Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo:
Spoštovani župnik,
Naslednjič dajte dve kapljici vina v vodo in ne obratno. Zraven tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
-ni potrebno dajati koščkov limone na rob keliha,
-ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo in jo ne poljubljajte
-obstaja 10 zapovedi in ne 12,
-obstaja12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček
-Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K.& Co
-David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga premlatil in mu razbil možganov
-Žida ne imenujemo kurvin sin
-papeža ne smemo imenovati El Padrino
-Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo
-hostija ni prigrizek k vinu
-grešniki gredo v pekel in ne v p.m.
-tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz.
Zej pa hitro navijat za naše dečke...jooj že 1 min zamujan
Pa LP
Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel ovce.
Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Šofer, mladenič
oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega švicarsko uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in vpraša pastirja:
Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?
Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in reče:
Rajtam, da!
Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični modem, skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position System), odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 strani dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in reče:
Tukaj imaš natanko 1.586 ovac.
Pastir odgovori:
Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco.
Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo.
Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša:
No, ali mi vrneš to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?
Mladenič odvrne: Seveda!
Pastir na hitro reče: Ti si svetovalec v slovenski vladi.
Natanko tako! Kako pa veš? vpraša mladenič.
Zelo enostavno, odgovori pastir.
Prvič! Prišel si nepovabljen.
Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem.
Tretjič! O mojem delu ne veš ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš mojega psa!
Prlektorek, 31. januar 2006 ob 20:23
hehehe. Micika, bojše ka bi še kakši vic napisala, kak pa šla naše dečke glejat...
runčsreda, 1. februar 2006 ob 10:00
Dve muhi priletita na drek in ga začneta malo lizati, malo jesti. Te pa reče ena drugi: "ej, ti poven en vic?", pa reče druga: "lehko, samo ne preveč svinjskega, ker glih jem."
micikasreda, 1. februar 2006 ob 12:32
Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.
Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:
Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.
Dve dami v najboljših letih sta se odločili, da en večer odideta v "lajf", seveda brez svojih možev. Odpravita se na večerjo in po res dobri pojedini in zabavi (normalno klepetanje) ter po obilici pijače se v zgodnjih jutranjih urah odpravita domov.
Na poti domov jih pritisne lulat in da ne bi v mraku svetlikale s svojima lepima ritkama, se skrijeta v bližnje pokopališče, mimo katerega sta hodili.
Po opravljeni naravni potrebi ugotovita, da nimata toaletnega papirja za se obrisat. Ena od njiju se spomni; sleče tangice, se z njimi obriše ter jih vrže v smetnjak.
Druga pa je imela zelo lepe svilene in drage hlačke in ji je bilo žal, da jih tako odvrže. Zato sleče hlačke, jih pospravi v torbico ter z bližnjega venca odtrže kos ter se obriše. In se odpravita naprej proti domu.
Naslednje jutro se pogovarjata njuna moža:
-Pomisli, moja žena je prišla zjutraj domov mrtvo pijana in brez spodnjih hlačk. - reče prvi.
-Ma to ni nič, - odgovori drugi. -Moja se je ravno tako vrnila zjutraj domov pijana in brez hlačk in iz riti ji je štrlel kos traku z napisom:
"...nikoli te ne bomo pozabili. Peter, Jože in nogometni klub Olimpija."
micikanedelja, 5. februar 2006 ob 20:32
Evo še enega...
+15°C / 59°F
To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.
V španiji ljudje nosijo plašče in rokavice.
Gorenjci se sončijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.
+10°C / 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.
+5°C / 41°F
Italijanski avtomobili ne vžgejo več.
Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih.
0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.
-5°C / 23°F
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo.
-10°C / 14°F
Škoti so pričeli s kurilno sezono.
Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave.
-20°C / -4°F
Avstralci bežijo iz Mallorce.
Začetek praznovanj na prostem v Bohinju.
-30°C / -22°F
V Grčiji množično umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.
-40°C / -40°F
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti
Olimpiji in ozračje je "vroče".
-50°C / -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj.
Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vežbe
preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.
