiti. A morda veste zakaj ?
Žena:"Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta !"
Na zadnje urejal: tota, dne: ponedeljek, 16. februar 2009 ob 15:14
Blondinka je na koncertu znanega glasbenika le-tega zaprosila za avtogram. On jo pogleda in reče:"Pa res želiš, da ti dam avtogram na ta majhen zmečkan listek?""Seveda, saj ga bom doma prepisala!"
Blondinka kliče na letališče in vpraša: "koliko časa traja polet iz Avstrije do Avstralije?"
gospa na telefonu pa pravi: "samo trenutek... "in začne brskati po predalu,
blondinka pa odgovori: "aha hvala in nasvidenje"
Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar
pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne
doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se
odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se
poboža po bradi in predlaga naslednje:
"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad
vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in
pripomoglo k orgazmu."
Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča
in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne
pomaga in žena je še vedno nezadovoljena.
Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo
obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z
brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.
Mladenič odide v p osteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se
loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen,
glasen orgazem.
Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec,
takole se maha z brisačo!"
Po vojni vnuk vpraša nono...
nona kaj je to sex......?????
pravi...veš vnuček....to je da pride Nemec k tebi
te posexa in ti da 20 evrov
a kaj je to grupni sex....?????
ko te cela četa posexa na enkrat in vsak ti da 20 evrov
a kaj je to ljubezen...??????
to so si izmislili partizani....ki niso hoteli plačat.
Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo razkazuje namestniku:
"Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo bradavico – začne tipkati,
pritisneš na desno - piše stenogram, če pritisneš na popek, se loti računalnika ... pa še za poseksati je izvrstna."
Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"
Direktor: "Izvoli!"
Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.
Direktor se udari po glavi: "Uh, jebem ti, pozabil sem mu
Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.
"Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
"Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož. Odprl je omaro,
pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je
neznani moški v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in rekel:
"Tudi pod posteljo ga ni!"
Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo
zapil in domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle, ki jo je
spoznal v diskoteki.
"Ves," mu je rekla, "nisem zaščitena."
"To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."
Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: "Presneta babnica,
ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo
vzela s seboj
na službeno potovanje!"
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
Nela torek, 16. december 2008 ob 01:14
Katera je najboljša zaščita proti zanositvi?
Streho premažeš z oljem!
Zakaj?
Da štorklja ne more pristat!
Nela torek, 16. december 2008 ob 21:23
Zgodilo se 3. aprila, blondinka stoji na stolpnici in kriči da bo naredila samomor, pridejo rešilci, policaji ... ko blondinka stoji jo gasilec prime da nebi skočila. Blondinka pa reče 1. april! Gasilec pa jo spusti in reče spomin na 1 april!
kobreti sobota, 10. januar 2009 ob 11:45
V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri
umrl.
Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v
prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne,
športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."
Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima
sosed, in umrl od lakote!"
kobreti sobota, 10. januar 2009 ob 11:45
Odgovori na vprašanja:
Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.
Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Upam da ne tečem prehitro!"
Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe, pes pa za gospodarja.
Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete, ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!
Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj potovali z ALITALIA.?
Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.
Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!
Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.
Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.
Kako se parijo polži? -S kropom.
Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.
Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.
Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.
Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.
Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.
Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo trešči v zid in išče zvezdo severnico
Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.
Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivaš.
Kakšna je idealna šola? -Zaprta.
Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.
Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči: "Stani, jagnje moje!"
Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?
Nela ponedeljek, 12. januar 2009 ob 14:11
Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."
Nela ponedeljek, 12. januar 2009 ob 14:18
Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leži v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"
MILAN ponedeljek, 12. januar 2009 ob 18:39
Nela torek, 13. januar 2009 ob 13:14
Mujo je dobil hemeroide.
Obišče zdravnika in specialista, pa vsi pravijo, da je potrebna operacija.
Odloči se, da gre prej še k zdravilcu, ki zdravi s polaganjem rok.
Ko se vrne, ga vprašajo, kako je bilo, in pove:
"Moral sem sleči hlače in se nagniti naprej. Potem mi je dal levo roko na ramo, z desno pa mi je štoral po riti... ne, levo roko mi je dal na ramo, z desno pa mi je štoral po riti…
Ne, čakaj, pravzaprav mi je dal obe roki na rame,... ooooo, pizda mu materina !!!!!"
Tunč sreda, 14. januar 2009 ob 10:05
Zajček pride v javno hišo, seveda želen seksa.
Ponudijo mu dnevni meni na katerem so zajčice, mačkice, goske in še mnogo pisanega živalskega srenja.
Zajček pravi: "hmmm, tole sem že vse probal, želim si malo eksotike".
Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko. Oči se mu zasvetjijo:
"Tooo!...."
Pride v sobo in na veliki postelji vidi prelepo pitonko, kako se zapeljivo
zvija: "sssssss...".
Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeča luč - večerjaaaaa!
Sssskkkk........in poje ubogega zajca. Ko ji polzi proti trebuhu, ji šine v
glavo:
"Opppps, mogoče pa to ni bila večerja ampak stranka!"
Takoj ga izpljune.
Zajec se otrese, bil je čisto slinast, si pogladi kožušček in poravna ušesa.
Srečen reče: "Sam fafaš pa za popizdit!"
Nela ponedeljek, 16. februar 2009 ob 10:51
AVION...mlada ženska ....menih
ona:"gospod, nekaj bi vas prosila!"
on:"da, hči, povej!"
ona:" kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah
carine.....ali bi ga vi...pod kuto....čez carino....?!"
on: "o, hči, rad bi, a ne smem lagati................a se bom že česa
domislil!"