-70°C / -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske
priprave,kako preživeti v zimi.
-83°C / -197.4°F
Mikrobi v hrani ne preživijo več.
Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.
-273.15°C./ -459.67°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec začne preklinjat: "Don's sej pa uhvad'v, ejga!"
Kupila ciganka detektor laži.
Donese ga kuæi i pita sina.
Ciganka: Šta si dobio u školi ?
Sin: 5!
Detektor: BIP!
Sin: Dobro, 3 sam dobio...
Detektor: BIP!
Sin: Dobro, pirznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!
Detektor: BIP!
Cigan: Sine, kad sam ja išao u školu...
Detektor: BIP!
Sin: Tata, nisi išao u školu ?!??!?
Cigan: Sine, nemoj da me zezaš, ja sam ti otac!
Detektor: BIP!
Dejan je napisal/a: Hehe, dober je toti o Gorencih
Še jaz enega:
Kupila ciganka detektor laži.
Donese ga kuæi i pita sina.
Ciganka: Šta si dobio u školi ?
Sin: 5!
Detektor: BIP!
Sin: Dobro, 3 sam dobio...
Detektor: BIP!
Sin: Dobro, pirznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!
Detektor: BIP!
Cigan: Sine, kad sam ja išao u školu...
Detektor: BIP!
Sin: Tata, nisi išao u školu ?!??!?
Cigan: Sine, nemoj da me zezaš, ja sam ti otac!
Detektor: BIP!Nazadnje urejal: erof, dne: 08.02.2006 ob 15:20
V New Yorku so nedavno odprli trgovino v kateri so ženske lahko
izbrale in kupile moža.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":
- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo
kakor v višje nadstropje se povzpnete
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se
nahajate ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje
Ena ženska se odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja.
Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waaw, pomisli ženska vendar čuti , da se mora še povzpeti.
Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN
POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da na vstopim vendar
nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.
Na vratih petega nadsropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI,
POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
Ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku ji to nekaj
prepreči in na koncu vendarle odide v šesto nadstropje.
Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012 NA TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH, TO NADSTROPJE OBSTAJA, DA BI SE DOKAZALO KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ENO ŽENSKO.
HVALA VAM , DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."
Čez cesto od te trgovine je odprta še ena trgovina v kateri pa moški
lahko izberejo in kupijo svojo ženo.
Na prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX
Na drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.
Nadstropja od tretjega dalje do šestega ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA !
južsobota, 25. marec 2006 ob 11:49
NAJVECE KOMENTATORSKE GLUPOSTI SVIH VREMENA !!!
1)"Kisa pada po terenu, a bogami i po atletskoj stazi"
2)"Kisa pada po citavom terenu..." (Crvena Zvezda - Partizan)
3)"I nema Zidana da zida zidove na sredini terena" (SP 2002)
4)(400m u Atlanti) "U stazi cetiri je glavni favorit, Majkl Dzekson...
Pardon, Majkl Dzordan." Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze:
"Da,
kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."
5)(SP u Ateni) "U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam."
7)(Crvena Zvezda - Partizan) "Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih."
8)RTS prenosi fudbalski turnir u Amsterdamu u pripremnom periodu.
Utakmica Arsenal - Ajaks. Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede , ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledece:
22. minutes 10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantica: U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"
9)(Jugoslavija - Turska, finale EP u kosarci 2001. u Istambulu) "Ni majka mu za ovo ne bi sudila licnu gresku" -
10)(SP USA 1994.) "Evo nas na dzoint stadionu" (u pitanju je Giant
stadion)
11)Polufinale Euro '96, Nemacka - Engleska: "Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi."
12)(Atlanta 1996) "Ovaj atleticar je iz Nabimije"
13)"Dobro vece, postovani gledaoci ponovo smo smesteni medju golubovima"
14)"Da,da...dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!"
15)"Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?"
16)"Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade z abranili da pusimo u reporterskim kabinama.
Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja..."
17) "Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici..."
18) Mirko Kamenjasevic: "Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica, ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i gooooooooool - KURAC GOL! Lopta je za malo prosla pored desne stative...
" (Kamenjasevicu je nakon ovog "bisera"
izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3
meseca)
19)Cuveni komentator Ozerov: "Jedan na jedan, sad ce udariti, udario je, promasio, majku mu jebem!"
20)Neponzati komentataor, otisao je po kafu, a u medjuvremenu reklame su se zavrsile i nije znao da je mikrofon ukljucen. "1:0?!?!
Gdje ga dadose prije, pizda im materina"
21)Toncic, Jugoslavija - Slovenija, Euro 2000, pri rezultatu 0:3:
"Jos 25 minuta mucenja na ovoj stolici, prvenstveno za mene, a sto se vas tice izuzetno lako mozete preci na neki drugi kanal i odgledati neku spansku seriju ili nesto drugo sto ce sigurno biti zanimljivije za vas..."
(pri rezultatu 3:3) "Bice para,bice za nekoga, za mene nece, igrao sam iz 1 u 1... Sta je Dabanovicu nema hvatanja ove lopte, Savo Milosevic i 3:3..."
22)Kemal Ahmetovic, sportski komentator iz BiH, slobodan udarac izvodi Tarnat, udara loptu jako, a komentator ce: "Uuuuuu, jeboteee..."
23)Komentator televizije K9 iz Kragujevca: "I da vidimo ko je od igraca Fiorentine dobio zuti karton... To je AMMONITO..." (na italijanskom
opomenut)
24)BiH komentator (zaboravio sam mu ime) prenosi italijansku ligu:
"Evo dragi gledaoci sprema se izmjena. Chiesa izlazi, a ulazi .....da vam pravo kazem prvi puta cujem za ovoga igraca ...
ulazi Cambio ("zamena" na ital.)
25)Gojko Andrijasevic, TV Palma, utakmica Salkea 04, za Salke igra broj
23 Marko Kurz: " Lopta do Kurca."
26)(hokejaska utakmica) "Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija."
27)"Najdoski je odlicno skocio ali nazalost preko precke."
28)"Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik"
29)"Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!"
dobri so samo so preveč dugi, dvo dni treba ka prešteješ.
pride cigonka k ginekologe. pa se una priprovi, nastovi tepa doktor en cejt gleja pa nos obroča, tepa ga una pita:
jeli nešto nije u redu?
pa provi un:
ne samo malo van smrdi.
Una pa mo reče:
a zašto ste onda išli za pizdara, išli bi za cvetličara
Mamica in očka gresta na plažo za nudiste.
S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka.
Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere
ženske večje prsi, kot mamica in jo vpraša zakaj.
Mamica mu odgovori:
VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje.
Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moški večje
.. kot očka.
Mamica mu odgovori:
VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje. Po
krajšem času priteče iz vode k mamici in reče:
OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽENSKO NA OBALI
IN BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA!
Za dodajanja objave se prijavite.Komentarji ne odražajo stališča uredniške politike Prlekija-on.net. Pri komentiranju se držite teme, ne uporabljajte sovražnega govora in upoštevajte pravila.
micika torek, 31. januar 2006 ob 18:31
evo...prvi vic z moje strani:
Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo:
Spoštovani župnik,
Naslednjič dajte dve kapljici vina v vodo in ne obratno. Zraven tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
-ni potrebno dajati koščkov limone na rob keliha,
-ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo in jo ne poljubljajte
-obstaja 10 zapovedi in ne 12,
-obstaja12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček
-Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K.& Co
-David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga premlatil in mu razbil možganov
-Žida ne imenujemo kurvin sin
-papeža ne smemo imenovati El Padrino
-Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo
-hostija ni prigrizek k vinu
-grešniki gredo v pekel in ne v p.m.
-tisti v vogalu zraven zbora, katerega ste imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz.
Zej pa hitro navijat za naše dečke...jooj že 1 min zamujan
Pa LP
Dejan torek, 31. januar 2006 ob 20:03
Ob deželni cesti v okraju Spodnje Lašče pod Rovtami je pastir pasel ovce.