NA CARINI...
carinik: "oče, imate kej za prijavit?"
menih: "od brade do pasu nič!"
carinik: " pa od pasa dol?"
menih: "tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!"
carinik(v smehu): "naslednji prosim!"
tota ponedeljek, 16. februar 2009 ob 15:09
Na carini
Tovornjak prelje s Hrvaške v Slovenijo, carinok vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kontracepcijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu:"Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije."
Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled.
Doktor je najprej pregledal moža:"Izgledate kar v redu, a imate kakšen
problem ?"
"Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič
pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"
Doktor pregleda še ženo in ji pravi:"Tudi z vami je vse v redu, samo vaš
mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on
potiti. A morda veste zakaj ?
Žena:"Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta !"
Na zadnje urejal: tota, dne: ponedeljek, 16. februar 2009 ob 15:14
Nela sreda, 18. februar 2009 ob 10:42
Avtogram
Blondinka je na koncertu znanega glasbenika le-tega zaprosila za avtogram. On jo pogleda in reče:"Pa res želiš, da ti dam avtogram na ta majhen zmečkan listek?""Seveda, saj ga bom doma prepisala!"
Nela sreda, 18. februar 2009 ob 10:44
Samo trenutek
Blondinka kliče na letališče in vpraša: "koliko časa traja polet iz Avstrije do Avstralije?"
gospa na telefonu pa pravi: "samo trenutek... "in začne brskati po predalu,
blondinka pa odgovori: "aha hvala in nasvidenje"
erof sobota, 21. februar 2009 ob 15:38
SE VOZITA MESIČ IN SANADER V AVIONU ČEZ ISTRO,
PA PRAVI MESIČ,
DA VRŽEM 100 EUROV DOL, PA DA OSREČIM ENEGA ISTRANA??
PA PRAVI SANADER,
PA DA VRŽEVA DOL DVA KRAT PO 50 EUROV,
PA DA OSREČIVA DVA ISTRANA.
PA SE OGLASI PILOT (ISTRAN),
PA DA VRŽEM JAZ VAJU OBA,
PA DA OSREČIM CELO ISTRO!!!!!
erof ponedeljek, 23. februar 2009 ob 09:15
Zakonski vic
Starejši Jud se poroči z mlajšo žensko in zelo sta zaljubljena. Vendar
pa žena ne glede na to, kaj njen mož počne v postelji, nikoli ne
doživi orgazma. Ker ima pri Judih žena pravico do spolnega užitka, se
odločita vprašat za nasvet rabina. Rabin posluša njuno zgodbo, se
poboža po bradi in predlaga naslednje:
"Najemita krepkega mladeniča. Medtem ko se ljubita, naj mladenič nad
vama maha z brisačo. To bo pomagalo ženi pri fantaziranju in
pripomoglo k orgazmu."
Odideta domov in upoštevata rabinov nasvet. Najameta čednega mladeniča
in ta nad njima maha z brisačo, medtem ko se ljubita. Vse skupaj ne
pomaga in žena je še vedno nezadovoljena.
Vsa zbegana spet odideta k rabinu. "Prav", reče rabin možu, "poskusimo
obratno. Naj se mladenič ljubi z vašo ženo, vi pa nad njima mahajte z
brisačo". Še enkrat upoštevata rabinov nasvet.
Mladenič odide v p osteljo z ženo, mož pa maha z brisačo. Mladenič se
loti dela z veliko vnemo in žena kmalu doživi izreden, potresen,
glasen orgazem.
Mož se nasmehne, pogleda mladeniča in mu zmagoslavno reče: "Ti tepec,
takole se maha z brisačo!"
Nela ponedeljek, 23. februar 2009 ob 11:31
Po vojni vnuk vpraša nono...
nona kaj je to sex......?????
pravi...veš vnuček....to je da pride Nemec k tebi
te posexa in ti da 20 evrov
a kaj je to grupni sex....?????
ko te cela četa posexa na enkrat in vsak ti da 20 evrov
a kaj je to ljubezen...??????
to so si izmislili partizani....ki niso hoteli plačat.
Nela torek, 24. februar 2009 ob 16:07
Kakšna je razlika med pokopališčem in straniščem?
Nobene. Kadar moraš iti moraš iti.
tota četrtek, 26. februar 2009 ob 13:03
Direktor se vrne iz Japonske s podarjeno umetno tajnico in jo razkazuje namestniku:
"Poglej Franc, je naravnost čudovita. Pritisneš na levo bradavico – začne tipkati,
pritisneš na desno - piše stenogram, če pritisneš na popek, se loti računalnika ... pa še za poseksati je izvrstna."
Franc: "A res?! A mi jo posodiš?"
Direktor: "Izvoli!"
Franc pobaše tajnico na stranišče. Čez nekaj minut zatuli kot zverina.
Direktor se udari po glavi: "Uh, jebem ti, pozabil sem mu
povedati, da ima v riti šilček!"
Nela ponedeljek, 2. marec 2009 ob 11:51
Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.
"Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
"Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož. Odprl je omaro,
pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je
neznani moški v roko pomolil sto mark. Vzel jih je, se dvignil in rekel:
"Tudi pod posteljo ga ni!"
Nela ponedeljek, 2. marec 2009 ob 11:52
Moški, čigar žena je bila na službenem potovanju se je z družbo
zapil in domov pripeljal ''simpatično'' mlado dekle, ki jo je
spoznal v diskoteki.
"Ves," mu je rekla, "nisem zaščitena."
"To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."
Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: "Presneta babnica,
ta mi pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo
vzela s seboj
na službeno potovanje!"