Tovarniško nov Jeep Grand Cherokee pred njim divje zavre. Šofer, mladenič
oblečen v Brioni obleko, Cerrutti čevlje, z Ray Ban očali, Omega švicarsko uro in BHS (Bussiness High School) kravato skoči iz vozila in vpraša pastirja:
Mi daš eno ovco, če uganem, koliko jih imaš v tropu?
Pastir pogleda mladeniča, nato pa na gomazeči trop pasočih se ovac in reče:
Rajtam, da!
Mladenič vozilo parkira ob cesti, priključi note-book ter brezžični modem, skenira pašnik preko satelita in GPS-ja (Global Position System), odpre bazo podatkov in 60 Excel tabel, polnih algoritmov, nato pa sprinta 150 strani dolgo poročilo na high-tec mini tiskalniku. Obrne se k pastirju in reče:
Tukaj imaš natanko 1.586 ovac.
Pastir odgovori:
Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco.
Mladenič vzame eno izmed živali in jo da zadaj v vozilo.
Ko se pripravi, da bi odpeljal, ga pastir pogleda in vpraša:
No, ali mi vrneš to kar si vzel, če uganem tvoj poklic?
Mladenič odvrne: Seveda!
Pastir na hitro reče: Ti si svetovalec v slovenski vladi.
Natanko tako! Kako pa veš? vpraša mladenič.
Zelo enostavno, odgovori pastir.
Prvič! Prišel si nepovabljen.
Drugič! Izračunal si mi nekaj, kar že tako vem.
Tretjič! O mojem delu ne veš ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš mojega psa!
Prlek torek, 31. januar 2006 ob 20:23
hehehe. Micika, bojše ka bi še kakši vic napisala, kak pa šla naše dečke glejat...
runč sreda, 1. februar 2006 ob 10:00
Dve muhi priletita na drek in ga začneta malo lizati, malo jesti. Te pa reče ena drugi: "ej, ti poven en vic?", pa reče druga: "lehko, samo ne preveč svinjskega, ker glih jem."
micika sreda, 1. februar 2006 ob 12:32
Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.
Janšo je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:
Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov.
Tvoj Janezek
Dejan sreda, 1. februar 2006 ob 14:58
Hehe
Še en vic:
Dve dami v najboljših letih sta se odločili, da en večer odideta v "lajf", seveda brez svojih možev. Odpravita se na večerjo in po res dobri pojedini in zabavi (normalno klepetanje) ter po obilici pijače se v zgodnjih jutranjih urah odpravita domov.
Na poti domov jih pritisne lulat in da ne bi v mraku svetlikale s svojima lepima ritkama, se skrijeta v bližnje pokopališče, mimo katerega sta hodili.
Po opravljeni naravni potrebi ugotovita, da nimata toaletnega papirja za se obrisat. Ena od njiju se spomni; sleče tangice, se z njimi obriše ter jih vrže v smetnjak.
Druga pa je imela zelo lepe svilene in drage hlačke in ji je bilo žal, da jih tako odvrže. Zato sleče hlačke, jih pospravi v torbico ter z bližnjega venca odtrže kos ter se obriše. In se odpravita naprej proti domu.
Naslednje jutro se pogovarjata njuna moža:
-Pomisli, moja žena je prišla zjutraj domov mrtvo pijana in brez spodnjih hlačk. - reče prvi.
-Ma to ni nič, - odgovori drugi. -Moja se je ravno tako vrnila zjutraj domov pijana in brez hlačk in iz riti ji je štrlel kos traku z napisom:
"...nikoli te ne bomo pozabili. Peter, Jože in nogometni klub Olimpija."
micika nedelja, 5. februar 2006 ob 20:32
Evo še enega...
+15°C / 59°F
To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.
V španiji ljudje nosijo plašče in rokavice.
Gorenjci se sončijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.
+10°C / 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.
+5°C / 41°F
Italijanski avtomobili ne vžgejo več.
Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih.
0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.
-5°C / 23°F
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo.
-10°C / 14°F
Škoti so pričeli s kurilno sezono.
Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave.
-20°C / -4°F
Avstralci bežijo iz Mallorce.
Začetek praznovanj na prostem v Bohinju.
-30°C / -22°F
V Grčiji množično umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.
-40°C / -40°F
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti
Olimpiji in ozračje je "vroče".
-50°C / -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj.
Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vežbe
preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.
-70°C / -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske
priprave,kako preživeti v zimi.
-83°C / -197.4°F
Mikrobi v hrani ne preživijo več.
Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.
-273.15°C./ -459.67°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec začne preklinjat: "Don's sej pa uhvad'v, ejga!"
-300°C / -508°F
Pekel zmrzne.
Gorenjec posodil denar sosedu.
Dejan nedelja, 5. februar 2006 ob 22:07
Hehe, dober je toti o Gorencih
Še jaz enega:
Kupila ciganka detektor laži.
Donese ga kuæi i pita sina.
Ciganka: Šta si dobio u školi ?
Sin: 5!
Detektor: BIP!
Sin: Dobro, 3 sam dobio...
Detektor: BIP!
Sin: Dobro, pirznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!
Detektor: BIP!
Cigan: Sine, kad sam ja išao u školu...
Detektor: BIP!
Sin: Tata, nisi išao u školu ?!??!?
Cigan: Sine, nemoj da me zezaš, ja sam ti otac!
Detektor: BIP!
erof sreda, 8. februar 2006 ob 16:15
Dejan je napisal/a:
Nazadnje urejal: erof, dne: 08.02.2006 ob 15:20
Hehe, dober je toti o Gorencih
Še jaz enega:
Kupila ciganka detektor laži.
Donese ga kuæi i pita sina.
Ciganka: Šta si dobio u školi ?
Sin: 5!
Detektor: BIP!
Sin: Dobro, 3 sam dobio...
Detektor: BIP!
Sin: Dobro, pirznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!
Detektor: BIP!
Cigan: Sine, kad sam ja išao u školu...
Detektor: BIP!
Sin: Tata, nisi išao u školu ?!??!?
Cigan: Sine, nemoj da me zezaš, ja sam ti otac!
Detektor: BIP!
erof sreda, 8. februar 2006 ob 19:37
PIJ JEJ IN KAVSAJ,ZA DELO SE NE RAVSAJ !!!
micika četrtek, 9. februar 2006 ob 18:31
Nekej krutih na naš račün ampak bomo že prenesle... :lol:
"Kaj se zgodi, ce vrzes rocno bombo v kuhinjo?"
"Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje
utihne."
Zakaj moski ne zaupajo zenskam?"
"Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi se vedno ni mrtev??"
"Kaksna je razlika med zensko in tumorjem?"
"Za tumor ni nujno da je smrtno nevaren."
"Kaj je pozitivnega na temu, ce zenska po stopnicah pade v klet?"
"Na poti iz kleti ti lahko prinese pivo."
"Zensko na prehodu za pesce podre avtobus. Kdo je kriv?"
"Zenska,ker se je odmaknila od stedilnika."
"Moski bi zenske z veseljem pustili do zadnje besede, ce bi
verjeli,da bo beseda res zadnja."
Kaksna je razlika med telefonom in zeno?"
"V telefon vrzes kovanec in lahko govoris, zeni pa das celo placo,
pa moras biti se vedno tiho."
"Zakaj imajo zenske tako majhne dlani?"
"Da lazje cistijo po kotih."
"Zakaj ima veliko zensk majhno glavo in veliko rit?"
"Zato, da med ciscenjem ne padejo skozi okno!"
Dejan petek, 3. marec 2006 ob 00:40
V New Yorku so nedavno odprli trgovino v kateri so ženske lahko
izbrale in kupile moža.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":
- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo
kakor v višje nadstropje se povzpnete
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se
nahajate ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje
Ena ženska se odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja.
Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waaw, pomisli ženska vendar čuti , da se mora še povzpeti.
Na vratih četrtega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN
POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da na vstopim vendar
nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.
Na vratih petega nadsropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI,
POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
Ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku ji to nekaj
prepreči in na koncu vendarle odide v šesto nadstropje.
Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA ŠT. 31.456.012 NA TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH, TO NADSTROPJE OBSTAJA, DA BI SE DOKAZALO KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ENO ŽENSKO.
HVALA VAM , DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."
Čez cesto od te trgovine je odprta še ena trgovina v kateri pa moški
lahko izberejo in kupijo svojo ženo.
Na prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX
Na drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.
Nadstropja od tretjega dalje do šestega ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA !
juž sobota, 25. marec 2006 ob 11:49
NAJVECE KOMENTATORSKE GLUPOSTI SVIH VREMENA !!!
1)"Kisa pada po terenu, a bogami i po atletskoj stazi"
2)"Kisa pada po citavom terenu..." (Crvena Zvezda - Partizan)
3)"I nema Zidana da zida zidove na sredini terena" (SP 2002)
4)(400m u Atlanti) "U stazi cetiri je glavni favorit, Majkl Dzekson...
Pardon, Majkl Dzordan." Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze:
"Da,
kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."
5)(SP u Ateni) "U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam."
6) (Spanija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zasluzujete takvo prezime"
7)(Crvena Zvezda - Partizan) "Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih."
8)RTS prenosi fudbalski turnir u Amsterdamu u pripremnom periodu.
Utakmica Arsenal - Ajaks. Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede , ulazi Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledece:
22. minutes 10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantica: U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"
9)(Jugoslavija - Turska, finale EP u kosarci 2001. u Istambulu) "Ni majka mu za ovo ne bi sudila licnu gresku" -
10)(SP USA 1994.) "Evo nas na dzoint stadionu" (u pitanju je Giant
stadion)
11)Polufinale Euro '96, Nemacka - Engleska: "Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi."
12)(Atlanta 1996) "Ovaj atleticar je iz Nabimije"
13)"Dobro vece, postovani gledaoci ponovo smo smesteni medju golubovima"
14)"Da,da...dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!"
15)"Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?"
16)"Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade z abranili da pusimo u reporterskim kabinama.
Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja..."
17) "Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici..."
18) Mirko Kamenjasevic: "Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica, ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i gooooooooool - KURAC GOL! Lopta je za malo prosla pored desne stative...
" (Kamenjasevicu je nakon ovog "bisera"
izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3
meseca)
19)Cuveni komentator Ozerov: "Jedan na jedan, sad ce udariti, udario je, promasio, majku mu jebem!"
20)Neponzati komentataor, otisao je po kafu, a u medjuvremenu reklame su se zavrsile i nije znao da je mikrofon ukljucen. "1:0?!?!
Gdje ga dadose prije, pizda im materina"
21)Toncic, Jugoslavija - Slovenija, Euro 2000, pri rezultatu 0:3:
"Jos 25 minuta mucenja na ovoj stolici, prvenstveno za mene, a sto se vas tice izuzetno lako mozete preci na neki drugi kanal i odgledati neku spansku seriju ili nesto drugo sto ce sigurno biti zanimljivije za vas..."
(pri rezultatu 3:3) "Bice para,bice za nekoga, za mene nece, igrao sam iz 1 u 1... Sta je Dabanovicu nema hvatanja ove lopte, Savo Milosevic i 3:3..."
22)Kemal Ahmetovic, sportski komentator iz BiH, slobodan udarac izvodi Tarnat, udara loptu jako, a komentator ce: "Uuuuuu, jeboteee..."
23)Komentator televizije K9 iz Kragujevca: "I da vidimo ko je od igraca Fiorentine dobio zuti karton... To je AMMONITO..." (na italijanskom
opomenut)
24)BiH komentator (zaboravio sam mu ime) prenosi italijansku ligu:
"Evo dragi gledaoci sprema se izmjena. Chiesa izlazi, a ulazi .....da vam pravo kazem prvi puta cujem za ovoga igraca ...
ulazi Cambio ("zamena" na ital.)
25)Gojko Andrijasevic, TV Palma, utakmica Salkea 04, za Salke igra broj
23 Marko Kurz: " Lopta do Kurca."
26)(hokejaska utakmica) "Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija."
27)"Najdoski je odlicno skocio ali nazalost preko precke."
28)"Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik"
29)"Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!"
MHA sobota, 15. april 2006 ob 16:23
dobri so samo so preveč dugi, dvo dni treba ka prešteješ.
pride cigonka k ginekologe. pa se una priprovi, nastovi tepa doktor en cejt gleja pa nos obroča, tepa ga una pita:
jeli nešto nije u redu?
pa provi un:
ne samo malo van smrdi.
Una pa mo reče:
a zašto ste onda išli za pizdara, išli bi za cvetličara
Makaveli nedelja, 30. april 2006 ob 18:24
plešasti dolgolasec vozi nabito prazen avtobus mimo lesenega kamna skozi gozd brez dreves v raven ovinek in pade v hribovit prepad!
Lilly petek, 20. oktober 2006 ob 22:24
ka malo po dugem cajtu napunim še toti plac ;-)
Evo:
Moski in zenska se peljeta v avtu
in se divje prepirata o njegovi domnevni
nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi.
Iz torbe izvlece ogromne skarje, bliskovito
odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze penis<>
in ga zabrise skozi okno.
Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski
izlet.Naenkrat,sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko
steklo.Presenecena devetletna hcerka
zacudeno vprasa,"Oci,kaj pa je bilo to?"
Oce ne bi rad sokiral male hcerke,zato
si hitro izmisli:"Nic,dragica samo srsen je trescil
ob sipo.
"Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu,na koncu pa se
vseeno opogumi,"Samo tica je pa imel res ogromnega,ne?"<>
Lilly petek, 20. oktober 2006 ob 22:26
Mamica in očka gresta na plažo za nudiste.
S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka.
Ko gre sinek po obali opazi, da imajo nekatere
ženske večje prsi, kot mamica in jo vpraša zakaj.
Mamica mu odgovori:
VEČJE KOT SO, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje.
Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moški večje
.. kot očka.
Mamica mu odgovori:
VEČJI KOT JE, BOLJ JE OSEBA NEUMNA.
Sinek, spet zadovoljen z odgovorom se gre igrat nazaj v morje. Po
krajšem času priteče iz vode k mamici in reče:
OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽENSKO NA OBALI
IN BOLJ KOT SE POGOVARJA, BOLJ NEUMEN POSTAJA!
Lilly petek, 20. oktober 2006 ob 22:27
Pride Mujo k Hasotu na obisk.
Najde Hasota kako ima nabit nos v kurino rit.
"Ma sta ti to radis Haso?"
"Drogiram se!"
"Kako se to ti drogiras, Haso?"
"Pa vidis valjda, da snifam koku!
Lilly petek, 20. oktober 2006 ob 22:29
Janez zeli zaposliti svojega sina, pa poklice starega prijatelja,
visokega drzavnega uradnika.
"Janez pa sploh ni problema. Zaposlil ga bom v drzavni upravi.
Place bo imel okrog 1.000.000 SIT pa nic nebo rabil delat! "
"Pa ves, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega."
"Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni vredi firmi.
Place bo imel okrog 750.000 SIT in nekaj malega bo moral tu in
tam naredit."
"Samo jaz bi rad da vseeno malo vec dela. Da se nekaj nauci."
"Pa dobro. Te pa bo sef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog
350.000 SIT place in dosti bo moral delat."
"Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit."
"Pa dobro. Povej kolko hoces da zasluzi."
"Pa tam okrog 150.000 SIT za zacetek."
"E dragi moj prijatelj. To pa ne gre.
Za tako placo pa mora imet fakulteto!"
stajerc13 sobota, 1. marec 2008 ob 10:45
Mi zna kdo razložit zakaj se smatra Janezka za ðeka, če podre dosti punc in zakaj je Micka K...VA,
če podre ful tipov???